Mein Mann liebt seine Affäre und mich auch

Mach
ich

Hallo Sonenblume,
Du durchlebst gerade eine schlimme Phase. Die ersten Tage sind Horror und es ist wichtig, in dieser Zeit keine übereilten Entscheidungen zu treffen; egal in welche Richtung.

Zitat von Sonnenblume14:

Für mich ist es so, dass ich ihm kaum noch vertrauen kann,

Von den vielen Phasen nach einer Affäre wird Vertrauen haben können oft als letzte genannt. Das kommt nur nach und nach und ist ein Gefühl, keine Entscheidung.

Zitat von Sonnenblume14:

Jetzt ist aber alles anders, weil ich damit leben muss, dass er mich die letzten Wochen angelogen und betrogen hat.

Das ist leider so: In Affären passieren die unglaublichsten Geschichten. Das liegt häufig an deren Gefühl, sie wären in einer Blase, die nichts mit der realen Welt zu tun hat.
Zunächst müsst Ihr verstehen, warum die Affäre in Eure Beziehung kommen konnte. Eheberatung ist ein richtiges Mittel dafür.

Zitat von Sonnenblume14:

Und offenbar ist die Affäre von den Gefühlen her auch noch nicht vorbei, auch wenn er sie nach aussen beendet hat.

Ja, selbst wenn(!) seine Affäre nur sechs Wochen lief, wird auch er Zeit brauchen, bis der Hormonnebel sich lichtet. Es kann zu kleinen und großen Rückfällen kommen!

Prinzipiell klingt es erstmal positiv bei Euch, dennoch werde ich bei Liebe nach sechs Wochen FB-Kontakt stutzig. War das ein ONS Gruppe? Mir fehlen noch ein paar Details: Wo wohnt die Geliebte bzw. können sie sich leicht treffen? Welche Taten macht er, die seine Worte glaubhaft unterstützen? Hat er sie auf FB geblockt?
Die Affärenführenden geben erstmal nur das Nötigste zu, sei nicht überrascht, wenn noch mehr passiert ist. Du benötigst keine schmutzigen Details, doch schonungslose Ehrlichkeit. Lass Dir doch den Beginn des Chatverlaufs zeigen, der ist noch nicht so schmerzhaft, doch Du siehst, ob das Datum mit seinen Angaben übereinstimmt.

Hier im Forum gibt es gute Tipps zu Literatur und Intersnetseiten. Diese helfen in der Zeit zwischen den Sitzungen.
Ich wünsche Dir eine gute Aufarbeitung, doch es ist ein steiniger Weg der Wochen und Monate dauern kann, lasst Euch dennoch davon nicht zu leicht entmutigen!

Lieber Leonhard ich danke Dir für Deinen ausführlichen und mitfühlenden Beitrag, ich habe schon Bücher dazu gesehen (Warum hast Du mir das angetan), werde eines oder zwei davon bestellen. Es ist richtig, die Zeit zwischen den Sitzungen anzusprechen, denn im Augenblick ist die normale Alltagsbewältigung für mich nicht möglich. Die Sache wird sehr lange sehr grosse Spuren hinterlassen. Danke für Eure Unterstützung!

Mich würde interessieren, ob es hier auch Leute von der anderen Seite in Affären, also denjenigen, die fremdgehen, gibt. Habt Ihr mitgelesen und mögt Ihr Euch mal äussern dazu, wie es damals in Eurer Geschichte war, wie es dazu kam, dass Ihr diesen Schritt gegangen seid, wie sich das für Euch angefühlt hat und wie Ihr mit den Konsequenzen umgegangen seid. Danke für Eure Gedanken!

Hallo

Es tut mir leid, was du da durchlebt, das kennen einige hier, die Schmerzen die Gefühle die Ängste.....

Dennoch sind das hier alles Meinungen aus den unterschiedlichsten Erfahrungen, filter dir das raus was du gebrauchen kannst.

Du hast das alles vor ein paar Tagen herausgefunden, das heißt du stehst eigentlich unter Schock!
Wie seit ihr so schnell zu einer Paartherapie gekommen?
Ich persönlich denke, der Zeitpunkt ist nicht der richtige, ihr beide müsst erst einmal ein bisschen Zeit haben das alles sacken zu lassen.

Für eine Entscheidung von beiden Seiten ist es wirklich zu früh.

