Mein Mann möchte Freundschaft mit der Ex-Geliebten

Die Umstände spielen immer eine Rolle und niemand weiß, wie es geworden wäre, wenn diese Frau sich genauso leidenschaftlich in meinen Mann verliebt hätte.

Und wenn es so gekommen wäre, hättet ihr jetz eine Ehe zu dritt? dürfte sie bei euch einziehen? Du scheinst ja sehr viel verständnis für sie zu haben.

Wie hat dein Mann dir eigentlich den Kopf gewaschen, dass du dich SO DERMAßEN mit IHR solidarisierst?

Du merkst einfach nicht, was da abgeht...

Demnächst fragt er noch nach einem flotten Dreier.

Der testet deine Grenzen aus und du überlegst ernsthaft, dich darauf einzulassen?

Hallo Gardoffelsuppe mit Worsch,

Zitat:

Eine Frage, wenn du dir sicher bist, dass dein Mann keinerlei Hintergedanken hat
Warst du dir auch sicher, dass er neimals fremdgehen würde?

Ja, ich weiß, worauf du hinaus willst: Ja, ich war mir sicher, dass er niemals fremd gehen würde und ich habe mich getäuscht.

Trotzdem bedeutet das nicht, dass ich mich ab jetzt immer irre, nur weil ich es einmal getan habe. Er hat keine Hintergedanken und ich bin nicht die Ersatzfrau und ich bin mir da sicher.

Mein Mann glaubt auch nicht, dass seine Gefühle für diese Frau wieder aufflammen – aber davor habe ich Angst.

Zitat:

Zitat:

Zarifah: Die Umstände spielen immer eine Rolle und niemand weiß, wie es geworden wäre, wenn diese Frau sich genauso leidenschaftlich in meinen Mann verliebt hätte.

Und wenn es so gekommen wäre, hättet ihr jetz eine Ehe zu dritt? dürfte sie bei euch einziehen? Du scheinst ja sehr viel verständnis für sie zu haben.

Nein, natürlich nicht.

Wenn vieles anders wäre, wären die beiden vielleicht eine Beziehung eingegangen. Und wenn der Punkt gekommen wäre, wo er seine rosarote Brille absetzt, hätte er ihre Fehler und Schwächen gesehen und möglicherweise hätten sie sich dann wieder getrennt. Und eventuell hätte ich mir dann keine Beziehung mehr vorstellen können, vielleicht wäre ich ja dann neu verliebt gewesen, oder vielleicht wären wir dann wieder zusammen gekommen.

Das ist doch reine Spekulation – was wäre, wenn alles anders gekommen wäre?

Die Umstände spielen immer eine Rolle. Wenn seine erste leidenschaftliche Liebe (vor meiner Zeit) sich nicht von ihm getrennt hätte, hätten wir uns vielleicht nie kennen gelernt.

Ich solidarisiere mich trotzdem nicht mir ihr. Und was vor allen Dingen mies und gemein war, war die Tatsache, dass alles heimlich gelaufen war. Ich wurde betrogen und angelogen und das wird für alle Zeiten etwas bleiben, was definitiv mies, unfair und gemein war.

Seine Gefühle allerdings kann ich ihm wohl schwerlich vorwerfen. Aus seiner Sicht ist unsere Beziehung in eine Schieflage geraten und er war unzufrieden mit unserer Beziehung. Das kann jedem und jeder von uns passieren. Und dann lief SIE ihm über den Weg, sie ist sein Typ, sie hat ein paar Dinge, die ich nicht habe, und sie hat ihn bestätigt. Und er hat sich verliebt.

Auch das kann jedem und jeder von uns passieren.

Was kaum zu verzeihen ist, das ist der Umgang damit: Die Unehrlichkeit. Nun habe ich aber beschlossen, meinem Mann eine zweite Chance zu geben und ich hoffe, dass er nie wieder fremd geht. Wenn es noch einmal geschieht, gibt es da nichts mehr zu verzeihen.

