Mein Mann verlässt mich und die Kinder für Geliebte

Nein , wieso soll sie ihm das sagen .
Was sie sich vorstellen kann ob das gut geht und wer hier wen angelogen hat ist egal , denn das weiß der EM selber ganz genau . Auch das als Hirmonrausch oder Midlife crisis zu bezeichnen ihm gegenüber,bringt gar nix . Damit wertet sie die Beziehung der beiden ja ab , umso mehr wird er an der Sache festhalten wenn sie ihm da den Untergang prophezeit nach dem Motto ....du wirst schon sehen .
Unterstreicht auch nochmal eigene Bedürftigkeit . Der Mann hat sich ja in der Vergangenheit den Gesprächen immer weiter entzogen wieso sollte er sich auf ihre Zukunftsvisionsgespräche einlassen , was er da später mal bereuen wird ?

Jo , eine Begrenzung braucht sie und die besteht ja auch darin , daß er nicht mehr dort schläft und sie ihm auch keine Wäsche macht oder sowas . Aufgrund der Entfernung wird er wohl alle zwei Wochen zum Wochenende kommen und sich entweder nen Hotel nehmen oder bei der Oma unterkommen die Kids müssen ja irgendwo schlafen .

Sie geht arbeiten , bekommt Trennungsunterhalt , Unterhalt für die Kids und Kindergeld .

@te , was rät dir denn deine Anwältin zum Thema Steuerklasse ? Wenn ihr beide arbeitet hat er ja normalerweise 3 und du 5 , damit bist du sehr im Nachteil . Hat sie dir zu einer Änderung geraten ?

Liebe @Vegetari
Danke für Dein Feedback. Mein Mann ist momentan so erkaltet, dass ich das Gefühl habe, dass ihn diese Worte null Komma null erreichen würden. Bisher gingen alle Gespräche (und das waren nicht viele) zum Ende unserer Beziehung von mir aus. Er hat darauf jedes Mal maximal genervt reagiert und mich abgeblockt. Er lässt keine Kritik oder sagen wir mal kritisches Auseinandersetzen zu dem was Geschehen ist, zu. Er meldet sich auch nicht bei seinen Kindern, unser großer Sohn ist total irritiert, hat Schlafstörungen und viele offene Fragen.. Wie kann man sich seinen Kindern gegenüber nur so verhalten?

Eine Psychologin habe ich mir schon gesucht. Bisher hat es nicht soviel gebracht. Sie ist eher von der zuhörenden Sorte und sagt nicht soviel.. Aber vielleicht kommt das noch. Fakt ist, dass es meinen Mann null berührt, dass ich sogar psychologische Unterstützung benötige. Es ist ihm alles irgendwie egal. Er geht jetzt seinen Weg und da gehöre ich und irgendwie auch die Kinder nicht mehr dazu. Ganz schön krass und so tief verletzend. Aber ich muss das wohl jetzt akzeptieren lernen. Verstehen kann ich es nicht.

Hallo @Gracia
ich glaube auch, es bringt nichts, ihm noch was dazu zu sagen. Bei den wenigen Bemerkungen, die ich zu seiner neuen Beziehung gemacht habe, habe ich deutlich gemerkt, dass er sie und seine Beziehung stark verteidigt. Alles was ich jetzt dazu sage, wird nur gegen mich verwendet.
Ich habe beschlossen, erstmal gar nichts mehr zu sagen. Wenn, dann wird kurz und knapp alles was zu regeln ist schriftlich erledigt. Dann hat man es auch schwarz auf weiß und es gibt hinterher keine Unklarheiten.
Wenn es jemals zu einer Erkenntnis bei ihm kommen sollte, in der Art wie es @Vegetari geschrieben hat, dann kann das nur aus ihm selber kommen. Und eigentlich tut es mir auch gut, wenn er sich nicht meldet und wir keine Berührungspunkte haben. So leid es mir für die Kinder auch tut, aber ich versuche uns gut abzulenken mit vielen Verabredungen mit anderen Familien und Tagesausflügen etc. Trotzdem sass mein Sohn grad wieder da und hat gesagt, dass er seinen Vater so sehr vermisst..Wie ein Mensch sich so verändern kann geht mir nicht in den Kopf. Und es verletzt mich sehr, dass er mir einfach die gesamte Verantwortung überlässt, kein Wort darüber verliert und es als selbstverständlich ansieht, dass ich hier alleine alles weiterführe. Aber so ist es jetzt nun mal.

