Mein Mephisto

Liebes Gretchen,

schön mal wieder von Dir zu lesen.

Zu ihr:

Zitat von Gretchen:

Bestimmt ist sie nett, aber auch sehr aufdringlich. Ständig will die irgendwas. Ich will einfach meine verdammte Ruhe.

Zitat von Gretchen:

Patchwork fällt mir unheimlich schwer unter diesen Bedingungen dass die Affaire nun seine Lebenspartnerin ist.

Hm, an welcher Stelle rennt die Kommunikation da denn bitte nicht über Deinen Noch-Mann? Ja klar, wenn Du die Kids abholst, dann sieht man sich, schaut sich das Haus (mann bist Du mutig) und wechselt ein paar Worte, aber alles andere ist kein Dreieck sondern eine Kette. Du und Noch-Mann sprechen sich ab, Noch-Mann und die neue Liebe sprechen sich ab. Für Notfälle gilt anderes, aber für den Rest sollte es da für den Moment noch völlig anders laufen.

Dich würde ich da in die Verantwortung nehmen, dich besser abzugrenzen und ihn mal gescheit die eigene Vaterrolle zu überdenken, die mehr sein muß, als über irgendeine Frau (sei es seine Mutter, Du oder sie) definiert.
Was sie angeht, kann ich sagen, daß es viele Gründe für ihr Handeln gibt und eine Wertung steht mir nicht zu. Ich weiß aber, daß ich anders handeln würde.

Wenn sie jetzt hin und wieder den Puffer gibt, weil Du und Noch-Mann grad nicht klar aufeinander kommen, schafft das die völlig falschen Strukturen insbesondere für die Kindern.

Eine kleine Anmerkung noch, ich glaube es wird der Situation, so wie Du sie hier geschildert hast, nicht besonders gerecht, sie Affäre zu nennen.
Klar, ist da Wut und viel Trauer, Du frisch getrennt und er happy, nett ist halt wirklich anders, aber die Situation war viel komplexer, viel komplizierter und viel mehr Eure eigene als sie jetzt einfach lapidar Affäre zu nennen. Wie wäre Schnuspel für den Übergang? Das drückt deutlich genug das eigene Unwohlsein aus ohne zu sehr in Wertungen zu gehen, die man sich vielleicht auch nur erzählt, weil es einem gerade taugt.

zu ihm

Zitat von Gretchen:

In meiner Lebenssituation von Heirat und Kindern zu reden finde ich absurd und ich fühle mich in meiner gefühlswelt und Überforderung auch nicht erkannt.

Sag mal, ernst gemeint, daß ist doch aber das gleiche in grün, oder? Einen Menschen dessen Fähigkeiten und Bedürfnisse Du antezepierst, analysierst, aufgrund dessen Entscheidungen triffst und ein Gretchen, was sich nicht gesehen fühlt. Hatten wir doch gerade schon mal. Erst Deine Mutter (bzw. Eltern), dann Dein Ehemann und nun er.

Und das obwohl Du jedesmal versucht hast, das Gegenteil zu wählen.

Was Du jetzt über ihn schreibst, hast Du vor 15/20 Seiten genauso über Noch-Mann geschrieben. In meinen Augen ist die Trennung vom Freund die Wiederholung der Trennung von Deinem Mann.

zu dir:
Woher kommt das? Was ist es, was da beständig re-inszeniert wird, weil es losgelassen werden möchte?

Zum Schluss: Es tut mir sehr leid, daß ihr Euch getrennt habt. Das tut sicher unendlich weh. Ich denke, ihr habt einander sehr viel gegeben, Euch vielleicht sogar gegenseitig auf bestimmte Wege gebracht. Die Erkenntnis, daß hin und wieder eine große Liebe nicht für die Ewigkeit bestimmt war, ist unendlich schmerzhaft, aber durchaus würdevoll.

Halte durch!

Mmmhh so lange nicht hier gewesen...war auch schön...aber gut- zurück mit mehr Lebenserfahrung.

Mein Vater ist gerade Samstag 80 Jahre Alt geworden. Ein seltsames Gefühl war das. Ich habe das Gefühl ich brauch noch 5 Jahre um Abschied nehmen zu können.
Im Sommer hatte ich mit meinem Sohn 80 Pusteblumen gesammelt. Die sind konserviert- ein Stück Sommer, 80 wünsche, so viel Leichtigkeit und Hoffnung und so nah am sterben bzw leben, blühen, sterben usw usw

Vieles hat sich entspannt und ein wenig eingespielt. Es gibt Abläufe, Rituale... nun wohne ich bald zwei Jahre mit meinen Kindern
Allein im gemeinsamen haus- zwei Jahre. Das ist die längste Zeit die ich allein gelebt habe bisher in meinem Leben. (Eltern, WG, Ehemann)
Es ist überwiegend ein gutes Gefühl geworden. Manchmal frage ich mich sogar ob ich jemals wieder mit einem Partner wohnen kann/ möchte wobei es da trotzdem Sehnsucht gibt, nach Vertrautheit.

