Mein Mann leidet unter der Trennung von seiner Affäre

Hallo zusammen!
Auf diesem Wege möchte ich mich gerne austauschen und Erfahrungen anderer Personen hören.

Unsere Geschichte:
Wir sind ein Paar Mitte 40, seit 22 Jahren zusammen und davon 18 verheiratet. Wir führen eine sehr glückliche und harmonische Ehe, sind beste Freunde, gemeinsam Eltern, ziehen an einem Strang und außerdem ein aktives Liebespaar. Es gab nie die Zeit, in der jeder nur sein Ding gemacht hat oder wir wie Geschwister gelebt hätten. Es gab Schicksalsschläge, Trauer, einschneidende Ereignisse. überall sind wir zusammen durch. Wir leben sehr idyllisch, mit Tieren und mehreren Generationen im Ländlichen.

Im Spätsommer 2019 nahm ich Veränderungen an meinem Mann war (äußerlich, öfter am Handy), nichts was mich beunruhigte, da er es mir auf Nachfrage plausibel erklärte.

Im März 2020 gestand er mir auf mehrfache Nachfrage (sein schlechtes Gewissen war ihm förmlich ins Gesicht geschrieben), dass es Karneval eine kleine Knutscherei gab. Es gab beidseitig viele Tränen und viele Worte. Ich dachte, blöd gelaufen aber das haut uns nicht um.

Zu diesem Zeitpunkt befand sich mein Mann schon seit einigen Monaten in einer emotionalen Affäre mit einer Kollegin. Und zwar ausschließlich bei der Arbeit! Er kam immer pünktlich nach Hause, war nie weg um sie anderweitig zu treffen. Es gab natürlich Zuhause heimliche Nachrichten, sie schickte gerne Bilder von sich, Gedichtchen und Weisheiten, Einhornkosenamen. getroffen wurde sich nur heimlich in den Pausen in Technikräumen im Keller, Werkstätten, leerstehenden Stationen. es gab Küsse, Händchen halten, Gespräche. nicht mehr.

Das alles zu erfahren hat Wochen gedauert. Er hat immer wieder versprochen (auch unsere 17 jährigen Tochter), das es vorbei wäre. Und immer wieder ging es weiter. Er gab mir immer sein Handy um zu zeigen, dass es keine WhatsApp Nachrichten mehr gebe. Dafür gab es Telegramm, Spiele Apps inclusive Chat, SMS, Email, ihre Nummer unter falschen männlichen Vornamen . er fuhr immer zweigleisig. Und es kam immer wieder raus. Unter immer das gleiche Spiel: aufgeflogen, abgestritten, Vertrauen eingefordert, doch zugegeben! Aber immer mit dem Hinweis ich habe sie nicht mehr getroffen. Das glaube ich ihm.

Es folgten zwei Selbstfindungstripps, einer im Sommer und einer im Herbst. Nachdem im Sommer hat er anschließend (auf mein und ihr drängen bzgl. einer Entscheidung), den Kontakt ganz eingestellt. Und hat es verdrängt! Unsere Tochter befand sich da zu Beginn einer Therapie, da sie mit seinem wiederholten Vertrauensbruch nicht klar kam. Die langfristige Beziehung zu ihrem Freund brach sie auch ab.

Ich hatte

Da fehlt ein Teil von deinem Text.

