Mein Mann liebt eine andere Frau

Hi martl,

ich finde dein Verhalten ihm gegenüber völlig ok. Dass Du dich einerseits freust, kann ich ebenso verstehen wie andererseits diese Ängste, die Dich beschleichen, dass es wieder vorkommen kann. Es ist wie @AnnaTO schon sagte, dieses Unbeschwerte wird nicht mehr wiederkommen, wie es einmal war. Zu groß ist die Enttäuschung und der Vertrauensbruch, der geschehen ist.

Nimm Dir die Zeit, die Du brauchst, um das Ganze für Dich ordnen zu können. Für mich sieht es jedoch so aus, dass Du in deiner Entscheidungsfindung schon sehr entschlossen bist.

Für Dich am wichtigsten bleibt, dass Du mit Dir und mit deiner Entscheidung eins und im Reinen bist. Den Kindern wirst Du es kindgerecht vermitteln können, wenn die Zeit dafür gekommen ist.

Wünsche Dir alles Gute und neuen Lebensmut. Du wirst das Richtige für dich finden und tun.

Hallo, ich sehe das vielleicht etwas anderes als die anderen hier. Ich sehe das so dass er sich verliebt hat, das kommt in den besten Familien vor. Er hat es dann noch mal mit euch versucht, das musst du ihn wirklich zugute halten er hat nicht sofort alles weggeworfen. Nun hat er aber doch erkannt dass es für ihn so nicht weitergehen kann und er gegen die Gefühle einfach nichts machen kann. Ich denke dass ihm die Trennung sehr schwer fällt und du ihm als Mensch auch noch sehr wichtig bist, das kann man auch sein Nachrichten auf jeden Fall herauslesen. Ich denke auch nicht dass er damit nur sich selbst trösten möchte sondern dass er sich wirklich Sorgen um Dich macht und darum wie es auch für dich weitergeht. Das einzig unverzeihbar, was er getan hat war meiner Meinung nach, Dich anzulügen und nicht sofort mit der Wahrheit heraus zu rücken. Auch nicht nachdem ihr es ein zweites Mal versucht habt. An deiner Stelle würde ich ihn wirklich erst einmal ignorieren und die Kommunikation alleine auf die wichtigen Dinge der Kinder beschränken um zur Ruhe zu kommen. Wenn er weiterhin schreibt, würde ich ihm dies auch so kommunizieren, dass er dich doch bitte in Ruhe lässt und die Kommunikation nur auf die Kinder beschränkt, damit du Ruhe tanken kannst und er dies doch bitte zu respektieren hat.

Liebe @martl
Es klingt so unfassbar banal und selbstgerecht, was er schreibt.
Du wirst ein Gespräch mit ihm führen müssen wegen der Kinder, das wird sich nicht vermeiden lassen. Vielleicht hast Du jemanden, der Dich da unterstützt.
Nur schreib ihm heute bloss nicht mehr zurück.

Ich, der Ärmste. Da tut er mir jetzt aber schon leid! Nicht.

Liebe Martl, ich hab das auch alles durch. Wappne dich innerlich, gerne können die auch wieder zurück.
Man unterliegt aber leider einem Irrtum: der Typ, der er jetzt ist, hat nichts mit deinem Mann zu tun. Der existiert nicht mehr (ich sag mir das jeden Tag, damit ich es auch endlich innen drin kapiere)

Machs gut. Es geht weiter, auch wenn es sich gerade nicht so anfühlt für dich!

Liebe Martl,
Das Verhalten Deines Mannes kommt mir etwas bekannt vor . Wie damals bei meinem Mann.
Vielleicht kann ich Dir etwas weiter helfen?. weil Ich es ja bereits hinter mir habe . vielleicht Austausch per PN? Ich habe zur Zeit wenig Zeit . vielleicht ab Mittwoch mehr?

Ja es ist ein Ausnahmezustand, was da jetzt abläuft ist nichts mehr normal. Weitreichende Entscheidungen würde Ich jetzt nicht nicht machen. . Aber Beratung beim Anwalt schon.

Hallo,
Ich will mich gern bei euch allen bedanken. Ihr seid mir eine so große Hilfe und Trostspender.

Ich bin gerade dabei mein Leben neu zu ordnen. Er holt nach und nach seine Sachen ab. Meldet sich nur wenn es um die Kinder geht und lässt mich ansonsten in Ruhe.

Zu meinen Schwiegereltern habe ich mittlerweile einen guten Kontakt, sie sind auch fassungslos und unendlich traurig.

Mein Mann möchte in Zukunft einmal in der Woche abends zu den Kindern kommen und sie jede Woche von Freitag zu Samstag mit zu seinen Eltern nehmen. Die anderen Abende möchte er gern mit ihnen telefonieren. Das ist OK für mich.

