Mein Mann liebt seine Affäre und mich auch

Hallo zusammen, ich bin zum ersten Mal hier und möchte gerne meine Geschichte erzählen. Ich habe vorgestern die Affäre meines Mannes entdeckt. Seit etwa drei Wochen hatte ich dies vermutet, er hat es aber immer bestritten. Vorgestern ist es aufgeflogen. Wir sind seit 15 Jahren verheiratet, seit zwanzig Jahren zusammen, haben zwei Kinder zwischen 10 und 15. Für mich fühlt sich das an wie ein totales Trauma, ein zerbrochenes Leben. Er hat die Affäre beendet, sagt aber, er liebt sie (er kennt sie seit sechs Wochen, war ein fb Kontakt) und er liebt mich auch und will mit mir zusammenbleiben. Wir sind seit Kurzem in einer Ehetherapie und es gibt derzeit sehr viele, zum Teil auch gute und schöne Gespräche zwischen ihm und mir. Er ist jetzt auch ganz ehrlich, deshalb finde ich auch gut, dass er gesagt hat, dass er Gefühle für sie hat. Er sagt aber auch, er sei jetzt hier und wolle die Probleme in unserer Ehe (die es sicherlich gab) klären. Für mich ist es so, dass ich ihm kaum noch vertrauen kann, obwohl die langen Gespräche (die es in dieser Form länger nicht mehr gab) mir auch Hoffnung machen und Nähe herstellen. Trotzdem habe ich grosse Angst, was die Zukunft bringt. Ich liebe ihn und habe ihn immer geliebt, wäre auch immer zu ihm gestanden und hätte unsere Probleme gerne auch vorhin schon gelöst. Es war schwierig in den letzten Jahren, weil wir mit vielen Alltagsproblemen zu kämpfen hatten (Arbeitslosigkeit, Mobbing, Sonderschulung des jüngeren Kindes, Stellenwechsel, etc.). Ich lese hier viele ähnliche Geschichten und bin sehr traurig, dass so viel Leid geschaffen wird, vor allem durch die vielen Heimlichkeiten. Das macht mir derzeit auch schwer zu schaffen. Wäre er von Anfang an ehrlich gewesen, es wäre auch sehr hart gewesen, aber es wäre mir wahrscheinlich leichter gefallen, irgendwann wieder Vertrauen zu fassen. Nun weiss ich eigentlich gar nicht mehr, was richtig und was falsch ist oder was ich noch glauben kann und was nicht. Das von dem Mann, der eigentlich immer, trotz unserer Schwierigkeiten, mein Lebenspartner und der wichtigste Mensch in meinem Leben war. Ich habe mich so gefreut, als er mir Sonntag Morgen (nachdem er das Wochenende mit ihr verbracht hatte, was ich damals noch nicht wusste), geschrieben hat, er wolle mit mir und den Kindern zusammen sein und wir würden dies nun schaffen, unsere Probleme zu lösen, mit Hilfe der Ehetherapeutin. Das war für mich sehr schön. Jetzt ist aber alles anders, weil ich damit leben muss, dass er mich die letzten Wochen angelogen und betrogen hat. Und offenbar ist die Affäre von den Gefühlen her auch noch nicht vorbei, auch wenn er sie nach aussen beendet hat. Die Unsicherheit, Ungewissheit und Angst sind nur schwer zu ertragen. Mir tut es gut, das alles hier mal aufzuschreiben.

Von einem Mann der mir nach einem schönen Wochenende mit der Geliebten sagt, er möchte mit mir zur Eheberatung und auch nach dem auffliegen noch von vielen tiefen Gefühlen für die Affäre erzählt, der könnte sich seine Koffer holen.
Abgebrüht finde ich das einfach.

Machst es ihm ja leicht, wenn er noch Zuhause am schmachten ist.

Lese an keiner Stelle etwas darüber, dass er sein Betrug bereut oder gar ein schlechtes hat !?

Zitat von Sonnenblume14:

Die Unsicherheit, Ungewissheit und Angst sind nur schwer zu ertragen.