Die Kinder gehen ihren Weg, neue Klassenstufen, neue Freunde...alle 14 Tage beim Papa mit mal mehr und mal weniger Begeisterung.
Wenn ich die 14 Tage durchgezogen habe, dann geht nix mehr. Freitag Abend wenn er die Kinder holt, dann geht allerhöchstens noch thailändisch essen bestellen und Netflix gucken...Anne of greengables....

Ich hab auch alte Filme wieder ausgegraben die ich als ich 16 war geguckt hatte- zb Harald and maude. Ich finde den Film
Immer noch hinreißend.

Es gibt sie noch die Sehnsucht auf das Leben. Es ist gut lebendig zu sein.

Inzwischen habe ich einen Ort mit ausgeguckt an dem ich die Eheringe vergraben will. Beim d da gibt es so eine Birke. Die hat so eine Leichtigkeit und im Herbst dieses goldene Laub. Das ist ein guter Ort. Wenn der Scheidungstermin kommt (noch sind die Renten Sachen nicht geklärt ich hasse diese Formulare- es ist echt ein unglaublicher Graus) dann möchte ich nach dem Termin dort hinfahren und die Ringe dort vergraben. Ich möchte sie nicht mehr aufbewahren müssen..,

Es ist ein langer Abschied mit vielen tiefen und wenig Höhen- es stellt sich aber mehr Gelassenheit ein wobei es auch noch richtig fiese Tiefpunkte gibt- sie werden aber weniger und gehen schneller vorbei.

Mein noch Mann wird wohl seine Wohnung kündigen und zu seiner Freundin in ihr Haus ziehen- von Heirat wird da auch bereits gesprochen...sie kennen sich ja schon mindestens 4 Jahre.
Wo bei das ja schon auch Urhebers kurz ist in meinen Augen.

Meine große meint ich werde ganz sicher zur Hochzeit eingeladen- na herzlichen Dank. Niemals gehe ich da hin.

Die Freundin kommuniziert sehr freundlich mit mir, die wenigen zusammen treffen sind in Ordnung. Sie meinte sie würde das Verhältnis gerne vertiefen da ich eine Bereicherung sei.
Ich habe einiges über ihre Ehe und Vergangenheit erfahren. Sie könnte sympathisch sein. Aber ich halte den Kontakt in Grenzen- manchmal entsteht aber eine Ahnung davon dass sie doch Irgendwie auf eine verquere Art zur familie gehören könnte, zumindest ja für die Kinder und damit auch für mich. Das Gefühl ist nicht nur negativ wenn auch verwirrend und widerstreitend. Aber das ist Zukunftsmusik.

Ich habe dieses Jahr Abschlussprüfung. Die schriftliche war bereits. Ich weiß noch nicht ob ich Bestanden habe. Das Ergebnis kommt per Post.
Kurz vorher haben uns mein Freund und ich (hier im Strang bekannt) getrennt da wir seinen Kinderwunsch und sein Gefühl von Frauen enttäuscht zu werden nicht innerhalb der Beziehung auffangen konnten sozusagen bzw weil ich keine weiteren Kinder möchte er aber schon.
Das ganze war für beide sehr verletzend und mit vielen Diskussionen und Tränen verbunden.
Es tut weh da ich damit nicht gerechnet habe ihn so zu verlieren. Wobei irgendwo musste ja der hacken sein.
Und bei meiner Art war es ja klar dass es da eine narzisstische Struktur geben muss- und hey ich darf das zufällig sagen denn ich bin vom Fach.
Ende November ist die mündliche Prüfung..,

Das Jahr ist insgesamt sehr anstrengend wegen der vielen lernerei, dem erneuten anschieben der Scheidung (endlich eingereicht) und der Trennung von meinem Freund. Mein
Sohn wurde außerdem eingeschult.
Das reicht mir an Emotionen bis auf weiteres.

