Mein Mann ist in andere Frau verliebt

Zitat von Vegetari:

Bedürftigkeit entsteht oft aus einem Mangel an Selbstliebe und das Scheitern einer Beziehung ist dann vorprogrammiert.

Da hast du den Nagel auf den Kopf getroffen. Und da mein Mann meine Vergangenheit und wunden Punkte kennt, weiss er genau welche Knöpfe er drücken muss um sich dann nachher über meine Reaktion aufzuregen. Finde ich perfide.

Zitat von Frosch_geküsst:

Wie sah er denn aus? Und hast du ihm ein Kompliment gemacht? (Wann überhaupt das letzte Mal?)

Nein hab ich nicht, weil ich ihn in dem Momemt nicht attraktiv fand ( ok jetzt verstehe ich....daher sagte er auch nix zu mir..). Jo, aber ich weiss ja dass er mich nicht mehr als Frau sieht, insofern...
Mein letztes Kompliment gab ich ihm Samstag, da war er beim Friseur und ich fand die neue Frisur gut.

Vegetari- mit der Selbstliebe ist es bei mir nicht weit her. Mein Mann drückt bei Bedarf gerne die wunden Punkte und regt sich danach über meine Reaktion auf...finde ich perfide.
Ich merke allerdings dass ich, durch meinen neuen Job ( hab mich selbstständig gemacht, naja Nebenjob eher) und das Weggehen mit Freundinnen und schickmachen, zufriedener werde, ich langsam nicht mehr soo abhängig von seiner Zustimmung bin, weil ich mir die woanders hole.
Was mich an ihm am meisten nervt: wenn er Muffensausen bekommt dass ich ernst machen und mich trennen könnte, legt er sich immer voll ins Zeug, und fühlt er sich meiner wieder sicher, lässt es rapide nach bis er wieder ganz der alte, distanzierte, emotionslose Klotz der nicht mal meine Berührungen erträgt sondern sich dann richtig versteift.
Ich merke auch wie ich ( momentan) von ihm nix annehmen mag, hab wie ne Mauer um mich . Ist einfach zu viel passiert die letzten Wochen. Und dann dreht er den Spiess wieder um und wirft mir vor dass ich seine Bemühungn nicht sehe und annehne. Ich könnt schreien

Zitat von Sonnenkind09:

Da hast du den Nagel auf den Kopf getroffen. Und da mein Mann meine Vergangenheit und wunden Punkte kennt, weiss er genau welche Knöpfe er drücken muss um sich dann nachher über meine Reaktion aufzuregen. Finde ich perfide.



Nein hab ich nicht, weil ich ihn in dem Momemt nicht attraktiv fand ( ok jetzt verstehe ich....daher sagte er auch nix zu mir..). Jo, aber ich weiss ja dass er mich nicht mehr als Frau sieht, insofern...
Mein letztes Kompliment gab ich ihm Samstag, da war er beim Friseur und ich fand die neue Frisur gut.

Vegetari- mit der Selbstliebe ist es bei mir nicht weit her. Mein Mann drückt bei Bedarf gerne die wunden Punkte und regt sich danach über meine Reaktion auf...finde ich perfide.
Ich merke allerdings dass ich, durch meinen neuen Job ( hab mich selbstständig gemacht, naja Nebenjob eher) und das Weggehen mit Freundinnen und schickmachen, zufriedener werde, ich langsam nicht mehr soo abhängig von seiner Zustimmung bin, weil ich mir die woanders hole.
Was mich an ihm am meisten nervt: wenn er Muffensausen bekommt dass ich ernst machen und mich trennen könnte, legt er sich immer voll ins Zeug, und fühlt er sich meiner wieder sicher, lässt es rapide nach bis er wieder ganz der alte, distanzierte, emotionslose Klotz der nicht mal meine Berührungen erträgt sondern sich dann richtig versteift.
Ich merke auch wie ich ( momentan) von ihm nix annehmen mag, hab wie ne Mauer um mich . Ist einfach zu viel passiert die letzten Wochen. Und dann dreht er den Spiess wieder um und wirft mir vor dass ich seine Bemühungn nicht sehe und annehne. Ich könnt schreien

Ihr seid bereits Jahrzehntelang eingespielt :Hier bekommst Du ein paar Leckerli und gut ist und Du freust Dich riesig über so ein bischen .
Du signalisiert ihm Trennungsgedanken und schon ist er wieder voll bei Dir und will sich ganz und gar nicht von Dir trennen.