Ich habe nächste Woche einen Termin beim Anwalt, habe meinem Mann aber schonmal ungefähre Zahlen genannt. Da hat er geschluckt. Er hatte noch nichts von Trennungsunterhalt gehört .

Er hat sich ein neues Konto eingerichtet, damit ich nicht alles ändern muss, da die meisten laufenden Zahlungen (Haus, etc.) bei mir bleiben. Ich werde nächste Woche noch einen Termin mit dem Versicherungsmakler ausmachen um die Versicherungen zu trennen.

Er hat sich bei unseren ganzen Nachbarn gemeldet um möchte ihnen alles erklären. Die schütteln aber nur mit dem Kopf und wollen gar nichts hören. Soviel Rückhalt tut wahnsinnig gut.

Ich bin immer nich sehr traurig, versuche aber vor den Kindern stark zu sein und gönne mir am Abend wenn sie schlafen etwas sentimentale Zeit. Ich sage mir immer wieder, dass er nicht mehr der Mann ist den ich geliebt habe. Der Mann den ich Liebe existiert nicht mehr.

Ich bin wirklich gespannt wie es bei ihm und seiner neuen Freundin weitergehen wird. Die wohnt wohl noch bei Ihrem Mann und ihren Kindern. Sie sind aber getrennt und gehen sich aus dem Weg. Mehr weiß ich nicht.

Ich bin gespannt was noch alles kommen wird. Aber ich weiß, dass ich stark bin und es schaffen werde.

Fühlt euch alle gedrückt.

Zitat von Wunderblume123:

Ich sage mir immer wieder, dass er nicht mehr der Mann ist den ich geliebt habe. Der Mann den ich Liebe existiert nicht mehr.

ja der ist weg, Simsalabim - verschwunden, das muss erst mal sacken
fühl dich gedrückt

Hallo ihr Lieben,
Ich bin gerade mal wieder völlig am Ende. Mein Ex und ich hatten gerade das jährliche Entwicklungsgespräch in der Kita. Er ist ein altersgerecht entwickeltes und fröhliches Kind und er zeigt auch keine Auffälligkeiten nach der Trennung. Soweit so gut.

Danach wollte mein Ex noch mit mir reden, darüber wie wir es dem großen beibringen, dass der Papa nicht mehr bei uns wohnen wird. Noch denkt er, Papa ist nur vorübergehend bei Oma und Opa und er fragt ständig, wann er wieder da ist. Ich sagte ihm, dass ich nächste Woche einen Termin bei einer Familienberatung habe und mit ihm danach absprechen werde wie wir es dem Großen am Besten sagen.

Danach fing er an, was denn meiner Meinung nach dagegen sprechen würde, wenn die Kinder seine Neue kennenlernen würden. Er fragte mich, was für Ängste und Sorgen ich damit hätte. Ich war wieder den Tränen nahe und bin einfach gefahren. Ganz ehrlich, wie unsensibel kann man denn sein? Ist ihm nicht klar, dass die Vorstellung für mich der Horror ist? Er sagte, heute und morgen wird es nicht passieren. Aber übermorgen, oder wie? Ich will nicht, dass meine Kinder die Frau kennenlernen, die mit Schuld an der Zerstörung unserer Familie ist. Das die einen auf heile kleine Familie mit meinen Kindern machen. Am Ende schöne Ausflüge unternehmen, so wie wir es immer gemacht haben. Die Vorstellung ist unerträglich. Was soll ich nur tun? Wie soll ich mich verhalten?

Das kannst du aber nicht verbieten. Denk an deine Kinder. Denen fällt das einfacher wenn du es akzeptierst anstatt das ein Machtkampf ausgetragen eure wegen deinem kaputten Ego.

So sehe dir das stinkt, hoffe das sie ein gutes Verhältnis zu deinen Kindern aufbaut. Du kannst ihm nicht verbieten sie kennen zu lernen. Daß er mit dir offen drüber redet ist von ihm schon ein Schritt auf dich zu. Gehen muss er ihn nicht.

Unsere Trennung ist jetzt 23 Tage her. Ich finde, dass es viel zu früh ist darüber nachzudenken. Ich weiß, dass es nicht vermeidbar ist. Aber nach meinem Gefühl, kann er in einem halben Jahr mal vorsichtig nachfragen.

Die Zeit solltet ihr beide finden, nicht du allein.

Und wenn er sie den Kindern heimlich vorstellt weil du blokierst kannst du dagegen auch nichts tun.

