Mein Mann kann nicht verzeihen

Ich finde auch, dass er sich recht unreflektiert liest. er hat ja die Wahl, Neubeginn oder Trennung durchziehen. Man muss auch verzeihen können und wenn man einen Neustart macht, dann muss er auch vorbehaltlos sein. Man ist natürlich in einer guten Position in einer Beziehung, wenn man jemandem immer etwas vorhalten kann und sagen kann ja du hast doch damals.. oder zu sagen : na dann geh doch wieder und mach das und das.

ich glaube ihr solltest euch noch mal in ruhiger atmosphäre zusammensetzen und offen über das thema sprechen und auch, dass das alles so nicht hilfreich ist und er auch seinen anteil darin sieht...

was mich wundert ist: warum hat er überhaupt so viele infos darüber? also ehrlichkeit und offene karten find ich gut und wichtig, aber so details, dass der klettert usw.? ich glaube wenn man das so detailliert thematisiert, verletzt man nur. hilft keinem.

der war aus dem studium und hat sich auch mit meinem mann unterhalten, außerdem ist mein mann ein totaler kontrollfreak. er gab zu das er mir nachstellte und mein handy manipulierte um an informationen zu kommen. wie gesagt er war auch nicht sauber. ich will einfach nur dass er wie schon gerade von euch angesprochen seinen teil an der trennung sieht und dass es nicht nur wegen mir und dem kuss war. denke ich stoße auf granit...

Wenn das alles so ist, tut es mir leid für dich, dass der andere so ein schlechter Küsser war.

Ich glaube du brauchst Abstand von ihm.

Hallo Dakany!

Die Angelegenheit ist 8 Jahre her, und heute sitzt dein Mann im Schmollwinkel und macht dein Leben schwer?

Ich muss sehr an mich halten, um nicht etwas zu schreiben, was ich genau so meinen würde.

Fehltritte passieren. Menschen interessieren sich für andere Menschen. Es ist ziemlich normal, dass man mal Phasen hat, in denen man ausbrechen möchte. Damit muss man früher oder später in nahezu jeder Beziehung umgehen, und es gibt unfassbar viele Möglichkeiten, konstruktiv und individuell passend damit umzugehen.

Es gibt auch ein, zwei Möglichkeiten, destruktiv und verallgemeinernd damit umzugehen, diese Varianten sind unter den Betroffenen anscheinend besonders beliebt, das Forum hier ist voll davon und die Ratschläge leider auch.

Gefestigte Persönlichkeiten kommen mit der Tatsache klar, dass die Welt voller Konkurrenz ist, und arbeiten an sich und an ihren Partnerschaften. Sie begreifen die Bedeutung von Menschlichkeit und können verzeihen.

Dein Mann, so wie du ihn schilderst, zeigt gleich mehrere Hinweise, keine gefestigte Persönlichkeit zu sein: er verkraftet nicht die naturgegebene Existenz von Konkurrenten; er misst mit zweierlei Maß (seine Fehltritte sind okay, deine nicht); er verhält sich dir gegenüber eifersüchtig und kontrollierend (Eifersucht ist KEIN Zeichen von Liebe, sondern von mangelndem Selbstwertgefühl); er weigert sich offen, an sich selbst und an eurer Beziehung zu arbeiten. Zudem macht er dich regelmäßig nieder und erhöht damit seinen Selbstwert - Selbstaufwertung durch Abwertung anderer, eine ganz miese Nummer.

Am gravierendsten finde ich aber, dass er damit einen Weg gefunden hat, dich psychisch und emotional zu misshandeln und dir gleichzeitig die Schuld daran zu geben. Darauf, dass er dir irgendwas verzeiht, kannst du lange warten, denn dann müsste er einen anderen Grund konstruieren, dich zu misshandeln.

Ich kann dir nur raten, dich einzulesen in den Themenbereich emotionale Erpressung/Misshandlung, im Internet gibt es dazu sehr viel Hilfreiches. Es ist sehr gut, dass du angefangen hast, dir Fragen zu stellen.

