Mein Mann liebt eine andere Frau

Liebe martl,

auch mein Mitgefühl für dich ausdrücken möchte. Tut mir so leid, was dir da widerfährt, vor allem mit so kleinen Kiddies.

Bitte! Lass deinen Mann nicht wieder einziehen, so schnell nicht.

Erst muss er sich dein Vertrauen erst lange sauer verdienen.

Es zählen hier nicht schöne Worte, sondern seine Taten / Handlungen.

Setze ihm Bedingungen: zB. eine Paarberatung oder - therapie, wo frau zur Not auch die Trennung begleiten lassen kann.

Und noch ein Tip:
schreib mal der Forenleitung und bitte darum deinen Thread ins Unterforum Fremdgehen + Affären zu verschieben.
Da sind viele mit solchen Erfahrungen, die dir unterstützend zur Seite stehen können oder menschlich erfahrene Frauen, deren Meinung goldwert ist/sein kann.

Lies da mal quer und du wirst sehen, dass solche Situationen, wie du sie gerade erlebst sich doch sehr ähneln.

Du bekommst da mM. nach noch mehr wertvollen Input (- öhm, nicht gegen meine Vorschreiberinnen gemünzt).

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und den Mut bei dir zu bleiben - so konsequent es geht.

Lieben Gruss,
M.

Ich habe hier oft gelesen, dass Männer bei Dreiecksbeziehungen mehrmals ein und wieder ausziehen. Ich würde ihn nicht mehr aufnehmen.

Hallo Martl,

wie ist es denn bei euch weiter gegangen? Magst du uns vielleicht ein Update geben?

Hallo Sabine,
ich habe meinen Mann wieder einziehen lassen. Ich möchte uns noch eine zweite Chance geben. Es läuft auch soweit alles ganz gut. Wir gehen zur Eheberatung und er gibt sich wirklich Mühe, mir zu zeigen, dass er mich aufrichtig liebt und er diesen großen Fehler sehr bereut.

Das Problem ist, dass ich ständig an diesen Betrug denken muss. Und dann ständig dieses Kopfkino. Ich möchte, dass das aufhört, doch wie das klappen soll ist mir ein Rätsel.

Ich lese öfters hier im Forum. und die meisten Berichte bestärken mich nicht wirklich. Auch auf deine Geschichte bin ich gestoßen. Ich habe Sie nach und nach gelesen und absolute Bewunderung für deine Stärke empfunden. Und ich habe mir gedacht, dass es doch Paare gibt, die diese schwere Zeit meistern und nicht gleich aufgeben. Seite 10 war ich dann fassungslos. Wie kann man nur so herzlos sein?

Ich habe wirklich große Angst davor, dass mir das auch geschehen kann.

Wie geht es dir jetzt? Bist du wieder glücklich?

Hallo Martl,

das Ganze ist jetzt ja einige Jahre her bei mir. Einige Jahre war ich kaum noch hier im Forum und dann musste ich meine Einstellungen überprüfen und brauchte Feedback bzw. Input, weil eine meiner besten Freundinnen auch eine Affäre mit einem verheirateten Mann begonnen hatte. Und da kam mir das Forum in den Sinn. Seitdem bin ich wieder regelmäßiger hier.

Viele Geschichten ähneln sich, Muster, Verhaltensweisen, Situationen scheinen irgendwie oft bekannt. Für mich war damals auch ein ganz großes Problem, ob ich meinem Ex jemals wieder wirklich vertrauen kann.

Wobei sich das dann aber durch die Trennung gelöst hat Mir geht es wieder gut. Ich hab das erste dreiviertel Jahr nach der Trennung gebraucht, um mich auf mich zu konzentrieren und zu heilen. Aber ich hatte meine Kinder bei mir und im Nachhinein waren gerade die drei, vier Jahre nach der Trennung , in denen wir drei ohne meinen Ex gewohnt haben, nochmal sehr wichtig und unglaublich bereichernd für die Beziehung zwischen meinen Kindern und mir. Die Kids sind erwachsen und ausgezogen, sie haben beide wieder guten und regelmäßigen Kontakt zu ihrem Papa, gehen ihren Weg und darüber bin ich sehr, sehr froh.

Mir geht es gut. Ich hab mich in meinem Leben eingerichtet, bin gerne im Freundeskreis unterwegs, unternehme auch mal was alleine und fühle mich wohl mit mir. Einen neuen Partner habe ich noch nicht gefunden. Einmal war ich ein bisschen verliebt, aber es ist nichts daraus geworden. Das hat dann auch nochmal ein bisschen gebohrt. Ich bin zufrieden mit meinem Leben und ja, ich bin wieder glücklich.

Vielleicht bist du einfach zu ungeduldig mit dir. Vertrauen kann nach einem Betrug erst ganz langsam wieder wachsen, auch wenn wir bereit sind zu vertrauen, bleibt doch noch ziemlich lange die Erinnerung an den Betrug. Das brennt sich tief ein, verheilt irgendwann, aber eine Narbe bleibt irgendwie doch. Und mit dieser Narbe gilt es zu leben, ob in deiner Ehe jetzt, in einer anderen Beziehung oder wie ich als Single.