Das er sagt er liebt die Affäre das tut natürlich unheimlich weh, aber liebe ist das eher nicht.
Hier wird prinzipiell nach Aufdeckung einer Affäre absolute Ehrlichkeit verlangt - das ist wahrscheinlich im Moment seine Wahrheit und deswegen unterstelle ich ihm nichts böses.

Zitat von Isely:

Weil er scheinheilig eine Paartherapie vorgeschlagen hat,

Scheinheilig finde ich das nicht, eher der verzweifelte Versuch schnell alles wieder in richtige Bahnen zu lenken.
Bei starken Schmerzen greift man auch schnell zu Schmerzmitteln......

Ich kann dir nur nahe legen, nimm dir Zeit, bleibt im Gespräch, höre auf dich und deine Gefühle, nimm den Fokus auf dich nicht auf ihn.
Tu Dinge für dich, die du schon immer tun wolltest und wegen ihm nicht getan hast. Mach dich hübsch genieße die sonne, ernähre dich gesund und tanke viel frische Luft. Sei geduldig mit dir.

Der Rest regelt die Zeit für dich.

Zitat von guest2014:

Scheinheilig finde ich das nicht, eher der verzweifelte Versuch schnell alles wieder in richtige Bahnen zu lenken.
Bei starken Schmerzen greift man auch schnell zu Schmerzmitteln......

Also für mich liest sich das so, dass er obwohl er am Sonntag sagte, er möchte seine Ehe retten, die Affäre trotzdem weiter lief, dass gleich im Anschluss nach diesem Wochenende mit der Geliebten.
Das hat schon einen sehr faden Geschmack.
Denn mit der Aussage nun zur Ehetherapie zu wollen und die Ehe zu retten, hätte hier rigoros die Affäre von ihm beendet sein müssen, was es nicht war, die lief ja munter weiter.
Darum scheinheilig.

Also vor 2 Tagen ist die Affäre aufgeflogen und vor kurzem haben sie eine Ehetherapie angefangen. Wenn ich da 1 und 1 zusammenrechne, dann lief die Affäre während der Ehetherapie. Und da wär ich jetzt persönlich raus aus der Ehe, das ist ja abdurd.

Zitat von fengaraki:

Also vor 2 Tagen ist die Affäre aufgeflogen und vor kurzem haben sie eine Ehetherapie angefangen. Wenn ich da 1 und 1 zusammenrechne, dann lief die Affäre während der Ehetherapie. Und da wär ich jetzt persönlich raus aus der Ehe, das ist ja abdurd.

Das ist genau das, was ich von Anfang an meinte.
Geht gar nicht so was.
Wäre ich auch raus. Genau deswegen, nicht wegen der Affäre selbst , sondern allein wegen der schrägen Nummer.
Das hat für mich auch nichts mehr mit Neuanfang zu tun,

Zitat von Sonnenblume14:

Lieber Leonhard ich danke Dir für Deinen ausführlichen und mitfühlenden Beitrag, ich habe schon Bücher dazu gesehen (Warum hast Du mir das angetan), werde eines oder zwei davon bestellen. Es ist richtig, die Zeit zwischen den Sitzungen anzusprechen, denn im Augenblick ist die normale Alltagsbewältigung für mich nicht möglich. Die Sache wird sehr lange sehr grosse Spuren hinterlassen. Danke für Eure Unterstützung!

Mich würde interessieren, ob es hier auch Leute von der anderen Seite in Affären, also denjenigen, die fremdgehen, gibt. Habt Ihr mitgelesen und mögt Ihr Euch mal äussern dazu, wie es damals in Eurer Geschichte war, wie es dazu kam, dass Ihr diesen Schritt gegangen seid, wie sich das für Euch angefühlt hat und wie Ihr mit den Konsequenzen umgegangen seid. Danke für Eure Gedanken!

