Mein Mann weiß von meiner Affäre Was kann ich tun?

Ich denke er ist noch im Fall. Er hat noch keinen Boden unter den Füßen. Ist auch noch nicht wirklich lange her.
Das dauert auch eine ganze Weile bis dieses akzeptieren anfängt und der Fassungslosigkeit weicht. Wobei letztere einen temporär immer wieder einholt, wenngleich auch nicht so schlimm, wie am Anfang.
Und blöderweise tritt das immer dann auf, wenn es gerade schön ist.
„ Hey, da war doch doch noch etwas ! Die Chance will jetzt keine gute Laune haben.
Ein Vorteil ist sicherlich bei Euch , das er nicht mehr da war, als es aufflog.
Ich kann es schlecht beurteilen, aber irgendwie glaube ich da kommt noch was.

Zitat von Lava:

Also in unserem Fall ist es ja nicht der Betrüger, der unbedingt Normalität und Alltag möchte, sondern der Betrogene!

Ich habe ja Interesse zu sprechen und aufzuarbeiten, zu verbessern und hinterfragen.
Leider ist mein Mann da zur Zeit nicht bereit zu.

Er ist vermutlich noch in der Phase, wo man seinem Partner alles recht machen will, ihn nicht belasten, nicht verletzen, damit er sich wohl fühlt mit dir. Diese Phase hatte ich auch, während und nachdem ich viel zu viel erfahren hatte. Vielleicht will er sich nicht damit belasten, mehr zu erfahren, vielleicht ist er auch immer schon so gewesen, Problemen aus dem Weg zu gehen, nicht zu reden. So ist meine Frau, leider.
Er leidet nur für sich und will dir zeigen, dass er stark ist, du die richtige Wahl getroffen hast. War bei mir anfangs auch so! Er macht alles, damit du glücklich bist. Aber ich glaube, verdrängen, nicht reden, das schafft er auf Dauer nicht! Er frisst es in sich rein, hofft, das das irgendwann weg geht. Aus meiner Erfahrung kann ich sagen, dann wird es noch schlimmer für ihn. Ich habe durch Hinterfragen leider zu viel erfahren - und trotzdem hat man das Gefühl, nie alles zu erfahren. Immer noch gibt es Fragen, die mich beschäftigen, aber ich stelle sie nicht mehr, sie reissen Wunden bei beiden auf - den Rest muss ich wirklich mit mir allein ausmachen! Das bringt ja nichts!
Aber einfach nur verdrängen wird sicher nicht funktionieren.

Zitat von Lava:

Wir hatten gestern eine Unterhaltung! Er hat mich gefragt, ob ich ihm absichtlich weh getan habe!
Hat mich erstaunt, dass er von sich aus das Thema angefangen hat. So konnten wir endlich mal wieder sprechen... Am Ende war ich es wieder die in Tränen ausbrach und ihm meine Zweifel über den Umgang mit der Situation mitteilte!

Du siehst, es beschäftigt ihn mehr, als er es dir normalerweise offenbart!

Zitat von Lava:

Ich soll heute Abend tanzen gehen, aber ich merke seine Anspannung wenn es um den Abend geht! Wenn ich frage, ob es ganz sicher ok ist und dass ich das auch lassen kann und wir uns einfach gemeinsam einen schönen Abend machen, sagt er, das möchte er nicht! Ich soll tanzen gehen...
Ich habe mir schon überlegt mir eine Ausrede einfallen zu lassen weshalb ich nicht gehe, so dass ich nicht gehen muss und er nicht derjenige ist (oder sich als derjenige fühlt), weswegen ich bleibe!

Gestern kam das dann alles raus gesprudelt!
Seine Antworten waren so in etwa: wir sind auf einem guten Weg, es braucht einfach Zeit, ich liebe dich!

Es hat sich also nicht wirklich was geändert!
Ich Ärger mich ehrlich gesagt auch, dass ich überhaupt was gesagt habe und mich nicht zurück halten konnte!

Du hast seine Anspannung gemerkt, und bist trotzdem gegangen? Hmmm.

Wie wichtig ist dir dein Mann?

Was soll er sagen, wenn du fragst, ob es für ihn ok ist, er tut alles, damit du dich wohl fühlst, damit es dir mit ihm gut geht - UND ER LEIDET, glaube mir!