Über das Finanzielle haben wir noch nicht richtig geredet. Er versichert mir immer wieder, ich bräuchte mir keine Gedanken machen und ich wäre abgesichert. Aber nach der ganzen Betrügerei in der letzten Zeit bin ich mir nicht mehr so sicher. Wegen der Steuerklasse hat die Anwältin noch nichts gesagt. Kann man die denn ändern, wenn man noch verheiratet ist?

@hurt du sprichst mir aus der Seele. Ich kann es auch immer noch nicht verstehen. Ich muss es einfach akzeptieren. Wenn es stimmt was er sagt dass es keine andere gibt, dann verlässt er mich wegen Computerspielen. Ich hab schließlich zu sehr aufs Geld geachtet und er durfte sich ja nie eins kaufen. Das ist mal gut oder? Ich bin ehrlich ich hab das Geld zusammen gehalten. Es ging aber einfach nicht anders bei 1 Gehalt und 3 Kindern. Und wenn dann haben wir halt Urlaub gemacht oder was für die Kids gekauft. Na ja jedem das seine. Er will sein Leben zurück von vor den Kindern und vor mir. Es setzt halt jeder seine Prioritäten anders

Liebe @hurt,

wie war denn eure Beziehung vor der Affäre? Gab es bei euch schon vorher Probleme ?

Er zeigt kaum oder garnicht Einfühlungsvermögen für euch ? Das klingt nach Ignoranz, Hilflosigkeit, Unfähigkeit Konfikte zu lösen!

Später könnte entweder so ein Satz von ihm kommen : Ich wusste mir selbst nicht zu helfen, ich wusste nicht , wie ich mit euch besser umgehen könnte, da ich mich für die andere entschieden habe und für mich dieser Weg besser war.
Oder : Ich war ihr verfangen, ich war total verliebt in sie, ich hatte dewegen leider keine Energie für euch !Es war ein Fehler, ich habe mich da in etwas hinein manövriert , ich dachte es wäre große Liebe , aber ich irrte mich . heute weiss ich Deinen Wert zu schätzen und würde wieder mit Dir zusammen !

Entweder er gibt später AF auf oder er behält sie.
Die Frage ist : War er vor der Affäre auch schon so komisch zu dir ?
Glaubst Du mit seinen Charakterzügen noch umgehen zu können ?

Ich hoffe, dass ihm wenigstens seine Kinder noch wichtig sind !

Zitat:

otzdem sass mein Sohn grad wieder da und hat gesagt, dass er seinen Vater so sehr vermisst.

Dann hin zum Telefon ! Sohn soll ihn anrufen und ihm das genauso wörtlich sagen, damit die Botschaft klar rüber kommt!

Liebe @Vegetari
Wir waren ja insgesamt 10 Jahre zusammen und davon minnst. 9 Jahre sehr glücklich. Unsere Probleme begannen mit seiner beruflichen Tätigkeit in der Schweiz und der dadurch bedingten Fernbeziehung und vollkommenen Überlastung meinerseits als berufstätige mehr oder weniger Alleinerziehende Mutter mit Hund. Ansonsten waren wir lange Zeit über beide Ohren ineinander verliebt und haben uns das auch immer wieder und oft gesagt. Auch als es letztes Jahr so anstrengend wurde und ich das mehrfach ansprach, beruhigte er mich immer wieder und sagte: unsere Zeit kommt noch, in 5 Jahren ist alles leichter. Im Februar, zwei Wochen vor Beginn seiner AF hat er mir noch Blumen in die Arbeit geschickt mit einem Liebesbrief dabei.

Aber, was ich bisher nicht erzählt habe: als wir uns vor 11 Jahren kennenlernten, war mein Mann bereits verheiratet! Ich wusste es zunächst nicht und dann war ich schon verliebt in ihn. Es ging dann ein Jahr ins Land, in dem er sich immer wieder bei mir meldete und er sich dann von seiner Frau trennte, weil ich ja die große Liebe war. Es tat mir immer wahnsinnig leid wegen seiner damaligen Frau, aber davon konnte die sich auch nichts kaufen. Ich kam nur nicht mehr von ihm los und er gab mir immer mehr das Gefühl die Eine zu sein, sodass ich mich schliesslich auf ihn einliess. Er hat so eine unglaubliche Art, die richtigen bedeutungsschwangeren Worte zu sagen, das man das Gefühl hat, alles ist richtig, was er sagt.