Ich schließe mich mal an- Leonhard hat das ganze schon ziemlich gut analysiert.
Ich halte Dich auf den ersten Blick für reflektiert.
Denn:
Du siehst Deine Verantwortung vor der Affäre
Du kennst Grautöne

Von daher habt ihr Deinerseits sehr gute Chancen. Und es ist mMn immer wert eine Neuauflage zu probieren. Ich schrieb es anderswo- man kann nur gewinnen. Entweder es funktioniert, oder man hat wenigstens sich weiter entwickelt und so die Basis für sein Glück verbessert.
Ihr macht das schon richtig.
Du schreibst, dass es es lange Spuren in Dir zurücklassen wird. Tiefe Spuren und Narben. Ja.
Aber: Wenn es aufgeht, lebst Du in einer unbeschreiblichen tollen Partnerschaft. Es bedarf aber Geduld, Leidensfähigkeit und viel viel Vorschuss. Ohne ein gewisses Vertrauen wirst Du nicht heilen können und ohne ein wenig Ausblick auf Verzeihen können auch nicht.
Es ist vollkommen normal, dass man erst einmal wie im Nebel alles erlebt und man gar nicht weiß, wie man damit umgehen soll.
ich lese hier, dass man redet redet redet. Ja, richtig, aber man darf das Zuhören nicht vergessen.
Ich empfehle weniger Bücher (eher um Seitenaspekte zu beleuchten) sondern das Partnergespräch. Es gibt ganz verschiedene Ansätze, aber im Grunde geht es darum, dass man abwechselnd von seinem Inneren berichtet und der andere muss ohne Kommentar zuhören. Wichtig ist dann eine Zeit des Schweigens, um das Gehörte wirklich aufzunehmen und zu verarbeiten.

Diese Gespräche sollten ritualisiert ablaufen- außer einem Timer hat das Handy aus zu sein und auch die Kinder werden für diese Zeit ausgesperrt. Die eigene Gesprächszeit gehört einem selbst- hier kann man alles, was einen bewegt, loswerden. Eine Zeitbegrenzung zwingt Dich, sich aufs Wesentliche zu konzentrieren und nichts zu zerreden.
Auch ich habe verschiedene Bücher gelesen, muss aber sagen, dass sie mir bei der Bewältigung der Krise nicht wirklich geholfen haben.

Eigentlich geht es bei der Affärenbewältigung um das Lösen einer Lebenskrise- in meinen Augen sind Affären fast immer mit einer Krise der Stammpartnerschaft und oder der Partner verbunden. Und damit Symptom, kein Ursache. Deshalb finde ich es viel sinnvoller, sich mit den Mechanismen der Partnerschaft und der Selbstwahrnehmung zu beschäftigen. Bei mir persönlich hat es sehr viele Kronleuchter gezündet.

Hierzugroup gibt es die Tendenz, die Betrüger an die Wand zu stellen, sie in Sack und Asche gehen zu lassen. Aber so funktioniert das mMn nicht. In die Zukunft gerichtet kann eine Partnerschaft nur auf Augenhöhe funktionieren. Und das geht nicht, wenn man dauerhaft die Opferkarte spielt. Wenn der Betrüger vom Wohlwollen des Partners abhängt, ist das dauerhaft keine Lösung.
Natürlich, es ist menschlich und vorübergehend okay, Wut und Enttäuschung zu leben. Aber irgendwann sollte Schluss damit sein. Dann gilt es, sich jeden Tag füreinander zu entscheiden. Und dazu gehört auch die Entscheidung des Partners dazu. Unbedingt.
Ich glaube hier liegen auch die größten Fallstricke des Betrügers, der es evtl auch nicht schafft, sich selbst zu verzeihen- und zwar für die Verletzungen beim Partner. Und dem man ein schlechtes Gewissen aufoktroyiert und ihm seine tollen Zeiten missgönnt. Bei mir ist es so, dass meine Frau in der Affäre auch menschlich/sprituell viel gelernt hat, was uns jetzt einfach weiterbringt, wir davon profitieren. Außerdem kann ich die Vergangenheit eh nicht ändern. Sie war in der Blase, und erlebte tolles inklusive außerhäuslichen S. und fertig. Für sie war das eine großartige Zeit und ich hatte nichts davon gewusst.

