Mein Mephisto

@Gretchen
Gut, daß ich nochmal reingeschaut habe, sonst hätte ich garnicht mitbekommen, daß Du so ausführlich (bzw überhaupt!) auf meinen Beitrag geantwortet hattest! (Ich gehe davon aus, daß Du aus versehen hinter dem @pinkman KEIN/E Leerstelle/Freizeichen (also NIX!) gemacht hast und weißt, dass es deshalb von der Forumssoftware nicht als eine Antwort an mich erkannt wurde, oder? -Sonst hätte ich ne Glocke-Nachricht bekommen, dass Du das Wort an mich gerichtet/geantwortet hast...Danke! )

Ja, ich hatte mitbekommen, daß dein Mann eine Affäre hat/te, aber ging/gehe davon aus, dass das nach DEINER geschah (Retourkutsche, quasi!) weshalb ich mich teilweise etwas wunderte, wie Du plötzlich darüber schreibst...so, als würdest Du da mit zweierlei Maß messen. Die Möglichkeit, daß die aber bloß irgendwann NACH Deiner aufflog vielleicht schon länger /vor Deiner begann,war mir bisher nicht gekommen würde einiges erklären...War das so ? ? ?

Falls doch nicht, also Retourkutsche, wollte ich mich da halt garnicht weiter in Details vertiefen, weil ich dachte: Na, da muss Sie (Gretchen) nun aber auch mit klarkommen, auch wenn sowas irgendwie nie vergleichbar ist und es Details gegeben haben mag, die SEINE Affäre vielleicht irgendwie verurteilungswürdiger erscheinen lassen oder so, bleibt doch sehr wichtig , wer die Lawine überhaupt irgendwann mal losgetreten hatte. Oder wenn ER sich jetzt vielleicht als Folge stärker verliebt hat, während Sie Abstand von ihrer halten die Familie retten will, so müsste Sie schon einsehen, daß die Dinge eben nach so etwas ne Eigendynamik annehmen können, für die es letztlich IMMER noch nur einen, ursprünglichen Auslöser gab...

Also vielleicht kannst Du mich da mal kurz aufklären, damit ich nicht das gesamte Thema durchsuchen muss.

Ich weiß nicht...Ich kann mich gerade nicht des Gefühles erwehren, dass eine recht große Chance besteht, dass DAS, von dem Du meinst, dass Du es als eine schlechte Phase voller Erfahrungen die kein Mensch braucht abgebucht hast, nicht vielleicht in 20 Jahren von Dir ganz anders bewertet wird! Zwar schon noch als eine Zeit die verdammt schwierig war, aber durch die dann vielleicht SO VIELE , letztendlich gute Schicksalwendungen, Zufälle und Möglichkeiten entstanden sein werden, dass Du sagen musst: Was für ein Glück, dass ich damals diesen Fehltritt gemacht habe, sonst wäre dieses jenes ja nie passiert und ich nicht dort, wo ich jetzt bin gelandet! Und DIES oder DAS würde ich heute ja auf gar keinen Fall mehr missen wollen!

So geht es mir jedenfalls seit ich den Kummer überwunden hatte, der mich ursprünglich zu diesem Forum hier gebracht hat! Ich hab' echt gelitten, aber heute sage ich wirklich:Was hatte ich doch für ein Glück, daß ich von U. verlassen worden bin! SO VIELES hat sich letztlich dadurch für mich positiv entwickelt SO VIELES hätte ich nie erlebt oder gemacht! DAS wäre echt schlimm dafür war mein Leiden letztlich ein wirklich geringer Preis, auch wenn es mich zeitweise echt meines Lebenswillens beraubt hatte.

Natürlich habe ich leicht Reden, jetzt! UND eben einfach irgendwie Glück! Es kommen auch bestimmt wieder schlechtere Tage für mich...Aber allein schon, dass ich mich DANN an mein (bis dahin eigtl nie wirklich vorhandenes!), und erst durch all die (letztlich) positiven Entwicklungen und Wendungen der letzten 1-2 Jahre entstandenes Zutrauen an's Leben halten kann, das ist schon ein Riesengewinn. Wenn mir vorher jemand gesagt hatte, dass auf Regen wieder Sonnenschein folgt, hatte ich nämlich insgeheim immer eher gedacht: Jaja...bei ANDEREN und im FILM, vielleicht. aber hatte selbst noch nicht erlebt den Beweis, dass das Leben die unglaublichsten Dinge bereithalten kann dass ICH dann tatsächlich auch mal zu denen gehöre , die sowas erleben dürfen echt auch mal was geschenkt bekommen, das man ohne Angst, schlechtes Gewissen oder an anderer Stelle einen wirklich hohen Preis dafür zahlen zu müssen, einfach mal annehmen und behalten darf !

