Mein Mann verlässt mich und die Kinder für Geliebte

Hallo Hurt.
Schrecklich, was du durchmachst. Und kein Zusammenbruch erlaubt.... Aber mir scheint, du machst das großartig. Eine wahre Kämpferin.

@lonely xmas, danke für das Wort Grütze und danke für die klare Sichtweise, aus der Sicht eines Mannes. Wir Frauen haben ja sehr schnell dieses, alle Männer sind Ar...... bei der Hand... Hilft auch nicht wirklich.
Da tut es gut, so etwas von dir zu hören. Denn ja, auch ich kann nicht verstehen, dass sich dieser Typ, nicht bei den Kindern meldet. Aber wer kann das schon...

@Vegetari - weißt du, ich glaube es ist doch völlig egal, was genau und wie der typ was zu Hurt gesagt hat. Fakt ist doch, wie er sich benimmt. Was er tut. Und da braucht man keinen Interpretationsspielraum mehr. Er hat alles kaputt gemacht. Ohne Rücksicht. Ohne irgendeinen Gedanken an irgendwen. Und das das einzige was verbal kommt, scheint leeres Geschwätz zu sein.

Hurt, es ist toll wie du kämpfst. Wut ist gut. Vertreibt ein wenig den Schmerz.

Ja er ist definitiv auf einem Karriere- und Verliebtheitstrip. Aber dass er sich so schnell und so leicht emotional von mir und von uns löst, das hätte ich einfach nicht für möglich gehalten. Er behandelt mich wie Luft, als ob wir nie 10jahre unseres Lebens miteinander verbracht hätten. Als ob ich nie seine Kinder ausgetragen und geboren hätte mit all den Komplikationen die das mit sich brachte. Als ob wir nie die gemeinsamen Sorgen, Freuden über unsere Kinder geteilt hätten. Als ob wir uns niemals in tiefer Liebe geliebt und zumindest von meiner Seite blind vertraut hätten. Hier ist deine Frage berechtigt @vegetari. War er denn so liebevoll? Ja in meinen Augen sehr lange schon aber es stellt sich wohl eher die Frage, wie lange hat er mich denn so geliebt wie ich ihn? Wie lange hat er sich zumindest schon im Gedanken ein Leben/S. oder ähnliches mit einer anderen Person vorgestellt? Wie schrecklich zu erkennen, das man den Mann den man einst so liebte (und ehrlich gesagt irgendwie immer noch wenn auch nur die Erinnerung an das wer er mal war) nicht (mehr) der ist den man dachte in ihm zu sehen. Ich fühle mich wie emotional amputiert. Ein Riesen großes Loch da wo er, wo wir einst waren.
Und dazu noch seine Distanz zu den Kindern. Das Ablegen seiner zärtlichen, fürsorglichen vatergefühle. Er kommt zu Besuch, erledigt seine Pflicht, wenn die Kinder nicht funktionieren werden sie angeherrscht, und geht wieder. Aufgabe abgehakt. Weiter zu ihr oder dem nächsten Geschäfsttermin. Es ist abartig. Es ist innerhalb von wenigen Wochen nichts mehr von uns übrig.
Nur noch sie zählt. Ständig online mit ihr. Mein Sohn erzählt mir dass er jedesmal wenn er mit den Kindern unterwegs ist, ständig mit ihr schreibt, manchmal nicht reagiert, wenn sie etwas zu ihm sagen, weil er immer das Handy in der Hand hat.
Für mich ist das alles Zuviel. Als Frau, Freundin und Mutter weggeworfen. Aus dem warmen Nest in die Tiefe gestürzt. Ich komme kaum wieder hoch....

@hurt
die gleichen Gefühle wie du habe ich auch. Fühle mich auch weg geworfen und ersetzt nach 16 Jahren. Und ich frage mich auch warum er mich nicht so geliebt hat od liebt wie ich ihn und vorallem seit wann das bei ihm weg war?
Weil er ja jetzt so schnell eine andere an meine Stelle gesetzt hat. Und mich behandelt wie eine Fremde, es ist nichts mehr da............und das ist so schlimm für mich.
Er hat einfach ein neues Leben angefangen ohne zurück zu blicken, ab und an geht er mit seiner Tochter essen od ähnliches, ansonsten verbringt er seine Zeit mit der Neuen u deren Kind.
Ich frage mich auch wo ist die tiefe Liebe und die Verbundenheit, die Nähe und alles geblieben?