Heute schaue ich in die Zukunft und freue mich auf das gemeinsame Entdecken. Ich merke, wie sie mit mir offen umgeht, mir ihre Bedürfnisse mitteilt, ihre Gedanken und Gefühle. Ohne Angst, dass ich verletzt sein könnte. Und umgekehrt auch. Wir beide sehen also das Risiko, in der Partnerschaft auch weiterhin verletzt zu werden (nicht durch Heimlichkeit, aber durch das Hören von unangenehmen Tatsachen und Gedanken). Aber dann können wir miteinander reden und entsprechend handeln.
Aalso:
a) Es wird nie wieder, wie es war. Wer das anstrebt wird enttäuscht werden
b) Ohne Ziel eines Vertrauensaufbau und das Ziel zu verzeihen ist das Projekt nicht machbar
c) Ohne Geduld geht gar nichts Es wird Rückschläge geben
d) Beide müssen mitziehen. Aber man muss ich im Tempo aufeinander eingehen und anpassen.
e) Der andere muss seine Verliebtheit überwinden. Das tut einfach weh und ist schmerzhaft. Man braucht nicht unbedingt Mitleid zu haben, aber man sollte dem anderen auch die Chance geben, zu trauern.
f)- auch wenn es für Euch nicht infrage kommt: Wenn es eh zu einer existenziellen Krise kommt, dann sollte man keine Denkverbote aufstellen. Da man eh eine neue Beziehung eingeht, kann man alles, wirklich alles auch durchdenken.

Hm... ich wieder...

Die Ehetherapie stelle Nähe wieder her. Sagst Du. Sie mache Dir Hoffnung. Sagst Du.

Naja... Dein Mann scheint kein Dummer zu sein. Genau das weiss der auch.

Du kennst nur das, was er Dir zeigt.

Und hältst ihn jetzt für reumütig und bereit, Eure Ehe weiterzuführen, weil er sagt, er liebe Dich. (Konjunktiv... kann sein oder auch nicht.)

Hast Du Dich mal gefragt, wie hoch der Preis wäre, den er für eine Trennung bezahlen würde?

Sich von ihr zu trennen kostet ihn Liebeskummer.

Sich von Dir zu trennen kostet ihn unter Umständen eine Stange Geld, ein Haus, eine vertraute Umgebung, einen Teil seines Freundeskreises (hätten wir NIIIE von ihm gedacht!).

Es kostet ihn auch einen Menschen, der ihm das Leben angenehm gemacht hat und bei dem er genau WEISS, dass für diesen Menschen das in guten wie im schlechten Tagen so gilt wie vor Jahren geschworen.

Wer auf das er kann die Affärenfrau ja gar nicht lieben. Die kennen sich viel zu kurz. Das KANN ja gar nicht Liebe sein baut und sich darauf verlässt ... der macht sich was vor. Vorsicht.

Das ist ganz dünnes Eis und eine blinde gesellschaftlich moralische Bewertung einer Gefühlsqualität, über die letzten Endes nur derjenige Auskunft geben kann, der diese Gefühle empfindet.

Du sprichst von Narben, die bleiben und bist bereits jetzt nach ein paar Lippenbekenntnissen seinerseits bereit, alles zu vergeben und mit verletzten Gefühlen genau so weiter zu machen.

Er ist aufgeflogen! Hat es NICHT selbst gestanden.

Er kam NACH einem WE mit der Anderen zu Dir. Das nennt man Nachentscheidungsreue. Man hat etwas gemacht und kriegt danach kalte Füße. Weil einem die Konsequenz der Handlung klar wird. Aka: der PREIS für die Entscheidung!

Ich würde bis auf das letzte Detail von ihm wissen wollen, was ihn dorthin gezogen hat. Schonungslos.

Ich hab was von Jobwechsel und Mobbing am vorherigen Arbeitsplatz im Ohr.

Wenn ein Mann in mittleren Lebensjahren etwas derartiges hinter sich hat, steckt im zweierlei in den Knochen: die Angst, den Lebensstandard verlieren zu können.

Und: ein zerdellertes Ego. Das macht anfällig dafür, sich fremdzuverlieben. Schmetterlinge und Herzchenaugen sind nette Pflaster für derart verbeultes Ichgefühl.

Und hat einer einmal diesen Weg raus gewählt aus einer Ehe geht man im Allgemeinen eher davon aus, dass später genau dieser Weg wieder bei Problemen gewählt wird.

Weil man sich dann nicht mit sich selbst auseinander setzen muss. Den Schmerz vermeidet, nach der eigenen Beteiligung zu schauen.

Er hat Dir ne Menge erzählt. Aber im Leben nicht alles. Mir fehlt da auch der echte Ausdruck von Mut. Von ich will DICH als Frau an meiner Seite.

Da müsste Liebe für Dich sein. Die sich zeigt. Die ihm aus den Augen strahlt. Die Du mit Händen greifen kannst.

Hätte er wirklich begriffen, dass er Dich LIEBT!

Miss ihn an seinen Taten! Nicht an seinen Worten!

