Mein Mann weiß von meiner Affäre Was kann ich tun?

Hallo ihr beiden. Ich hoffe, bei euch ist alles gut.

Ich meinte übrigens mit der Aussage über paar Therapie keineswegs, dass ihr es nicht mache sollt. Ich meinte aber, dass ihr es schafft und dass euer verdinst sein wird, die Beziehung gerettet zu haben. Nicht wirklich den Therapeuten. Ihr seid stark, so etwas zu meistern. Der Therapeut ist nur Hilfe, ein Werkzeug. Ihr rettet eure Beziehung, nicht der Therapeut.

Alles gute euch beiden.

Danke euch!

Also wir haben den Termin bei der Beratung jetzt erst mal abgesagt! Wir haben für uns beschlossen, dass wir auf einem guten Weg sind und das erstmal so versuchen wollen.
Trotzdem sehen wir es so, dass wenn wir an einem Punkt sein werden, an dem wir uns nicht sicher sind, ob es mit uns funktioniert oder wir darüber nachdenken die Beziehung zu beenden, werden wir uns vorher Hilfe suchen! Wir denken, wir wären es uns schuldig alles dafür zu tun, unsere Veziehung zu retten!
Momentan sind wir uns allerdings sehr sicher, dass wir in die richtige Richtung gehen.
Es gibt keine Gedanken an Trennung!

Es ist sogar sehr schön! Wir verstehen uns super!
Das einzige sind die Momente in denen er daran denkt was passiert ist, seinen Worten nach täglich... Das wird mir dann erst bewusst wenn wir darüber sprechen!

Ich vergesse es manchmal sogar!
Schwierig ist es, wenn ich so viel zu tun habe, gerade habe ich bei der Arbeit einige Abgaben! Habe mich mit einer Kollegin am Freitag Abend getroffen um alles fertig zu bekommen und mein Mann war nicht sehr begeistert! Dann geht es mir gerade auch gesundheitlich nicht so gut und ich bin die ganze Zeit kurz davor krank zu werden. Darf ich aber nicht, weil zu viel zu tun! Das macht mir noch mehr Stress! Aber ich zwinge mich, trotzdem gut drauf zu sein, für meinen Mann da zu sein, mich nicht zurück zu ziehen wie sonst immer, die Beziehung nicht hinten an zu stehen. Mein Mann fragt dauernd ob alles ok ist, ob es mir nicht gut geht... Das stresst mich zusätzlich und ich hab die ganze Zeit Angst davor, dass er denkt ich würde ihn anlügen oder so!

Ein weiterer Faktor ist der S.! Wir haben viel S., das hatten wir schon immer! Aber momentan hat er Probleme mit normalem S., wie er es nennt. Er denkt dann immer daran, dass ich das gleiche mit dem anderen gemacht habe! Er kommt mit den Bildern einfach nicht klar!

Er hofft, es wird besser, ich auch! Es ist grad irgendwie für beide Seiten anstrengend glaube ich!

Trotzdem hatten wir auch schon Situationen, in denen wir echt sehr locker mit dem Thema umgegangen sind und ganz normal darüber sprechen konnten was passiert ist.
Wir haben uns die Frage gestellt, wie geht man mit Bedürfnissen um die der Partner nicht stillen kann?
Muss ein Partner für alles zuständig sein?
Ist es wirklich so schlimm sich das, was ihm fehlt woanders zu holen?
Ist es nicht viel wichtiger, zu wissen, dass die Grundpfeiler der Liebe nicht wackeln? Dass man sich seiner Liebe sicher ist?

Ein Beispiel: das Kribbeln, die Schmetterlinge im Bauch, das sind Gefühle, die man in einer langjährigen Beziehung nicht mehr hat. Wenn man sich diese Gefühle woanders holt... Ist das wirklich so verwerflich?

Wir haben wirklich ziemlich entspannt über diese Themen gesprochen. Das war eine ganz schöne Erfahrung!
Ich bin gespannt wie es weiter geht und hoffe, dass wir bald wieder zu einem normalen Alltag über gehen können!

Hi Lava, deine Frage:
Ein Beispiel: das Kribbeln, die Schmetterlinge im Bauch, das sind Gefühle, die man in einer langjährigen Beziehung nicht mehr hat. Wenn man sich diese Gefühle woanders holt... Ist das wirklich so verwerflich?