Es fällt mir sehr schwer auf Die Fürsorge meines Freundes zu verzichten da ich viele Seiten an ihm sehr schätze. Es hat Tendenzen zu einer ätzenden on Off Geschichte zu werden die zermürbend und schrecklich ist das versuche ich zu vermeiden.
Der kleine liebt ihn und das macht es komplizierter. Ich weiß noch nicht ob ich in der Lage bin die Beziehung zu einem Art Onkel Staus zu transformieren oder ob das idiotisches wunschdenken ist.
Aber integrieren ist wohl mein Spezialgebiet...
Dann um doch noch ein Bischen Chaos zu machen weil ohne kann ich ja offensichtlich nicht leben, gibts da noch den sogenannten oder selbst ernannten Gärtner.
Den kannte meine Mutter aus der Heimatstadt und der ist vor einem Jahr hier her gezogen mit seiner Freundin.
Der Stand hier also irgendwann vor der Tür und seit dem hilft er mir mit dem großen Grundstück.
Meiner Mutter war nicht klar dass er in meinem Alter und bildschön ist...allerdings auch ein Spinner um
Es jetzt mal laienhaft auszudrücken.
Inzwischen hat er sich von seiner Freundin getrennt, wohnt aber noch mit ihr...das kommt uns doch bekannt vor oder? Naja es ist auf jeden Fall interessant den Blickwinkel zu ändern wobei ich ihn auf keinen Fall zu nahe an mich kommen möchte da es Ängste in mir auslöst.
Trotzdem ist es neben meinem Umfeld gut Hilfe zu haben und auch etwas emotionale Unterstützung und es ist ein kleines Stück alltagsflucht und narzisstische Party mit ihm inklusive: komm ich hol dich ab ich will Dir einen geheimen Wald See zeigen. Es ist schön Geheimnisse zu haben und er erinnert mich sehr stark an meinen Mann- ja und das ist nicht nur positiv.

Von daher Betrachte ich das eher als eine Art Selbsterfahrung.

Es sind viele großformatige Bilder entstanden seit der Trennung, es ist ein gutes Gefühl eine Ausdrucksform zu haben für Dinge die nicht so einfach versprachlicht werden können.

Es geht weiter.. und ich habe das Gefühl dass ich etwas mehr Boden unter den Füßen langsam bekomme und nicht mehr im totalen freien Fall bin obwohl Manchmal es schon sehr dunkle Stunden gibt in denen ich mich sehr einsam fühle.

Neulich hab ich beschlossen mit 50
Wieder zu heiraten/ ich finde das ist ein gutes Alter- sozusagen eine Ehe für die zweite Lebenshälfte. Das beste daran ist dass ich bis dahin noch über 10 Jahre Zeit habe.

Mit den besten Grüßen
Gretchen

Was für eine Geschichte.

Die Kinder sind wieder da nach ihrem Papa Wochenende.

Ich starte wieder in meine 14 Tage... ein ganz eigener Rhythmus

Der noch Mann hat mich gefragt was ich den Kindern antue mit der Trennung von meinem Freund.
Der hat nerven. Hab ihm gesagt jetzt ist er mal mit dem auffangen der Kinder dran.

Bin deprimiert heute Abend. Sonntage sind schwierig bis ätzend.

Ich warte auf mein doofes Prüfungsergebnis.

Ich warte dass das Schmerz und Enttäuschung und Sonst was für Mist Gefühle weggehen.

Bin ich echt nicht der Experte für.

Gretchen

Wow, ich muss gestehen habe nur Anfang und heute gelesen.
Daher die Frage für alle Neueinsteiger stellvertretend: Hast du mit deinem Vorstoß die Beziehung geöffnet, er hats dann durchgezogen und nun sind zwei Jahre Alleinerziehende das Resultat?

Nein. Es kam dann doch etwas anders als ich dachte.

Hier haben es jedoch User damals schon geschrieben/gemutmaßt.

Er hat mich betrogen. Wie lange weiß ich nicht. Mindestens 7 Monate. Ob seine Affaire eine Reaktion darauf war dass ich mich verliebt hatte (Rache sozusagen) oder nicht werde ich wohl nie erfahren.

Im Endeffekt ist es jetzt auch egal.

Zitat von Gretchen:

Nein. Es kam dann doch etwas anders als ich dachte. Hier haben es jedoch User damals schon geschrieben/gemutmaßt. Er hat mich betrogen. Wie lange ...

Vor oder nach deiner Ansprache an ihn? Nur damit ich es zeitlich richtig einsortieren kann.

ich weiß es nicht ob er sie da schon hatte.

In seiner Wohnung hängt so ein sch. Bild mit Sternen Himmel bla bla. Da steht ein Datum drauf. Das ist im Sommer 17 datiert.

Ob es das kennen lern Datum ist habe ich nie gefragt.