Schau Dir genau und konkret an, WAS ihn zu dieser anderen Frau gezogen hat.

Männer - gerade die Kumpeltypen- denken oft, dass keine da ist, die das große Herzklopfen bekommt bei ihrem Anblick. Und nehmen dann Kumpelinentypen zur Frau.

Wohl wissend, dass das große Herzklopfdings fehlt. Bereit, darauf zu verzichten. Überbewertet, sagt ihr Kopf.

Bis dann eine mit Herzchenaugen kommt. Und ihn reisst es.

Eine, die ihn mit nachgemachten Birkenstocks von D. anstrahlt, als sei er Held, Astronaut, Einhandweltumsegler. Mindestens.

So lange Du Deinen größten Feind nicht kennst... nämlich DIESEN Rauszugpunkt in ihm... und den sicher und gut dauerhaft bedienen kannst, sodass er bei Dir alles bekommt, was er sich draußen geholt hat..... BZW BIS ER FÜR SICH AN DEN URSACHEN FÜR DIE EXISTENZ DIESES RAUSZUGPUNKTES erfolgreich gearbeitet hat ...

hast Du bis zum Ende dieser Ehe stets diesen Zweifel und die Unsicherheit, ob und wann das wieder passiert.

Und: it takes two to Tango. WO ist Dein Punkt?

Wieso bist Du derart leicht einzuwickeln?

WO ist Deine Wut?

Warum kommst Du so lieb, weich, traurig, verzagt, sofort verzeihend rüber?

Sei gut zu Dir. Man hat Dich verletzt. Belogen. Ausgenutzt. Und ist vermutlich genau jetzt und heute dabei, das wieder zu tun.

Warum machst Du dabei mit?

Und: soso.... er erzählt Dir, er liebe die andere Frau. Da sei aber kein Kontakt mehr.

Blätter mal in seinem Handy. Wieviele Messenger sind da instaliert? Es gibt Whats Ap, Telegram (weißer Papierflieger auf blauem Grund), Signal (hat den Vorteil keine Onlineanzeige zu haben. Das Symbol ist eine Sprechblase auf blauem Grund). Blätter mal durch bis auf Seite 3 oder weiter hinten in den Einstellungsseiten mit den Icons.

Was passiert, wenn die Affäre zu kämpfen beginnt und ihn wieder haben will? Entscheidungen- gerade die aus Angst um Verlust getroffenen- stehen oft auf tönernen Füßen und warten nur auf die Gelegenheit, revidiert zu werden.

Und: ein nunmehr offen im Wohnzimmer rumliegendes Handy und ein blockierter Kontakt ist genau Beweis für eines: dass da jemand ist, der genau weiss, was er tun muss, um Reumütigkeit vorzutäuschen.

Wieder die Sack und Asche Leier.... kaum 2 Tage her, wird schon wieder von Opfer gefaselt.
Manchmal frage ich mich, ob der Täter bei manchen nicht einfach weiter machen kann.
Du hattest ne Affäre kein Problem, ich analysiere dich mal, und habe volles Verständnis.

Bei der Vorgehensweise und Akzeptanz , so wie Verständnis auf und für alles, wundert mich überlange Ambivalenz beim Betrüger kaum mehr.
Wenn ich so einen super verständnisvollen Partner habe, ist doch alles in Butter, etwas jammern ordentlich Schuldumkehr , läuft doch,- nur kenne ich keinen einzigen hier im Forum, der damit Erfolg hatte.
Entweder hängt es auch nach 1 Jahr noch ganz genauso, oder ist eh schon gescheitert.

Aufgrund der aktuellen Lage möchte ich hier aber auch noch anmerken, - hat man jetzt nichts besseres mehr zu tun, als sich immer noch irgendwelchen Luftschlössern hinzugeben ?
Es wäre zumindest schön, wenn auch Paare in Krisen jetzt mal enger zusammen rücken und sich fragen , ob etwas Monotonie und Langeweile in der Ehe, wirklich das Ende bedeuten muss und ob es nichts schlimmeres gibt, als jedem Pieks der einen triggert , gleich sein Herz und auch seinen Verstand verlieren muss.

Gerade in Krisen, ist Zusammenhalt sehr wichtig, und macht vielleicht mal deutlich , was wirklich wichtig ist im Leben.

Öh... also mit Deinem Post kann ich nicht wirklich was anfangen @isely.

