Mein Mann und seine Kollegin

Er meldete sich heute, dass er einen Tag länger bleiben muss. Mittlerweile bin ich dann doch so unsicher, dass ich den Posteingang geprüft habe, also ob er sich mit ihr verabredet hat o.ä. . Er schrieb ihr eine Mail, in der er sie aufmuntern möchte. Heute schien es wine Videokonferenz gegeben zu haben und sie habe schlecht ausgesehen ö, sagt er. Er hoffe, dass es ihr gut gehe und er sie als Kollegin und als Mensch schätzt. Antwort von ihr gab es nicht.

Zitat von Nadja_K:

Er hoffe, dass es ihr gut gehe und er sie als Kollegin und als Mensch schätzt. Antwort von ihr gab es nicht.

Viel zu sehr Nähe! Dein Bauchgefühl ist mehr als berechtigt. Sorry, so könnte ich mit dem nicht mehr zusammensein. Da kannst du ja nicht mal noch in Ruhe schlafen, weil er nen Tag länger noch weg bleibt.

Vertrauen sowas von am Ar.sch.

Meinst du? Ich muss schon sagen, dass er generell sehr auf das Wohl aller bedacht ist. Eigentlich würde ich diese Nachfrage nicht als schlimm werten, seit einigen Tagen aber macht es was mit mir. Zudem ist sie halt eben nur eine Kollegin. Findet ihr die Nachfrage tatsächlich als Grenzüberschreitung? Wäre die Kollegin ein Mann, dann würde man das ja als aufmerksam werten… ich zumindest.

Zitat von Nadja_K:

Findet ihr die Nachfrage tatsächlich als Grenzüberschreitung?

Dein Bauchgefühl meldet sich nicht umsonst Nadja und du bist nicht umsonst bei uns.

Für mich ist die Grenze da deutlich überschritten. Privaten Emailaustausch mit solchen lieben Worten von deinem Mann an seine Kollegin würden mir zu weit gehen.

@Nadja_K

Die Nachfrage an sich finde ich zwar schon "etwas zu viel", jedoch noch nicht grenzüberschreitend. Kann man machen, insbesondere, wenn man sich um das Wohl anderer generell sorgt. Da frag ich aber mal gleich: Wie siehst Du denn gerade aus? Sieht man Dir Deine Sorgen an? Fragt er nach, ob es Dir gut geht?

ABER im Kontext zu dem hier:

Zitat von Nadja_K:

Sie hat ihm gestern geschrieben, dass sie die langen Gespräche einstellen sollten in der Arbeit, da es schon auffalle und es nur Ärger geben könnte

Zitat von Nadja_K:

Er schrieb ihr, dass sie darüber nochmal reden müssen, da ihm die Gespräche wichtig sind.

Zitat von Nadja_K:

er hat ihr nochmal eine Nachricht hinterher geschickt. Da stand dann, dass es ja teilweise auch beruflich ist und die Kollegen damit zurechtkommen sollen. Er möchte sich mit ihr zusammen setzen und überlegen, wie sie es gestalten wollen.

finde ich das Ganze schon bedenklich.

Letztendlich geht es ja hier um die Frage, wie man als Ehefrau damit umgeht.

Deine Bedenken kann ich sehr gut nachvollziehen. Aber HALLO, wer bist Du denn? Du bist eine gestandene Frau, Du meisterst Euer Leben. Du musst doch nicht wie ein Kaninchen vor der Schlange sitzen und abwarten, was passiert oder auch nicht passiert.

Ich kann Dir nur raten, blende das aus und mach Dich wieder für ihn interessant. Lenke seine Aufmerksamkeit auf Dich. Und nicht damit, dass Du ihn "bemutterst", sondern dass Du Dein Ding machst. Mache Dinge, die Du lange nicht getan hast. Gehe mit Freundinnen aus, mach Dich (noch) hübscher als sonst. Du solltest einfach seine Aufmerksamkeit wieder erlangen und zwar so, dass er für sie gar keine mehr übrig hat.

Wenn er sich verliebt hat, bist Du machtlos. Wenn er jedoch noch gar nicht so weit ist, kannst Du das bestenfalls stoppen. M.E. aber nicht mit Aussprachen, versteckten Vorwürfen oder sonstigem. Nur Du als Person kannst hier das verhindern, was Du nicht willst. Dafür musst Du jedoch selbstbewusst agieren. Das schaffst Du mE auch.

Wie wäre es denn, wenn Du Dich für den Tag seiner Rückkehr mit einer Freundin verabredest. Geht schön essen, es kann ja auch länger dauern. Klar funktioniert das nicht gleich, aber wenn Du das mit einer auffälligen Regelmäßigkeit durchziehst, sollte er schon etwas nachdenklich und vor allem auch aufmerksamer in Deine Richtung werden.