Nija, die Abläufe bei Affairen sind immer ziemlich ähnlich. Als zentraler Punkt einer Affaire agiert die Lüge. Sie steht immer an erster Stelle. Konkret heißt das für Dich: Natürlich hat er mit dieser Frau geschlafen. Genau dafür geht man in den Technik-Keller. Unterhalte Dich mal mit Hausmeistern von größeren Objekten, was die dort so finden... Man nennt diese Technik Salami-Taktik. Es wird von den Affairenführern nur das zugegeben, was nicht mehr abwendbar ist. Was sind denn bitte Einhornkosenamen? Hilfe...
Du kannst alleine an der Wahl seiner Abtarnungsmöglichkeiten sehen, dass Dein Mann ein erfahrener Affairenführer ist, der die Tricks kennt (Verwendung eines seperaten Messenger, um Online-Zeiten auf WA zu vermeiden, Täuschung durch falsche Namenswahl um bei zufälliger Kontrolle durch Dich ein Auffliegen zu vermeiden).
Dein Mann hat Dich also mehrfach belogen aber Du glaubst ihm in dem Punkt sie nicht mehr zu treffen? Ja, ganz sicher. Macht Dein Mann Sport oder Überstunden? In der Praxis wird fast jede Möglichkeit genutzt, die Affaire weiter zu führen. Ggf. mietet er sich am Flughafen ein Stundenhotel und trifft sie während der Arbeitszeit, dort werden dann Überstunden abgebaut.
Für Deinen Mann steht viel auf dem Spiel. Vermutlich die Klassiker: Teure Immobilien, Unterhaltszahlungen, Versorgungsausgleich bei langer Ehezeit. Lass Dich rechtlich beraten und dann würde ich ernsthaft überlegen, ob Du dieses Leben noch weiterführen willst.

was mich beim lesen sehr erschreckt, wieweit eure tochter mit involviert war? habt ihr sie da aktiv mit eingebunden, oder hat sie das alles durch zufall rausbekommen?

Leider ist einiges an Text nicht übertragen worden und ich kann es im Nachhinein nicht ändern, bzw. nochmal schreiben.

Unsere Tochter ist mittlerweile 18 und hat angefangen, selber Fragen zu stellen. Sie hat (es besteht ein sehr enges Verhältnis) die Veränderungen bemerkt und natürlich auch das ein oder andere Wort aufgeschnappt

Geht dein Bericht noch weiter? Es scheint mittendrin abzubrechen.

Dass dein Mann Liebeskummer hat nach einer emotionalen Affäre, finde ich soweit normal. Liebeskummer lässt sich nicht auf Kommando abstellen, das braucht Zeit. Und Abstand, der offenbar nicht gegeben ist.

Ich bezweifle, dass es nur emotional war/ist, wobei das letztlich dann auch keinen Unterschied mehr macht. Dein Mann ist zwiegespalten, und er muss für sich den Weg finden.

Du für dich auch. Dieses Zerren und Fordern und Ziehen an jemandem, der emotional woanders ist, halte ich ehrlich gesagt für völlig kontraproduktiv und aufreibend.

Ich würde wie Gorch Fock dazu raten, dich rechtlich beraten zu lassen. Und dann mal für DICH Inventur zu machen, ob du das so weiter machen möchtest, oder unter welchen Umständen. Aber du solltest aufhören an deinem Mann zu zerren, und stattdessen anfangen dich weniger für ihn zu interessieren, dich von ihm abwenden und ihn mal spüren lassen wie es ist ohne deine ständige besorgte Zufuhr zu leben. Vielleicht hilft ihm das seinen Kopf zu klären und herauszufinden, was ihm denn nun wirklich wichtig ist.

Zitat von nija31:

Er hat immer wieder versprochen (auch unsere 17 jährigen Tochter), das es vorbei wäre

Zitat von nija31:

Unsere Tochter befand sich da zu Beginn einer Therapie, da sie mit seinem wiederholten Vertrauensbruch nicht klar kam.

Sorry aber das geht mal gar nicht. Liest sich leider als hättet ihr das Mädchen voll reingezogen in euren Konflikt anstatt sie da raus zu halten. Eure Eheprobleme gehen nur die Erwachsenen was an und nicht die Kinder, dein Mann ist dir untreu und nicht eurer Tochter, dein Kind ist nicht deine moralische Verlängerung, dies zu klären ist Aufgabe der Eltern. Ich hoffe sehr für eure Tochter, dass sie in der Therapie lernt sich von euren Problemen abzugrenzen.

Das Du mehrmals bzgl. der App Kommunikationen getäuscht wurdest, zeigt vermutlich wie stark Dein Mann sich emotional mit dieser Frau verbunden hat. Ich würde allerdings nun nicht zwingend daraus schließen, dass es unbedingt S. gegeben hat.