Muss ich aber auch nicht.

Wieso sollen PAARE sich das fragen bz Monotonie aushalten, wenn 50 % der Schnittmenge Paar sich unter Umständen wegen just dieser Monotonie fremdverlieben geht?

Seltsamer Gedankengang. Wobei: man WEISS doch gar nicht, ob es der Monotonie geschuldet war? Meist ist es was komplett anderes und man macht es sich - wie so oft hier- viel zu einfach. Und geht damit am Grund des Ausbruches vorbei.

Mein Punkt war: rausfinden, wo die Sollbruchstelle beim Fremdgänger ist. Und ob man mit der Konsequenz des Wissens um diesen Rauszugpunkt leben kann.

Es FEHLT dem anderen dann doch genau an dieser Stelle etwas. Rauszufinden, was das ist (ist es das Herzklopfen, die Sehnsucht im Bett begehrt zu werden und hemmungslos jede Dosis S.. zu kriegen, die man sich wünscht, ist es das gedellerte Ego, 90 60 90 bei der Affärenfrau, deren Art, deren Kopf, WAS hat gezogen?) was den Partner rausgezogen hat hat man doch die Chance, zu entscheiden, ob man diesen Punkt, der derart MÄCHTIG zu sein scheint, in den Griff und zurück in die Ehe kriegen kann.

Oder ob man dann feststellt, dass man so nen Schmuddelpeter gar nicht mehr will.

Hallo,
ich habe die letzten Antworten und Meinungen jetzt nur überflogen, aber was mich in solchen Situationen immerwieder wundert ist, dass die Betroffenen dann trotzdem online sind.

Es ist Samstag Vormittag und ich dachte, dass an der Beziehung gearbeitet wird.
Hat man da denn nicht das Bedürfnis, dass man gemeinsam seinen Alltag etwas positiver gestaltet.

Es gibt doch jede Menge Möglichkeiten sich die Zeit gemeinsam schön zu machen.

Klar kann man nicht sofort auf alles normal umschalten, aber es wird auch diese Situationen geben müssen.

Wie soll man sonst gemeinsam weiterkommen ?

Ja hey... man legt sich so richtig derbe auf die Schn.... klopft sich ab und hüpft munter weiter.

Denk nicht an einen pinken Elefanten, denk nicht an einen pinken Elefanten... meiner trägt ein weißes Tütü, hat ein Vorderbein auf seinen Kopf gesetzt, trägt Ballettschuhe und dreht sich im Kreis.

Gegirngerechte Kommunikation. Schon mal von gehört?

Das, was man mit Macht ignoriert, um zu Friede Freude Eierkuchen überzugehen erhält Macht über Dein Leben.

Fürchtet ein Betrogener nur ausreichend stark den Betrug wird der wieder stattfinden.

Deswegen wäre mein Ansatz IMMER, schonungslose Offenheit zu fordern und Einblick in den Prozess zu wollen.

Weil ich doch überhaupt erst dann handlungs- und entscheidungsfähig bin, wenn ich weiss, was wie wann und warum passiert ist.

Und die Wahl bekomme, für mich zu entscheiden, ob ich mit den Konsequenzen dieses Wissens leben kann und möchte.

Alles andere ist Kosmetik. Drübertünchen anstatt reparieren.

MUSS MAN DENN AUF TEUFEL KOMM RAUS IMMER GEMEINSAM WEITERKOMMEN?

Wieso sollte man das müssen?

Es ist einer rausgegangen aus der Ehe.

Nur weil der wieder angesch... kommt soll jetzt ohne Analyse und echte Reparatur weitergelaufen werden?

Spannende Idee. Bis zu Af 2, Af 3, Af 7, Af 9....*gähn*

Zitat von CaneCavem:

Hm... ich wieder...

Die Ehetherapie stelle Nähe wieder her. Sagst Du. Sie mache Dir Hoffnung. Sagst Du.

Naja... Dein Mann scheint kein Dummer zu sein. Genau das weiss der auch.

Du kennst nur das, was er Dir zeigt.

Und hältst ihn jetzt für reumütig und bereit, Eure Ehe weiterzuführen, weil er sagt, er liebe Dich. (Konjunktiv... kann sein oder auch nicht.)

Hast Du Dich mal gefragt, wie hoch der Preis wäre, den er für eine Trennung bezahlen würde?

