Mein Mann wurde Missbraucht von seinem Stiefvater

wo soll ich nur anfangen !
ich selber bin Mutter von einen 17Jahre alten (B)engel. mir selber ist es unbegreiflich, wie die Mutter meines Mannes es nicht wahr haben wollte und dieses Monster auch noch in Schutz genommen hat. angeblich will sie es nicht mal mitbekommen haben.dieser typ hat 3jahre auf Bewährung bekommen und kurze zeit später hatte er sogar eine neue liebe gefunden. wohl gemerkt auch diese hat Kinder mit in die Beziehung gebracht. es sind jetzt 30j. vergangen und ich bin die erste frau der er davon erzählt hat. die vorhergehenden Beziehungen meines Mannes, wenn man sie so bezeichnen kann, waren nie länger als 3-4mon. und da ich bin wer ich bin geht unsere schon 2jahre. nach und nach vertraut er sich mir immer mehr an. um ehrlich zu sein, weiß ich nicht wie viel ich noch ertrage. immer wieder versucht er mich dann doch los zu werden. zumindest fühlt es sich für mich so an.sei es das ihm seine freunde wichtiger sind wie ich. was er auch schon so sagte und es dann doch nicht so meinte. von Frauen die ihn anschreiben ganz zu schweigen,ganze Verläufe hat er gelöscht, ich könnte ja was rein interpretieren was an dem nicht ist. gleich mal vorne weg, nein ich habe nicht das Gefühl mir sorgen machen zu müssen und doch tu ich es ! ich selber habe einen Narzisstischen Vater und mir viel es bisher mit dem anderen Geschlecht auch nicht immer leicht. deswegen bin ich auch selber so verwundert das ich diesen Mann nicht gehen lassen kann. so viele Momente in denen ich verzweifle! weil ich uns nicht helfen kann, deswegen würde ich am liebsten verschwinden .was ich dennoch nicht mach,obwohl es mich ängstig bei den Gedanken die ich dann hab.so schlug ich ihm vor. dieses Monster aufzusuchen mit einen großen, fetten, schwarzen, Plastikschwanz und er soll mir dann ganz leise ins Ohr flüstern, voran dieses Monster so viel spaß hat !

Irgendwie frage ich mich gerade, warum Du Dir Deinen eigenen recht höhnischen Beitrag aus dem Narzissistrang nicht selbst mal unter die Nase hälst?

Ist Dir nicht klar, dass Du in Deinen Beziehungen die als Tochter gemachten Erfahrungen weiter lebst?

Zitat von xoxo:

um ehrlich zu sein, weiß ich nicht wie viel ich noch ertrage.

Kann ich verstehen und woher kommt das wohl?

Du versuchst Dich hier als Retter und Therapeut bei einem Menschen, der infolge seiner Erfahrungen wohl nicht wirklich als beziehungsfähig einzustufen ist. Auch so eine Konstellation hat Narzanklänge. Er flüchtet, weil er weder den Therapeuten noch die Beziehung aushalten kann, so stelle ich mir das jedenfalls vor. Augenhöhe ist was anderes.
Er gehört in professionelle Hände und wird noch viel Zeit brauchen.

Zitat von xoxo:

deswegen bin ich auch selber so verwundert das ich diesen Mann nicht gehen lassen kann.

Das leuchtet mir nicht ein, das Thema Abhängigkeit sollte Dir doch vertraut sein.

Zitat von xoxo:

so schlug ich ihm vor. dieses Monster aufzusuchen mit einen großen, fetten, schwarzen, Plastikschwanz und er soll mir dann ganz leise ins Ohr flüstern, voran dieses Monster so viel spaß hat !

Das habe ich verstanden dem Wortlaut nach. Ich hoffe dennoch, dass ich das sinngemäß falsch verstanden habe. Du kannst mit solchen Spielen noch mehr in ihm kaputt machen. Ist Dir das egal?

Hier klammern sich 2 Menschen aneinander, die Probleme haben und nicht ganz kleine. Das kann nicht gut gehen.

Kümmere Dich erstmal darum, dass Du selbst verstehst, was bei Dir passiert ist und was Du geben und nehmen kannst und solltest.
Er sollte sein Thema weiter klären.

Und dann irgendwann mal.....

