Mein Mephisto

Liebes Gretchen,
jetzt ist es vollbracht.
Wir Menschen sind ja sehr widersprüchlich, daher verstehe ich das Zögern vor Gericht, obwohl tausende von Worten hier bezeugen, dass alles versucht wurde und die Trennung das einzig Richtige ist. Alles in eurer Macht stehende, wurde die letzten Jahre getan. Dein Mann und du, ihr hätte es anders gemacht, wenn es euch möglich gewesen wäre. Es war euch nicht möglich, zumindest gemeinsam nicht. Wir sind begrenzt und können manchmal nicht aus unserer Haut. Das ist frustrierend.
Trotzdem verstehe ich deinen Wunsch und bis zur letzten Sekunde auch die Hoffnung, es möge noch ein Wunder geschehen und alles einfach nur gut werden.

Die klaren Verhältnisse helfen auf jeden Fall dabei, dass Heilung stattfinden und es auf seine Weise trotzdem gut werden kann, dein neues Leben.

Viele Grüße und alles Liebe.

Glückwunsch zur bestandenen Prüfung! Wieder ein Schritt voran.
Und wieder ein Schritt voran auch, was die nun auch formal vollzogene Trennung betrifft.
Zwei Dinge, hinter die Du einen Haken setzen kannst. Vielleicht kommt ja auch das Gefühl einer kleinen Erleichterung noch dazu.
Ich wünsche Dir Momente, in denen es Dir gut geht und Du auch mal tief durchatmen kannst.
Alles braucht seine Zeit.

Liebes,

Erfolg schaut nicht immer so aus, wie man sich selbst das vorgestellt hat.

Aber Erfolg darf auch nicht von dem eigenen Missverständnis, wie dieser ausschauen sollt, in Frage gestellt werden

Gratulation!

Ich tue mich schwer mit der Nachricht meiner Tochter am Freitag Abend, die mir schrieb dass papa seiner Freundin einen Heiratsantrag gemacht habe.

Es hat mich sehr getroffen.
Die Scheidung ist ein halbes Jahr her. Ich habe sie eingereicht. Hat er keinen Finger gerührt.

Ich wünschte ich könnte Abschließen.

Aber ehe und drei Kinder. Das ist was Grosses.

Der Ton ist in letzter Zeit sehr rau.
Warum weiß ich nicht. Ich versuche mich zu distanzieren. Es fällt mir schwer da ich ihn ja mindestens ein mal die Woche sehe. (Kinder Übergabe)

Es bleibt etwas was ich nicht in mein Gehirn kriege.

Langsam macht mir das ganze Angst. Vor 4 Jahren hat er es mir mitgeteilt mit der Freundin. Gefühlt bin ich keinen Schritt weiter.

Nun kommt noch der Erdrutsch. Hochzeiten und vermutlich dann auch Hausverkauf.

Ich wünschte ich könnte positiv in die Zukunft blicken.

So wie man sich bettet, so liegt man.

Weißt du warum du nicht abschließen kannst? Lass ihn los, es hat bei euch nicht gepasst. Du bist frei..

Das sehe und erlebe ich nicht so.

Ich bin nicht frei sondern habe tagtäglich mit den damaligen gemeinsamen Entscheidungen zu tun. Eben Haus und Kinder.

Und das war zu zweit geplant.

Das schränkt die Freiheit schon sehr sehr stark ein und arbeiten also finanzielle Freiheiten ist da auch limitiert.

Außerdem kann ich mir (und ihm) nicht verzeihen

Das Forum ist voll mit Menschen, die irgendwann mit dem Expartner gemeinsam Sachen geplant haben… Kinder, Haus…
Jetzt stehen sie auch alleine da. Du drehst dich im Kreis. Warum kannst dir selbst nicht verzeihen? Das wäre der erste Schritt. Du schreibst wunderbar, tiefgründig aber du zerdenkst die Vergangenheit. Das bringt nichts.

Ja danke.

