Mein Mephisto

Danke für Eure Anteilnahme/ aufbauenden Worte.

Ehrlich ich find Germanistik und Psychologie toll.

Wollte beides mal studieren- aber alles kann man ja nicht schaffen.

Hab jetzt Therapie.

PS er wollte doch nicht reden! Wie ist soll ich das sagen. Er WILL es nicht.

Und mein Leben war nicht so toll.

Ich sehne den Tag herbei, an dem das Haus verkauft werden kann. (Wir finanzieren das aber noch so lange die Kinder es brauchen- vielleicht will es dann auch mein Mann sagt er- ich will es nicht)

Manchmal zerplatzen lebensträume- das ist gut so-

Gretchen (sorry in eile)

Ich habe schlimme dissoziative Zustände.
Eine beiernde Müdigkeit erfasst mich dann und nimmt ganz und gar von mir Besitz.
Ständig könnte ich auf der Stelle einschlafen und das Denken ist so anstrengend als würde ich versuchen durch einen sehr zähen Morast laufen.
Traurigkeit fühle ich nur selten mal, ebenso Wut. Ich weiß dass ich unglaublich wütend bin aber ich spüre diese Aggressionen nicht.
Da ist nur diese Leere, das Gefühl versagt zu haben, nicht zu wissen, wie ich wieder Freude und Energie empfinden kann.
Jeder Handgriff fällt mir schwer, kostet mich Kraft als hingen an meinen Armen und Beinen Gewichte.
Ich könnte einfach stundenlang vor mich hin starren und nichts besonderes denken. Der Atmen geht flach.
Um mich rum die Berge von Wäsche der Kinder, die Schulranzen, die Hefte die eingeschlagen werden müssen, Formulare die ausgefüllt werden müssen, meine eigene Arbeit die sich auf dem Schreibtisch stapelt.
Das große Haus, der Garten, Rasen muss gemäht werden, in den Kinderzimmern kommt man nicht von der Tür zum Bett, die Bäder...
Kinder, die wenn sie da sind von mir aufgefangen werden wollen, wütend sind, weinen. Fragen stellen: Warum mag Papa seine Freundin mehr als Dich? Warum warum warum? Warum ist es uns passiert?
Und mein sogenannter Mann, der beste Laune hat uns sein Leben so fröhlich lebt und gestaltet wie ein Fisch im Wasser.
Wenn die Kinder weg sind, dann beginnt sich diese Leere zu verdichten. Das Haus ist groß und stumm und anklagend.
Mein Leben ist eine Aneinanderreihung von Trennungen und Kofferpacken der Kinder geworden. Eine ständige Abschieds und Reise-Stimmung. Eine ständige Anspannung auf Aufgeregtheit.
Diese Trennungen, die treffen mich an so einem Punkt, einem Punkt der mich diese Ohnmacht spüren lässt. Diese Lähmung und Ausgeliefert sein.
Die Zweifel, Schuldgefühle, Ungenügend zu sein für die Kinder.
Ständig meine eigenen 100 % geben und die von ihm kompensieren.
Der Drucker geht gerade nicht, draußen der Wasserhahn der tropft und oben die Dusche, da geht das Thermostat nicht. Ich komme einfach nicht hinter her.
Und gerade ist noch nicht mal Schule, noch nicht mal Hausaufgaben. Nur Corona.
Essen ist auch so ein Thema, Appetit ist praktisch bei Null. Das heißt aber trotzdem nicht, dass ich mir gefalle, ich fühle mich unförmig und plump. Ständig habe ich Magenschmerzen.
Ich möchte einfach nur schlafen-hundert Jahre.
Um mich rum das Leben, die Wellen am Meer, die Vögel, Hitze, eine Kellerassel.
In meinen Ohren rauscht es.
Mein Leben fühlt sich an wie ein Museum. Alles ausgestorben.
Die Gretchen-Ausstellung.
Es ist sehr einsam in der Ausstellung.

9 Monate allein erziehend.
Nach 17 Jahren Beziehung, 10 Jahre Ehe Immobilie und Kindern hat er sein Leben mit mir verlassen.
Hat seine Reisetasche genommen und ist gegangen.
Er hat alles hier gelassen.

Läuse

Neulich wahrscheinlich ist es ein paar Monate her, vielleicht sogar vor Weihnachten, mein Zeitgefühl ist mir komplett abhanden gekommen, da schaffte ich es alle Kinder an den Tisch zum Abendessen zu bekommen, was keineswegs selbstverständlich wenn auch selbsterklärtes Ziel ist.

Abendbrot mit den Kindern, eins mag gerne Körnerbrot mit Sonnenblumenkernen, eine ist Vegetarierin und ich mache mir ständig Sorgen ob sie eine Essstörung entwickelt und ob sie anorektische Züge entwickelt, eines ist wiederum keinen Käse und am liebsten auf dem speziellen Knäckebrot Honig zu jeder Tageszeit...da vergesse ich schon mal was ich eigentlich noch gleich gerne esse.

