Mein Mann weiß nicht mehr ob mich noch liebt

ist doch gut. Freu dich - aber trotzdem - nicht zu früh einlenken, da sind einige Baustellen, die ihr bearbeiten solltet. und ich wünsch Euch Glück hierfür

Zitat von flauschie:

So ausgelöst und verwirrt habe ich ihn noch nie erlebt.

Geht davon aus, dass er noch eine Weile verpeilt herumeiern und ebenso handeln wird. Es wird weiterhin bis zur ersten Sitzung vermutlich auch ein paar Tage dauern...und bis belastbare Ergebnisse aus der Therapie erwachsen benötigt es evtl. Wochen.
Diese Zeit nervt, weil man total in der Luft hängt aber natürlich schnell weiterkommen möchte. Werdet dadurch nicht ungeduldig und lasst Euch nicht vom Frust unterkriegen! Diese immense Krise kann im Ende zu etwas Besserem führen, wenn Ihr Beide es möchtet.

Wichtig für Dich sind jetzt nicht nur Worte, sondern vor allem Taten: er könnte z.B. deutlich machen, dass er den Kontakt zu ihr auf rein beruflich stellt und sämtliche privaten Adressen (E-Mail, priv. Handynummer, Messenger etc.) blockiert/löscht und nur noch die dienstlichen zulässt.

Das mit dem privaten Kontakt zu ihr einstellen hab ich ihm auch schon gesagt. Ich hab ihm schon angemerkt dass ihm das schwer fällt. So gaga wie es klingt, ich verstehe das auch irgendwie schließlich ist er verknallt in die Frau. Also mein Verstand versteht es, mein Herz nicht.
Er will es aber mur und uns zuliebe tun

Zitat von flauschie:

So gaga wie es klingt, ich verstehe das auch irgendwie schließlich ist er verknallt in die Frau.

so gaga ist das nicht. Nur verliere dich nicht in dem Verständnis für seine Lage

Zitat von flauschie:

Das mit dem privaten Kontakt zu ihr einstellen hab ich ihm auch schon gesagt. Ich hab ihm schon angemerkt dass ihm das schwer fällt. So gaga wie es klingt, ich verstehe das auch irgendwie schließlich ist er verknallt in die Frau.
Er will es aber mur und uns zuliebe tun

Das du jetzt auf biegen und brechen alles retten und erhalten möchtest kann ich sehr gut nachvollziehen und finde das momentan auch den richtigen Weg.

NUR: Pass bitte auf dich und deine Gefühle auf, du bist verletzt, bist in einem Ausnahmezustand und das was du jetzt gerade denkst/empfindest kann in 2 Wochen ganz anders sein.

Nehme ihn nicht nur in Schutz, er muss dir auch nicht leid tun, und du musst auch nicht als Mülleimer für sein Liebeskummer sein.
Zudem, möchte ich jetzt mal behaupten das du nicht alles weißt was und wie lange da gelaufen ist!

Es ist richtig und wichtig das ihr miteinander redet und Zeit miteinander verbringt, dennoch musst du ihn nicht in Sicherheit wiegen, das du egal was kommt - alles verzeihst und erträgt-mach ihm ruhig bewusst das auch du überlegen musst wie das mit euch weitergehen kann.

Dieses still halten, betteln, retten und verzeihen macht auf Dauer ziemlich unattraktiv

LG

Wie wäre es mit einer neuen Frisur, neue Farbe, neues Kleid - lass ihn auch zappeln, er war sich deiner immer sehr sicher. Zeige ihm, um was er kämpft. Du bist kein Duckmäuschen, du bist eine gestandene Frau.