Das sind Machtspielchen ,er spielt mit Deinen Gefühlen, Deiner Angst und Du lässt diese Angst zu.
Die Rolle des Angst habenden scheuen Kaninchens, was jedesmal von ihm geschlachtet werden könnte ,hast Du verinnerlicht.

Mein Therapeut hat mir das Buch empfohlen :
Spiele der Erwachsenen

Da stehen diese ganzen Psychospiele drin.


Wenn ihr wirklich als Paar auf die Erwachsenebene kommen wollt ist eine wertschätzende respektvolle Kommunikation nötig ,wo ihr offener und tiefer über eure wahren Gefühle reden könnt !

Zitat von Sonnenkind09:

mit der Selbstliebe ist es bei mir nicht weit her. Mein Mann drückt bei Bedarf gerne die wunden Punkte und regt sich danach über meine Reaktion auf...finde ich perfide.

für mich klingst du zwischen den zeilen immer so, als wärest du schon auch ein wenig die emotionale tretmine und als seist du entweder extrem gut drauf, aber auch echt schnell am explodieren?

ihn wirst du so leicht nicht ändern können, aber vielleicht kannst du deine eigene impulskontrolle ja mal ein wenig beobachten - dann kann dein mann dich nämlcich nicht so schnell aus der fassung bringen

Sonnenkind09:

Zitat von Sonnenkind09:

Nein hab ich nicht, weil ich ihn in dem Momemt nicht attraktiv fand ( ok jetzt verstehe ich....daher sagte er auch nix zu mir..). Jo, aber ich weiss ja dass er mich nicht mehr als Frau sieht, insofern..

Du hast mir oder besser dir immer noch nicht die Frage ob beantwortet

Zitat von Frosch_geküsst:

Nochmal die Frage begehrst du ihn? Findest du ihn zum Anbeißen, also irgendwo zwischen deiner Enttäuschung?

Ich meine nicht, dass er dir kein Kompliment gemacht hat, weil er von dir keins bekommen hat. Soviel Bringschuld sollte dann tatsächlich schon sein, dass man(n) nicht nur ein Kompliment macht, weil die andere Seite auch eins gemacht hat. Nur frage ich mich, ob du nicht von ihm etwas möchtest, was du ihm umgekehrt gar nicht zu geben bereit bist.

Ich habe nach wie vor den Eindruck, dass du von deinem Mann etwas möchtest, gezeigte/-lebte Liebe, Begehren usw., was du ihm selber gar nicht geben könntest, selbst wenn er es annehmen könnte. Es erweckt bei mir den Eindruck, als würdest du nur wollen, dass er dich begehrt, damit dein Selbstwertgefühl wieder passt, damit du dich weniger minderwertig fühlst, aber nicht unbedingt um mit ihm eine Beziehung zu führen in der dieses Begehren dann auch ausgelebt würde.
So ein bisschen so wie dem blutenden Finger vorm Medizinschrank zu zuschauen wie er tropft und zu brüllen hol mir mal ein Pflaster, anstatt dich selbst zu versorgen. Am Ende dann du hättest mich verbluten lassen Verstehst du?

Zitat von Sonnenkind09:

Ich merke allerdings dass ich, durch meinen neuen Job ( hab mich selbstständig gemacht, naja Nebenjob eher) und das Weggehen mit Freundinnen und schickmachen, zufriedener werde, ich langsam nicht mehr soo abhängig von seiner Zustimmung bin, weil ich mir die woanders hole.

Natürlich ist es wichtig von anderen gesehen zu werden und Komplimente zu bekommen. ABER, nochmal, der Frieden beginnt damit sich selbst gut zu finden, einfach so, ohne die Zustimmung der anderen. Zufriedenheit ist nicht so toll zu sein, dass man überall nur Zustimmung erntet. Zufriedeheit ist in den Spiegel zu schauen oder über die Straße zu gehen und zu denken egal was mit euch ist, ICH finde mich prima

Zitat von Sonnenkind09:

Mein Mann drückt bei Bedarf gerne die wunden Punkte und regt sich danach über meine Reaktion auf...finde ich perfide.