Es bleibt seltsam: wenn die Kollegin in der Videokonferenz schlecht aussah, dann ist es im Rahmen sie darauf anzusprechen und gute Besserung zu wünschen. Aber dieser Zusatz. dass er sie als Mensch und Kollegin schätzt, gehört. rein logisch, da nicht rein. Will er sie vielleicht einfach nur aufbauen? Weil sie Unterstützung in einer Seelenlage braucht, von der nur er weiß. Die aber nichts mit tieferen Gefühlen ihr gegenüber zu tun hat?

Hm, also:

Ihr seid seit 20 Jahren verheiratet, du hattest nie ein "blödes Bauchgefühl".

Nun hast du es.

Das passiert ja nicht einfach so…

Ein "blödes Bauchgefühl" kann man sich wegrationalisieren.

Aber es bleibt oft deshalb, weil es berechtigt ist.

Ich denke, du solltest darauf vertrauen…

Und ihm offensichtlich derzeit besser nicht so viel vertrauen. ‍️

Zitat von Chrome:

Find Es schade das man als Mann nix mehr machen kann ohne das gleich die Krallen ausgefahren werden. In diesem Forum nur zu oft schon gesehen und wenn man das dann anspricht, ist man wieder der böse. Ich habe viele Frauen als Freunde, gehe mit ihnen was trinken, ins Kino oder auch was essen und ich sehe es immer ...

Hi Chrome
generell hast Du natürlich Recht. Es müssen nicht immer sofort die Krallen ausgefahren werde und jeder Mensch hat auch Recht auf Freundschaften außerhalb der Beziehung , egal mit welchem Geschlecht.

Aber der große Unterschied ist, dass Du zum Beispiel ja wahrscheinlich die Partner Deiner Freundinnen kennst oder? Oder ihr schon vor deren Beziehung befreundet wart. Das wegen eurer Freundschaft keine Heimlichkeiten gegenüber dem Partner bestehen.Das ist was ganz anderes, als wenn der Partner auf einemal jemanden auf der Arbeit kennenlernt und einen auf besties macht. Und Du darfst auch nicht vergessen, dass wie hier alle gebrannte Kinder sind was Betrung und Heimlichkeiten betrifft. Das macht was mit einem und zwar massiv. Da hört man Flöhe husten auch wenn es vielleicht nicht gerechtfertig ist. Deswegen muss man ja miteinender reden um Missverständnisse auszuräumen

@flauschie

Bin auch betrogen worden und habe diese Probleme nicht. Ich habe aber auch genug Selbstbewusstsein um mir selbst zu sagen.

Wenn sie so etwas macht, dann hat sie mich sowieso nicht verdient. Sie wird mich dann verlieren und sie muss dann schauen ein Leben ohne mich zu gestalten. Daher soll sie mal machen, wenn wir uns lieben und beide immer ehrlich waren mit ihren Gefühlen, dann passiert auch nix.

So ist meine Einstellung und nein ich kenne nicht jeden Mann, warum auch? Ich bin mit ihr befreundet und nicht mit dem Mann.

Ich weiß aber das der Mann weiß das wir zusammen unterwegs sind und ich denke das ist wichtig. Dem anderen zeigen das man nix zu verheimlichen hat, denn genau dieses heimliche macht einen unsicher und das obwohl nix passiert ist.

Ich würde immer meiner Freundin sagen was ich grade mache und mit wem ich unterwegs bin.

Schon hat sie ein besseres Gefühl dabei und es entsteht kein Misstrauen.

Klar ist es hier etwas anders, die Dame ist 10 Jahre jünger und ne Kolllegin etc... aber die TE sollte einfach mal mit ihrem Mann über ihre bedenken reden, doch was macht sie? Liest heimlich Emails und macht sich selbst künstlich fertig.

Wenn ihr Mann sie liebt, nimmt er ihr diese Bedenken und zwar ganz einfach ohne großen Aufwand.

Daher stimmt es in meinen Augen schon nicht In ihrer Ehe. Wer nicht reden kann, fliegt am Ende durch und die Ehe ist gescheitert.

Man kann auch mal vor dem Partner schwach wirken, dazu ist ein Partner da um den anderen wieder aufzubauen, sich gegenseitig zu helfen und die TE wirkt in meinen Augen sehr schwach im Moment.

Daher sind einige Tipps hier nicht mein Fall, aber am Ende muss die TE selbst entscheiden welchen Weg sie gehen will

Zitat von Nadja_K:

Ich muss schon sagen, dass er generell sehr auf das Wohl aller bedacht ist. Eigentlich würde ich diese Nachfrage nicht als schlimm werten, seit einigen Tagen aber macht es was mit mir. Zudem ist sie halt eben nur eine Kollegin. Findet ihr die Nachfrage tatsächlich als Grenzüberschreitung? Wäre die Kollegin ein Mann, dann würde man das ja als aufmerksam werten… ich zumindest.