Und das treibt mich jetzt natürlich auch rum. Denn letzten Endes ist das, was mir jetzt passiert ist nur die Wiederholung von dem, was vor 10 Jahren war. Nur dass diesmal Kinder mit im Spiel sind. Oft denke ich, dass ist nun die Strafe dafür, dass wir seine damalige Frau so unglücklich gemacht haben. Aber wieso kommt er immer so ungeschoren davon?
Die Frage, ob dieser Charakter, den er momentan an den Tag legt neu ist oder nur verborgen war, stelle ich mir auch immer wieder. Ich glaube fast, er hatte es schon immer in sich, und durch den Erfolg in der Arbeit und der leitenden Chefposition + hübsche Sekretärin, die ihn anhimmelt und somit sein Ego noch mehr stärkt, ist es nun ganz ans Tageslicht gekommen und der fürsorgliche Ehemann und Vater ist verschüttet tief in ihm.
Ob sich das jemals nochmal wandelt wage ich zu bezweifeln, denn er lebt ja auch noch in einer anderen Stadt, in einem anderen Leben mit einer neuen Frau. Nichts erinnert ihn mehr an uns. Alles neu und besser..
Mir bleibt nur, hier die Stellung zu halten und es so gut wie möglich alleine weiterzumachen.

Anrufen will mein Sohn nicht, ich habe ihn mehrfach dazu animiert. Er hat dafür eine Art Tagebuch angefangen in das er geschrieben hat: mein Papa ist gegangen und mein Hund ist tot Mir hat es fast das Herz gebrochen. Wenn aber sein Vater da ist oder er mit ih telefoniert, dann traut er sich nicht darüber mit ihm zu reden, da mein Mann gar nicht erst so ein emotionales Gespräch zu lässt. Es ist zum verrückt werden

@Jeani1806
Wie gut, dass Du das Geld zusammengehalten hast. Verrückt, dass er Dir das vorwirft, anstatt froh zu sein, dass Du soviel Verantwortung übernommen hast. Du kannst einfach nur froh sein, dass Du ihn los bist und wenn ihm seine blöden Computerspiele wichtiger sind als Frau und Kind, dann kannst Du ihn wirklich in die Tonne treten. Vollpfosten! Du bist viel stärker als er und Du schaffst das auch ohne ihn! Drück Dich

Leute , jetzt hört bitte auf zu sagen was evtl später,weden könnte bereuen usw .
Das ist alles auf Treibsand gebaut .

Das aktuelle Problem ist der Zustand der TE und der Kids . Dar älteste leidet schon sehr wie sie es beschreibt mit Tagebuch usw.
Und ja , es kann nat sein , das die Geschichte von damals sich wiederholt .

@hurt
Was meinst du denn mit der Äusserung deines Mannes , daß du dir keine Sorgen machen sollst ....du wärst abgesichert ?
Möchtet ihr weiter verheiratet bleiben , und nur so die räumliche Trennung beibehalten ? ----- Also Ehefrau u Kids so belassen + die Geliebte im Ausland ?

Änderung der Steuerklassen .
Ja , Ehepartner , die auf Dauer getrennt leben , bekommen dann eine andere Steuerklasse .
Das wäre bei deinem Mann dann die 1.
bei dir die 2 = weil alleinerziehend

Ich weiß aber nicht , ob dafür zb ein bestimmter Zeitraum der Trennung erfüllt sein muss . Ich nehme mal an , dein Mann hat seinen offiziellen festen Wohnsitz noch in Deutschland .

Deine Anwältin kann dir bestimmt sagen was in deiner Situation am besten ist . Es geht dann ja auch un die höhe des Unterhaltes.....

Zitat:

Leute , jetzt hört bitte auf zu sagen was evtl später,weden könnte bereuen usw .
Das ist alles auf Treibsand gebaut .
Das aktuelle Problem ist der Zustand der TE und der Kids

Liebe @gracia,
ja Du hast Recht, es wäre müssig zu spekulieren, was eventuell noch kommen könnte. Der Focus sollte jetzt auf die aktuelle Lage gesetzt werden mit der Hauptfrage : Was kann die TE tun und ihr Sohn, bzw. Kids, damit es allen etwas besser geht!