Gegefrage, woran glaubst Du liegt es das dieses Gefühl verschwindet? Reine Biochemie?
Oder ist man sich zu vertraut, hat sich dem Partner zu sehr angepasst, fehlende Aufmerksamkeit, man glaubt den Partner 100% zu kennen, man selbst achtet nicht darauf für den Partner ein wenig geheimnissvoll und attraktiv zu erscheinen, man läßt zu viel Alttag zu, ist nicht in der Lage seine Bedürfnisse zu formulieren....und, und und....

Das eine lngjährige Beziehung DAS einfach nicht mehr hat...mir zu einfach...wenn dem so ist, na dann ist ein Fremdgehen ja auch natürlich...wenn man den die Gelegenheit dazu bekäme...

Es ist nicht nur zu einfach gedacht, sondern grundsätzlich falsch.
Wer so argumentiert, liebe Lara, wird sich zwangsläufig immer wieder selbst die Absolution erteilen.
Ist Fremdgehen verwerflich ? Nein , schließlich ist es schön ! Ich fühle mich begehrt, wahrgenommen, ero. usw. , jedenfalls für den Augenblick.
Letztendlich ist das eine sehr egoistische Betrachtungsweise, jedenfalls in letzter Konsequenz.
Wenn ich auf jemand ganz doll wütend bin und dieser Mensch vielleicht mir noch großen Schaden zugefügt hat, darf ich ihn dann erniedrigen, schlagen oder im Extremfall umbringen ?
Ich gehe doch auch nur meinen Gefühlen nach, auch wenn es hier Rachegelüste sind ?
Die Antwort auf diese Frage ist klar.
Es ist leider so, dass ganz viele Fremdgeher überhaupt nicht ihr Unrechtsverhalten verstehen.
Das liegt sicherlich daran, weil mit dem Fremdgehen sehr positive Gefühle verbunden sind und viele , jedenfalls bis zu einem gewissen Punkt, glauben, dem Partner nichts wegzunehmen oder anzutun.
Das ist schwierig zu erklären und für viele nicht greifbar, solange sie nicht selbst betroffen sind.
Wenn ich mit einem Freund eine Firma habe und der fängt an mich zu bescheißen, dann versteht das jeder.
Schließlich nimmt er mir ja auch etwas weg, worauf ich einen Anspruch habe.
Beim Fremdgehen wird mir etwas genommen, worauf ich nicht wirklich Anspruch habe. Exklusivität und Liebe halt. Das hat man sich irgendwie versprochen, selbst wenn man es nicht ausdrücklich gesagt hat.
Aber irgendwie denken die meisten Fremdgeher es sei ja ihr Leben, ihr Körper , ihre Gefühle usw.
Das ist alles auch irgendwo richtig und dennoch falsch, weil eben der Partner hintergangen wird.
Welcher Fremdgeher kommt schon nach Hause und sagt, Ich habe jemand kennengelernt und mich vielleicht verliebt. Ich weiß jetzt nicht so recht, wie es mit uns weitergeht.
Macht keiner ! Stattdessen wird der Partner hingehalten, bis eine Entscheidung gefällt ist. Und manchmal fällt sogar die Entscheidung zugunsten des Partner, aus diversen Gründen und trotzdem geht die Affäre weiter.
Kommt gar nicht so selten vor.
Solange Du das nicht verstehst , wird es für Dich sehr schwierig Deinen Mann zu verstehen.
Und bis jetzt hast Du es nicht verstanden, denn sonst hättest Du nicht diese Frage gestellt !

Ich glaube das kam jetzt falsch rüber! Es geht ja nicht ums *beep*, es ging in der Unterhaltung eher darum, was es ist, was den Paaren fehlt, weshalb sie sich anderweitig umsehen!
Und wir haben beide gesagt, dass es das Kribbeln am Anfang ist, das neue aufregende, dieses flirten, das ansprechen evtl...
Gar nicht, dass es irgendwie bei uns wieder so ist, ich glaube das geht einfach nicht! Klar haben wir Alltag und eben langjähriges Zusammensein, aber wir schaffen uns unsere Inseln, durch die wir es schaffen jung, verliebt und aufregend zu bleiben!
Aber was man eben nicht wieder bekommen kann, ist dieses erste kennen lernen!
Da haben wir uns die Frage gestellt, ob generell etwas dagegen spricht, sich dieses Gefühl auswärts zu holen!?

Dass es mindestens ein paar Schritte zu weit ging, nach diesem kennen lernen auch mit dem anderen ins Bett zu steigen, darüber müssen wir nicht diskutieren! Das ist klar!
Nur wo ist zu weit?