Wie du schon schreibst, es gibt immer Aktion und Reaktion, DU könntest mal versuchen diesen Kreislauf zu durchbrechen und von deiner Seite etwas ändern anstatt es von ihm zu erwarten...

Zitat von Sonnenkind09:

Was mich an ihm am meisten nervt: wenn er Muffensausen bekommt dass ich ernst machen und mich trennen könnte, legt er sich immer voll ins Zeug, und fühlt er sich meiner wieder sicher, lässt es rapide nach bis er wieder ganz der alte, distanzierte, emotionslose Klotz der nicht mal meine Berührungen erträgt sondern sich dann richtig versteift.

Dann sags nicht mehr mit der Trennung, sag es erst dann wieder, wenn du den Koffer (seinen oder deinen) schon gepackt hast oder losmarschierst um es zu tun. Was ist das sonst von dir? Auch ein Machtspielchen vielleicht? Wenn du nicht spurst trenne ich mich? Auch das kein Angriff von mir, sondern die ernstgemeinte Frage, warum sprichst du es dauernd an und tust dann nichts? Das artet doch dann wirklich in nervenaufreibenende Zirkus aus!

Zitat von Sonnenkind09:

Ich merke auch wie ich ( momentan) von ihm nix annehmen mag, hab wie ne Mauer um mich . Ist einfach zu viel passiert die letzten Wochen. Und dann dreht er den Spiess wieder um und wirft mir vor dass ich seine Bemühungn nicht sehe und annehne. Ich könnt schreien

Genau das ist aber was ich dir aufzeigen will, egal was er tut, es ist (verständlich vielleicht sogar) in deinen Augen falsch. Ihr dreht euch beide hilflos im Kreis, wieder und wieder. Aber keiner geht mal da raus, tritt zurück und versucht nen anderen Weg. Nochmal, natürlich ist er derjenige der den Sch... gebaut hat, aber wenn er es dir in keinem Fall recht machen kann, ist es irgendwie aussichtslos.

Aus solchen Gründen haben wir uns damals aus unserer langjährigen Beziehung verabschiedet. Es dreht sich hoffnungslos im Kreis, nicht Monate, Jahre. Irgendwann mussten wir einsehen, es geht nicht mehr. Er beschwerte sich, ich hätte nicht genug Zeit. Nahm ich mir diese, war er nicht da und umgekehrt. Ausserdem habe ich ähnliche Sprüche gehört wie du zum Thema Attraktivität. Heute würde ich mir das nie nie wieder gefallen lassen. Liebe ist nicht um etwas betteln müssen...

Zitat von Frosch_geküsst:

Dann sags nicht mehr mit der Trennung, sag es erst dann wieder, wenn du den Koffer (seinen oder deinen) schon gepackt hast oder losmarschierst um es zu tun. Was ist das sonst von dir? Auch ein Machtspielchen vielleicht? Wenn du nicht spurst trenne ich mich? Auch das kein Angriff von mir, sondern die ernstgemeinte Frage, warum sprichst du es dauernd an und tust dann nichts? Das artet doch dann wirklich in nervenaufreibenende Zirkus aus!

Das würde ich auch so sehen!

Also, wenn ich mich wirklich vorübergehend trennen will, dann spreche ich es erst aus und dann ziehe ich es auch durch.

Auch das Wort Scheidung würde ich erst dann in den Mund nehmen, wenn ich das wirklich will und nicht einfach als Drohung

Versuchst du eigentlich deinen Mann zu verstehen, warum es zu der Affäre kam

Natürlich ist es extrem verletzend, dass er es gemacht hat, aber redet ihr auch darüber, was in den letzten Jahren in eurer Ehe schief gelaufen ist.

An der Affäre ist nur er Schuld, an der Schieflage eurer Ehe ihr beide

Wir waren jetzt zusammen was trinken auf ne schöne Terrasse. Erst wars gut, dann kam die Rede auf uns. Ich hab nochmal probiert ihm zu erklären wie sehr mich die Lügerei mit dem Tablett verletzt hat.
Ich hab extra aufgepasst immer in der Ich Form zu reden, es war für mich...., ich fühle mich...ich hab Angst dass etc... Irgndwann unterbrach er mich und meinte, er hätte nun genug ständig angeklagt zu werden und es würde ihn langsam aggressiv machen. Er hätte die letzten Tage so ein gutes Gefühl gehabt und nun wäre das leider weg. Ich verstand das nicht und meinte wieso aggressiv? Ich erklärte dir doch nur was deine Lügerei bei mir ausgelöst hat....er meinte dann er hätte nicht das Recht seine Gefühle auszudrücken....