Liebe @hurt, ich würde versuchen , meine Kinder in dieses Leid nicht zu sehr reinziehen ! Ich weiss selbst , wie schwer es ist , als Alleinerziehende die eigenen Tränen vor dem Kind zu verbergen! Ich würde aber trotzdem dem Kindsvater mitteilen, wie besonders sein Sohn leidet! Man kann sich auch psychologische Hilfe holen, es gibt ja auch Angebote für Trennungskinder . Denn die Schäden für Scheidungskinder können später weitreichende psychische Folgen haben!

Liebe @hurt,

was war denn der offizielle Trennungsgrund von Deinem Mann ? Weswegen hat er sich von Dir getrennt ?

Liebe @hurt,
hier mein Feedback, was Du ja von uns Lesern wünscht :

Wir waren ja insgesamt 10 Jahre zusammen und davon minnst. 9 Jahre sehr glücklich.

Das ist Deine Wahrnehmung ! Seine , wieviele Jahre davon glücklich sehen wahrscheinlich anders aus!


Unsere Probleme begannen mit seiner beruflichen Tätigkeit in der Schweiz und der dadurch bedingten Fernbeziehung und vollkommenen Überlastung meinerseits als berufstätige mehr oder weniger Alleinerziehende Mutter mit Hund.

Dann hattet ihr also mehr ein äußeres Problem , die Umstände , er woanders , unterschiedlichen Stress , Du : Doppelbelastung: Berufstätigkeit und kleine Kids , zuwenig gemeinsame Paarzeit, Entfremdung ? Und eure Liebe , die womöglich noch irgendwo da war , ist zu kurz gekommen ? Das wäre ja u.a. auch ein typisches Stressbeispiel junger Familien : Das Paar drifet zunehmend auseinander , wegen beruflichen und Kinder Stress. Es bleibt zuwenig Zeit für die Paarbeziehung.

als wir uns vor 11 Jahren kennenlernten, war mein Mann bereits verheiratet! Ich wusste es zunächst nicht und dann war ich schon verliebt in ihn. Es ging dann ein Jahr ins Land, in dem er sich immer wieder bei mir meldete und er sich dann von seiner Frau trennte, weil ich ja die große Liebe war. Es tat mir immer wahnsinnig leid wegen seiner damaligen Frau, aber davon konnte die sich auch nichts kaufen. Ich kam nur nicht mehr von ihm los und er gab mir immer mehr das Gefühl die Eine zu sein, sodass ich mich schliesslich auf ihn einliess.

Er ist also Wiederholungstäter, er hat mindestens schon einmal verbrannte Erde hinterlassen ? Das was damals seiner Ex passiert ist , passierte Dir jetzt und.... wenn die Geschichte so weitergeht eventuell seiner Geliebten ... und geht immer so weiter ? Er flüchtet zu einer Neuen, wenn er vor lauter Stress und Entfremdungsgefühle nicht mehr kann , anstatt in der jetzigen Beziehung die Hausaufgaben zu machen ( Probleme versuchen ,zu lösen ?)

Er hat so eine unglaubliche Art, die richtigen bedeutungsschwangeren Worte zu sagen, das man das Gefühl hat, alles ist richtig, was er sagt.

Oh Vorsicht vor solchen Leuten! Vorsicht vor solchen herzzerschmalzenen Worten, wo der andere glaubt , ja Du hast Recht! ( So redete er wahrscheinlich schon früher mit seiner Ex und heute mit seiner Geliebten ...?) Bilde Dir lieber Deine eigene Meinung, lass Dich nicht manipulieren!

Und das treibt mich jetzt natürlich auch rum. Denn letzten Endes ist das, was mir jetzt passiert ist nur die Wiederholung von dem, was vor 10 Jahren war. Nur dass diesmal Kinder mit im Spiel sind. Oft denke ich, dass ist nun die Strafe dafür, dass wir seine damalige Frau so unglücklich gemacht haben. Aber wieso kommt er immer so ungeschoren davon?