Hallo Flauschie,
Tut mir leid, dass du dich in dieser Situation befindest. Dein Mann ist verknallt und sieht die Dame täglich in der Arbeit. Hat auch privat Kontakt zu ihr. Hat ihr seine Gefühle gestanden.
Ich bin leider etwas skeptisch, was die Paartherapie bringen soll. Offenbar führt ihr eine gute, wertschätzende Ehe. Soll der Therapeut seine Gefühle wegzaubern? Dein Mann sollte eher mal spüren, dass du nicht selbstverständlich bist. Und seine Gefühle für dich wieder entdecken. Ich stand auf der anderen Seite, war die Affäre am Arbeitsplatz. Und kann dir nur sagen, dass es verdammt schwierig ist Distanz zu halten, wenn man sich täglich sieht und Gefühle vorhanden sind. Vor allem ist er in der Komfortzone, du hast Verständnis und Geduld. Er wird der Versuchung nicht widerstehen, irgendwann. Offenbar will die Dame aber nicht, so lange er vergeben ist (dein Glück). Mir kommt vor, er hätte sich eh bereits darauf eingelassen, wenn sie es zugelassen hätte. Deswegen hat er auch bereits mit dir gesprochen.
Das ganze ist jetzt keine Sache von 3 Tagen, oder einer Therapie. Die einzige Chance, ihn zu bewegen, wäre ein Rückzug von dir. Zeige weniger Verständnis und nehme das Heft in die Hand.
Meine Affäre endete so, dass wir uns beide trennten und ein Paar wurden, das ist jetzt 4 Jahre her. Sind immer noch glücklich. Aber unsere beiden vergangenen Beziehungen waren bei weitem nicht so gut wie du eure Ehe beschreibst. Ihr habt sicher eine gute Chance, wenn du richtig reagierst, denn deinem Mann ist offenbar nur langweilig im Kopf.

Guten Morgen, ich sehe es leider nicht ganz so optimistisch wie die Vorredner. Das Problem, was ich hier sehe, ist, dass dein Mann nicht nur seine Verliebtheit eingestanden hat. sich zu verlieben kann (leider) passieren... das empfinde ich auch als zu schaffen für ein stabiles paar.
hier aber ist zugleich auch von deinem ehemann gesagt worden, dass er dich nicht mehr liebe bzw er gerade nicht wisse, ob oder ob nicht.
und DAS finde ich krass. auch, dass er der besagten frau schon durch die blume (was immer das auch heißen mag) gesagt hat, dass er gefühle hegt, spricht für mich dafür, dass er schon ganz schön weit abgedriftet ist. denn meinetwegen verliebt sich ein mensch (fremd), spricht man das odb gleich darauf an? dem wird - so vermute ich - schon einiges vorausgegangen sein, bis er diesen schritt zum eingeständnis seiner gefühle ihr gegenüber gegangen ist.

und dir gegenüber hat er sich erst geöffnet, nachdem du lange gebohrt hast.

das wichtigste in diesem Zusammenhang erscheint mir, dass du wirklich bedenken solltest: Worte sind schwächer als Taten.

er hat dir jetzt gesagt, dass er bemerkt hat, wie wichtig du ihm bist. das hat erstmal mit gefühlen (liebe) nicht sooo viel zu tun.
sondern evtl mehr mit komfort, gewöhnung, sicherheit.

aus meiner sicht müsste, wenn ihr das ruder nochmal herumreißen wollt, auf der einen seite schon etwas in richtung eheberatung und neuorientierung erfolgen - bleibt da unbedingt auf dem weg, den ihr jetzt bereits eingeschlagen habt. und auf der anderen Seite finde ich aber auch, sollte ein kompletter Kontaktabbruch zu dieser Person erfolgen. denn gegen hormone kann man ganz schwer etwas unternehmen.
ich befürchte einfach, dass Der ständige Kontakt zu diesem VerliebtheitsObjekt schnell jegliches engagement, eure ehe neu zu beleben, konterkarieren könnte.

ich weiß, dass das nicht immer leicht umzusetzen ist, ich weiß nur, dass ich selbst das von meinem Partner erwarten würde. keinerlei kontakt. Andere mögen da eine andere stärke aufweisen, ich könnte das nicht.

viel glück!