Kurz zum Narzissten und ihren Opfern. ich weiß nicht nur aus meiner Kindheit von ihren Fähigkeiten andere menschen zu manipulieren. vor ca 4Jahren wäre ich auch fast zum Opfer geworden. ich habe mich weites gehend auf diesen mann eingelassen, weil ich bei aller Freundschaft (19j) nicht glauben wollte. was er versucht hat, aus mir zu machen!. ich habe nie dabei zugeguckt wenn in meinem Umfeld jemand gemobbt wurde und selber gemobbt habe ich auch zu keinen Zeitpunkt meines Lebens. im Gegenteil ich bin immer die handr gewesen, die da war.wenn ein jemand angst hatte sich zu trennen...usw .da geht es Mann wie frau ! ein opfer muss nicht opfer bleiben oder sein. meine Erfahrung was für mich so erschreckten ist, ich habe oft erlebt das ein co Narzisst sich beiden leuten bei denen er um rat(hilfe)gefragt (gebeten) hat,schlimmes angerichtet hat. du weißt das ein Narzisst krank ist, ich weiß das auch. doch sich wirklich helfen lassen, dies tun nur die wenigsten.deswegen ist weglaufen angesagt und egal was war schau nicht zurück !

ich habe mir das nicht ausgesucht ! ich liebe meinen mann,daher auch meine angst. etwas zutun was nur gerecht wäre in meinen augen . wir habe uns längst in therapeutische Behandlung begeben. doch habe ich noch keinen wirklichen erfolg gehabt... es ist so ungerecht, daß dieses Monster nicht gestoppt wurde und seinen opfer kann nicht wirklich geholfen werden. hinzu kommt das er nicht mal daran gehindert wurde es weiter zutun.

Geht es wirklich um Gerechtigkeit? Wo ist die zu finden? Wenn der Täter tot ist oder in der Psychiatrie, leidet ein Opfer unter Umständen immer noch. Das scheint doch kein Weg zu sein?! Ungeschehen wird nichts mehr und das wäre der einzige wirklich gute Weg.
Man kann aber auch einem Täter verzeihen, wenn man sich berappelt hat.
Du fixierst Dich auf das Monster, dann musst Du Deinen Mann in seinen Handlungen ja auch nicht so sehr sehen. Er mag teilweise wegen seiner Geschichte dafür nicht so sehr verantwortlich sein, ob das in so einem Ausmaß laufen muss, sei dahin gestellt.

Sollte es Dir nicht darum gehen, ein lebenswertes Leben zu haben?
Kannst Du das mit diesem Mann? Du argumentierst wie jeder Coabhängige, aber ich liebe doch.

Wie bist Du in die Beziehung geraten und warum?
Aus dem, was ich hier lese (ich finde es auch etwas wirr, sorry) kann ich bisher nur entnehmen, dass er ein weiterer Meilenstein auf dem Weg ist, nicht bei Dir anzukommen. Wenn das geschafft ist, wäre der nächste Punkt mal gesündere Beziehungen anzustreben.

Therapien brauchen lange Zeit und Nachhall. Vielleicht ist auch der Therapeut nicht richtig oder die Therapieform. Oder Deine Mitarbeit passt nicht. Viele Gründe, warum es evtl nicht läuft. Umsetzung ist sowieso schwierig.

Musst Du nochmal richtig auf dem Boden aufknallen mit dieser Beziehung?

Ja,derjenige, der deinem Mann das angetan hat,ist ein Monster.
Kann ein gewisses Verhalten erklären,aber nicht entschuldigen.
Du nimmst es als Ausrede für sein Verhalten,um selbst nicht handeln zu müssen.

ich weiß nicht weiter.... was ich weiß, ich will diesen mann !
in den Nächten, wenn er neben mir wimmert, weiß ich mir einfach nicht zu helfen. diese unerträgliche wut in mir !
ihn nehme ich ganz fest an mich und lasse einfach nicht los...
er beschreibt es mir so....15j war es für ihn als wäre es nie passiert. er hat es quasi verdrängt. vor ca 6j kam alles in ihm wieder hoch. warum weiß man nicht und er weiß manchmal nicht wie er es ertragen soll. er hat sich zeitweiße in einen solchen Dro. begeben,so das er sogar straffällig wurde und ins Gefängnis kam. wenn ich nicht gerade wüten bin,dann begleitet mich diese angst. er ist so ein liebevoller und aufmerksamer mann. du würdest ihn bestimm gerne haben.ich will ihm doch helfen aber weiß nicht wie !

Du nimmst es als Ausrede für sein Verhalten,um selbst nicht handeln zu müssen.
wie ist das gemeint...?

Guten Tag

Ich denke, deine Geschichte umfasst 2Themen.

Das, was deinem Partner als Kind wiederfahren ist und wo dir sowas wie ein Rachegedanke Kopf spukt, den Täter mit einem Gegenstand einen Besuch abzustatten.

Und dem, was dein eigentliches Problem ist, dass dein Mann (seid ihr schon verheiratet?) mit anderen Frauen schreibt, diese Chats dann löscht, weil du das was dadrin steht, falsch auffassen könntest.
Weder du noch wir wissen was da stand, also alles reine Spekulation, ich stelle jetzt mal die gewagte Spekulation auf, dass diese Worte dir aufstossen würden und da dein Partner das weiß, löscht er es wieder.

Im Eingangspost steht, du machst dir keine Sorgen. Wenn du dir keine Sorgen machst wegen der anderen Frauen, was ist denn dein aktuelles Problem? Das hier ist ja ein Trennungsforum, die Assoziation ist hier für mich :
--möchtest du wissen, ob du dich besser von deinem Partner trennen solltest? Oder
---möchtest du wissen, ob dein Partner sich vielleicht doch von dir trennt, weil er mit anderen schreibt?