Ich versteh nix mehr. Wir können einfach nicht miteinander reden. vielleicht wäre ein Ende mit Schrecken doch besser

Liebes Sonnenkind
Ja das kenne ich.
Lass dich bloß nicht in die Defensive drängen.
Ich hab so ein gutes Gefühl gehabt...jetzt ist es weg erzeugen nur bei dir das Gefühl. Oh was habe ich jetzt wieder gemacht. Hab ich alles erneut zerstört?...
Das ist Quatsch!
Das ist Erpressung!
Wenn du beschreibst, wie du dich fühlst und was du dir wünschst, hat er zuzuhören!
Seine Befindlichkeiten gute Gefühle... spielen dann einfach mal eine untergeordnete Rolle.
Seine Reaktion grenzt an emotionale Erpressung und ist ein Hebel, der gerne benutzt wird.
Mein Mann fand es am Anfang der Gespräche auch doof, wenn ich ihn dennoch immer wieder damit konfrontierte. Er dachte/hoffte, dass ein einmaliges Besprechen reicht.
Erst als ich dies nicht gelten ließ und darauf bestand, dass ich vorgebe, wie oft es besprochen wird (und nicht er) und das auch argumentativ untermauerte, akzeptierte er es.
Ich versprach allerdings, dass ich mich ebenfalls bemühen würde.
Erst dann führten wir die wirklich wichtigen Gespräche, die zwar teilweise an die Substanz gingen - aber uns beide weiterbrachten und nicht nur ihn.

Somit, obwohl dein Mann jetzt (vielleicht) ein gutes Gefühl hatte --- egal --- wenn du noch Redebedarf hast, gibt es eben weitere Gespräche. Somit spielt sein Gefühl in diesem Fall einfach eine untergeordnete Rolle.
Das MUSS er akzeptieren.

Nur eins, verlass bei den Gesprächen die Rolle des Richters. Niemand hält lange die Anklagebank aus. Begib dich auch nicht in die Rolle des Opfers. Das erzeugt das Gefühl von Abhängigkeit.
Mit anderen Worten bemühe dich um Augenhöhe.
Lass aber nicht locker, bis du dort bist, wo es dir gut geht.

So kommt ihr nicht weiter und es ist auch keine gute Idee, das Thema in der Öffentlichkeit (auf einer Terasse) zu besprechen.

Ihr streitet ständig darüber und was seine Worte und Lügen auslösen. Aber begehren soll er dich....

Zitat von Sonnenkind09:

vielleicht wäre ein Ende mit Schrecken doch besser

Hätte ein Ende tatsächlich noch so einen Schrecken für Dich?

Denn er geht ja null auf Dich ein, ich lese nur ich ich ich und Du als Anklage.

@

Diskussionen in der Ich-Form kommen nie gut an! Ich habe doch...! Ich will doch nur....! Ich
kann das nicht....! Ich will das nicht! Ich möchte/will das so...! Ich kann dich nicht verstehen...!
Was soll das Gegenüber da denken - außer: bin ich auch mal dran? Dass die ICH-Form das Gegenüber bedrängen kann, das Gegenüber in die Enge treibt, ist bei derartigen Gesprächen sehr schnell gegeben.

Viel wichtiger halte ich den Ort für solche Diskussionen. Und - solche Diskussionen bei einem
Treffen auf ein Eis, B. Wein, Kaffee ist nicht so gut geeignet. Was auch wichtig ist - sich auf ein
solch wichtiges Gespräch gut vorzubereiten...und abzusprechen, dass es etwas zu sagen gibt.
Wer ohne Ankündigung loslegt - was soll das Gegenüber davon halten!? Wir haben zu reden. Dann und dann da und da!

Nein...parteiisch bin ich nicht. Es geht einfach darum, dass solche Diskussionen in einem Rahmen ablaufen, wo auch etwas gesagt wird - von beiden Seiten....egal worum es geht. Eine Diskussion
vom Zaun brechen, obwohl es einen auf den Nägeln brennt, verläuft oft im Sande....und weitere gegenseitige Vorwürfe kommen ggf. hinzu.