Ich wünsch dir sehr, dass du wieder glücklich wirst. Du wirst mit der Zeit herausfinden, wie das für dich geht.

Gründe gibt es wohl viele. Er weist mir keinerlei Schuld zu. Jedoch haben wir in den vielen Gesprächen darüber geredet, dass er sich schon vernachlässigt gefühlt hat. Er hat wohl schon lange das Gefühl, dass er mich mehr begehrt, als ich ihn. Ich habe ich erklärt, dass dies nicht so ist. Das 1. Jahr nach der Geburt unseres 2. Sohnes war hart für mich. Ich habe fast 1 Jahr gestillt, der Kleine hat nur an mir geschlafen. Mein Bedürfnis nach körperlicher Nähe war also dementsprechend gering. Es war jedoch nicht so, dass gar nichts lief. Ich hatte sogar das Gefühl, es wird wieder besser.

Darum ging es aber wohl nicht nur. Er hat auch nur 1 Mal mit ihr geschlafen. Und das glaube ich ihm auch. Sonst nur Küsse und viel reden.

Den Chat der beiden habe ich nicht gesehen. Ich glaube das will ich auch gar nicht.

@martl, mein Mann hatte eine kurze Affäre, hat sie mir einige Zeit, nachdem er es beendet hatte, erzählt. Wir sind zusammen geblieben und habe das Ganze und viel mehr aufgearbeitet. Das erste Jahr war hart (für beide). Aber heute, zwei Jahre nach dem Geständnis, haben wir eine gute Ehe und ich vertraue ihm voll und ganz. Ab und zu denke ich daran, aber es ist eine unerfreuliche Geschichte, mehr nicht. Ich habe viel über mich, meinen Mann und uns gelernt. Und so ätzend es ist, das was ich heute weiß und gelernt habe, möchte ich nicht missen. Und ich möchte auch die Zeit des gemeinsamen Kämpfens nicht missen. Irgendwie hat es sich gelohnt, aber ich hätte den Preis gerne nicht bezahlt, denn der ist sehr hoch.
Besinn Dich auf Dich, höre auf dein Bauchgefühl und kläre, was immer zu klären ist. Und wenn die Ehe dennoch scheitert, so wirst Du viel gelernt haben. Geh den Weg für Dich und für sonst keinen, auch nicht für die Kinder.

@martl Auch wenn man in dieser Situation sicherlich nicht von guten Vorzeichen sprechen kann, so liest sich das wirklich so, als würde dein Mann wirklich bereuen. Er wollte auch sehr schnell wieder zu dir zurück, arbeitet an sich selbst, ist fair, also übernimmt die Verantwortung. Es liest sich so, als würde er dich immer noch lieben.

Ob das reicht, weiß ich nicht. Aber du hast als Ehefrau und die Mutter eurer Kinder sicherlich einen Vorteil. Du hast auch finde ich taff gehandelt. Wahrscheinlich deshalb musste er sich auch sehr schnell entscheiden. Aber wären auf seiner Seite keine Gefühle mehr da, dann wäre er ja trotzdem nicht zurückgekommen.

Also ich wünsche euch beiden alles Gute.

Zitat von mcteapot:

Ich würde ihn in der Isar versenken, die nimmt ihn mit, wenn er wieder auftreibt.

Aber bitte erst ab Ismaning, nicht das hier bei uns am Wehr hängenbleibt. Was hat den Vogel geritten ein Kind zu zeigen und ein paar Monate nach der Geburt herumzuvö. geln? Ist mir unverständlich.

Zitat:

Darum ging es aber wohl nicht nur. Er hat auch nur 1 Mal mit ihr geschlafen. Und das glaube ich ihm auch. Sonst nur Küsse und viel reden.

Liebe TE @martl Du musst herausfinden, wo Deine Grenze liegt. Meine wäre tatsächlich überschritten, wenn der Partner unlizensierten S. hatte. Küssen etc. finde ich persönlich noch nicht ganz so dramatisch, in einer langjährigen Beziehung kann man sich auch mal in jemand anderen verlieben - wir sind alle nur Menschen. Dann aber S. zu haben ist aber der entscheidende Schritt zu weit. Vor allen Dingen in der Situation als Vater einer jungen kleinen Familie.

Aber: Im Endeffekt bestimmst Du, wie es bei Euch weitergeht. Es gibt auch hin- und wieder Happy Ends.

Hallo,
ich wollte euch heute mal ein Update geben. Nachdem ich mir eure Antworten nochmal durchgelesen habe, habe ich mir gewünscht, ich hätte einige Ratschläge eher befolgt.