Das verstehe ich sehr gut! Es wird auch sicher lange dauern bis Du ihm wieder vertrauen kannst. Dass Du das aber jetzt schon zum Teil tust finde ich sehr stark von Dir. Offenbar kannte er die Frau nicht lange und scheint ihr auch nicht ständig über den Weg zu laufen. Ich finde gut, dass er seine Gefühle für sie offen zugibt und nicht weiter lügt. Auch diese Nachricht nach dem Wochenende zeigt, dass da zwar ein Abenteuer stattgefunden hat, er aber nicht wirklich Eure Ehe beenden wollte. Wichtig ist, dass auch Du Deine Gefühle offen zeigst, damit auch er sieht, was er da in Dir angerichtet hat. Ich hoffe, dass ihr einen gemeinsamen guten Weg findet. Denn dass Du Dir das wünschst ist ganz eindeutig. So absurd das klingt, aber manchmal kann so eine 'Katastrophe' auch etwas Gutes in so einer langen Beziehung anstoßen. Das wünsche ich Euch von ganzem Herzen!

Liebe Emma75, toll, vielen Dank für Deine Rückmeldung. Gibt mir sehr viel Kraft und stützt mich auch. Ich habe viele Freunde und habe mich mit einigen von Ihnen darüber unterhalten, aber ich bin froh, wenn ich mein Netz noch erweitern kann. Es tut gut, Deine Gedanken zu hören und ich freue mich darüber. Herzlichen Dank.

Wie sieht es eigentlich körperlich aus. Geht er dir das aus dem Weg, seitdem er die AF hat. Gehst du ihm aus dem Weg, seit du von der Affäre weist?

Ich finde es schon echt crazy, dass er mit dir in die Eheberatung geht, während er gleichzeitig mit seiner AF in die Kiste springt?!?

Wie konnte es sein,dass er ein ganzes Wochenende mit der Frau verbringen konnte? Und lieben tut er die Frau nicht,denn Liebe muss wachsen und gepflegt werden damit sie entsteht. Er ist verliebt,denn nach 3 Wochen von Liebe zu sprechen lässt auf seinen Hormoncocktail der vollkommen ausser Kontrolle ist schließen.
Ich bin mehr als misstrauisch,wenn Männer ihre Familie erhalten wollen,wenn sie zweigleisig unterwegs sind. Das was den meisten Männern richtig wehtut wenn es ans Geld geht. Falls sich die Ehefrau trennt,weil sie die Verar... leid ist wird es teuer.
Wie du mit dem Ehebrecher umgehst musst du wissen. Mache ihm aber klar,noch so eine Nummer und er fliegt hochkant ohne Chance auf Wiederkehr bei euch raus.
Dir wünsche ich alles Gute und hier findest du immer offene Ohren.
Ach ja bestehe auf eine Untersuchung,dass er dir nicht noch eine Geschlechtskrankheit anhängt. Denn bei Kond. müssen die Kerle oft erst im Lexikon nachschlagen. Und bestehe darauf,dass er dir die Ergebnisse vom Arzt zeigt. Jetzt liegt es an ihm,dass er dein Vertrauen mit einem aufrichtigen Verhalten so nach und nach zurück gewinnt.

Er ist verknallt und genoss die Auszeit von Problemen daheim.
Tragfähig sind die wenigsten Affären, aber es geht ja nicht um ihn, sondern um Dich.

Es macht einen gewaltigen (!) Unterschied, ob eine Affäre auffliegt oder gebeichtet wird.
Das wirst Du leider, wenn die Erleichterung, dass ihr womöglich noch eine Zukunft habt, sehr rasch feststellen.
Unterschätze nicht diese Gefühle, die sich nach Gesprächen und reichlich Versöhnungs-Sechs, einstellen:
Zweifel, Angst und chronische Ungewissheit.
Das treibt mitunter seltsame Blüten.

Wenn Dein Mann ein JA zur Ehe ausspricht, dann muss er schweren Liebeskummer verarbeiten, das wird eine harte Zeit.
Knick bloß nicht ein, weil Du Sicherheit für Dich und die Kinder willst, das wäre der falsche Ansatz.
Er muss schon von selbst in die Puschen kommen und zeigen (!), dass ihm am Miteinander enorm viel liegt.

Wie gesagt, ertappt werden oder beichten, das ist oft das Zünglein an der Waage....

Hallo,
also ich weiß nicht ganz wieso viele so ausschließlich negativ auf sein Verhalten reagieren.
Klar ist, dass Fremdgehen kacke ist.
Klar ist auch, dass zweigleisig nicht geht.