Ich habe meinen Mann gefragt, wie er denn so reagiert wenn er eine hübsche s.y Frau sieht und er meinte, dass das kaum passiert! Er würde eigentlich nicht flirten, er könnte auch nicht sagen ob eine Frau s.y wäre, so weit würde er gar nicht denken! Er findet nur mich toll und da hat er keine Augen für andere Frauen und denkt an sowas gar nicht!

Das hat mich irgendwie zum nachdenken gebracht! Ich sehe das halt irgendwie anders und denke, dass es sogar wichtig ist, mal ein bisschen nett zu flirten!

Ist das irgendwie eine verquere Ansicht? Keine Ahnung!

Ich weiß nicht ob das eine verquere Antwort ist. Ich denke so etwas ist ein stückweit mit der eigenen Persönlichkeit verbunden. Ich kenne viele Frauen die sehr gern mit mir flirten. Aber das ist eine Art von flirten die niemals mehr zulässt. Lässt sich schwer beschreiben. Man merkt es einfach. Das ist von vornherein eine imaginäre Grenze. Selbst wenn ich Single wäre und sie auch ist diese Grenze da.
Ich würde niemals auf die Idee kommen da mehr zu fordern. Nicht einmal eine Tasse Kaffee.
Das ist alles die harmlos Variante.
Du redest aber von einem anderen Flirt. Es gibt eben mehrere Arten von flirten.
Ich sage es mal so, würde ich sagen, gehen wir mal ein Kaffee trinken ? , dann käme bei den Flirts die ich meine Das lassen wir mal alles , wie es ist ! .
Bei der Art von flirten die Du meinst ist die Antwort offen !
Und das geht eben nicht in einer Beziehung.
Das man sich im ersten Augenblick sofort Hals über Kopf verliebt ist weitestgehend albern.
Kommt vor, ja , aber doch sehr sehr selten.
Erst die Gelegenheit eröffnet doch das verlieben. Und diese Gelegenheit ist eben die Tasse Kaffee mit einem Flirt. Man ist halt offen.
Ein normaler Flirt verursacht kein krippeln. Das ist einfach nur ein Stimmungsaufheller.
Sobald der Gedanke da ist, ich könnte mir vorstellen..., ist es gefährlich.
Gelegenheit macht Diebe. Das ist eben so.
Und wenn man Erwachsen ist und sich so benimmt, dann weiß man einfach das es da draußen mehr als einen Menschen gibt der einen glücklich machen kann.
Die Frage ist nicht ob es ihn gibt, sondern ob ich ihn suche.

Ja genau, ich meine auch den ersten Flirt! Eine Tasse Kaffee trinken zu gehen wäre für mich auch ein Schritt in die falsche Richtung! Ganz besonders, weil die Zusage zu so etwas ganz andere Signale sendet!
Die Tasse Kaffee allerdings die ich sowieso trinke, weil ich im Café sitze und sich jemand zu mir gesellt und nett quatscht ist für mich in Ordnung! Wenn es dann weiter geht in die Richtung: gib mir mal deine Telefonnummer! Ist es aber natürlich wieder falsch!

Vielleicht bin ich auch schnell beim kribbeln, denn ich bekomme beim anlächeln und gelegentlichem Blickkontakt schon flattert.
Mit verlieben hat das bei mir allerdings so gar nichts zu tun! Da war ich sowieso nie der Typ zu! Da bestand auch bei dem anderen damals keine Gefahr!
Eben weil ich 100% tig weiß, dass ich keinen Ersatz suche und brauche!

Nur wenn der andere Partner schon eifersüchtig wird, weil mir von einem Autofahrer an der Ampel gesagt wird, dass mir mein Mountainbike steht, dann ist das irgendwie kompliziert und sogar schwierig solche Begegnungen zu genießen! Da hab ich schon das Gefühl etwas verbotenes zu tun wenn ich nur zurück lächel!
Wenn mein Mann da auch etwas lockerer wäre, würde es uns beiden glaube ich leichter fallen einfach so etwas schön zu finden und als kurzfristigen Egopush ansehen zu können!
Weißt du wie ich das meine?

Es geht in keiner Weise darum, dass daraus mehr wird oder dass sich daraus Gefühle entwickeln, die zu einem Konflikt werden können! Aber so ein netter Augenkontakt, ein Lächeln, evtl sogar nur die Frage, ob man Lust auf einen Kaffee hat, kann den Tag doch ein Stück schöner machen!