Ungeschoren glaube ich nicht, er wird auch jedes Mal auf seine Art wohl leiden! M.E. wäre es sinnvoll , wenn ihr beide euer Verhalten in einer Therapie aufarbeitet, anstatt , wenn sich negative Verhaltensweisen , vielleicht auch bei Dir ( Dir vielleicht noch unbewusst ? * ) wiederholen ! Denn sowas kann sich immer wiederholen , sogar dass unbewusste , negative Verhaltensweisen weiter vererbt werden an die nächste Generation ! Vorsicht Dein Sohn leidet jetzt bereits extrem und kann das noch nicht verabeiten!

* Es könnte möglich sein, dass Du anfällig bist für Manipulierer mit ihren herzzerschmalzenen Worten. Vielleicht muss Du lernen , Dich mehr abzugrenzen und Dir nicht soviel gefallen lassen und nicht all den Stress Dir allein aufbürden?


Die Frage, ob dieser Charakter, den er momentan an den Tag legt neu ist oder nur verborgen war, stelle ich mir auch immer wieder.

Davon kannst ausgehen , dass er schon immer seine Persönlichkeits-Eigenschaften hat !

...durch den Erfolg in der Arbeit und der leitenden Chefposition + hübsche Sekretärin, die ihn anhimmelt und somit sein Ego noch mehr stärkt, ist es nun ganz ans Tageslicht gekommen und der fürsorgliche Ehemann und Vater ist verschüttet tief in ihm.

M.E. kannst Du davon ausgehen, dass die neue Frau dann eine Flucht war! Bei ihr wird er wahrgenommen, anerkannt, spürt wieder Lebenskraft, den Kick ! Ich glaube, dass diese Art von Beziehung auch wieder eine Frage der Zeit ist , bis andere Lebensinhalte wichtiger werden und diese Beziehung dann ausgedient hat.


Ob sich das jemals nochmal wandelt wage ich zu bezweifeln, denn er lebt ja auch noch in einer anderen Stadt, in einem anderen Leben mit einer neuen Frau. Nichts erinnert ihn mehr an uns. Alles neu und besser..

Das glaubst nur Du ! Klar wird er Schuldgefühle haben und die Familie irgendwann vermissen, das ist alles eine Frage der Zeit ( vorausgesetzt , er liebte vorher seine Familie!) Denn Blut ist ja dicker , als Wasser, ihm wird irgendwann bewusst werden, dass sein eigenes Fleisch und Blut ihm näher sind, als die Geliebte!

Mir bleibt nur, hier die Stellung zu halten und es so gut wie möglich alleine weiterzumachen.

Genau , darin liegt eine Chance, zu lernen Dich von ihm abzugrenzen und auszuprobieren, wie stark Du sein kannst ! Später werden es Dir Deine Kinder danken, was für eine tolle, starke , liebevolle Mutter sie haben !( Vorbild!)

Anrufen will mein Sohn nicht, ich habe ihn mehrfach dazu animiert. Er hat dafür eine Art Tagebuch angefangen in das er geschrieben hat: mein Papa ist gegangen und mein Hund ist tot Mir hat es fast das Herz gebrochen. Wenn aber sein Vater da ist oder er mit ih telefoniert, dann traut er sich nicht darüber mit ihm zu reden, da mein Mann gar nicht erst so ein emotionales Gespräch zu lässt. Es ist zum verrückt werden.

Dein Mann ist frisch verliebt und kann in so einer Phase sehr ungern, sehr schlecht mit dem Leid anderer umgehen, da ist er wohl jetzt irgendwie blockiert! Mein Mann z.B. erkannte später, dass seine AF doch für ihn keine Zukunft hätte und er bekam zunehmend mit wie unser Kind leidete. Er hatte große Sorge, dass die Beziehung zum Kind so dermaßen geschädigt wird, so dass er womöglich später den Kontakt zu seinem Kind ganz verliert, dass war eine große Sorge von ihm! Aber bitte holen Dir psychologischen Rat , wie Du Deinem Sohn besser helfen kannst!