Dass er tatsächlich von Liebe spricht ist natürlich auch Banane.

Dass er mit dir daran arbeiten möchte, finde ich aber gut.
Auch dass er dir seine Gefühle mitteilt finde ich gut, auch wenn er offenbar gerade nicht klar denken kann.

Ich vermute hier eher eine echte Midlifecrisis.

Er sollte doch wirklich alt genug sein, um zu wissen, dass das keine Liebe ist.

Bei all dem was das gerade an Leid und Ängsten bei dir gerade auslöst was mir für dich wirklich sehr leid tut, aber vielleicht ist es für euch auch eine Chance gemeinsam zu wachsen.

Redet miteinander.
Wenn er das tatsächlich mit ihr beendet hat, macht eine Paartherapie.

Alles Liebe

Ich danke Dir herzlich für Deinen wertvollen und mitfühlenden Beitrag - sehr geschätzt. Alles Liebe auch Dir

Zitat von Zweizelgänger:

also ich weiß nicht ganz wieso viele so ausschließlich negativ auf sein Verhalten reagieren.

Weil er scheinheilig eine Paartherapie vorgeschlagen hat, obwohl,er 2 ganze Tage im Bett se8ner Geliebten war.

Weil ich nicht lesen kann , dass er Lug und Betrug bereut

Ich nichts davon lese, dass er ernsthaft eine neue Beziehung will.

Er nach angeblich 6 Wochen Affäre bereits seine Affäre liebt.

Der Herr macht es sich einfach, weiss um die Gefühle der EF und die hat wiederum Ängste, mangelndes Selbstwertgefühl, kein Vertrauen.
Er nimmt ihr keine Ängste, weil er keine Reue zeigt und nicht für Vertrauen sorgt.

Alles in allem, - nichts wo mit man wirklich einen Neustart hinlegen kann.
Das ist hier so was Halbgares....

Würde ich mich nicht drauf einlassen, und wenn sie das tut, rudert und kämpft sie allein.

Reissleine ziehen, ausziehen lassen, - nachdenken lassen.
Vielleicht mit etwas Abstand nochmals eine Annäherung, - so wird das eher nichts.
Und damit wird sie auch nicht zufrieden sein, mit einem halben anwesenden Mann.

Danke für Deinen Beitrag - ich kann Deine Gedanken verstehen. Natürlich konnte ich in meinem Beitrag nicht jedes Detail der ganzen Geschichte festhalten. Meine Erfahrung ist, dass die Dinge in der Regel nicht schwarz oder weiss sind, und dass jede Situation anders ist. Aber ich freue mich, dass Du Dich offenbar vor mich stellst und mich vor weiterem Leid bewahren möchtest. Dafür danke.

Zitat von Isely:

Weil er scheinheilig eine Paartherapie vorgeschlagen hat, obwohl,er 2 ganze Tage im Bett se8ner Geliebten war.

Ich weiß nicht ob das wirklich so scheinheilig ist.
Vielleicht sieht er auch was er verliert und was er da hat.

Vielleicht merkt er, dass er etwas ändern möchte, weiß aber nicht wie und vielleicht was.

Vielleicht merkt er auch unterbewusst, dass er seine Frau einfach wirklich liebt und das Andere eigentlich etwas anderes sein muss.

Wer weiß das von uns schon, der weder die Beziehung kennt, noch die einzelnen Personen.

Zitat von Sonnenblume14:

Meine Erfahrung ist, dass die Dinge in der Regel nicht schwarz oder weiss sind, und dass jede Situation anders ist.

Dem schließe ich mich an.

@Sonnenblume14

Ich möchte dir natürlich auch keine unnötigen oder zweifelhaften Hoffnungen machen.

Fremdgehen ist eben Betrug und zwar ein schlimmer.
Es ist ein Missbrauch von Vertrauen und hinterlässt immer große Narben.

Auch wenn das alles nochmal gut gehen sollte, wird erstmal eine Narbe bleiben.

Entweder wird sie dich immer an die Gefühle in dieser Zeit erinnern oder sie kann irgendwann heilen.

Dafür sind dann aber beide verantwortlich.

Auch wenn es nichts mehr wird, gibt es diese Narbe.
Dann musst du schauen was du aus ihr machst und an was sie dich erinnern wird.