Ich empfinde es so dass meine Entscheidungen eben noch so stark in die Gegenwart und Zukunft hinein wirken und ich fühle mich extrem ohnmächtig da allem gerecht zu werden.

Den Kindern, Haus und zu Hause der Kinder, Finanzen, Arbeit, eigene Träume und wünsche.

Da zerschellen ganze Menagerien und es wäre eine Freude für jeden Polterabend.

Manchmal muss es wohl so richtig zu Bruch gehen und ich habe Angst vor der voll Karambolage.

Mein Eindruck ist aber dass diese kommt.

Und gerade erscheint es mir dass ich mich dem nicht gewachsen fühle und die Kräfte die da wirken so stark sind.

Nach dem Betrug, dem hin und her, Prüfung, Scheidung, corona und Trennung vom Freund wegen des Kinderwunsches fühle ich mich aufgeraucht.

Ich bezweifle ja gar nicht dass das anderen so geht. Klar. Das forum ist voll davon. Um so deprimierender.

Gerade ist nicht mein Tag, nicht meine Woche, nicht mein Monat.

Nicht mein Jahr ist echt sogar mir zu pessimistisch. Das geht echt zu weit.

Die Rosen blühen. So ein Monat kann nicht schlecht sein. Es gibt sogar Erdbeeren.

Ich weiß es wird immer weiter gehen nur gerade ist es so schwer die Fackel zu halten um den Weg zu sehen. Vielleicht nix machen und auf Vollmond warten. Ich weiß es nicht.

Es ist schwer die Kinder zu trösten. Ich bin selber so traurig.

Ich möchte zu einer anderen Sichtweise kommen weil ich kann unmöglich ewig damit hadern. Aber zwingen kann ich mich ja auch nicht.

Was nicht geht geht nicht und kann man auch nicht schneller machen.
20 gemeinsame Jahre, Kinder und Haus, 12 Jahre ehe. Das macht mir was aus. Besonders es nicht besser hinbekommen zu haben. Mit ihm.

Furchtbar. Es nervt. Deshalb höre ich jetzt mal auf. Küche sieht aus wie eingeschlagen, brotdosen müssen gepackt werden. Undank ist der Welten Lohn und das Leben eine Ernüchterung.

Narzisstische Party macht mehr Spaß. Soviel ist klar.

@Gretchen , es ist ein Desaster, ohne wenn und aber. Es ist gut, dass du dich wieder zurückgemeldet hast. Du bist da, und wir sind es auch. Ich auf jeden Fall.

Der Kater, der ist hier 2018 eingezogen. Da waren die Kinder noch so klein.

5 Jahre geschafft. 5 Jahre Kater.(Stimmung)

Angeblich hat sich der Vater der Kinder von seiner Verlobten- Dings getrennt.

Also mal wieder Kinder Auffangen. Langsam bekomm ich ja Übung. Ich glaub eh nix mehr. Wahrscheinlich heiraten die grad in Las Vegas während ich das hier tippe.

Wieder ein Schuljahr geschafft. Zwei Kinder auf dem Gymnasium strengen mich an. Ich dachte angeblich lernen die Schüler heute nix mehr…der kleine braucht viel Unterstützung. Die mittlere macht ne Therapie. Das ist ein Spaß…

Zwischendurch war meine Stimmung schon mal besser. Also insofern ist das hier nicht ganz objektiv. Das nur am Rande.

Der Kater schläft so friedlich. Naja der hat auch gut reden- der ist kastriert. Da hat’s mein Ex schon schwieriger sag ich jetzt mal.

Vielleicht bin ich ein klitzekleines Bischen aggressiv. Vielleicht hätte ich doch mit den Kindern zu meinen Eltern ziehen sollen. Aber dann wär ich jetzt bestimmt noch irrer als eh schon.