Ich weiß nicht so recht was ich darauf antworten soll.
Ich habe das Gefühl, das Du nicht so wirklich begreifst , was in Deinem Mann abgeht und wie er sich fühlt. Du verharmlost in meinen Augen.
Du bist fremdgegangen und diskutierst jetzt darüber, ob flirten erlaubt ist und wo die Grenze liegt.
Hast Du Dich wirklich vom Singlelebeben verabschiedet?

Liebe Lava, ich kann dich zum Großteil verstehen, ja!
Das Problem ist, die Grenzen sind wohl fließend und jeder Mensch setzt diese Grenzen halt anders!
Also was für dich absolut problemlos und eindeutig, kann für einen Mann ggf. eine klare Aufforderung zu mehr sein!
Das abzuschätzen ist wohl eine oder die Kunst!
Ein kleiner Flirt an der Ampel oder an der Supermarktkasse, aus meiner Sicht, etwas was absolut ok ist, macht halt Spaß..zaubert ein kleines Lächeln ins Gesicht und hey, mach den Alltag ein wenig farbiger!

Meist wird ein Flirt doch zur Affäre wenn man den Menschen näher kennegelernt hat! Man begehrt immer das am meisten was man täglich zu Gesicht bekommt! Alles andere wären aus meiner Sicht Kompensationshandlungen bzw. verzweifelte Aufwertungsversuche! Eine Affäre hat meisten eine lange Vorgeschichte, sei es das die Beziehung schon über Monate oder sogar schlecht läuft und gegen die Wand fährt oder das der AM oder die AF sich in meiner unmittelbaren Nähe aufhält und Begehrlichkeiten weckt!
Ist es dann endlich soweit, dass einer der beiden dann klasre Signale sendet, den Unterschied zwischen eine harmlosen Flirt und einem eindeutigen, zweitdeutigen Angebot muss ich dir ja nicht erklären, ja dann nimmt es halt Fahrt auf, wenn das angebot denn angenommen wird!
Es ist also eine bewußte Handlung, mit einem klaren Ziel! Also das hat dann nichts mehr mit einem Flirt zu tun!
Die Frage ist daher, bist du eine Frau der diesen Angeboten wiederstehen kannst, oder ist das Kribbeln und Knistern so überwältigend das du alle Vorsätze über Bord wirfst!

Hi Lava,
Diese Art von Flirten, die du beschrieben hast ( Kompliment an der Ampel, zufälliger Klönschnack im Café ) sind eigentlich ganz banale Situationen. Die kommen einfach vor, wir finden sie nett, genießen Sie ,und haben sie kurze Zeit später wieder vergessen - normalerweise.
Wenn du das aber so bewußt zum Thema machst, solche Situationen sogar suchst, dann würde ich das nicht so entspannt sehen.
Da scheint es bei dir doch einen erheblichen Mangel zu geben.
Vielleicht solltest du das noch einmal ganz kritisch und ehrlich mit dir selbst hinterfragen.
Ansonsten sehe ich das als ein gefährliches Spiel mit dem Feuer.

Ich glaube eigentlich nicht, dass ich solche Situationen bewusst suche! Aber ich nehme sie wahr! Und ich genieße sie auch! Fand ich bisher nichts verwerfliches dran! Getreu dem Motto: gegessen wird zu Hause!
Ich habe bisher niemandem für ein Date meine Nummer gegeben oder mich weiter verabredet.
Ich dachte eigentlich bisher auch immer, dass das ein normales Verhalten ist!

Mein Mann sieht das anders, also sowohl sein Verhalten (mehr als mal kurz Lächeln ist nicht), als auch mein Verhalten.
Also wenn er dabei ist, reagiere ich auf Annäherungen Oder Blicke natürlich anders!
Aber er meint, es würde sich so anfühlen, als wäre ich permanent auf der Suche nach was besserem als ihn.

Das ist für mich völliger Quatsch! Ich liebe ihn, liebe unser Leben, unsere Familie! Möchte aber auch noch leben und dieses genießen!
Wir haben jung geheiratet und sind gefühlt mein halbes Leben lang ein paar! Aber ich fühle mich noch zu jung um nur Hausfrau und Mutter zu sein!
Er kriegt schon zu viel wenn ich feiern gehe, mit meiner Freundin auf Parties oder auch nur mit Freunden Cocktails trinke! Er ist eifersüchtig sobald ich den Fuß vor die Tür setze und möchte am liebsten alle 5 Minuten eine Nachricht bekommen wo ich bin und was ich mache!