Das ist wieder so ein zweischneidiges Schwert. Je mehr man sich darüber Gedanken macht um so unsicherer wird man.
Ich würde in jedem Fall das Ganze aufmerksam verfolgen und durch strategisch kluge Fragen und Anmerkungen Deinerseits versuchen, nachzubohren.

Zitat von Chrome:

@flauschie Bin auch betrogen worden und habe diese Probleme nicht. Ich habe aber auch genug Selbstbewusstsein um mir selbst zu sagen. Wenn sie so etwas macht, dann hat sie mich sowieso nicht verdient. Sie wird mich dann verlieren und sie muss dann schauen ein Leben ohne mich zu gestalten. Daher soll sie mal machen, ...

das meinte ich ja auch, Ehrlichkeit dem Partner gegenüber mit wem man unterwegs ist. Gute Kommunikation.Dann muss man nicht in Grübeleien verfallen. Jetzt mal abgesehen davon ob Du den Partner kennst oder nicht, das kann ja jeder so machen wie er/sie will . Vertrauen ist das wichtigste

Und es freut micht für Dich, dass Du so viel Selbstbewusstsein hast. Manche habe es nur eben nicht oder nicht mehr und müssen es erst wieder finden. Für mich persönlich wäre es nicht leicht zu sagen ja mei,dann betrügst Du micht halt, Dein Pech wenn Du mich verlierst nach 20 Jahren Beziehung ist das nicht so einfach. So nüchten bin ich nicht

Dass es nicht das gelbe vom Ei ist, dass die TE die emails liest und sich damit selber quält, darüber barcuhen wir nicht zu reden. Erstens ist es ein Vertrauensbruch und zweitens man sie sich selbst kirre damit, aber das lässt sich jetzt auch nicht mehr rückgängig machen.

@flauschie

Sehe ich anders, gerade nach 20 Jahren sollte das Fundament auf das die Ehe aufgebaut ist eigentlich so stark sein, dass man schon eine Atombombe bräuchte um überhaupt einen Kratzer hinein zu bekommen.

OK jetzt sagen einige das die Kollegin vielleicht diese Atombombe ist, aber ich sage dazu nur eins, wenn dieses Fundament besteht, dann kann keine andere Frau das sein.

Ergo muss in ihrer Beziehung schon einiges schief laufen und die wollen sich das nicht eingestehen.

Nur mal so, eine solche Atombombe wäre dann bei mir eher eine krasse Straftat, weil man diese Person so etwas nicht zugetraut hätte oder weil diese Person von einmal 2 Gesichter hätte.

Hier sehe ich sehr viele Probleme und ja auch verursacht durch die TE selbst. Sie hat kein richtiges Vertrauen in sich selbst und in ihren Mann.

Sie kann nicht reden mit ihm und so mit besteht keine Basis zwischen den zweien.

Sie betrügt ihn hinter seinem Rücken und ja heimlich Emails lesen ist genau so Betrug wie die Zunge in eine andere Person zu stecken, will aber gleichzeitig das ihr Mann treu ist. Schöne Doppelmoral nennt man so etwas.

Das sind schon mehr als genug Gründe um erstmal an sich selbst zu arbeiten und dann ein ehrliches Gespräch mit dem Partner zu führen.

Ich denke auch nicht das er so dämlich ist und über Email irgendwas schreiben wird das ihn belastet, schon gar nicht wenn man weiß das die Alte zu hause das Passwort kennt.

Ehrlichkeit, Respekt und Treue sind 3 Eckpfeiler einer Beziehung. Hier werden gerade alle 3 regelrecht gebrochen und wenn das so weitergeht, wird sie ganz alleine dafür sorgen das diese Ehe ein Ende nimmt und das obwohl er sehr wahrscheinlich gar nix gemacht hat.

Sie hat keinen Respekt mehr vor seiner Privatsphäre, liest heimlich Emails, was ebenfalls von wenig Respekt zeugt und gleichzeitig als Betrug gewertet werden kann und ehrlich ist sie schon 5 mal nicht.

Ich denke es wird Zeit mal diese Dinge ernst zu nehmen und klartext zu reden. Mit ihrer schlechten Stimmung und ihrer Unsicherheit kommt noch dazu dass sie total unattraktiv wirkt und dadurch die Gefahr wirklich besteht das er seine Kollegin in einen anderen Licht sieht.

Im Grunde macht sie gerade alles um diese Ehe zu vernichten und am Ende ist dann wieder der böse Mann schuld, weil er konnte ja seine Hände nicht bei sich lassen.