Letztes Jahr hatte ich im Sommer corona. Etwa einen Monat nach meinem letzten Post. Mir ging es wirklich sehr schlecht. Bin 14 Tage komplett ausgefallen in Sachen Kinder. (Die Kinder hatten das vor mir aber nur recht seicht.)
Hab da oft unter dem Walnussbaum gesessen und gewartet dass es wieder besser wird. Wurde es dann ja auch.
Ein Freund den ich über meine Familie kenne, war gerade zu Besuch zu dem Zeitpunkt. Seit dem ist er hier.
Er hat hühnersuppe gekocht und sich um den kleinen gekümmert. Ist mit ihm ans Meer gefahren und so, während ich vor mich hin vegetiert hab unter dem Walnussbaum und mal versuchsweise am Lavendel geschnuppert hab, ob ich was rieche. Doch nach nix.

Ab Oktober hab ich einen richtig schönen Praxis Raum gefunden und nun läuft es beruflich ganz gut. Es gefällt mir sehr/ nur gerade fühle ich mich mit Selbstständigkeit und den Kindern und Patchwork etwas überarbeitet.

Ich brauch aber die Kohle weil Unabhängigkeit macht frei und so….Autonomie- Trip.
Noch wohne ich ja mit den Kindern im gemeinsamen Haus. Das nervt aber ist so schnell nicht zu ändern ohne Erdrutsch. Vielleicht bin ich auch nicht Risiko bereit genug.

Ich arbeite ständig gegen Geld sorgen an. (Ich muss dem Ex Miete für seine Haus Hälfte zahlen- normal ist das alles nicht. Wohnwertvorteil usw bla bla bla)

So ne Trennung mit Kindern ist echt ne Never ending story. Naja 5 Jahre noch, dann ist die größte volljährig. Gingen doch schnell die letzten 5.

Schwups sind sie groß die süßen.

Alle müssen sich mit den Gegebenheiten auseinander setzen…oft tut das weh.

Am besten ich gehe jetzt einfach ins Bett.

Unterm Strich steht dass irgendwas falsch verdrahtet ist bei mir und das wird sich so schnell auch nicht mehr ändern.

Heute sagte meine Mutter: das Leben will gelebt werden.

Viel anderes bleibt einem ja auch nicht übrig verdammt noch mal.
Sie meinte sie hatte nie Zeit zum nachdenken. Unglaublich wie wenig die so gedacht hat. Sieht man ja wo er hingeführt hat.

Aber vergesst es. Ich hab den Vorsatz ab 40 nicht mehr an den Eltern rum nörgeln. Meine Tochter meinte sie nörgelt bis 45 weil sie 5 Jahre Zuschlag braucht wegen der Scheidung. Ist noch ganz schön lang hin wenn ich’s recht bedenke. 32 Jahre.

Vergebung ist so schwierig. Vielleicht erstmal einfach es gut sein lassen so wie es ist.

Das wäre schon mal ein

Anfang

Zitat von Gretchen:

Heute sagte meine Mutter: das Leben will gelebt werden.

Kluge Frau. Im Leben muss man leider erkennen, wie viel tatsächlich fremdbestimmt ist, von anderen Personen, von den Umständen oder einfach vom Schicksal. Du kannst versuchen gegenzusteuern, mit mehr oder wenig Erfolg. Wenn ma wenigstens ein wenig eigene Richtung herein bekommt.
Vielleicht bietet man mit zunehmendem Alter wenig Angriffspunkte und kann seine eigene Richtung eher beibehalten. Aber leider liest man hier im Forum nur zu oft, dass man nie sicher vor den Einschlägen ist.
Gretchen, ich wünsche dir, das du weiteren Einschlägen ausweichen und deine Richtung selbst bestimmen kannst.

Zitat von Gretchen:

Unterm Strich steht dass irgendwas falsch verdrahtet ist bei mir und das wird sich so schnell auch nicht mehr ändern.

Liebe @Gretchen,

vielen Dank für Dein Update…eigentlich klingt es gar nicht sooo schlecht.

Doch was genau meinst Du mit „falsch verdrahtet“? Zu kritisch/vorsichtig bezüglich einer neuen Beziehung? Ernüchtert?