Ich gehe davon aus, dass er nicht mehr fremdgehen wird.

Aber es gibt halt leider keine Garantie, dass unsere Beziehung nicht noch einmal in eine Schieflage gerät und sich einer neu verliebt. Oder dass sich einer auch ohne Schieflage neu verliebt. Und diese Frau hat halt schon mal bewiesen, dass sie sehr starke Gefühle in meinem Mann auslösen kann. Nur darauf bezieht sich meine Unsicherheit.

Und daher möchte ich gerne wissen, ob irgendwer von euch schon mal solche Erfahrungen gemacht hat. Bei allen Beziehungen, wo der Partner sich in einen Arbeitskollegen oder in eine Arbeitskollegin verliebt hat, wäre das doch der Fall! Denn da ist ja ein Kontaktabbruch unmöglich, die begegnen sich nach wie vor tagtäglich.

Wer von euch hat so eine Situation erlebt? Dass Ihr wieder zusammen gekommen wart mit eurem Partner oder Partnerin und der aber tagtäglich der Geliebten über den Weg gelaufen ist? Und ich rede nicht von einer Affäre, denn mein Mann hatte sich richtig stark verliebt.

Hallo,
Immer sehr schwierig einzuschätzen. Da ja bekanntlich jeder anders fühlt, denkt, handelt.
Aber....
1 . Riecht es leider nach Ersatz.
2. Es gibt für nichts ne Garantie
3. Und jetzt kommt's befand ich mich in ähnlicher Situation.
Ich habe mich Hals über Kopf verliebt. Meine ehe war nicht wirklich schlimm, aber sehr
lieblos und die Rollen klar vergeben.
Ich Teilzeitkraft und sie Vollzeit.
Habe den Haushalt, Kind etc.geschmissen, aber es war nie gut genug...
Irgendwann hab ich resigniert. Meine Meinung und wünsche spielten keine Rolle.
Schlussendlich Trennung und eigene Wohnung.
Circa vier Wochen später wollte ich zurück.
Wir näherten uns wieder an.
Die Frau in die ich mich verliebt hatte, war Immer! present. Wusste über alles Bescheid.
Der Kontakt beschränkte sich auf Mails und Telefonate.
Sie war in einer Beziehung und wollte das auch bleiben.
Niemals hätte ich den Kontakt abbrechen können.
Ich seh das aus den Blickwinkel deines Mannes und ich sage dir schweren Herzens,
da kommt noch was auf dich zu.
Denn mit der Vorgeschichte ist es mehr als dreist eine Freundschaftin Erwägung zu
ziehen.
Es ist berechnend und kalkuliert.
Er lauert. Glaub mir.
Alles erdenklich gute! !

Hallo Tobias,

wie ging es denn weiter bei euch? Als du und deine Frau euch einander wieder angenähert habt - habt Ihr da denn auch Dinge verändert und seit Ihr aus den alten Spurrillen heraus gekommen?

Wir haben das Gefühl, dass uns das gelungen ist. Mein Mann äußert seine Wünsche, ich gehe Kompromisse ein, und wir achten beide drauf, dass es auch dem Anderen gut geht.

Die Partnerschaft ist also anders ausgestaltet als dies vorher der Fall war.

Konntest du zu irgendeinem Zeitpunkt nach der Trennung zu deiner Frau wieder sagen: Ich liebe dich? Oder: Hast du es zu ihr gesagt und es stimmte gar nicht? Falls letzteres zutrifft: Hast du sie dann bewusst angelogen? Oder hattest du dir selbst was vorgemacht?

Wie ging es weiter bei euch? Bist du dann doch wieder zu der Geliebten zurück gekehrt?

Mein Mann hat zur Zeit so gut wie keinen Kontakt zu dieser Frau. Sie hatte ihm manchmal Fragen gestellt, weil er ihr vorher bei etwas geholfen hatte, womit er sich halt sehr gut auskennt. Die Gespräche am Telefon habe ich mitbekommen und die beschränkten sich auf diese Sachfragen.