Genau das habe ich ihm auch gesagt, dass ich glaube, dass seine Gefühle ihr gegenüber wirklich intensiv sind wenn er soweit geht ihr diese mehr oder weniger einzugestehen.
Er sagt einfach due ganze Zeit dass er es nicht weis und seine Gedanken und Gefühle nicht einordnen kann.

Ich kann nichts machen nur hilflos dabei zusehen wie er sich im schlimmsten Fall für diese Frau entscheidet und 20 Jahre den Bach runter gehen...
Oh Gott ich darf gar nicht daran denken.....

Danke juliet

So sehe ich das auch.

Zitat von juliet:

hier aber ist zugleich auch von deinem ehemann gesagt worden, dass er sich nicht mehr liebe bzw er gerade nicht wisse,

Es kann schon sein, daß die Verknalltheit momentan alles überlagert und er die Liebe nicht mehr spüren kann.
Aber das so zu äußern sagt einiges.

Zitat von juliet:

auch, dass er der besagten frau schon durch die blume (was immer das auch heißen möge) gesagt hat, dass er gefühle hegt, spricht für mich dafür, dass er schon ganz schön weit abgedriftet ist. denn meinetwegen verliebt sich ein mensch (fremd), spricht man das odb gleich darauf an? dem wird - so vermute ich - schon einiges vorausgegangen sein,

Genau, um so ein Geständnis abzulegen muss schon eine Vertrauensbasis entstanden sein, einfach so aus dem nichts - das kann ich nicht glauben.

Zitat von juliet:

ich weiß nur, dass ich selbst das von meinem Partner erwarten würde. keinerlei kontakt

Ohne dies, ist eine Rettung der Ehe meiner Meinung nach gar nicht möglich, sondern auf Dauer nur ne Qual.

Liebe TE,
Dein Mann ist natürlich auch total durch den Wind, er steht ja nach 20 Jahren Ehe nun auch an einer Kreuzung und weiß nicht ob rechts oder links......
Das macht Unsicher

Zitat von flauschie:

Oh Gott ich darf gar nicht daran denken.....

Leider sollte man dies aber trotzdem tun. Dann schlägt man nicht so hart auf - falls er sich nicht so entscheidet, wie du es erhoffst.

Zitat von flauschie:

Das mit dem privaten Kontakt zu ihr einstellen hab ich ihm auch schon gesagt. Ich hab ihm schon angemerkt dass ihm das schwer fällt. So gaga wie es klingt, ich verstehe das auch irgendwie schließlich ist er verknallt in die Frau.

Ich finde persönlich, dass du viel zu verständnisvoll reagierst. Es ist ja nicht so, als hätte ihn die Verliebtheit wie ein Blitz getroffen und niedergestreckt. Das Gegenteil ist der Fall. Er hat wochen-, wenn nicht monatelang die Verliebtheit befeuert, hat die Nähe und sogar das Gespräch über eine eigene Zukunft gesucht.

Jetzt kannst du ihm den Kopf tätscheln und ihn ob seiner selbstgemachten, emotionalen Ambivalenz bedauern, oder du kannst ihm sagen: So weit und nicht weiter.

Es ist natürlich auch eine Typ-frage. Ich wäre nicht derjenige, der sein Schicksal von den Launen des Gegenüber abhängig macht. Er ist sich nicht sicher? Dann entscheide ich für uns und ihn nach adäquater Überlegenszeit. Er bricht den Kontakt zu ihr nicht ab? Dann breche ich den Kontakt zu ihm ab. Aber einfach warten und darüber reden? Kann man machen, ist mir aber zu zu sehr Schaf-mäßig, dass stoisch im Gewitter wartet bis es vorbeizieht oder es der Blitz erschlägt.