Stell ihm einfach nicht solche Fragen und mach das, was du ihm angeboten hast - einen gemeinsamen schönen Abend! Er braucht deine Hilfe und keine Fragen, ob es okay wäre. Er muss deine Liebe spüren! Frag nicht mehr, mach was für ihn, für euch!

Wenn er nicht reden kann/will, dann gehe von dir aus nicht zum tanzen, organisiere einen schönen Abend für euch! Aber ich habe da so meine Zweifel, dass du den Egoismus ablegen kannst, dass dir dein Wohlergehen das Wichtigste ist! Meine Frau ist wohl ähnlich. Sie sagte mir damals, wenn es mir richtig dreckig ging: da kann ich dir auch nicht helfen. Da war sie sich aber noch nicht klar, wo der Weg hingeht - zu mir, zu ihm?
Nach der Entscheidung wurde es besser, eben weil sie sich entschieden hatte - ich habe dann ihre Liebe gespürt!
Spürt dein Mann deine Liebe, oder sagt er es nur aus Angst, du könntest doch gehen, irgendwann?

Und du brauchst keine Ausrede dafür, dass du nicht tanzen gehst! Sei einfach für deinen Mann da - das hilft ihm sehr! (oder hat er auch was nebenbei, oder lebt er lieber im Internet? - dann wäre es ein Grund, dass du tanzen gehen sollst).

Sind nur so meine Gedanken.

Ihr einzureden das sie jetzt rücksichtsvoller sein sollte, und mehr für ihren Mann da sein muss macht doch keinen Sinn Helge, entweder sie will das von sich aus oder es hat keinen wert.

Das ganze hat eh keinen Sinn, ein Mann voller Verlustangst, der überkompensiert und jede Selbstachtung aufgibt aus angst alleine zu sein, eine Frau die eigentlich aus der Ehe ausbrechen will nur eben nicht ihr sicheres Nest verlieren mag, wie lange kann das noch gut gehen ?

Es macht macht dann Sinn, wenn beide gleichermaßen bereit sind, ihre Bedürfnisse klar zu kommunizieren und bereit sind, sie ein Stück weit zurück zu stecken. Und es macht schon allein deshalb Sinn, weil Lava und ihr Mann sich sehr lieben , Kinder haben und zusammen sein möchten.

Wenn Lava weiterhin mit ihrem Mann zusammen sein möchte, muss sie ganz klar Rücksicht auf seine Gefühle und seine momentanen Verletzungen nehmen . Und sich besonders in der nächsten Zeit in ihrem Freiheitsbedürfnis zurück nehmen.
Was sie aber auch zu tun bereit ist, so wie ich das herauslese.

Ebenso muss ihr Mann akzeptieren, dass er eine lebens- und unternehmenslustige Frau hat. Vielleicht sind es gerade diese Eigenschaften, die ihn an ihr damals so anziehend fand. Er kann jetzt nicht von ihr verlangen, dass sie nur noch zuhause bleibt . Das hat er aber offenbar auch begriffen. Es macht keinen Sinn, sowas zu versuchen. Niemand kann dauerhaft gegen seine Natur leben. Er muss lernen, es auszuhalten, wenn sie ab und zu mit Freundinnen ausgeht .

Und wenn Lava mit ihm ihre Bedürfnisse bespricht, ist das kein Egoismus, wie Helgehe schreibt, sondern eine Notwendigkeit. Nur wenn BEIDE ihre Bedürfnisse deutlich machen, kann sich an ein für beide lebbarer Kompromiss heran getastet werden.
Wenn Lava dauerhaft ausgebremst wird, baut sich wieder Unzufriedenheit auf und die Probleme gehen von vorne los.

Ich erkenne bei den beiden einen guten Vorsatz. Da ist grundsätzlich Gesprächsbereitschaft vorhanden. Ob eine Lösung gefunden wird und wie sie aussieht, wird die Zukunft zeigen. Das geht nicht von heut auf morgen.