Ich denke, dass das etwas ist, was uns von deiner Situation ganz stark entscheidet, denn deine Geliebte war immer auch deine Vertraute.

Diese vertraute oder freundschaftliche Ebene gibt es zur Zeit nicht, und das liegt daran, dass mein Mann ganz klar gesagt hat, er will mit mir zusammen bleiben und solange ich eine Freundschaft nicht akzeptieren kann, wird es auch keine geben.

Auch da sehe ich einen Unterschied zu deiner Geschichte.

Aber auch, wenn deine Geschichte wohl für deine Ehefrau nicht gut ausgegangen ist, vielen Dank für deine Antwort und deine Erfahrung.

Zarifah

Das wurde ja schon bis zum Erbrechen versucht zarifah zu vermitteln . . .

Liebe zarifah, wenn die schnipst ist der dich Liebende von dannen und du schaust in die Röhre du . . .

Freundschaft mit der exgeliebten und die stürmische liebe ist vergangen. Ein Märchenonkel.

Hallo ft,

ich weiß, dass fast alle hier im Forum (und alle, die mir geantwortet haben) der Meinung sind, dass mein Mann mich nur hinhält, wenn er eine Freundschaft mit der Ex-Geliebten will.

Verliebtheit mündet aber nicht zwangsläufig in Liebe und ich vermute mal: Viele von uns haben bereits die Erfahrung gemacht, dass Verliebtheit auch in Freundschaft münden kann. Jedenfalls habe ich etliche Freunde, in die ich irgendwann in meinem Leben auch mal verliebt war - oder die in mich.

Das Phänomen: Erst Verliebtheit - dann Freundschaft - ist kein seltenes.

Schwierig wird es, wenn man in einer Partnerschaft steckte und Betrug, Lügen und Trennung ins Spiel kommt. Und ich hoffe auf Antwort von Leuten, die damit Erfahrungen gesammelt haben.

Viele Grüße
Zarifah

Hi Zarifah,
ich habe gestern bei dir gelesen, wollte erst nicht schreiben.

was helfen dir die Erfahrungen der anderen.

dein Mann kann anders fühlen und anders handeln.

bei mir hat das nicht so funktioniert.

wir hatten zwar keine richtige Freundschaft aber jobmässig waren wir damals in einem Team. zuerst hatten wir eine Affäre, die 1,5 Jahre gedauert hat.
dann wollte sie nicht mehr, war sehr selbstbewußte und unabhängige Frau und konnte mit der Situation besser umgehen als ich. wir hatten 6 Monate Pause und aktuell wieder 6 Monate Affäre.

Ich bin am überlegen die Ehe zu beenden, weil es einfach nicht funktioniert. die andere Frau ist die, die ich liebe.
jetzt kann man schimpfen und erzählen was für ein Schwein ich bin, aber wäre denn besser wenn ich meiner Frau was vorspiele und da bleibe?

Hallo Zarifah,

Zitat von Zarifah:

Er sagt, er sei definitiv nicht mehr verliebt in diese andere Frau, aber er hätte gerne ein freundschaftliches Verhältnis zu ihr.

Meiner Meinung nach ist das grundsätzlich möglich, aber bei euch beiden viel zu früh. Ihr müßt erst einmal die Kränkungen verarbeiten und die Wunden *beep*. Erst wenn sich da Narben bilden sollte man überhaupt an sowas erst denken. Ich finde das Ansinnen Deines Mannes, gelinde gesagt, befremdlich.

Ehrlich gesagt: Wenn ich Deine Beiträge so lese, dann dreht sich Deine Ehe seit einem halben Jahr darum, daß Dein Mann mit seiner Ex Geliebten Kontakt hält.

Mein Eindruck: Es ist völlig egal, was Dir hier geantwortet wird, denn Du wirst es weder akzeptieren noch ernsthaft darüber nachdenken (Was Deine 7 Threads zu dem eigentlich immer gleichen Thema erklärt). Was willst Du hören? Das ihr alle drei am Tisch sitzen und Kaffee trinken könnt und Dein Mann wirklich nicht mehr mit ihr schläft? Das kann Dir keiner sagen, das kann nur Dein Mann.