Zitat von juliet:

er hat dir jetzt gesagt, dass er bemerkt hat, wie wichtig du ihm bist. das hat erstmal mit gefühlen (liebe) nicht sooo viel zu tun. sondern evtl mehr mit komfort, gewöhnung, sicherheit.

Sehe ich auch so. Dass einem die Mutter der eigenen Kinder und Partnerin über die letzten 20 Jahre wichtig ist, finde ich eine Selbsterständlichkeit. Wärst du ihm aber wirklich wichtig, hätte er gesagt, dass er den Kontakt komplett unterbindet.

Ich denke du solltest ihm mal einen Vorgeschmack darauf geben, was es heißt alleine zu leben. Entweder indem du dir direkt eine Woche freinimmst und mal wegfährst und ihn zuhause alles managen lässt. Oder indem du ihn eine oder zwei Wochen ausquartierst.

Zitat von flauschie:

Ich kann nichts machen nur hilflos dabei zusehen wie er sich im schlimmsten Fall für diese Frau entscheidet und 20 Jahre den Bach runter gehen...

Oh doch! Du kannst sehr viel machen! Siehe oben. Du kannst Druck ausüben, du kannst mit seinen und deinen Eltern reden. Es gibt viele Möglichkeiten, wenn du erst mal aus der Schockstarre raus bist.

Dass mit dem Kontakt zu der Arbeitskollegin abbrechen bzw. reduzieren sehe ich anders und ich befürchte, dass es auch nichts bringt ihn unter Druck zu setzen.
Druck erzeugt bekanntlich Gegendruck.

Wenn er euch und eurer Ehe eine gute Chance geben möchte, dann wäre es sehr wünschenswert, wenn er selbst auf die Idee kommen würde, den Kontakt zu ihr zu vermeiden oder gar einzustellen.

Ich finde es immer wichtig, das eigene Fühlen nicht zu sehr vom Partner abhängig zu machen sprich:
Liebt er mich noch?
Wann gehen seine Gefühle für sie weg?
Wird er unsere Beziehung beenden?

Sondern eher den Fokus auf mich und mein Handeln legen, denn nur das kann man wirklich beeinflussen.
Wie möchte ich Partnerschaft leben?
Was möchte ich ändern?
Was macht es mit mir und meinem Fühlen, wenn der Partner unsicher ist?
Welche Ängste habe ich?

Zitat von flauschie:

Macht sich extreme Vorwürfe. Seit Wochen kämpft er mit seinen Gefühlen und wollte dass das verknallt sein wieder verschwindet.
Morgen will er eine Paartherapeutin anrufen und einen Termin machen.

Mitleid möchte er auch noch und die Paartherapeutin soll es bei ihm richten.
Ja sicher.
Ich hoffe du hast jede Menge Taschentücher für ihn und tröstet ihn tüchtig.

Frische Luft würde ihm eher gut tun, räum mal dein Haus auf, da kann einiges weg.

Zitat von flauschie:

Ich kann nichts machen nur hilflos dabei zusehen wie er sich im schlimmsten Fall für diese Frau entscheidet und 20 Jahre den Bach runter gehen...

da schließe ich mich @6rama9 an: Du bist nicht hilflos! Du kannst von zu nachgiebig über konstruktiv bis hin zu Druck aufbauen die ganze Palette ausreizen. Für jede Gangart wirst Du hier Für- und Widersprecher finden; letztlich kennst Du Dich und ihn am besten und musst danach abwägen. Ich würde ihm natürlich auch die möglichen negativen Konsequenzen seines Handelns regelmäßig bewusst machen.
Eine verfrühte Streuung der Geschichte schafft in meinen Augen jedoch unnötig verhärtete Fronten. Falls er sich trennen will, wird sowieso alles bekannt. Auch unser Therapeut ist der Meinung, den Kreis der Eingeweihten klein zu halten und auch die Eltern möglichst nicht zu informieren.