Ich denke auch das da ein Stück Ambivalenz ist.
Irgendwo muss Lava mal in den Spiegel schauen und sich selbst ein paar Fragen beantworten.
Der Argwohn der ihres Mannes aus früheren Tagen im Hinblick auf ihr Flirtverhalten hat sich doch in bitterster Form realisiert. Sein ganzen Verhalten jetzt deutet darauf hin, das es bei ihm noch nicht angekommen ist.
Kennt doch jeder von uns. Die ersten Tage und Wochen sind doch völlig irrational.
Ich habe dazu immer gesagt, man läuft rum wie funkferngesteuert.
Vielleicht ist er auch von der Sorte „ es ist nicht passiert , ergo machen wir weiter als ob nichts war.
Ist ja auch zutiefst menschlich.
Aber egal wie, es gibt etwas, was er Lava nicht geben kann. Das hat mir diese Diskussion um das flirten deutlich gezeigt.
Und ich sage es mal deutsch, ihr geht die Nähe, die er gerade verzweifelt sucht völlig auf den Keks. Lava kann damit nicht umgehen. Sie will es nicht. Es ist ihr unangenehm.
Das mit dem Tanzen gehen ist doch im Augenblick völlig neben der Spur.
Lava Du solltest Dir die Frage ehrlich beantworten, warum Du fremd gegangen bist.
Ihn nicht verlieren zu wollen, jetzt ein schlechtes Gewissen zu haben bis hin zu Mitleid, ist das eine,aber das allein ist noch keine Liebe.
Ich weiß, Du hast es von allein beendet und bevor Du aufgeflogen bist, aber trotzdem bleiben für mich aus der Beschreibung eurer Beziehung und Charaktere das Zweifel, ob es richtig ist, was ihr da macht.

Fensal dein Ansatz scheitert doch an der Realität.

Beide sprechen über ihre Bedürfnisse, ja toll, nur was bringt das wenn sie der andere gar nicht erfüllen kann ?
Wie hier, sie will weg, er will bei ihr sein.

Ist sie dazu bereit, wieso macht sie es denn nicht ?
Er lässt sie weg gehen, weil er weiß sie will das, aber er macht das obwohl er es eigentlich nicht will, nicht zur Zeit, nicht nach dem, er hat da schon vorher seine Bedürfnisse unterdrückt wurde dadurch unzufrieden, und jetzt erst recht.

Über die Bedürfnisse zu sprechen ist sinnvoll, aber es bringt nichts wenn man da einfach zu weit auseinander liegt, sie möchte Party, weggehen, andere Männer kennenlernen, klar ihren Mann will sie auch, aber man kann im Leben halt nicht alles haben.
Was also sollte man machen, offene Beziehung vereinbaren, könnte er damit leben ? ... ich würde mal behaupten er würde es versuchen, aber am Ende dran kaputt gehen.

Ja wenn sie wieder ausgebremst wird geht es wieder von vorne los.
Aber das ist eh unausweichlich, sie liegen in ihren Bedürfnissen einfach zu weit auseinander.

Der Wille und gute vorsetze reichen halt nicht, genauso wie liebe alleine nicht zu einer gesunden funktionierenden Beziehung reichen.

Also mal von vorne:

Ich bin gestern los gezogen ja! Aber mein Mann hatte sich auch schon vor ein paar Tagen Kumpels eingeladen! Für ihn war klar, ich gehe weg, er macht sich einen netten Abend zu Hause mit seinen Freunden!
Wenn ich jetzt doch nicht gegangen wäre, hätte ich blöd daneben gesessen oder ihm dann noch den Abend ruiniert!
Wäre also Unsinn gewesen!
Und ich habe auch kein Bedürfnis andere Männer kennen zu lernen!
Ich habe gestern mit keinem männlichen Wesen gesprochen, welches ich nicht schon vorher kannte!
Obwohl doch, dem Türsteher!

Und was diese Bedürfnisse angeht, mein Mann hat erkannt, dass es ihm vielleicht schonmal hilft, wenn er sich diese Freiheiten auch mehr nimmt als bisher!
Er wird nächsten Freitag unterwegs sein und das Wochenende drauf hat er auch schon was geplant!
Ich freue mich für ihn und hoffe, dass es ihm hilft!

Es ging uns glaube ich beiden gestern nicht sehr gut, als ich gegangen bin! Aber er meinte, er glaubt, dass wir da jetzt einfach durch müssen und einsperren nun mal nichts bringt!
Das sehen wir ja beide so!