Ich verstehe, das Du unsicher bist. Aber das totkauen Deines Kaugummis hilft Dir nicht weiter. Triff endlich eine Entscheidung, wie auch immer die ausfällt, und hör auf, Dir tausend Meinungen einzuholen, die sich sowieso nicht ändern werden.

MfG
Manfredus

sehr guter beitrag, Manfred!
auch ich kann an viele deinen threads erinnern.
und alles was sie verbindet ist deine angst. so meine meinung.
hast du versucht mit diesen außeinander zu setzen?
ich würde sagen, da ist der hund begraben!

du versuchst, du rettest, du willst und doch bist du nicht frei in dem was du tust. dieses ständige taktieren kann nicht gesund sein.
wie ein quid pro quo klingt dieser wunsch deines mannes, weil du ja dein häuschen am stadrande behalten willst.
wie ist denn das zu vergleichen, liebe zarifah! wieso musst du es?
er sagt ja, er braucht ja das nicht unbedingt. also - bestätige das, sag ihm - ja, das kommt bei dir auch nicht in frage! lass ihm da keinen raum für diesen wunsch. vorerst zumindest nicht! wie Manfred sagt, möglich ist es durchaus, aber selbst mit Expartner erst nach einer gewissen zeit. mit einer geliebten muss es auch dann nicht sein, finde ich.
und häuschen da oder wohnung hier, das ist doch aus ganz anderer sparte wunsch dir was.

Manfredo ich unterschreibe deinen Text zu 100 Prozent.

Meine Meinung ist auch wenn die andere Frau ein mal ja sagt ist dein Mann weg,und warum Freunde bleiben?das ergibt doch keinen sinn,oder will er sie nicht verlieren und in ihrer nähe sein,überlege mal richtig.

Gelegenheit macht Diebe,also ja setzt ihm die geliebte vor die Nase und warte bis sie mal bereit ist und solo ist.
Viel Glück

Hallo Zarifah,

ich hatte auch so eine Situation mit meinem Exfreund. Er hat Schluss gemacht wegen einer anderen und kam dann aber ein Jahr später wieder zurück. Er sagte das er die andere nicht liebt und nur mich, aber er ist mit ihr befreundet. Ich habe das damals so akzeptiert. Und siehe da: nach 6 Monaten Beziehung finde ich heraus das er mich wieder mit ihr betrügt. Danach war er Geschichte für mich und ich mache so etwas nie wieder. Ich weiß nicht genau ob dein Mann das auch so machen würde aber meine Meinung ist: Lass ihn bloß nicht mit ihr befreundet bleiben.

Gruß
Angsthase Mia

guten tag zusammen,

bevor ich meine jetzige partnerin kannte, hatte ich affären mit zwei frauen gleichzeitig, die voneinander wussten.
eine war damals single, die andere gebunden.
die sache lief über mehrere monate, alle schienen zufrieden.
für die single-dame empfand ich durchaus freundschaftliches. kenne sie lange zeit, auch s.frei

probleme tauchten dann auf als klar war, dass ich eine feste beziehung lebe. plötzlich gab es stress wo vorher alles entspannt war. wochenlanges theater, telefonterror usw.

was ich damit sagen will ist, solange einer der protagonisten über freundschaft spricht, aber mehr im hinterkopf hat, ist ärger vorprogrammiert.
der oder die unsichtbare dritte vergiftet die beziehung.
das grösste bedürfnis eines liebenden partners ist doch, die beziehung zu schützen. sich dabei nicht aufzugeben, ist klar, aber man wuchtelt doch auch nicht ständig mit aktivierter bombe vor einem rum und wiederholt ständig: nein, ich zünde sie nicht.
wo soll denn so ruhe und entspannung eintreten?