Ich verstehe ihn nicht, er meldet sich nicht mehr bei mir, kümmert sich um nichts hier (haben ein gemeinsames Haus). Einfach aus den Augen, aus dem Sinn. Wie kann jemand nur so sein, dem angeblich seine kleine Familie ja mal soooooo wichtig war!

Drück dich hurt

Zitat:

Ja er ist definitiv auf einem Karriere- und Verliebtheitstrip. Aber dass er sich so schnell und so leicht emotional von mir und von uns löst, das hätte ich einfach nicht für möglich gehalten.

Liebe @hurt,
sowas ähnliches habe ich mit meinem Mann damals auch erlebt und so ähnlich gedacht, wie Du. Ich und unser Kind erlebten ihn völlig verändert , ein anderer Mensch! Wir konnten beide mit ihm so nichts anfangen, da er uns fremd wurde , fühlten wir, dass er nicht mehr so ganz zu uns gehörte.
Du musst Dir vorstellen und Dir immer wieder sagen, dass er in Wirklichkeit ganz anders ist ! Das sage ich Dir , damit Du Dich von ihm zukünftig nicht mehr so runter ziehen lässt!
Er ist auf einem anderen Planeten! Dort erreichst Du ihn nicht ! Es kann sein, wenn sein Hipe abflaut, dass er dann langsam zur Besinnung kommt. Aber dann später kannst Du bereits ihn abgeschrieben haben ! Sollte es wieder erwarten, bis jetzt nicht vorstellbar sein, dass er aufwacht und zu Dir zurück will: Das wird die Zukunft zeigen, ob es endgültig zu spät ist , Du ihn nicht mehr willst oder ihn doch noch nimmst ? Du solltest m.E. jetzt überhaupt nicht auf ihn warten ! Nehm Dein Leben selbst in die Hand , distanziere Dich von ihm , versuche Deine Wunden zu *beep* und such Dir einen Weg, wie Du wieder auf die Beine kommst!

Ich würde mit ihm jetzt klare Vereinbarungen treffen , wie ihr jetzt miteinander umgeht!
Z.B.
1.) Die Kinder leiden genug,wenn er unter Zeitdruck steht oder seine Geliebte andauernd anruft solltet ihr z.B. das vereinbaren:
Kinderzeit heisst nur Kinderzeit ! , d.h. , nur wenn er sich in der Lage fühlt ( kaum Termin-Stress) kann er Kinder besuchen und feste Vereinbarung : Geliebte sollte während Kinderzeit nicht anrufen, denn diese wertvolle Zeit gehört nur Vater und Kindern !
2.) Seinen Stress darf er nicht an Kindern auslassen! Er darf sie nicht anharschen !

Zitat von Yeswecan:

Und dazu noch seine Distanz zu den Kindern.

Wenn vorher Vaterliebe da war , ist sie nicht ganz weg, sie ist nur überlagert von seinem Stress . Ich glaube schon , dass er sich nicht im griff hat und es noch andere Zeiten wieder geben kann, zwischen Vater und Kinder.

Zitat von Yeswecan:

Nur noch sie zählt. Ständig online mit ihr.

das klingt nach Sucht! Die Schmetterlinge bei denen können sich auch nicht auf Dauer halten !

Nur kurz zu meiner Geschichte :
Als unsere Tochter ( traurig) damals allein Zuhause war :, kam er rein , fragte noch nicht mal ,wie es ihr geht , er zog sich schnell um und meinte noch zu ihr : Ich muss zur Party! ( Wie ein durchgeknallter verliebter Teeni!) und weg ewar er ....

Nach wochenlanger Distanz zwischen Kind und Vater ( Tochter hat sich von ihm abgewendet) , hatten beide mal einen Ausflug zu einem Kletterpark. Meine Tochter : Papa hat kaum mit mir geredet, er schaute nur zu , wie kletterte und hatte oft das Handy am Ohr ( seine Geliebte) . Daraufhin habe ich mit ihm vereinbart, Das Vater-Tochter -Termin zukünftig nur noch ohne Handy-Kontakt zur Geliebten läuft und er sich wirklich um Aufmerksamkeit seiner Tochter bemühen sollte!