Ehrlich gesagt weiß ich nicht, was die Frage des warum noch bringen soll!
Ich glaube, das habe ich schon beantwortet! Ich bin Anfang 30 und seit 11 Jahren mit meinem Mann zusammen! Ich hatte seit die Kinder selbstständiger sind, einfach das Bedürfnis noch einmal da anzuknüpfen, wo ich vor 11 Jahren aufgehört habe! (Natürlich in einem erwachseneren Rahmen!)
Und dabei habe ich etwas übertrieben! Der einzige Grund, weshalb wir keine offene Beziehung führen wollen ist, dass wir uns jeweils nicht vorstellen können, es zu ertragen, wenn wir wissen, dass der andere gerade S. mit jemand anderem hat. Von uns selbst denken wir beide, dass wir Liebe und S. trennen können und dieses Modell leben könnten! Aber eben nur einseitig! Also bringt es nichts!

Und ich sehe eben auch, dass es nicht zwangsläufig bedeutet, dass irgendwas nicht mit mir oder meiner Beziehung stimmt wenn so etwas wie ein Seitensprung passiert! Ich glaube eher, dass es ein menschliches Verhalten ist!

Ich sehe das realistisch und denke eher, es musste irgendwann passieren und ich glaube sogar, dass es irgendwann auch meinem Mann passieren wird! Vielleicht nicht jetzt oder in ein paar Monaten.... Aber vielleicht in ein paar Jahren.
Und auch das wäre weder für ihn noch für mich das Ende unserer Beziehung!
Wobei ich wie gesagt einfach hoffe, dass ich es nie erfahren werde!
Also vielleicht ist es ja sogar auch ihm schon passiert... Wer weiß!

Ich kenne weder Dich, noch Deinen Mann, aber für mich wäre das nix.
Du wolltest da anknüpfen, wo Du vor 11 Jahren aufgehört hast.
Okay das ist ein warum, aber eines das mich persönlich abschrecken würde.
Versteh mich nicht falsch, aber das klingt für mich irgendwie beziehungsfeindlich. So nach dem Motto, die Geschichte mit Deinem Mann ist auserzählt.
Ich meine die meisten gehen fremd, weil etwas in der Beziehung nicht stimmt und ihnen fehlt.
Wenn ich das jetzt mal so bei Dir Replik passieren lasse, war es eher der Wunsch nach „ Frischfleisch und Deinem alten, wahrscheinlich unverbindlichem Leben.
Vielleicht interpretiere ich das falsch, aber so liest sich das für mich.
Nicht böse sein, ich schreibe nur was mir so beim lesen Deiner Zeilen durch den Kopf schießt.
Und da ist so ein unbändiger Wille nach Freiheit.
Er macht sein Ding, Du Deines und ansonsten seit ihr ein Team. Klingt mehr wie eine gute WG oder so.
Sind Deine und seine Freunde eigentlich verheiratet mit Kindern ?
Interessant finde ich auch den Satz, es musste irgendwann passieren und sagt nichts aus darüber ob etwas in der Beziehung nicht stimmt.
Das bestärkt mich in dem Gedanken, dass Du noch nich realisiert hast, was da eigentlich geschehen ist.
Wie gesagt, ich kenne Dich nicht und auch nicht Deinen Mann, kann sein ich liege völlig falsch, aber ich glaube der Knall kommt noch.
Es ist ja auch nur eine Anregung zum nachdenken.
Ich wünsche Dir trotzdem alles Gute.

@ Lava

Ich sehe es auch so wie Bond66!