Hey!
Es lief alles recht gut und wir konnten wieder über alles reden und
es schien als steht einem Neustart nichts im Wege.
Bis auf die Tatsache das ich allen und vorallem mir was vorgemacht habe.
Nicht bewusst sondern weil ich wirklich glaubte einen Fehler gemacht zu haben.
Aber das war ein Trugschluss.
Es traf mich wie ein Schlag!
Ich wusste nicht, was ich tun soll. All die Hoffnung die meine Frau
wieder geschöpft hatte. Ganz schlimm!
Es war schon ein Gefühl der Liebe, aber das der Familienliebe.
Sie als Frau und Partnerin wollte ich nicht mehr.
Ich sagte das ich sie liebe. Leider.
Schlussendlich war ich schonungslos ehrlich und wir trennten uns
endgültig.
Es gab nur eine Frau für mich. Und ich kämpfte eine Ewigkeit.
Ich kenne diese sporadischen Anrufe.....
Aber das kann muss nicht zutreffen.
Ich wünsche dir viel kraft.

Hallo

ich wußte doch das mir dein Texte bekannt vor kamen.

Du / Ihr habt nie einen Neuanfang wirklich gemacht nach all der Zeit. Du bist noch genauso weit wie vor Monaten.

Eröffnest immer wieder dieselben Fragen in diesem Forum in der Hoffnung Antworten zu finden, die dann endlich zu dir passen. Gleichst die Geschichten anderer mit deiner ab, erkennst dann doch kleine Unterschiede, ect.

Daraus erkennt man auch die Verletztheit, die negativen Gedanken, die Kränkungen die dich nach wie vor massiv umgeben. Deine Gedanken kreisen stets um diese andere Frau.

Fakt ist: Du hast nie verziehen. Du hast nie einen Neustart gemacht. Dein Bauch sagt dir die ganze Zeit was wirklich los ist.

Wenn du wirklich deinem Mann glauben würdest so wie du ja schreibst, was er im Fall dieser Frau sagt, dann hättest du keinen Grund hier zu posten.

Alles Gute

Liebe Zarifah,

es gibt Grenzen, die setzt Du Dir innerlich, offen stehst Du dazu leider nicht!

Du erhoffst Dir hier, dass Dir jemand Entwarung geben kann und Du Deinem Mann seinen Herzenswunsch erfüllen kannst. Zarifah das kann hier keiner tun, jede Beziehung ist anders, jeder Partner tickt anders aber gefühlt sagen Dir hier alle das Gleiche: Dein Mann verlangt, auch wenn Du das besser verpackst wie ich, UNMÖGLICHES von Dir! Er hat immer noch nicht erkannt WIE sehr Du gelitten hast und das immer noch tust!

Ich habe grade echt die gruslige Szene vor Augen, Dein Mann trifft sich mit seiner Exgeliebten und Du drehst durch, läufst wie ein gefangener Tiger im Käfig, jede Sekunde wird zur Minute, jede Minute wird zur Stunde. Du stellst Dir unmöglichste Szenarien vor und leidest dabei wie eine Sau! Ist es das was Du oder auch Dein Mann sich als Kompromiss vorstellen?

Zarifah, solange Dein Mann nicht von seiner Exgeliebten Abstand nimmt wird bei Euch NIE Ruhe einkehren, auch wenn Du das anders siehst. Schau mal, wie Viele hier zwischen den Zeilen lesen und Deinen Hilfeschrei erkennen. Aber Dein Mann will das nicht sehen- ist das ein faire Partnerschaft? Und auch wenn Du immer wieder betonst, dass Dein Mann Dir die Entscheidung überlässt- Ne, WAS ist das für ein Mann- sorry, das geht nicht. Er hat Ei.r in der Hose und sollte diese auch zeigen, und zwar indem er zu Dir steht und alle Kontakte zu seiner Exgeliebten killt.

Sorry, ich möchte Dir so gern helfen.... ich weiß, dass das nicht die Meinung ist die DU hören willst- aber ich will Dich nicht belügen.

LG