Ich glaube nicht, dass die Situation für ihn als verlassener Betrüger easy ist. Das zeigen auch seine Gefühlsausbrüche den Kindern gegenüber. Er will, dass es irgendwie funktioniert und das tut es halt nicht, weil die Situation für alle neu und emotional hoch geladen ist. Wahrscheinlich macht die Next Theater und kontrolliert ihn und er hängt deshalb ständig am Smartphone. Wer weiß. Dazu noch ein stressiger Job. Er wird auch am Limit sein.

In Schutz nehmen will ich ihn auf keinen Fall. Ich bin auch verlassen worden. Nur ein Versuch der Sichtweise eines Mannes.

@Vegetari
Ich denke es ist egal, was er gesagt hat. Momentan sind lediglich seine Taten zu werten und die sind für mich als Vater eines Kindes nicht verständlich. Die Kinder gehen über alles.

Er ist momentan in einem Modus, in dem er entschieden ist, das mit der Next zu machen. Von hurt ist er Lichtjahre entfernt. Wie sie schon selber erkannt hat, ist bei ihm die Erkenntnis, dass er es nicht mehr fortführen will, nicht am Tag der Verkündung gefallen, sondern bestimmt schon lange vorher. Für die Verlassenen bricht die heile Welt zusammen, da sie nicht damit gerechnet haben, es nicht kommen sehen haben oder es nicht kommen sehen wollten.

Es ist jetzt eine Momentaufnahme zu machen und danach ist zu handeln, um das bestmögliche Ergebnis für die Kids und der Trennungsarbeit für hurt zu erzielen. Immer daran zu denken, dass in einiger Zeit ein Umdenken des Ex eintreten könnte, bringt uns hier nicht weiter. Meines Erachtens schürt das Hoffnung und kann von der TE nicht beeinflusst werden. Klar kann sein, dass in drei Monaten in China ein Sack Reis umfällt. Aber was wenn nicht?

Ein Appell an ihn, wie er es mit den Kids handhaben soll, von wegen Telefonate mit der Ex und Papa-Kinder-Zeit kann man machen. Was er letztendlich daraus macht, liegt wieder bei ihm. Meine EX und ich hatten besprochen, dass es Monate bis zu einem halben Jahr dauern soll, bis ein Next der Kleinen vorgestellt wird. Was hat sie gemacht? Hat sich unsterblich verliebt. Er ist der Richtige und hat ihn vorgestellt und jetzt Patchworken sie drauf los. Was konnte ich davon beeinflussen? Nüscht. Wenn jetzt Schluss ist, dann habe ich recht behalten. Und dann? Wieder nüscht. Leben funktioniert nicht mit Radiergummi.

Hurt. Stelle die Weichen für Dein Leben und das Deiner Kinder und lass ihn machen, das tut er sowieso. Schüttel den Kopf und hake es ab und versuche nicht ihn verstehen zu wollen. Er ist nicht zu verstehen von unserem Standpunkt aus.

Zitat:

Ich glaube nicht, dass die Situation für ihn als verlassener Betrüger easy ist. Das zeigen auch seine Gefühlsausbrüche den Kindern gegenüber. Er will, dass es irgendwie funktioniert und das tut es halt nicht, weil die Situation für alle neu und emotional hoch geladen ist.

Das sehe ich auch so.
Er ist momentan in einem Modus, in dem er entschieden ist, das mit der Next zu machen

Das er sich für die Next 100% ig entschieden hat, konnte ich bisher so nicht vernehmen!

Zitat von Vegetari:

Schüttel den Kopf und hake es ab und versuche nicht ihn verstehen zu wollen. Er ist nicht zu verstehen von unserem Standpunkt aus.

Richtig, er ist nicht zu verstehen und man sollte ihn einfach stehen lassen

Da nützt das ganze fragen nach den WARUM? nichts. Es ist wie es ist und als es anders war entsprach es auch den Tatsachen. Menschen ändern sich und verändern ihre Situation. Ich fühlte mich auch von meiner Frau stehengelassen, von einem Moment zun anderen; Mittlerweile weiß ich das dieser Prozeß schon viel länger in ihr reifte; Dann machte es klick und Herr X war da. Ich sprach ja schonmal von der radikalen Akzeptanz, sonst wird der Mensch verrückt! Ich habe viel geredet, aber wenn der andere nicht will, dann wird das nix: Meine Frau ist noch da und will bleiben, trotz Liebhaber; Ich akzeptiere es derzeit.