ABWARTEN, WAS mir noch so blüht, klar, aber abgerechnet bilanziert werden , kann wirklich erst GANZ am Schluss!

DENN: Das Leben kann nur im Rückblick verstanden, muss aber vorwärts gelebt werden!

Zitat von Gretchen:

Irgendwo muss ich auch an mich denken- und das tu ich jetzt mal- und dann. kommt Zeit, kommt Rat (kommt Attentat)

Sollte er wider Erwarten doch die Trennung aussprechen, dann bin ich ehrlich gesagt gespannt auf die Frau. Und wünsche viel Glück

Es ist schon spannend zu sehen, wie unterschiedlich Menschen sind. Ich würde nie abwarten und mich von der Entscheidung eines anderen Menschen abhängig machen. Ich tendiere sehr stark dazu, Entscheidungen die mich betreffen zu forcieren oder bevorzugt selbst eine Entscseidung zu treffen. Daher finde ich es sehr fremdartig-faszinierend, wie Du mit der Affäre Deines Mannes umgehst. Bei mir hätte er seine Wäsche shcon längst in Müllsäcken aus der Garage geholt. Ist wahrscheinlich auch nicht der richtig Weg, aber im Endeffekt einer mit dem ich mir morgens im Spiegel guten Gewissens in die Augen hätte schauen können. Alles natürlich nur theoretisch gesprochen, denn wie man wirklich reagiert, kann man nur dann sagen, wenn man genau in solch einer Situation steckt.

Zitat von 6rama9:

Bei mir hätte er seine Wäsche shcon längst. . . .

Alles natürlich nur theoretisch gesprochen, denn wie man wirklich reagiert, kann man nur dann sagen, wenn man genau in solch einer Situation steckt.

Gretchen ist eine Vollblutfamilienmanagerin, immer gewesen.

Es wird weitergehen, ob nun mit ihm, oder nur den Daddy auf Besuch.

Gretchen, Dir traue ich auch zu, dass Du Dich mit der neuen Liebe Deines Nochehemannes
anfreundest, denn in ein Dummerchen wird er sich ganz gewiss nicht verliebt haben.


Und ich wiederhole mich gerne: Auch mit 4, 5 oder gar 7 Kindern wirst Du, liebes Gretchen, auch wieder Zweisamkeit und Liebe erleben. Ich wünsche Dir das von Herzen, dass es Dir gelingt, dann auch einmal das schlaue, ewig rotierende Köpfchen auszuschalten.

@pinkman

Danke für deine positive Antwort! Ja- dieses Gefühl kommt manchmal auf, dass es gute Seiten hat- und ich sehe auch durchaus welche- aber noch stecke ich mittendrin.

Den von mir als Kritik aufgefassten Hinweis: deine Affaire war zuerst da, habe ich schon mal beantwortet.

Es war weder geheim, noch habe ich mich in einem dating Portal angemeldet noch gab es S..

Aber ich glaube schon dass meine Mephisto Geschichte voraus ging und auch damit zutun hat.
Nur finde ich es eine sehr fragile selbstwertregulation so darauf zu reagieren. Ist aber so gewesen und ich kenne meinen Mann schon länger und hätte es wissen müssen- ebenso wie mein Mann weiß, wie Tempi schrieb, ich brenne für die Familie. Werde ich auch in Zukunft tun und danach richten sich meine Entscheidungen.

Das beantwortet auch die Irritation von @6rama9

(Ich kann das nicht mit dem markieren)

Früher sagte ich immer (weil ich weiß wie kränkbar und verletzlich ich bin) wenn du mich je betrügst, dann mach ich dich und die Tante kalt- ich finde dich, wenn es das letze ist was ich tue- also Lauf Lauf weit und nimm die Tante mit- aber retten kannst du sie nicht.

Aber: das ist natürlich Quatsch- es zeigt aber wie es mich dennoch getroffen hat. Und da ist Hass.

Werde ich den jetzt mein Handeln übernehmen lassen? Ganz sicher nicht. Ich bin immer noch Herr im eigenen Haus (Kopf) und weder Mephisto noch mein Mann können daran etwas ändern.