Natürlich will mir jedes Kind als erstes was erzählen, fühlt sich wahlweise von mir, der Welt oder den Geschwistern gerade ungerecht behandelt. Mein Unwort mit Kinders ist definitiv:
Das ist gemein, an ganz schlechten Tagen direkt gefolgt von MAMA.
Schade, dass ich nicht für jedes Mal Mama einen Euro bekomme. Alle Geldsorgen auf die mich mein sogenannter Mann gerne hinweist wären verschwunden.

Das ganze Leben ist gemein, möchte ich am liebsten sagen. Aber das ist ja nur so ein Spruch von narzistischen Eltern, kann sich die große ja ganz bald auf Youtube anhören, daher bin ich lieber vorsichtig, verdeckter Narzissmus tut es im Zweifel ja auch aber ich jetzt gelernt, da ich auf jeden Fall ja wissen will, was mir die Kinder irgendwann mal zurecht vorwerfen. Kinder können so unbequem sein, wer hätte das gedacht?

Ich verliere hier den Faden aber das ist kein all zu großes Wunder, da ich bereits in meinem Leben den Faden verloren habe bzw. gar nicht gemerkt habe, dass ich einfach das Muster von früher weitergestrickt habe, obwohl das eigentlich gar nicht so schön ist und die Wolle außerdem kratzt und piekst wie Lotta sagen würde.
(Astrid Lindgren kann so tröstlich sein. Gerade lese ich meinem Sohn die Brüder Löwenherz vor, das Kirschblütental ist so bezaubernd.)

Ich bin also am Abendbrottisch und schaue vom Brote schmieren hoch und sehe plötzlich an der Stirn im Haaransatz meiner Tochter was krabbeln. Sieht aus wie ganz kleine Fruchtfliegen.
Komm mal mit ins Bad, sage ich
Schnell wird klar, das sind gar keine Fruchtfliegen. Und das ist dann der Moment in dem in meinem Kopf irgendwas schief läuft. Eigentlich möchte ich nur noch weinen.
Ich steige aus.
Da fällt mir mein glorreicher Arbeitgeber ein, die haben ja voll den krassen Neubau gebaut, Marke Flughafenstyle. Warscheinlich damit sich die Patienten so fühlen als würden sie gleich in den Urlaub fliegen oder so. Da gibts auch ne Apotheke. Sind nur zwei Minuten mit dem Rad. Kinder eingenordet, Mama kommt gleich wieder, alles hört auf das Kommando von Kind Nr.1. Aber da der Neubau zwar nen Schweinegeld gekostet hat heißt das trotzdem nicht dass die Flughafen-Apotheke noch geöffnet hat. Immerhin kann ich dem Schild entnehmen, dass die diensthabende Notfallapotheke am anderen Ende der Stadt ist. Gerade weiß ich gar nicht genau wie ich da hin komme. Skuriller Weise ist es die Apotheke, bei der ich damals nach der Geburt von Nr. 1 die Milchpumpe abgeholt habe- so können sich die Zeiten ändern.


Es ist schon recht spät am Wochenende alle Freundinnen haben auch kleine Kinder.
Ich schiebe mein Rad langsam zurück und rufe meinen Mann an.
Ich: die Kinder haben Läuse
Er: Oh und jetzt?
Ich: Die sch. Klinik-Apotheke hat schon zu
Er: Aha
Ich: Kannst Du bitte zur Notfallapotheke fahren, ich schicke Dir die Adresse
Er: äh also das ist jetzt ganz schlecht
Ich merke das innerlich da so ein Eisklumpen ist.
Ich: Wieso?
Er: ich habe Kino-Karten vorbestellt, der Film fängt gleich an.

Ich lege auf.

Langsam gehe ich nach Hause. Die Kinder sind aufgeregt.
Die Große fragt mich was los ist.
Ich nehme das müde kleinste Kind mit und fahre quer durch die Stadt, zahle 60 Euro und fahre wieder zurück.
Bis in die Nacht kämme ich den Kindern die Haare. Das Zeug darf nicht in die Augen kommen, die Kleinen wollen nicht still sitzen. Noch nie habe ich mich so über einen Fernseher gefreut.
Die Kinder fangen an Läuse gut zu finden.
Ich bin todmüde, bevor alle schlafen können, muss ich alle Betten beziehen. Es entstehen Diskussionen über Kuscheltiere die an den Nordpool reisen müssen und ne Karte schicken.

In 14 Tagen haben die Kinder wieder Läuse. Es gibt ein Läusemittel, das muss man nur ein mal anwenden, die Krankenkasse zahlt aber nur das, welches man zwei Mal anwenden muss, abends und dann am nächsten Morgen noch mal.
Ich kann nicht vor der Arbeit und Schule allen die Haare waschen und die Nisse rauskämmen. Ich melde mich krank.

Zu guter Letzt ruft das Gesundheitsamt an, da ich in der Schule gemeldet habe, das meine Kinder Läuse haben (zweimal).
Der Mann fragt mich, ob er mich unterstützen kann. Ich sage ihm, dass er gerne vorbei kommen kann und mir beim Wäsche waschen helfen kann.
Immerhin hat er Humor.

Was ich brauche ist Ruhe und Selbstvertrauen. Neue Eltern wären auch nicht schlecht.