Wie ist Dein Hinweis auf die "Selbstfindung" zu verstehen. Bezog sich dies auf Deinen Mann oder auf Dich?

Bedauerlich ist auch, dass Eure 17jährige Tochter so involviert ist. Dies zu vermeiden ist sicherlich nicht immer einfach. Die Affäre ist aber etwas zwischen Dir und Deinem Mann, so dass das Versprechen von Deinem Mann an Deine Tochter hier - zumindest aus meiner Sicht - recht unpassend ist. Ich würde zukünftig versuchen die Tochter mit dieser Affäre möglichst wenig zu belasten und beispielsweise Gespräche zu diesem Thema unbedingt ohne ihr Beisein zu führen.

das machen wir immer! nur sie bekommt natürlich etwas mit und stellt Fragen. Das darf sie auch! was sie nicht braucht sind Einzelheiten. Aber sie darf lernen das man Fehler machen kann und versuchen sollte, dafür einzustehen.

Zitat von nija31:

Aber sie darf lernen das man Fehler machen kann und versuchen sollte, dafür einzustehen.

hmmm... das ist prizipiell ja auch gut und richtig so - hat für mich allerdings seine grenzen, wenn es um die liebesbeziehung der eltern geht und wenn dieser fehler und dessen bewältigung noch in der schwebe sind. klar, das versprechen deiner mannes war unüberlegt, aber das ist rum ums eck. was vielleicht für die zukunft wichtig ist, ihr einzugestehen, dass ihr selber noch keine ahnung habt, wie ihr das ganze anpacken könnt, das aber ab jetzt eure angelegenheit ist und sie einfach darauf vertrauen soll, dass ihr immer eine familie bleiben werdet, egal, wie das ganze ausgeht

Dein Text war vermutlich lang, das System kürzt dann leider...
Hast Du spezielle Fragen oder einen Aspekt, über den Du besonders gern schreiben möchtest?

Für meinen Geschmack hast du zu sehr auf ihn und seine Gefühle für eine andere Rücksicht genommen.
Das ist meistens das Ergebnis, wenn man zu sehr auf Toleranz geht.
Die Ambivalenz hört damit einfach nicht auf.
Ein erneuter Vertrauensbruch , würde für mich in der Tat zum kompletten Bruch führen.

Ich hab das alles einmal hinter mir, und würde mir das kein zweites Mal geben, nervlich und emotional wäre das der Todesstoss für die Beziehung.

Ist denn nun nach 2 Selbstfindungstrips endgültig fertig ? Weiss man nun , was er möchte ? Der Herr ?
Und falls er es nun nach dem x mal endlich lässt, wie fühlst du dich damit ?

Wir lassen unsere Tochter MMER raus und haben ihr mehrmals gesagt, dass sie ihren Vater und ihre Mutter gleichermassen behalten wird und das wir für uns als Paar einen Weg finden werden. Alleine oder zu zweit! Und ich zerre auch nicht an meinem Mann, ich fordere nur einen Weg. Und wenn der heisst, er kann sich nicht entscheiden, ist das auch ok. Nicht ok ist, einfach gar nichts zu sagen oder an 2 verschiedenen Stellen, verschiedene Standpunkte zu beziehen.

Zitat von nija31:

ich fordere nur einen Weg. Und wenn der heisst, er kann sich nicht entscheiden, ist das auch ok

hmmm.... hast du dir denn ein ultimatum gesetzt, wie lange du das mitmachst? also, nicht ihm, sondern dir selber? du erträgst das doch jetzt schon kaum mehr, oder?

nein, leider habe ich mir kein Ultimatum gesetzt. Scheinbar bin ich nicht sehr achtsam mit mir selber.

wie seid ihr denn insgesamt verblieben? lasst ihr das ganze erst einmal sacken? lasst ihr euch professionell begleiten? schweigt ihr das ganze weg? redet ihr ab und zu?