Und man möchte sich bei solchen Szenen (hoch emotional, Sachen in die Garage bringen usw) auch echt nicht von 4 Kindern zugucken lassen- dann hat man nämlich ganz großes Kino! Darauf verzichte ich)

Ich gucke dass der Laden für alle läuft und es weiter geht- es für keinen (auch nicht für mich) ne Überforderung darstellt und wie Mephisto in einem anderen Zusammenhang sagte: der Grad ist schmal. Aber ich Versuch auf dem zu tanzen- immernoch. irgendwann Fall ich rein oder lerne seilztanzen.

Hab noch was vergessen, finde den Aspekt ob ich mit ihr befreundet sein könnte, interessant.

Manchmal in lichten? Momenten denke ich das geht und es fühlt sich leicht an.

Dann wieder denke ich: Gretchen bist du verrückt geworden?

Letztendlich ist es wohl verständlich, dass ich jemanden, der sich noch im Trennungsjahr befindet und seinem Kind einen verheirateten Mann vorstellt, nicht für besonders umsichtig mit sich selbst einstufe. Ansonsten mag sie klug sein- aber auf sich aufpassen und auf ihren Sohn, dass muss sie- genauso wie ich das muss und tun werde.

Zitat von Gretchen:

Es war weder geheim, noch habe ich mich in einem dating Portal angemeldet noch gab es S..

Wäre ich in der Position deines Mannes, würde das für mich emotional absolut keinen Unterschied machen.

Ja- das mag sein, wenn er so wenig bereit ist zu Differenzieren in der Zukunft, dann werden wir wohl nicht mehr wirklich überein kommen weil das dann für mich einen Unterschied macht.

Ich erwarte, dass Emotionen und Kognitionen gleichermaßen eine Rolle spielen.

Zitat von Gretchen:

Manchmal in lichten? Momenten denke ich das geht und es fühlt sich leicht an.

Dann wieder denke ich: Gretchen bist du verrückt geworden?

Ja. Mach einfach noch ne Baustelle auf, ist ja sonst nichts los was du verarbeiten und womit du klarkommen mußt und befreunde dich mit der Affäre deines Mannes. Nicht!
Bleib bei dir und zieh deutliche Grenzen. Glaub mir, ich weiß wovon ich spreche.

@Gretchen

Erwarten kann man viel. Aber du siehst ja wohin es führt, wenn die Emotionen nicht mehr da sind. Die Kognition sagt ihm aber, dass das so ganz schön praktisch ist im Moment, zumal du ja offensichtlich vorhast, weiterhin seine Wäsche zu waschen.

Wieso sollte ich seine Wäsche waschen?

Sehe keinen Sinn für mich in der Entwicklung dieser Unterhaltung.

Vielleicht habe ich es auch nicht verstanden- das liegt ja im Bereich des möglichen.

Es mag für ihn praktisch sein- das muss er allein entscheiden. Aber momentan ist es auch schlicht praktisch für mich.

Wenn man Grrtchens Geschichte aufmerksam verfolgt hat, dann gibt es sehr wohl einen Unterschied zur Affäre ihres Mannes! Sie ist sehr umsichtig mit der Situation damals umgegangen und hat ihr verlieben schließlich offen gelegt um ihre Beziehung zu retten. Daran ist erst einmal nichts Verwerfliches! Es ist nichts passiert und fremdverlieben kann passieren. Sie hat es als Signal genommen, was es ja wohl auch ist. Und sie wollte damit arbeiten, auch aufgrund der Tatsache, dass sie vier Kinder hat. Ich denke, es ist auch daran nichts verwerfliches seine Familie erhalten zu wollen. Deshalb verstehe ich den Stimmungsumschwung hier jetzt gerade nicht.
@Gretchen
Ich habe die AF meines Mannes nie kennengelernt. Aber bei uns war eine Trennung auch nie aktuell. Ich schätze aber, dass sie nett ist, sonst hätte mein Mann sich nicht in sie verliebt.
Und umgekehrt hat sie sich eben in meinen Mann verliebt, wie ich es auch mal war. Deshalb bin ich auch nicht sauer auf sie. Ich war für sie nicht präsent. Das sind die Tatsachen.
Trotzdem will ich sie nicht kennenlernen und schon gar nicht mit ihr befreundet sein. Das sind die Emotionen.
Ich war eher auf das Eifersüchtig, was sie bekommen hat, nämlich die Energie, die ich mir für die Beziehung gewünscht hätte. Die Nachrichten, die sie bekommen hat, nämlich nicht nur Milch ist alle, kannst du neue kaufen oder ähnliches.
Was mich am Meisten gestört hat, war, dass er ehrlicher zu ihr war als zu mir.
Du hast aber nun die Situation, Dass ihr wohl irgendwann patchworken müsst. Da finde ich es auch verständlich, Dass du dir Gedanken darüber machst, wie ihr das gut hinbekommen könnt und wie vielleicht die Beziehung zur Next aussehen könnte. Allerdings würde ich das tatsächlich ein Stück weit auf mich zukommen lassen. Da sind so viele unbekannte Faktoren.