Also ehrlich, ihr habt ein Riesenproblem, das mal verarbeitet werden muss. Das mit dem anderen ist 8 Jahre her und kommt jetzt wieder auf den Tisch? Der Mann ist unzufrieden und sucht Gründe, Dir irgendwie den schwarzen Peter zuzuschieben. Wenn Euch noch etwas an Eurer Beziehung liegt, holt Euch Hilfe und geht gemeinsam zur Therapie. Ich glaube, da schwelt noch viel mehr, als der Fehltritt vor 8 Jahren. Warum bist Du damals zurückgegangen? Du warst doch unglücklich? Hattest Du Angst vor dem Alleinesein? Wie waren die 8 Jahre Beziehung seit dem Neuanfang? Willst Du mit ihm zusammenbleiben und leben? Bist Du jetzt glücklich (mal abgesehen von dem Verzeih-Problem)?

Viel Glück Dir!

ja, ich muss mal wieder, wenn auch in der letzten Zeit selten.

Was ihr von ihm lest, lest ihr durch die TE geschrieben. Was er wirklich denkt und was ihn wie bewegt, weiß keiner. Also können wir getrost beim Thema bleiben. Das ist die TE selbst.

Was hätte und könnte ist vollkommen wurst.

Sich wiederzufinden, geht nicht in dem Partner und dafür ist er auch nicht in die Pflicht zu nehmen.

Es obliegt jedem selbst, sich auf eigenen Füßen zu stellen, was nicht heißt, alles hinzuschmeißen.

Das es jetzt so ist, wie es ist, liegt nicht an ihm. Das du damit nicht richtig umgehen kannst, dass ist das, was du ändern kannst.

Und ja, dazu gehört Abstand.

Man, heute sind ja Beziehungen ja schon fast toxisch. Immer ist der andere Schuld. Und ja, so dachte ich einst auch einmal. Das es nicht so ist, haben mich hier viele User gelehrt, die jetzt schon selten zu Gast sind, so wie ich auch.

Suchst du Gründe, liebe TE, dann mache dir eine Liste.

Willst du dich neu aufstellen und eine Beziehung auf Augenhöhe führen, dann fange bei dir selbst an.

Geht nicht? Geht. Ich bin jetzt in 4 Wochen 30 Jahre verheiratet. Und immer gab ich anderen die Schuld daran, wie es mir geht. Dabei kann kein anderer die Schuld tragen und keiner in meinem Kopf.

Also Perspektivwechsel.

Was willst du leben? Und wenn du dazu jemanden brauchst (Kinder sind immer ausgenommen) dann verbrauchst du ihn.
Wenn dich jemand braucht, dann verbraucht er dich. Und darin steckt ihr irgendwo.

Ändern kannst du nur deine Sichtweisen, in dem du anfängst auf Dich zu sehen, statt auf ihn.

Und nein, sie wird nicht misshandelt. Sie kann damit nicht umgehen. Solange sie sich das so zu Herzen nimmt, gibt sie ihm die Macht, das Lied weiter zu spielen. Vertraut sie auf sich, (Selbstvertrauen) ? Nein!

Würde sie es an sich abprallen lassen können, wäre das Lied zu ende. Hört auf mit diesen Schuldzuweisungen.

@Nachtlicht
Klasse dein Post!

Liebe Dakany,

ihr habt anscheinend ein schwerwiegendes Problem , was ihr beide seid über 8 Jahren mit euch schleppt. Das sind Altlasten , die bei euch noch nicht wirklich reflektiert und verarbeitet wurden. Da hilft auch kein Verdrängen oder Familie spielen.
Dein Mann scheint traumatisiert zu sein. Es gibt Untersuchungen , dass auf Seitensprung , die Folgen ähnlich wirken wie bei Traumatisierte von Betrug, Krieg , Gewalt. Postraumatische Belastungsstörung tritt nicht selten bei einigen Betrogenen auf.
Wenn Dein Mann heute immer noch so verletzend sich verhält und Dir gegenüber ausfallend , dann braucht er m.E. professionelle therapeutische Hilfe! Es hat ja gezeigt , nach 8 Jahren wird er das Trauma immer noch nicht los.