Liebe hurt, irgendwie habe ich das Gefühl, dass sich die Geschichten bei Deinem Mann wiederholen ! Ich glaube nicht daran, dass es die Beziehung jetzt für ihn ist ! Er wird wohl wie auf Dro. sein und es genießen , wieder verliebt zu sein, das verändert sich irgendwann! Seine AF kann m.E. auch nicht glauben , dass man so eine tragfähige zukunftsoriente Partnerschaft anstreben kann, weil er verbrannte Erde ( euch mit euren Leid) einfach zurück gelassen hat ohne erstmal vorher Probleme gelöst zu haben! Hinzu kommt , dass man m.E. nicht erwarten kann, Glück auf Unglück zu bauen ! Und eine neue Beziehung zu starten , wo noch nicht mal die alte Beziehung vorher geklärt wurde und nicht beendet wurde und dann auch noch mit Lügen begann! ! Auch die AF muss sich die Frage stellen , kann ich ihm vertrauen, obwohl er seine Frau betrügte, sie anlog, die Familie zurück lässt ?

Eigentlich sollte Dein Mann eine Psychotherapie machen , erstmal allein leben und seine Probleme aufarbeiten , m.E. verdrängt er , flüchtet und stellst sich nicht den dringenden Problemfragen!

Guten Morgen, ich hoffe Du konntest Schlaf finden.

Das mit Deinem Sohn zerreißt mir das Herz. Versuche es ihm zu erklären. Lass ihn ein Bild malen für seinen Papa, was er ihm dann beim nächsten Besuch mitgeben kann. Und denke über psych. Hilfe für die Kinder nach.

Sag Deinem Ex was mit seinem Sohn abgeht. Es muss es wissen. Gibt es keine abendlichen Anrufe zum ins Bett gehen für die Kinder? Habt ihr das früher auch nicht gemacht? Die Kinder brauchen ihren Vater, egal wie er sich Dir gegenüber verhält. Der Kontakt muss bleiben und wieder besser werden. Wenn ich als verlassener Vater hören würde, dass mein Kind solche Aussagen macht, wäre ich sehr besorgt und würde den Kontakt wieder verbessern wollen.

Ansonsten kann ich mich nur wiederholen. Kein Kontakt mehr darüber hinaus zu ihm. Keine Wäsche waschen, kein Übernachten bei euch. Nichts.

Du musst über ihn hinwegkommen. Und hör auf zu grübeln, warum und wer welche Schuld hat. Das macht Dich momentan nur fertig. Geh davon aus, dass ihr nicht mehr zusammenfinden werdet. Selbst wenn er irgendwann zur Einsicht kommen sollte, glaube ich nicht, dass Du diesen Mann noch willst. Als Mann. Von der heilen Familiensituation mal abgesehen.

Liebe Hurt,

einen Rat möchte ich Dir in deiner schwierigen Situation gerne geben :

Wenn dein Mann sagt, dass Du Dir um das Finanzielle keine Sorgen machen brauchst, da würde ich mich ganz und gar nicht drauf verlassen.
Bitte besprich das dringend mit deiner Anwältin und kläre Kindesunterhalt und ggf. Betreuungsunterhalt.

Das hat weitaus mehr Priorität als über Steuerklassenwechsel Gedanken zu verschwenden

Alles Gute !

Ihr Lieben. Ich danke euch allen sehr für eure Antworten. Es haut mich schier um, wieviele Gedanken ihr euch macht und wieviel tolle Anregungen von euch kommen. Ich muss heute arbeiten, deswegen nur eine kurze Antwort zur aktuellen Situation bzgl unseres Sohnes.
Mein Noch-Mann ist tatsächlich der Meinung, dass er das Problem lösen kann indem er ein Handy besorgt. Er hat sich bei mir bedankt dass ich ihn über die Situation unseres Sohnes informiert habe, aber er findet es nicht weiter bedenklich. Er denkt man kann das alles lösen, indem er wieder öfters mit ihm telefoniert. Und nein @lonelyxmas. Er ruft nicht an. Er schreibt noch nicht einmal eine ans. Und Mein Sohn will auch gar nicht telefonieren. Er möchte seinen Papa wieder haben. Er möchte ihn spüren, anfassen mit ihm zusammen Sachen machen. Ich bin so fassungslos über diese eiskalte Maschine. Alles damit er selber es schön hat. Wie kann man so sein?

Ich muss jetzt wieder in die Arbeit. Und sehe es aber auch als positiv an, dass ich einen Job habe wenn ich das alles hier lese.ich drücke euch alle und melde mich nochmal wenn ich mehr Zeit habe.