Nun zu unserer weiteren Geschichte: Ich habe ihn nach der Hiobsbotschaft wieder bei mir aufgenommen. Wir haben an unserer Beziehung gearbeitet, auch mit Hilfe einer Eheberatung. Er hat mir immer wieder gesagt, dass er mich liebt, dass er merkt, dass alles zurück kommt. Wir hatten schöne 1,5 Monate. Auch wenn es manchmal hart war, da der Betrug ja nicht Rückgängig gemacht werden konnte. Er hat mir geschworen keinen Kontakt mehr zu ihr zu haben. Anfang April habe ich eine Nachricht von ihr in seinem Handy gefunden (er hat mir erlaubt jederzeit in sein Handy zu schauen wenn ich mich unsicher fühle). Der Verlauf davor war gelöscht. Ich habe ihn gefragt, ob er Kontakt zu ihr hat, oder ob sie sich einmalig gemeldet hat. Er hat mir mehrmals geschworen, dass er keinen Kontakt zu ihr hat. Erst als ich ihm gesagt habe gut, dann können wir ja den Verlauf wieder herstellen, hat er zugegeben, dass er Kontakt zu ihr hat und sie auch weiterhin in der Mittagspause spazieren gehen. Wieder ist meine Welt zusammengebrochen. Er hat es mir so erklärt, dass er die Zeit zum entlieben bräuchte und auch schon gemerkt hat, dass es weniger für sie und mehr für mich wird. Ich habe ihn gesagt, wenn er eine weitere Chance bekommen will, soll er sie sofort anrufen und es beenden. Hat er getan. Ich habe zugehört. Ein weiterer Monat verging, und bei uns schien alles gut zu sein. Ich habe es wirklich geglaubt. Vorgestern Nacht, wir waren bei einer Veranstaltung, hat er mir plötzlich gesagt, dass er mich nicht liebt, sondern nur sie. Aber er möchte bei mir bleiben, wegen der Kinder und hofft, dass es einfach vorbei geht. Ich habe ihn vor die Tür gesetzt.

hat er mir plötzlich gesagt, dass er mich nicht liebt, sondern nur sie. Aber er möchte bei mir bleiben, wegen der Kinder und hofft, dass es einfach vorbei geht. Ich habe ihn vor die Tür gesetzt.

auch wenn jetzt sehr schwer ist, du hast absolut richtig gehandelt.

es gibt einfach einige dinge, die darf man sich nicht gefallen lassen, sonst verliert man seine selbstachtung.
jeder ist für sein eigenes glück verantwortlich und auch wenn er der vater deiner kinder ist,
er ist feige, daher hat er einfach gelogen.
vielleicht ist er nichtmal ehrlich zu selbst, wer weiß das schon....


liebe ist leider nichts greifbares, sondern eben ein gefühl,
ich glaube durchaus an die liebe,
aber man muss wirklich zusammenpassen und sich nah bleiben.....
sonst verfliegt sie schnell.....

aber die schwachen charakterzuüge die er jetzt zeigt, helfen dir hoffentlich beim entlieben.....

Liebe Martl,

stell Dich darauf ein,dass nach einem halben Jahr nachdem Du von der Affäre weisst, es noch lange dauert ,bis ein krisengebeuteltes Paar wieder annähernd zusammen findet!
Es kann bis zu 5 Jahre dauern ,bis ein Paar sich wieder findet und sich erneuert. Da braucht man wirklich Ausdauer, wenn beide es wollen und es ist harte Abeit ,die sich lohnen kann, wenn die Beziehung später viel besser ist als vorher.
Ich glaube ,Dein Mann hätte erstmal länger allein leben sollen ,um sich wirklich zu entlieben von der AF .

Ob es bei euch noch Sinn macht ,kann ich und ein Außenstehender nicht beurteilen. Das müsstet ihr beide wissen.

Da er von Anfang an von der AF fasziniert war, dann Dich nicht liebte ,dafür die AF und später die AF nicht liebte ,dann wieder Dich liebte und jetzt weiterhin dieses Hick Hack und Hin und Her . zeigt es, er ist noch nicht ganz los von der AF.
Wahrscheinlich weiss er ,dass eine real lebbare Beziehung mit der AF nicht möglich ist ,nur die heimlche Leidenschaft! Aber das allein von Luft und Leidenschaft zu leben, bringt ihn auch nicht weiter. Aus Vernunftgründen nur wegen der Kinder zusammen bleiben bringt auch nichts.

Ich würde ihm die Grenze setzen ,sehr gut das Du ihn vor die Tür gesetzt hast.
Vielleicht machst Du Dich allein mit den Kindern erstmal glücklich und in einem halben Jahr, schaut ihr ,ob bei euch noch was geht.
Ihr müsstest für einen Neuanfang einen Cut machen und völlig neu euch kennen lernen . Aber vielleicht auch nicht. Wer weiss wozu es gut ist? . Habe ich mir oft gesagt. . Das habe ich erst später einordnen können

Hallo Martl,

es tut mir sehr leid, wie es bei dir weiter gegangen ist und dein Mann weiter Kontakt und Treffen mit seiner Affäre hatte. Deinen Mann vor die Tür zu setzen, war richtig - nur wegen der Kinder bei dir zu bleiben, ist zu wenig.

Achte jetzt gut auf dich und versuche soweit es geht, Abstand zu ihm zu halten.

Zitat von martl:

Aber er möchte bei mir bleiben, wegen der Kinder und hofft, dass es einfach vorbei geht. Ich habe ihn vor die Tür gesetzt.

Respekt
drück dich, lass es nicht zu das er dich als Sprungbrett nutzt um das Beste aus allem nutzen zu können