Vielleicht liegt mein Freiheitsdrang auch daran! Oder auch weil ich mich nicht austoben konnte, als die meisten das gemacht haben (Schwangerschaft und Baby). Keine Ahnung!

Ich glaube da kommt einfach grad viel zusammen!

Er zweifelt also schon länger an deiner treue ?
Naja hatte er ja recht mit.

Du sagst doch selbst indirekt das du das Bedürfnis hast dich noch mal auszuleben, ehrlich gesagt glaube ich das mit der Affäre wird dir wieder passieren, spätestens in einigen Jahren wenn die Midlifecrisis beginnt.
Wobei du da wohl schon etwas am Anfang von stehst.

@Lava
Du bist fremdgegangen. Das ist noch nicht so richtig bei Dir angekommen. Die Diskussion, die Du führst ist obsolet. Es ist passiert.
Und wenn Du Deinen Mann aufrichtig liebst, dann solltest Du ihn nicht verletzen bzw kränken,mindern ihm ein gutes Gefühl geben.
Das hat er ganz offensichtlich nicht, weil er Dein flirten als suchen nach etwas besserem wahrnimmt.
Und da Du selbst sagst, wenn er dabei ist, ist Dein flirten anders, nimmst Du das ganze schon selbst als Überschreitung wahr. Du verhältst Dich ja in seiner Gegenwart anders. Ergo ist Deine hier wiedergegebene Überzeugung, „ Was ist schon dabei ? , bzw „ Alles Quatsch ! , doch nicht so überzeugend.
Denk mal darüber nach !

Nein es geht um mich und ihn als Person und um die Dinge die schon vor der ganzen Geschichte Thema waren!
Hoch gekommen sind die Dinge, als er mich gefragt hat, warum ich das gemacht habe und was mir gefehlt hat. Auch um sicher zu gehen, dass wir nicht noch einmal in so eine Situation kommen!
Deshalb haben wir über das flirten Thema gesprochen.
Also klar reagiere ich anders wenn er dabei ist! Das würde ich von ihm andererseits aber auch erwarten! Also mit ner anderen Frau zu flirten wenn ich daneben stehe fänd ich schon nicht so nett!
Deshalb mach ich das ja auch nicht!

Und doch, es ist angekommen! Aber mir fällt es echt schwer mit all dem umzugehen! Ich weiß, dass es für meinen Mann schwer ist! Aber er spricht nicht darüber! Wir sind übergegangen zur Normalität! Hatten sogar wieder ganz banalen alltagsstreit! Das war vor ein paar Wochen noch undenkbar!
Er wollte, dass wir weiter machen! Ich war erstmal viel zu Hause! Er auch!
Nun hat er den Wunsch geäußert wieder mal weg zu gehen (mit Freunden), ich habe den Wunsch auch, bzw war am Samstag weg!
Aber er war ziemlich übel gelaunt!
Auf der einen Seite wird also Normalität verlangt, womit ich echt ein Problem habe, auf der anderen Seite wird die Normalität aber noch nicht wirklich ertragen, was ich durchaus verstehe! Ich habe ihm auch meinen Standort frei gegeben, so wusste er wo ich war!

Ich weiß echt nicht wie ich mich verhalten soll!
Er sagt, er weiß wie ich bin! Er weiß, dass ich meine Freiheiten brauche, dass ich mit offenen Augen durch die Welt gehe und mich freue wenn ich angeflirtet werde, ich soll mich auch nicht ändern, denn in genau diese Frau hat er sich verliebt! Er sagte auch, dass er irgendwie drauf vorbereitet war, dass ich fremd gehe.... Irgendwie wusste, dass das mal passiert... Oder wollte es eben nicht wissen! Aber es hätte ihn nicht mal verwundert!

Es ist ein hin und her und ich weiß nicht welche Aussagen ich für voll nehmen soll!

Und er sagt selbst, er erwartet von mir kein Versprechen, dass so etwas nicht wieder passiert! Er wüsste bei sich selbst ja auch nicht was in 10 Jahren ist!
Was auch immer das wieder bedeuten soll.... Keine Ahnung!

Grundsätzlich reagiert jeder darauf anders. Es gibt kein Patentrezept.
Wenn ihr in der Lage euch über irgendetwas anderes zu streiten und das Thema dabei nicht hochgeholt wird, ist das schon mal sehr gut.
Allerdings solltest Du Dir über eines im Klaren sein, das er darüber nicht redet heißt nicht, das es ihn nicht beschäftigt.