Sich von ihr zu trennen kostet ihn Liebeskummer.

Sich von Dir zu trennen kostet ihn unter Umständen eine Stange Geld, ein Haus, eine vertraute Umgebung, einen Teil seines Freundeskreises (hätten wir NIIIE von ihm gedacht!).

Natürlich aus der Metaebene betrachtet ist das so.
Aber ich hake mal etwas weiter vorher ein:
Man sieht immer nur das, was der andere bereit ist zu zeigen. Das gilt aber auch umgekehrt.Und vor allem immer und überall.
Auf deutsch- man geht immer das Risiko ein, enttäuscht zu werden.

Zitat von CaveCanem:

Wer auf das er kann die Affärenfrau ja gar nicht lieben. Die kennen sich viel zu kurz. Das KANN ja gar nicht Liebe sein baut und sich darauf verlässt ... der macht sich was vor. Vorsicht.

Das ist ganz dünnes Eis und eine blinde gesellschaftlich moralische Bewertung einer Gefühlsqualität, über die letzten Endes nur derjenige Auskunft geben kann, der diese Gefühle empfindet

Falsch. Und das ist keine Meinung, sondern eine Tatsache. Liebe zum Partner ist etwas dynamisches, was wächst, nicht ist. Und daraus umgekehrt, eine 6 Wöchige Affäre kann man nicht lieben. Noch nicht. Betonung auf Noch. Für diese Auffassung gibt nicht nur philosophische, sondern auch handfeste medizinische Gründe. Einer der Hauptprobleme von uns Menschen ist, dass die wenigsten den Unterschied kennen.

Zitat von CaveCanem:

Du sprichst von Narben, die bleiben und bist bereits jetzt nach ein paar Lippenbekenntnissen seinerseits bereit, alles zu vergeben und mit verletzten Gefühlen genau so weiter zu machen

Ja natürlich- sie ist bereit, es zu tun, sie schreibt nicht, dass sie es hat.
Und Vergebung so nebenbei gesagt bewirkt weniger Falten und Verbitterung.....
Auf mich wirkt die TE eben nicht so leichtgläubig wie Dir gegenüber.Von daher- ja, im Grundtenor stimme ich zu- es gibt bequeme Menschen, die an sich nicht arbeiten wollen und mit dem Ar. an der Wand bleiben. Aber es gibt auch die anderen. Es gilt herauszukriegen, woran sie ist.

Zitat von CaveCAnem:

So lange Du Deinen größten Feind nicht kennst... nämlich DIESEN Rauszugpunkt in ihm... und den sicher und gut dauerhaft bedienen kannst, sodass er bei Dir alles bekommt, was er sich draußen geholt hat..... BZW BIS ER FÜR SICH AN DEN URSACHEN FÜR DIE EXISTENZ DIESES RAUSZUGPUNKTES erfolgreich gearbeitet hat ...

hast Du bis zum Ende dieser Ehe stets diesen Zweifel und die Unsicherheit, ob und wann das wieder passiert.

Sehr gute und treffende Analyse. Da haben beide einen Job.

Zitat von CaveCanem:

Man hat Dich verletzt. Belogen. Ausgenutzt. Und ist vermutlich genau jetzt und heute dabei, das wieder zu tun.

Ich wäre mit Mutmaßungen vorsichtig- es ist ein schriftliches Medium und somit kennen wir nur eine Variante ohne sichtbare Emotion.

Zitat von CaveCanem:

Da müsste Liebe für Dich sein. Die sich zeigt. Die ihm aus den Augen strahlt. Die Du mit Händen greifen kannst.

Hätte er wirklich begriffen, dass er Dich LIEBT!

Das kann dauern. Ich als Betrogener habe auch locker 3 oder 4 Monate gebraucht um zu kapieren, was Liebe wirklich bedeutet.

@CaveCanem

Beziehst du das jetzt auf meinen Beitrag oder meinst du das allgemein ?

Zitat von CaveCanem:

Es ist einer rausgegangen aus der Ehe.

Nur weil der wieder angesch... kommt soll jetzt ohne Analyse und echte Reparatur weitergelaufen werden?

So habe ich das nicht gesagt.

Verdrängung kann nicht die Lösung sein.
Ist es nie !

Aber man kann alles totdenken, totreden, totanalysieren und totfühlen.

Wenn man daran arbeiten möchte, muss man auch Ruhephasen haben, sonst wird das nix.