Gerade gelesen :

Zitat:

ich will ihm doch helfen aber ich weiß nicht wie

Wenn da jemand helfen kann, dann doch nur jemand vom Fach und nat du, indem du eben da bist.

Wenn du die Situation nicht aushalten kannst, darfst du die Bez beenden. Du hast aber gesagt du willst ihn.

Dein Mann zeigt Verhaltensweisen, aufgrund seiner Geschichte, die selbst- und fremdschädigend sind. Du kannst Verständnis für ihn und seine Geschichte haben, allerdings solltest du kein Verständnis für destruktive Verhaltensmuster von ihm haben diese auf das Monster stellvertretend projezieren.

Ich denke, dass ist damit gemeint.

Zitat von Bones:

Du nimmst es als Ausrede für sein Verhalten,um selbst nicht handeln zu müssen.

Vidi

ich glaube das er mich los werden wollte !

Du führst hier gerade eine Mutter-Kind-Beziehung und beginnst oder bist sogar schon heftig dabei Dich aufzulösen.

Ja, ich könnte ihn sicher gern haben. Ich verstehe viele Abgründe in Menschen und höre mir das auch gern an, wenn Menschen mir dabei sympathisch und freundlich sind.
ABER... ich habe gelernt, dass ich mit solch einem Typ keine Partnerschaft führen kann. Ich muss auf mich aufpassen.

Du kannst nicht wirklich helfen. Du kannst auch nicht seine Gefechte übernehmen mit seinem Vater.

Warum kämpfst Du nicht Deine Gefechte?

Und hier ist leider der besondere clou, dass niemand weiß, wer er wäre und wie er Dich behandeln würde, wenn das alles nicht passiert wäre. Kann man nicht zurück drehen, möglich wäre aber, dass er trotzdem nicht Dein Beziehungsmensch wäre.
In vielen Leben geht allerlei schief, kein Grund für Drogistentum, Knast und andere Frauen.

Dein Mann hat ja eine posttraumatische Belastungstörung. Ist er denn in einer spezifischen Trauma Therapie?

Zitat von Vidi:

Warum? Sie sind erwachsen und wie jeder Erwachsene für ihr Tun verantwortlich.

LG Vidi

Ich transportiere das Zitat aus dem anderer Strang mal hier rein, weil ich erahne, dass hier der Schlüssel generell zu der Problematik liegt, weshalb du das Thema hier eröffnet hast.

Mitleid hat man mit jemanden, den man für hilflos hält.

Du erlebst deinen Mann hilflos seiner Geschichte ausgeliefert. Die Gefühle der Hilflosigkeit, die er dir gegenüber zum Ausdruck bringt, sind die Gefühle aus seiner Kindheit, die ihn heute noch in seinem Handeln und Empfinden dominieren.

Im Prinzip hast du Mitleid mit dem Kind von damals.

Vor dir, sitzt allerdings ein erwachsener Mensch, der seine innere Zerrissenheit, aufgrund seiner furchtbaren Vergangenheit spürt und wie alle anderen Menschen aber auch erwachsen werden reifen möchte. Er hat damit sicher einen größeren Konflikt als andere, da sein kindliches Trauma zum einen lange verdrängt zum anderen tiefgreifender verletzend war als bei anderen.

Das Problem mit deinem Mitleid für das verletzte Kind ist, dass du deinen Mann damit in seinem Streben nach Reifung, Loslösung/Verarbeitung Erwachsenwerden hemmst. Du siehst ihn als hilfloses und er empfindet sich als hilfloses Kind.

Er ist auf Menschen angewiesen, die ihn nicht als Kind sehen, sondern im Hier Jetzt als Erwachsenen, mit einem traumatischen Kindheitserlebnis und mit enormen inneren Konflikten wahrnehmen und ihn beim Erwachsenwerden mitfühlend unterstützen und eben nicht das verletzte Kind bemitleiden.

Das kann wenn überhaupt nur leisten, wer selbst schon sehr gereift in sich gefestigt ist. Aus deinen Beiträgen lese ich aber eben heraus, dass du selbst noch Stärke von anderen brauchst. So´ne Thematik in einer Beziehung geht richtig an die innerliche Substanz.

LG Vidi

Vidi, das muss ich nochmal in Worte fassen: Großartig! Vielen Dank.

Zitat von Gwenwhyfar:

Vidi, das muss ich nochmal in Worte fassen: Großartig! Vielen Dank.

Danke dir! Hab grade`ne Karthasis durch , daher geht das mit dem Formulieren. Sonst bin ich eher Chaotin

Mal von meiner kleinen Flapsigkeit eben abgesehen, ist das hier angesprochene Thema auch ziemlich ernst.

LG Vidi