Er war sehr viel weg das Jahr. Ich denke ungern daran zurück es die Kinder noch so klein waren und es mir sehr schlecht ging.

Ich möchte das nicht noch mal erleben egal was besprochen war innerhalb einer Beziehung so behandelt zu werden.

Zitat von Gretchen:

ich weiß es nicht ob er sie da schon hatte. In seiner Wohnung hängt so ein sch. Bild mit Sternen Himmel bla bla. Da steht ein Datum drauf. Das ist ...

Logisch, das will man kein zweites Mal. Ich wollte da auch nichts aufwärmen nur besser verstehen, wie die Gesamtsituation zustabde gekommen ist. Sein Entgegenkommen auf deine Verliebtheitsphase Anfang 2017 hat mich direkt stutzig gemacht, sein Vorschlag der Öffnung ist sowas von unüblich (dabei nicht unmöglich aber eben extrem selten), dass einem da schon Zweifel kommen könnten ob seiner Absichten.

Ich lese mich mal weiter in die aktuelle Situation ein.

Post vom Gericht.

In einem Monat ist der Scheidungstermin.

Vier Tage nach meiner Abschlussprüfung...

Seltsam wie die Termine fallen.

Dieses Jahr ist das Jahr vom Ende der Lebensabschnitte beruflich und privat.

Silvester bin ich geschieden und approbiert.

Lizenz zum töten oder wie?

So muss auch immer etwas sterben damit etwas Neues beginnen kann.

Was auch immer

G.

Mir gehts nicht gut heute.

Hab irgendeinen Infekt und mental bin ich auch angegriffen

Es zermürbt mich diese Trennungssituation.

Nach jedem Papa Wochenende haben sie was anderes geguckt oder sonst was, was ich dann Auffangen darf. Zu letzt war es Herr der Ringe. Keines der Kinder ist 12.
wenn ich es anspreche wird mir nur von der Freundin geantwortet.
Und zwar in einem super säusel Ton. Bei Ihnen ginge es allen gut. Bla bla bla, danke für das Feedback usw.
Sie fragen dann die Kinder ob sie Angst hätten und die Kinder sagen nein.

Meine Güte- atmen....

Bald bin ich von ihm geschieden.

Das ganze ist zu traurig. Kann Gerade da nur schwer was positives drin sehen.

Dazu noch die corona Sache/ das zerrt an meinen Nerven diese pandemie mit ihren ganzen regeln usw.

Die Kinder schlafen endlich und ich bin hier in dem großen Haus und höre die küchenuhr Ticken.

Ich habe mir das Familien leben so anders vorgestellt. Gleich packe ich die brotdosen der Kinder.

Da ist diese Ohnmacht- ich muss es so akzeptieren. Radikale Akzeptanz. Jede Diskussion mit der Next kostet mich so viel Kraft. Ihr Macker hält sich aus allem raus...
Sagt nix...

Ständig fragen mich die Kinder wann wir alle mal zusammen Weihnachten verbringen.

Ich möchte nicht. Ich fühle mich schon bei dem Gedanken grauenhaft.

Ich bin sehr erschöpft und es geht weiter und weiter... es nimmt kein Ende- Anspannung wenn Papa Wochenende ist. Total übermüdete Kinder danach die tausend wilde Eindrücke verarbeiten müssen. Meist ist der kleine dann Krank und er muss zu Hause bleiben. Dann erholen Sie sich 14 Tage und Dann geht alles wieder von vorne los...

Weiter und weiter und nichts was ich tun kann. Weil das ist nicht verboten was sie tun. Man darf das alles.

Heute ist nicht mein Tag.

Es sind auch seine Kinder...m

Ja und gerade finde ich dass er Bedürfnisse anderer und auch seiner Kinder eben nicht so gut wahrnehmen kann.

Und schon gar nicht drauf eingehen.

Geht nämlich immer darum worauf er Lust hat.

Lust bis nachts unterwegs zu sein. Lust den und den Film zu gucken
Lust zu zocken

Usw

Aber was erwarte ich da von jemandem der seine ganze Familie über Monate anlügt und nicht merkt wie hier alle leiden trotz diverser nachfragen.

Bin heute grantig.

Weil es anstrengend ist mit jemandem Kinder zu erziehen der komplett andere Vorstellungen hat.

Er ist nun frei... Er kann so ziemlich das machen, was er will. Ganz ehrlich? Ich beglückwünsche ihn dazu. Er hat tolle Kids und lebt nur sein Leben - wie du das mit der Erziehung siehst, ist noch eine andere Baustelle.

Na das ist ja lustig hier.

Glückwunsch Glückwunsch Glückwunsch