Wenn hier jemand schreibt, dass du dich ja auf Dauer nicht einengen lassen kannst, ist das schon okay. Vielleicht ist es euer Beziehungsmodell - jeder macht (fast alles und ohne den Partner), was ihm gefällt.Okay, aber trotzdem ist im Moment diese Phase noch nicht erreicht. Ich würde das für die Zukunft auch als WG mit gegenseitiger 6ueller Bedürfnisbefriedigung sehen (obwohl ja ausserhalb auch nicht verboten ist). Wäre nicht's für mich. Ich muss die exclusive Liebe meines Partners nach so 'ner Schei..e spüren, und das tue ich. Es geht um diese schwierige Zeit, nicht darum, was in 3 Jahren ist!
Für mein Empfinden funktioniert dieser Weg nicht, den ihr gehen wollt - auch wenn ihr es 'beide so wollt'!
In der entscheidenden Phase, wieder Nähe und Liebe/Exclusivität zu spüren, dem anderen das Gefühl zu geben, dass er das Wichtigste in seinem Leben ist, für den man seine Interessen auch mal hinten an stellt, schaltet ihr auf WG um und jeder macht das, was ihm gerade Spass macht. Ich sehe darin wirklich nur die o.g. WG - eine Ehe ist es in meinen Augen nicht mehr. Aber da gibt es ja auch viele Modelle, die Menschen glücklich werden lassen!
Und trotzdem macht es für mich einen großer Unterschied, ob dein Mann zuhause mit seinen Kumpels feiert oder du im Gegenzug mit Freundinnen zum Tanzen gehst! Wie fühlt es sich für dich umgekehrt an? Du hast ja schon die Erwartung, dass es dir dein Mann irgendwann 'heimzahlt'.
Wie würdest du dich fühlen, wenn du 'nen Mädelsabend zuhause auf der Couch machst und dein Mann mit Kumpels um die Ecke zieht bis gegen früh? Kannst du ruhig schlafen? Wenn ja, dann ist es keine Liebe, denn da gehört ein wenig Eifersucht als Interessenbeweis dazu. Alles andere bedeutet, ist mir egal, was du machst.
Und wenn jetzt jemand den Einwand, ein wenig Eifersucht ist normal, als Blödsinn hinstellt, weil Vertrauen in der Beziehung das Wichtigste ist und Eifersucht dem entgegenwirkt - dann hat er so eine Schei..e nie erlebt!

Jeder geht seinen Weg und es muss für andere nicht der richtige sein!
Aber man sollte über alle Beiträge nachdenken, wenn man hier unterwegs ist!

Warum ist man sonst hier?! (okay, ich eigentlich nur noch, um zum Nachdenken anzuregen, zu helfen, wie Weisses Papier, der sich nun leider zurückgezogen hat aus verständlichen Gründen, aber auch er hatte das Forum nicht mehr nötig, wollte nur helfen. Undank ist der Welt Lohn - alles Gute ihm!

Ich schreibe auch nicht mehr in meinem persönlichen thread (wie Weisses Papier), weil ich keine Hilfe, keine Entscheidungstipps mehr brauche. Und vieles, was ich geschrieben habe, entsprang der damaligen Emotionen, die ich heute nicht mehr so habe. Wenn alles frisch ist, explodieren die Gefühle - Achterbahnfahrt ist lächerlich dagegen! Aber die ganzen Gefühle nicht auszuleben, zu verdrängen, weiterzumachen wie immer, das was passiert ist, existiert nicht, wir tun so, als sei nichts gewesen?! Das funktioniert nicht, glaube ich. Oder es hat eben nichts mit Liebe zu tun, nur WG, dann geht das schon - aber dann muss man sich auch für die sogenannte offene Beziehung entscheiden, beide! Aber auch das ist nicht euer Weg! Welcher denn? Dein Mann muss leiden, auch wenn er gegenteiliges behauptet und du geniesst die verlorene Zeit wegen Ehe und Kind? Sorry, wenn das jetzt etwas hart rüberkommt! Es liest sich so!
Ich kenne jetzt nicht deinen Lebenslauf, aber kann es sein, ihr habt wegen dem Kind geheiratet?

LG

Zitat:

Und wenn Lava mit ihm ihre Bedürfnisse bespricht, ist das kein Egoismus, wie Helgehe schreibt, sondern eine Notwendigkeit. Nur wenn BEIDE ihre Bedürfnisse deutlich machen, kann sich an ein für beide lebbarer Kompromiss heran getastet werden.
Wenn Lava dauerhaft ausgebremst wird, baut sich wieder Unzufriedenheit auf und die Probleme gehen von vorne los.

Ich erkenne bei den beiden einen guten Vorsatz. Da ist grundsätzlich Gesprächsbereitschaft vorhanden. Ob eine Lösung gefunden wird und wie sie aussieht, wird die Zukunft zeigen. Das geht nicht von heut auf morgen.

Es geht hier nicht um dauerhafte Lösungen - die werden sich ergeben!
Es geht einzig und allein um die Konfliktbewältigung in diesem Moment!
Du bist wirklich der Meinung, dass ihr Mann nach so einem Schock nicht erstmal selbst das Gefühl bekommen soll, dass er ihre Nr. 1 ist, sie ihm helfen sollte, sondern dass sie so weiter machen soll, wie bisher, da ihr das gut tut und ihr Mann ja nicht's dagegen hat (was ich absolut nicht glaube!).
Der Betrogene leidet mehr, als es sich der Betrüger ausmalen kann. Und wenn der Betrogene dem Betrüger weiterhin alle Freiheiten gibt, dieser so weiterleben kann, wie bisher, was soll der Betrüger dann daraus lernen? Egal was ich mache, er frisst es, oder wie?!