Das drumherum wird aber immer übersehen, denn niemand geht einfach so in eine Affäre. Es gehören immer 2 dazu und auch diese Tatsache wird hier in diesem Forum immer wieder geleugnet und nur deswegen kommen einige nicht klar wenn das Thema Affäre auf den Tisch kommt.

Es triggert sie nicht das hier ein Mann oder eine Frau fremd geht, sondern es triggert sie ihre eigenen Geschichten, aber dazu lernen wollen diese Menschen auch nicht und so entsteht ein ewiger Kreislauf des immer wiederkehrenden Schwachsinns.

Würden die Leute sich mal selbst reflektieren, würden sie erkennen das auch ihr Verhalten dazu beigetragen hat, dass der oder die Ex in die arme einer anderen oder einem anderen gelaufen sind.

Alles was die TE hier gerade macht wirkt verzweifelt und schwach, was man auch mal sein darf in einer Beziehung, aber dann redet man darüber und verliert nicht komplett die Kontrolle über sein eigenes Handeln.

Mit der Einstellung treibt sie ihren Mann von ihr weg und näher in ihre Richtung. Er kann nicht wissen wo ihr Problem liegt und das einzige was er bemerkt ist, dass sie sich verändert hat. Diese Veränderung kommt aber schleichend und tötet dann ihre Liebe langsam und stetig ab.

Ist es nicht die Kollegin, wird es in 3 Monaten die Nachbarin sein oder die Freundin eines Freundes.

Nur den Ursprung dieser Affäre will dann keiner mehr sehen, weil es ist ja der Mann der seine Finger nicht bei sich lassen konnte.

Doch das die TE hier gerade alles dafür tut damit ihre Befürchtungen wahr werden, sind dann hinfällig und vergessen.

So sieht nun einmal die Wahrheit aus und würde jeder betrogene mal in sich gehen und darüber genau nachdenken, dann wüsste er oder sie auch das ich recht habe, aber das wird hier nicht passieren.

Und nein ich spreche ihn keines falls frei von einer Schuld, denn das wird ja dann gerne als Rechtfertigung genommen. Nur es geht nicht im Moment um sein Verhalten, sondern um das der TE und genau das muss man mal genau betrachten.

Also hört auf immer die Schuld beim andern zu suchen, schaut lieber was ihr falsch gemacht habt und lernt daraus um es das nächste mal besser zu machen.

Diese Hürde hat der ein oder andere hier noch lange nicht genommen und so lange das nicht passiert ist, seid ihr eigentlich auch nicht bereit eine Beziehung zu führen, weil ihr überhaupt keine Basis schaffen könnt für eine funktionierende Beziehung.

Mehr habe ich nicht dazu zu sagen

Zitat von Chrome:

@flauschie Sehe ich anders, gerade nach 20 Jahren sollte das Fundament auf das die Ehe aufgebaut ist eigentlich so stark sein, dass man schon eine Atombombe bräuchte um überhaupt einen Kratzer hinein zu bekommen. OK jetzt sagen einige das die Kollegin vielleicht diese Atombombe ist, aber ich sage dazu nur eins, wenn ...

Du kannst nicht alle über einen Kamm scheren. Du kennst die Personen nicht Du kennst die Beziehungen nicht.
In manchen Fällen magsd Du Recht haben. Die Partner müssen auch sich selbst reflektieren und nicht nur auf den anderen schauen. Das ist sehr wichtig sonst kann man sich nicht weiterentwickeln.

Nur legetemiert das alles trotzdem keinen Betrung, niemals. Zu sagen, dass die Betrogenen selbst mitschuld sind ist schon sehr vermessen. Und nicht jeder hat einen Partner, der auf eine solche Art von Gesprächen eingeht .Mancheiner redet sich den Mund fusselig , weil er/sie ein blödes Bauchgefühl hat und bekommt nur ein da is nix zurück

@Chrome Nur, weil ein Mensch mal misstrauisch ist (hier denk ich, ist es auch angebracht), heisst es noch lange nicht, dass da kein Selbstbewusstsein wäre.

Klar, natürlich könnte die TE drüber stehen und sagen: Ach, wenn mein Mann flirty unterwegs ist, bitteschön, soller mal machen.

Aber diese Angst, doch betrogen zu werden (Was ja auch leider oft vor kommt) ist eben da. Weil es eben doch gewisse Gründe gibt. Grade auch im beruflichen Bereich.

Ausserdem hat die TE ihren Mann doch angesprochen deswegen. Er sagt, da wäre nichts. Aber wie sooft lügen Betrüger/innen ihre Partner an deswegen, auch aus Angst, dass dann mit Konsequenzen zu rechnen ist?

Ganz so einfach, wie du es hier schreibst, ist es nun mal nicht Chrome.