[quote=Vegetari]dass er sich für die Next 100% ig entschieden hat, konnte ich bisher so nicht vernehmen![quote=Vegetari]

Konkludentes Handeln.

Worte sind in dieser Situation überhaupt nichts wert.

Auch nicht die Tatsache, dass er nie wortwörtlich und glasklar im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte zu Protokoll gegeben hat, dass er es zu 100 % (und nicht nur zu 98 %) nicht mehr will.

Liebe hurt. Was soll ich sagen. Meiner ist genau so. Letztens hat ich ihn am Telefon auf Lautsprecher. Die Kinder haben die ganze zeit Hallo Papa gerufen. Er hat nicht mal geantwortet. Ich hab ihm jetzt die Pistole auf die Brust gesetzt. Solang er keine vernünftige Regelung anbringt alle 3 Kinder zu sehen hat er Pech gehabt. Bei mir gibt es nix mehr. Kein Auto kein übernachten oder sonst irgendetwas. Weisst du was mir wirklich geholfen hat? Ich hab ihm am Telefon die Meinung gesagt. Ihm gesagt was er für ein Ar. ist. Und das ich mich nicht weiter von ihm verarschen lasse. Ich will das er sich um seine Kinder kümmert und seinen Unterhalt zahlt. Alles andere ist jetzt seine Sache. Sieh es mal so die wussten nicht zu schätzen was sie hatten. Vielleicht geht Ihnen irgendwann ein Licht auf. Vielleicht auch nicht. Aber wir schaffen das auch so. Für unsere Kinder . Kopf hoch meine liebe!

Hallo Hurt,

ich habe deine ganze Geschichte gelesen und ähnliches erlebt. Ganz ehrlich, das Warum ist vollkommen egal.
Und selbst wenn er zur Zeit nicht in der Realität ist und auf seinen eigenen Planeten und nicht ganz er selbst. Willst du ihn wirklich zurück?
Nach all dem. Kann sein, dass er sonst nicht so ist. Aber jetzt ist er so und er hat definitiv das Potential so zu sein.
Du hast ihn in all seiner Zerstörungswut und Gleichgültigkeit erlebt. Willst du so jemanden an deiner Seite?
Ich nicht.

Liebe Grüße
Bodil

P.S. Es wird besser, ganz sicher.

liebe bodil

Der Satz mit der Zerstörungswut und Gleichgültigkeit ist von dir auch für mich geschrieben.... man sagt oft :ja aber er war doch nie so.....das ist ja nur weil........usw

zu erkennen zu welch dingen er das potenzial hat....ist das eine. ob man jemanden an seiner Seite haben will der so sein kann ist das andere....und das Programm kann ja von ihm jederzeit wieder abgerufen werden.....

danke für deine Zeilen

liebe grüße Wiederdabei

Guten Morgen zusammen,

da passt der Satz doch, man kann jedem nur vor den Kopf gucken!
jeder von uns wurde schon mal enttäuscht und dachte nie, dass sein Gegenüber so sein könne... aber falsch gedacht...

Kämpfe um das was dich weiterbringt, akzeptiere was du nicht ändern kannst und trenne dich von dem was dich runterzieht.

Guten Morgen Hurt,

ich kann gut verstehen, wie groß deine Enttäuschung über sein Verhalten gegenüber euren Kindern ist. Dieses Dauer-On-Sein ist ganz typisch, die Next versucht die Kontrolle zu behalten auch über die Entfernung und er glaubt, permanenten Kontakt zu ihr halten zu müssen.

Hier würde ich ihm sagen, dass die Kinderzeit auch den Kindern gehört. Ich würde mir verbeten, dass er in deinem Haus und in Anwesenheit der Kinder diesen Kontakt mit der Next hat. Da ist kein Platz für sie, auch nicht übers Handy. Vielleicht ist er so blöde oder abwesend, dass er gar nicht merkt, seine Kinder nehmen sehr wohl wahr, was er da macht.