Wir schreiben hier über die jetzige Problembewältigung - nicht über das, was in der Zukunft wieder Normalität werden könnte!

Es kann schon sein, dass unsere Verhaltensweisen etwas übereilt scheinen! Aber ich weiß nicht, wie ich dem Wunsch meines Mannes nach Normalität begegnen soll wenn ich mich nicht wieder komplett normal verhalte! Also wo ist denn Normalität dann gewünscht und wo nicht?
Ich versuche gerade einfach jeden Tag mich so zu verhalten wie er es wünscht obwohl mein Bedürfnis viel mehr wäre, mit ihm über uns zu sprechen!
Am Sonntag habe ich ihn gefragt wie es ihm ging als ich weg war und er meinte, es wäre schwer gewesen... Weiter sind wir nicht gekommen weil er nicht weiter darüber sprechen wollte und ich nicht weiter bohren!

Vor 11 Jahren anknüpfen bedeutet, mal wieder weg gehen, nicht nur über Kinder reden, tanzen, Spaß haben mit meinen Freunden! Ich habe zwei sehr gute Freundinnen mit Kindern, viele bekannte mit Kindern, aber durch die Arbeit auch einige, die keine Kinder haben! Das ist ziemlich ausgeglichen und eine gute Mischung!
Es geht nicht um irgendwelche Männer, aber ich habe das Gefühl, ich bin durch diese Abende in denen ich mal Zeit für mich habe und abschalten kann, nicht nur Mutter und Ehefrau bin einfach ausgeglichener und fröhlicher! Das hat nichts damit zu tun, dass ich mit meinem Mann weniger Spaß habe!
Und er hat mit seinen Freunden auch anderen Spaß als mit mir zusammen!
Und klar ist es was anderes zu Hause mit Freunden zu sein als tanzen zu gehen!
Aber einer muss nunmal bei den Kindern sein!
Jetzt am Freitag werde ich mit meiner Freundin zu Hause sein während mein Mann unterwegs ist!

Natürlich bin ich auch eifersüchtig! War ich schon immer! Gesunde Eifersucht gehört dazu finde ich! Wenn es nicht so wäre, würde ich mir Gedanken machen glaube ich!

Am Samstag werden er und ich dann gemeinsam losziehen.... Vielleicht tanzen gehen... Mal sehen was so los ist! Zusammen in den valentinstag rein feiern!

Zitat von Lava:

Es kann schon sein, dass unsere Verhaltensweisen etwas übereilt scheinen! Aber ich weiß nicht, wie ich dem Wunsch meines Mannes nach Normalität begegnen soll wenn ich mich nicht wieder komplett normal verhalte! Also wo ist denn Normalität dann gewünscht und wo nicht?
Ich versuche gerade einfach jeden Tag mich so zu verhalten wie er es wünscht obwohl mein Bedürfnis viel mehr wäre, mit ihm über uns zu sprechen!
Am Sonntag habe ich ihn gefragt wie es ihm ging als ich weg war und er meinte, es wäre schwer gewesen... Weiter sind wir nicht gekommen weil er nicht weiter darüber sprechen wollte und ich nicht weiter bohren!

Daran siehst du aber, dass er leidet!