Zitat von Sonnenkind09:

Zitat:

vielleicht wäre ein Ende mit Schrecken doch besser

Das wirst nur du entscheiden können....aber auf Basis von vorwurfsvollen Gesprächen machen Entscheidungen keinen Sinn.

Liebes Sonnenkind, wuerdest du staendig die Fehler immer wieder serviert bekommen wollen?,Vielleicht naiv von mir. Haettest du ihn heute an der Hand genommen, mal gestreichelt und gesagt. Ich wuensche mir viele solche Tage. Oder einfach. Ich wuensche mir, dass wir den guten Weg wiederfinden und uns alles sagen koennen. Mit dem Kopf durch die Wand erreichst du nichts. Du machst es euch schwer. Mag sein, dass du in manchen Dingen Recht hast. Aber Recht gehabt zu haben, macht nicht glücklich. Mache es dir nicht noch mehr kaputt. Man muss rechtzeitig verzeihen koennen, ansonsten ist die Ehe (Familie) vorbei.

Zitat von Sonnenkind09:

Irgndwann unterbrach er mich und meinte, er hätte nun genug ständig angeklagt zu werden und es würde ihn langsam aggressiv machen.

Bei schönem Wetter draussen sitzen und dann ein Problemgedpräch anfangen, passt nicht zu der Atmosphäre und Stimmung, wenn man eigentlich genießen möchte.

Mein Rat :
Vereinbart einen gespächstermin unter 4 Augen dann ungestört .

Sehr gut das du Deine Gefühle in Ich Botschaften sendest!
Sowas ist immer gut, damit der andere die Gefühle des anderen besser wahrnehmen kann.
Vielleicht weiss er gar nicht wie stark verletzt Du Dich gefühlt hast. Anscheinend hast du ähnliche Symptome wie bei einer posttraumatischen Belastungsstörung. Laut Göttinger Studie leiden die meisten Betrogenen unter PTBS.

Wenn er Dich nicht verstehen will ,wenn er nicht lernt Dich wieder anders zu sehen und langsam Dich wieder anziehend empfindet, hat es kein Wert. Dann kannst Du auch mit einem Schrank sprechen

Zitat von Löwin45:

Mein Mann fand es am Anfang der Gespräche auch doof, wenn ich ihn dennoch immer wieder damit konfrontierte. Er dachte/hoffte, dass ein einmaliges Besprechen reicht.
Erst als ich dies nicht gelten ließ und darauf bestand, dass ich vorgebe, wie oft es besprochen wird (und nicht er) und das auch argumentativ untermauerte, akzeptierte er es.

Genau so sollte es sein

Aber was bringt es, wenn in den gesprächsfreien Zeiten, seit fast einem Jahr immer noch keinerlei Annäherung stattgefunden hat.

Also das sollte doch eigentlich parallel dazu stattfinden

@sonnenkund09 würde dir gerne eine Nachricht senden

Ich verstehe hier einige die meinen, man solle nicht immer Vorwürfe machen , aber, zwischen Vorwurf und nachfragen , verstehen wollen, liegen ein paar Meter.
Das wird gern vermischt , vor allem vom Betrüger.

Sonnenkind@ ich war in der gleichen Situation, erst denkt man es geht irgendwie , mit dem Betrug klar zukommen und dann wirft ein jedes Gespräch zurück auf Anfang.

Nun kommt bei deinem Mann auch noch die Verwirtheit seiner Affäre dazu, waren evt doch ein paar Gefühle für sie da.
Er kann sich scheinbar noch nicht wirklich auf dich einlassen.
Hast du die Möglichkeit ein paar Tage abzuhauen und ihm mitzuteilen, dass du dir klar werden möchtest , ob du das mit ihm so noch willst ?
Du bist dann nicht mehr erreichbar und verfügbar für ihn.
Das könnte eine neue Dynamik bringen.
Ich habe das auch so gemacht, wenige Wochen nach der Affäre,auch wenn ich es aus anderen Gründen gemacht habe.
Aber mein Mann hat es da wirklich mit der Angst bekommen, auch wenn das nicht meine Absicht war.
Es täte Dir ohnehin mal gut etwas Abstand zu bekommen.
Wirklich.