Danke dir, ganz genau so sieht es aus!

Hab mir gerade eine wunderbar gelbe Tasche gekauft, meine Handtasche ist einfach zu klein.

Tatsächlich ist es eine kleine braune ledertasche meiner Mutter, an die ich einen neuen wunderschônen Trageriemen gemacht habe.

Aber es gibt mir schon zu denken, die Tasche meiner Mutter passt nicht zu mir: zu klein! Und für die Größe zu schwer.

Gretchen grüßt

@Gretchen
Oha, okay! Das ändert schon wirklich alles sehr, dass es bei deiner Affäre garnicht so weit, dass Du ihn S. betrogen hast, sondern sich wohl alles mehr in der Gefühlswelt abgespielt hat im Gegensatz zu dem, was er jetzt scheinbar trieb/treibt. Gefühle sind nicht verhandelbar und die Gedanken frei man ist beidem gegenüber wesentlich machtloser (und ist auch wesentlich unschuldiger!), als wenn man diesen inneren Gefühlsstürmen Taten, Handlungen, Auslebung in größeren Ausmassen in der Realität folgen lässt.
Tut mir Leid, da habe ich wirklich was sehr wichtiges nicht mitbekommen verstehe deine Wut wesentlich besser wo da eben der große Unterschied zwischen deinem und seinem Handeln liegt. Puh...Männer! Irgendwie schräg: Man kann nicht sagen, dass er in Falle getappr ist, aber irgendwie auch krass, daß er bestimmte Seiten wohl nie so von sich gezeigt hätte oder sich vielleicht garnicht so herausdefiniert hätten ohne das ganze Vorspiel...Opfer der Umstände kann man das auch absolut nicht nennen...Ich weiß echt garnicht , WIE man das nennen oder treffend beschreiben könnte, was sich da für eine Eigendynamik entwickelt hat was da warum wie plötzlich zum Vorschein kam /kommt und plötzlich so eine ganz anderes Licht auf die Beteiligten (und ganz andere Fragen , von anderem Kaliber auf-) wirft. Krass...

Zitat von angel09:

Es ist nichts passiert...

Du siehst es so und es ist ok. Ich sehe es anders und ich kann Gretchens Mann in der Sache sehr gut verstehen.
Wenn ich mit einem Mann zusammen bin, mich aber in einen anderern verliebe und zwar derartig heftig, dass ich an Liebeskummer leide, dann sind mein Mann und ich kein Liebespaar mehr. Sicher Eltern (falls Kinder da sind), sicher Freunde, sicher verbunden, aber eben kein Liebespaar. Nicht die Art Liebe/Beziehung, die ich leben will.

Genauso umgekehrt. Wenn mein Mann zu mir kommt und mir sagt: Schatz, ich habe mich in eine andere Frau verliebt, aber ich will daran arbeiten, weil viele Jahre hinter uns liegen, wir Kinder und Haus haben, dann würde ich die Sache beenden... oder höchstens aus praktischen Erwägungen laufen lassen.

Uns so hat sich Gretchens Mann (vorausgesetzt seine Affäre läuft nicht schon länger) nach einer Frau gesehnt, die wirklich ihn als Mann will. Ich würde die Frau mit den braunen Locken eigentlich auch nicht als Affäre bezeichnen. Sie ist seine Freundin, die Frau, in die er verliebt ist und von der er sich geliebt fühlt. Grechten ist dagegen die Mutter seiner Kinder, die sich um sie kümmert und - sofern es traditionell zugeht - den Haushalt für die Familie schmeißt. Wenn das so für alle Beteiligten passt, ist es super. Mit meinem Stolz wäre (und war) es nicht vereinbar.

Das Leben ist bunt!
Die Liebe geht eigene Wege.
Es gibt kein allgemeingültiges wenn das und das passiert, passiert das und das.
Auch wenn fest an die Was passiert dann- Maschine glaubt, funktioniert sie zumeist nicht, wenn man in der entsprechenden Situation steckt.