Sein Weg ist Verdrängen. Er glaubt es so zu schaffen, was ich anzweifle!
Wenn man aufarbeitet, fällt es auf jeden Fall leichter. Selbst mir gehen noch Dinge durch den Kopf, die meine Seele belasten. Okay, ich wollte zu viele Details wissen, um besser zu sein als DER. Heute weiss ich, dass das Blödsinn ist - jeder ist anders, macht gewisse Sachen anders - alles Gute ist nie beisammen.
Das erkannte ich damals nicht und deswegen habe ich heute noch manchmal (aber immer seltener) Fragen und frage meine Frau vorher, ob sie wissen will, was mich im Moment noch bedrückt. Sie merkt ja, dass irgendwas nicht 100%ig stimmt. Sie will es dann wissen, gibt mir Antworten (soweit sie sich erinnern kann) und ich bin wieder einen großen Schritt weiter. Klar darf man nicht immer wieder damit anfangen, Neuanfang eben. Aber wenn der Betrogene manchmal noch ein Problem hat mit dieser Vergangenheit, hilft ihm, auch diese letzten Fragen beantwortet zu bekommen. Sie werden ganz selten und hören irgendwann auf. Es sind Fragen, keine Vorwürfe oder so! Das darf man nicht, dem Partner das immer wieder vorhalten, wie schlecht er doch gewesen sei, total egoistisch, nur an sich gedacht! Diese Phase gab es aber auch und ist wohl auch normal.
Und seit unserem letzten Gespräch fühlt sich unsere Beziehung irgendwie wieder unbeschwert an. Kann sein, dass nun auch für mich das Thema durch ist! Endlich!

Dein Mann leidet still vor sich hin, will dich nicht belasten, damit du ein gutes Gefühl mit ihm hast, er die bessere Wahl ist! So sehe ich das.

Ich hoffe für euch, dass es auch so funktionieren kann, ist ja auch eine Charaktersache!

Der Mann einer guten Bekannten macht das seit Jahren so, ihn belastet es noch immer (weiss ich aus Gesprächen mit ihm) und seine Frau auch, weil er eben nicht reden will (was ich so von ihrer Seite erfahren habe).
Sie leidet, weil sich nichts ändert in der Beziehung. Er sucht seinen Weg der Verarbeitung in Treffen mit Freunden, B. und Obstler. Das macht träge und genau das stört seine Frau, dass er sich nicht ändert, es nicht anders wird als vorher, denn das war auch ein Grund für sie damals. Sie hat sooo gehofft und er lebt den Alltag wie vorher!
Eine WG, die sie nicht glücklich macht, obwohl sie sich ja für ihn entschieden hatte!

Ohne Aufarbeiten der Geschichte wird es sicher nie so, wie es sich beide erhoffen!

Zitat von Lava:

Am Samstag werden er und ich dann gemeinsam losziehen.... Vielleicht tanzen gehen... Mal sehen was so los ist! Zusammen in den valentinstag rein feiern!

Organisiert das mal öfter für euch!

Ich wusste auch nie, wie wichtig das Tanzen für meine Frau ist. Für mich war es Balzgehabe, dass wir ja nun nicht mehr tun müssen. Ich saß mit den Kumpels am Tisch, wenn wir mal weggegangen sind und meine Frau tanzte mit Freundinnen oder irgendeinem gemeinsamen Bekannten. Das tat mir weh, da die meisten Männer wohl nicht wegen der Bewegung beim Tanzen mit ihr tanzten, sondern weil da ein Prickeln zu spüren ist - eben doch balzen irgendwie!
Und ich habe ihr dann Vorwürfe gemacht, wenn sie es tat!
Heute weiss ich, dass ihr das wichtig ist und dass es ihr auch reicht, wenn ich mit ihr tanze - Kehrtwende um 180 Grad, aber es tut uns beiden gut und ich tue ihr heute gern diesen Gefallen und ärgere mich, dass ich nie von ihr erfahren habe, wie wichtig es für sie ist! Sie verdrängt eben lieber, als zu reden, was auch ein Grund für ihren Ausbruch war! Mein bester Kumpel, der auch öfter mit ihr getanzt hatte, sagte: Sieh das doch als Vorspiel - ich glaube inzwischen, da ist was dran! Geht es ihr gut, geht es mir/uns gut!
Das muss sie sich nicht woanders holen.
Macht mehr gemeinsam, auch sowas, das bringt euch näher! Der alte Alltag hatte ja irgendwie zu dem Dilemma beigetragen, denke ich. War zumindest bei uns so, ist bei meiner Bekannten so, ist wohl bei allen ein Grund für sowas.

Vielleicht sollte er auch mal in Foren lesen, um die Sache in den Griff zu bekommen bzw. zu erkennen, dass es ohne reden vielleicht doch nicht geht!

Meine Frau wollte das auch nicht, deswegen habe ich ihr für mich wichtige Erkenntnisse ausgedruckt oder ihr einen link geschickt, mit der Bitte, das zu lesen, damit sie mich besser verstehen kann.

Wünsche euch alles Gute!