Mein Exmann hatte damals ja auch eine neue Dame am Start und hat unsere kleine Tochter (damals zwei) schon mit zu den Treffen genommen-dadurch habe ich ja erst erfahren, dass es die Next gibt. Er hatte sich darauf verlassen, dass unsere Tochter noch zu klein ist, um zu begreifen, was er da macht.
Ich fand es auch nicht lustig, dass nach der Trennung dann jedes zweite WE Vater, Mutter, Kind gespielt wurde: mit meinem Kind... Leider darf er in seiner Umgangszeit machen, was er will und selbst beurteilen, wem er das Kind anvertraut, wir hatten ja gemeinsames Sorgerecht. Dies wurde mir noch einmal deutlich von meinem Anwalt gesagt.
Im Nachhinein muss ich sagen: er ist jetzt schon 18 Jahre mit der Next zusammen und gerade sie hat oft auf meiner Seite gestanden, wenn er wieder mal quer schlug. Sie hat meine Hand gehalten, als ich wieder schwanger war und zu früh Blutungen und Wehen bekam. Mein jetziger Mann hat ihr geholfen, als sie Krebs bekam und ärztlichen Rat brauchte.
Das alles war aber erst möglich, als ich dann über die Scheidung hinweg war. Unsere Tochter hat zu jedem Zeitpunkt gewusst, dass sie nicht ihre Mutter ist und auch nicht ihre Ersatzmutter. Daran hatte sie auch kein Interesse, da sie ja eigene Kinder hat.
Ich befürchte, dass Du ihm nichts verbieten kannst und kann Deine Gefühle voll verstehen, weil ich sie genauso erlebt habe. Sprich mit ihm und versuche zu vereinbaren, dass die Kinder erst involviert werden, wenn sie wirklich ihren Mann verlassen hat und bei ihm ist. Vorher ist es einfach noch zu unsicher und das sollte man den Kindern nicht antun. Wichtig wäre auch, das sie erstmal eine Sache verkraften: Eure Trennung. Das alles ist natürlich von seinem Verständnis für die Situation der Kinder abhängig.
Allerdings kannst Du es nicht ewig verhindern, das sollte Dir bewusst sein. Irgendwann wird es Dir nicht mehr so wehtun, so war es bei mir auch. Du darfst sie jetzt hassen und sauer auf sie sein, das ist normal. Aber langfristig muss Du sie zumindest akzeptieren, sonst geraten Eure Kinder in einen Loyalitätskonflikt. Ist schwer, ich weiß.

Sag ihm, ok, sie kann Die Kinder kennenlernen, sobald die Situation auch von Seiten seiner Neuen geklärt ist, dass heist, sobald sie ebenfalls ihre Ehe räumlich beendet hat.
Denn zuvor gäbe es zu viele Unabwägbarkeiten. Man kann ja nicht wissen, ob die einen Rückzieher macht, das würde die Kinder nochmals zusätzlich verunsichern. Und das kann ja nicht in seinem Sinne sein.

Hallo Wunderblume, wie ich lese, stehst du in der gleichen Situation wie ich, nur als Frau statt als Mann.

Meine Frau hat unsere Kinder auch bereits einmal auf einem Spielplatz mit ihrer Affäre zusammen gebracht. Auch deine Nachfolgerin wird eure Kinder irgendwann kennenlernen. sicher schon recht bald.

Mir selbst hat es übrigens sehr geholfen, meine Frau und letztlich auch ihre Affäre, nicht als Göttin oder Monster, sondern als Menschen mit eigenen Bedürfnissen, Stärken und Schwächen zu sehen.

Das hat mir geholfen, den beiden zu verzeihen. Und auch mir zu verzeihen, für die Fehler, die ich gemacht habe. Ich hasse die beiden nicht für das was sie getan haben. Ein solch leidenschaftliches Gefühl steht Ihnen auch gar nicht mehr zu.

Keine Ahnung ob ich dir helfen kann, wo ich doch selbst noch mitten drin stecke. Aber ich wünsche dir alle Kraft, diese Zeit zu überstehen und gestärkt daraus hervorzugehen.

Ich las mal,dass man Trennungs- Kinder erst dann den neuen Partner zumuten kann,wenn die Trennung einigermaßen verarbeitet ist und die Kinder vorher gefragt werden (vom Alter abhängig ). Psychologen empfehlen ,wenn überhaupt, frühestens erst nach halben jahr den neuen Partner vorzustellen!

Denn eine Affäre oder Warmwechsel hat oft zur Folge, dass diese Beziehung meist nicht lange hält( laut Statistik) Und wieso soll man zusätzlich die Kinder womöglich mit wechselnden Partner noch schädigen? Die Kinder haben genug zu tun mit der Verarbeitung der Trennung der Eltern und für viele Kinder kann die Neue ein zusätzlicher Schock bedeuten.
Mein Kind hatte damals fast ein Trauma erwischt, als mein Mann sie der Dame nach 5 Wochen bereits vorstellte! Heute sind wir wieder zusammen; er hatte sich total verrant und schlimme Fehler gemacht.

Ich würde eine schriftliche Trennungsvereinbarung mit ihm machen ,vor einem halben Jahr und ohne okay der Kinder sollte kein Kontakt zur Neuen sein!