Zitat von Gretchen:

Zwischendurch war meine Stimmung schon mal besser. Also insofern ist das hier nicht ganz objektiv. Das nur am Rande.

Das hoffe ich sehr für Dich. Du liest Dich furchtbar (für mich).

Falsch verdrahtet bezieht sich auf die Persönlichkeit bzw. den bindungsstil.

da kann man ja schon mal Pech haben. Ich weiß ja dass ich immer wieder in diese histrionisch- narzisstischen Kollusionen komme und es ist ja zum Teil auch ganz witzig und zum anderen Teil auch nur bedingt zu ändern (ich hab echt genug an der Couch gehorcht) aber gerade bin ich da im zerstörungsmodus oder so und das nervt halt echt.
Das ist dieses vom Regen (eltern) in die Traufe (Partner) kommen- Ding und man denkt: Mensch ist ja wie bei Mutti hier.

im Grunde ist das aber unfair weil ich grübel zu viel und das bringt bekanntlich ja nix zu Wege sonst wärs ja nachdenken.

erst ist da ja immer dieses Feuerwerk und dann beschwer ich mich nachher über die Asche. Kann man halt schwer mir was recht machen ne?

auf der anderen Seite hab ich auch keine Lust den Fehler ausschließlich bei mir zu suchen.

alles etwas kryptisch hier. Konkret geht’s um große gehaltsunterschiede.
und das verursacht Spannungen und letztlich hängt da zuweilen dann auch der Selbstwert dran.

Die Kinder werden älter. Ich bin alt geworden mit der Trennung…ich fühle mich müde.
Corona hat mich darüber hinaus sehr angestrengt.

Nach und nach komme ich zu dem Schluss dass ohne etwas gegen feminismus zu haben (im Gegenteil) eine Trennung mit Kindern ein Handeln gegen Naturgesetze ist.

Da ist etwas größeres als man selbst wenn man die Gene mit jemandem mixt und da neues Leben entsteht. Ich bin Atheistin. Deshalb sage ich Naturgesetz. Da handelt man gegen ein evolutionäres Programm oder so.

Ich fühle mich als hätten mein Ex Mann und ich beschlossen es passt uns nicht mehr dass tags die Sonne scheint und nachts der Mond und wir haben uns in den Kopf gesetzt von nun an solle es anders sein.

Man kann sich nicht mit Sonne und Mond anlegen.

Immer wieder die emotionalen Auswirkungen bei den Kindern sehen, auffangen bei Frust und Tränen…unterhalt neu berechnen. Immer Streit darüber/ für zwei arbeiten… es ist zu kleinteilig und blöd um es hier aufzuschreiben. (Haus, wohnwertvorteil, kredit, Riester…zahlen, zahlen, zahlen)

Und unterm Strich die Enttäuschung was das Thema liebe im Leben bedeutet.

Familie ist auch nicht mehr was es mal war.

Nach 40 Jahren und nach massivem Druck von meiner Seite hat meine Mutter mir endlich gesagt dass sie nicht sicher ist, wer der Vater meiner 10 Monate älteren Schwester ist.
Sie hat es nie für nötig befunden ihren Mann oder meiner Schwester von diesem kleinen Umstand zu erzählen.

Ich wundere mich jahrelang und alles war nur eine perfekte Illusion.

Die Worte von ihr und meinem Ex Mann waren zum verwechseln ähnlich.
Salami Taktik, Jammern, schuld Umkehr und nicht mehr mit einem sprechen.

Mein Vater ist komplett hilflos und meine Schwester bastelt in ihrer bastel Welt und sieht und hört nix.

Er hat mich betrogen und meine Mutter hat uns betrogen.

Beide sind sich keiner schuld bewusst.

Es bringt nix ewig an der schweren Metal beschlagenen Eichentür zu rütteln.

Da hilft nur umdrehen und gehen.

Geld macht nicht glücklich.

Aber unabhängig.

Ich wünsche mir ein Haus im Grünen. Vielleicht eine Straße mit einem Vogelnamen.

Das Leben ist kompliziert