Ausserdem würde ich ihn bei seinen Besuchen nicht mehr bei dir übernachten lassen und auch nicht die Kinderbetreuung zulassen in dem Haus, in dem du jetzt alleine mit den Kindern lebst. Hier muss er für sich eine Lösung finden, es ist sein Problem und nicht deines.

Ich weiß, es ist schwierig für dich als Mutter, dir blutet das Herz wegen deiner Kinder und seinem Verhalten. Aber du hast hier leider nur bedingt Einfluss. Er muss jetzt schauen, wie er sein neues Leben auf die Reihe kriegt.

Du gibst dein allerbestes, um gut für dich und deine Kinder zu sorgen. Das ist das Wichtigste und auch das, was du steuern kannst.

Man überlegt dann natürlich auch, ob das wirklich noch der Mensch ist, von dem man soviel zu wissen glaubte und der einem jahrelang vertraut war. Aber das ist jetzt unwichtig, weil du nur mit dem umgehen kannst, was jetzt da ist. Was zuvor war, ist vorbei aus deren Sicht und jetzt ist alles anders. Aber nicht nur er kann für das neue Leben Regeln und Grenzen setzen, sondern auch du.

Schönen Tag und liebe Grüße
Sabine

Hallo ihr Lieben
Soviel tolle antworten und Gedanken... Ich danke euch sehr. Da ich bis gerade noch im Urlaub war, komme ich erst jetzt zum antworten.
Ihr habt vollkommen recht: ich muss nach vorne schauen. Die Frage nach dem was war und was wir mal hatten und warum es jetzt so ist bringt mich nicht wirklich weiter. Fakt ist einfach nur, dass er mich mit den Kindern von einem Tag auf den anderen hängen hat lassen. Darüber komme ich weiterhin schwer drüber hinweg. Gerade jetzt, wo ich aus dem Urlaub in die gefühlt noch gemeinsame Wohnung gekommen bin und die Kinder ins Bett gebracht habe ( nach 850km heimfahrt, alleine mit den Kids, ohne Unterstützung) bin ich zusammen gebrochen. Er wusste, dass wir heute heimfahren und hat sich nicht gemeldet, ob wir gut angekommen sind. Es ist ihm einfach Wurscht.
Heute Abend bin ich regelrecht zusammen gebrochen. Ich habe den ersten Urlaub als Alleinerziehende gemeistert. Ich bin stolz alles alleine geschafft zu haben und doch wurde mir mit jedem Tag schmerzlich bewusster, dass es ein für alle mal vorbei ist. Dass ich ab jetzt für alles alleine verantwortlich bin. Dass ich nichts mehr teilen kann. Die Freude und auch die Sorgen mit den Kindern sind mir überlassen. Es hat alles gut geklappt mit den Kids. Und doch bin ich tieftraurig zurück nach Hause gekommen. Heute Abend musste ich richtig weinen.
Schlimm ist auch für mich, dass er morgen kommt und dann mit den Kindern wegfährt. Das macht mir richtig Angst. Aber ihr habt das auch alle geschafft siehe @tina69, @bodil, @jeanie1806, @LonelyXmas undundund und das macht mir mut.

Ich werde ihn auf jeden Fall bitten, sich vor den Kindern zusammen zu reißen und nicht ständig Kontakt mit der next zu haben.

Ich bin einfach nur froh, wenn ich die Abreise überstehe und dann die Woche schnell vorbei ist.

Trinke jetzt noch ein Glas Rotwein und versuche zu schlafen. Das ist mir in den letzten Tagen mal wieder oft nicht gelungen. Immer das gleiche Gedanken Karussell. ...

Wünscht mir für morgen viel Kraft. Er kommt um mit den Kindern zu packen. Ich wollte ihn ausladen, doch die Kindern wollten ihn verständlicherweise da haben. Ich könnte nicht viel dagegen setzten. Ich werde gehen, sobald er kommt.

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht!

Du hast es. Das ist der richtige Weg.

Ich weiß, dass es weh tut. Aber jetzt hast Du es verstanden. Du schaust nach Dir. Und den Kindern. Nicht nach ihm. Er ist weg.

Bitte mach so weiter. Das ist der Weg.