@Vegetari
Der Mann der TE hat sich auch vorher sehr verletzend verhalten....und war es wirklich ein Seitensprung?

Zitat:

Dein Mann scheint traumatisiert zu sein. Es gibt Untersuchungen , dass auf Seitensprung , die Folgen ähnlich wirken wie bei Traumatisierte von Betrug, Krieg , Gewalt. Postraumatische Belastungsstörung tritt nicht selten bei einigen Betrogenen auf.

wegen eines kusses in einer trennungsphase vor acht jahren. ? von dem er scheinbar nur durch stalking erfahren hat. ?

also mir würde sein verhalten zu weit gehen und es wirkt destruktiv und ungesund.

Ich denke von Anfang an, dass der Mann ein viel größeres Problem hat als dieser eine Kuss in der Trennungsphase und jeder weitere Post der TE macht es deutlicher.

Dein Mann hat dich bereits vorher abgewertet. Für mich ist das, was er tut, missbräuchlich. Das ist emotionale Gewalt. Es wundert mich überhaupt nicht, dass er zu keiner Paartherapie will. Aber geh wenigstens du hin oder eben in Einzeltherapie.

Zitat von Dakany:

ihm gefiel nicht was ich wollte und in seiner welt fühlte ich mich unwohl. er war mit mir als frau unzufrieden und wollte dass ich mehr weiblichkeit ausstrahle. er meinte einmal sogar wörtlich ich wäre nicht frau genug. das verletzte mich sehr. wir konnten nicht gut streiten. am ende weinte ich neben ihm und er schimpfte im bett neben mir dass er schlafen wolle. wir waren nicht glücklich

Das ist echt heftig. Hat er jemals erzählt, warum er Dich so niedergemacht hat?

Grundsätzlich ist es aus meiner Sicht hier nicht wichtig, ob es ein Kuss oder 6 ist.

Menschen neigen dazu alles zu akzeptieren, Hauptsache der Körper bleibt aus dem Spiel. Ich finde aber, emotional fremdgehen kann einen höheren Wert haben und schwerer zu verzeihen sein, als ein Ausrutscher, der einfach von der guten Stimmung eines Abends und vielleicht noch Alk. getragen wird.

Tatsache ist, hier werden wegen phantasien, Neugierde oder was auch immer für den anderen überraschend Nägel mit Köpfen gemacht und alles hingeschmissen, ohne das der andere eine Chance hatte - zumindest gefühlt. Und emotional ist ein Dritter beteiligt.

Wahrscheiblich ist mein Beitrag von meiner Situation eingefärbt, aber eben deshalb kann ich es gut nachempfinden wie sich das anfühlt.

Und bei mir sind drei Kinder, zwei Hunde, ein Haus und das materiell aufgebaute beteiligt und alles wird ohne Chance oder Gespräche hingeworfen. Auch hier sagt sie, vor der Trennung ist körperlich nix gelaufen - ok 7 Stunden danach

Aber daran kann man sehen, welche Kraft in einem solch, ich nenne es emotionalen fremdgehend, steckt. Es beginnt im Kopf und reift und man sieht den eigenen Partner nur noch im Vergleich und damit eher negativ...

Naja, also mein ex hat vor 11 Wochen, nachdem ich zufällig herausgefunden habe, dass er schon lange eine Affäre hat, seine Sachen gepackt und war weg - nach fast 21 Jahren Beziehung. Geahnt hab ich nichts - eine Chance hatte ich noch weniger. Ich weiß auch sehr gut, wie es sich anfühlt.

Aber ein Trauma hab ich deshalb nicht. Und auch nicht das Bedürfnis, ihn zu stalken oder Handys zu manipulieren. Also das rechtfertigt nicht so ein Verhalten. Man hat ja selbst in der Hand, was man daraus macht und wie man damit umgeht und wenn man es nicht verzeihen kann, dann muss man die Beziehung beenden. Wenn man sie weiterführen möchte, kann man nicht so destruktiv sein.