Mein Mann ist in andere Frau verliebt

Die Frage ist, hat die Ehetherapie bisher überhaupt eine Wirkung gezeigt, wenn daheim seit einem dreiviertel Jahr quasi keine wirkliche Veränderung eintritt

Wie lange willst du diesen Zustand noch?

Dein Mann kann ja auch nicht wirklich sagen, wieviel Zeit er eigentlich noch braucht oder ob er überhaupt gewillt ist, etwas in absehbarer Zeit zu ändern

Zitat von Vonvorne:

Die Frage ist, hat die Ehetherapie bisher überhaupt eine Wirkung gezeigt, wenn daheim seit einem dreiviertel Jahr quasi keine wirkliche Veränderung eintritt

Nicht wirklich. Gestern abend bei der Diskussion wegen seiner Lüge hat er dann gesagt, er würde sich Mühe geben aber nicht soviel wir er sollte. Und er würde mich nicht mehr als Frau sehen ( im Sinn von Begehren).
Ich wäre ihm aber sehr sehr wichtig und wenn er abends heimkäme wäre er so froh mich zu sehen und er freut sich wenn ich glücklich bin, er schätzt unsere Vertrautheit , Gespräche, er könne mir alles erzählen und ich würde ihn verstehen usw. , glaubt und hofft dass es mal besser wird und die Gefühle für mich wären auch dabei wieder stärker zu werden......blablabla

Gestern war ich so stark und hab ihm gesagt es wäre gut wenn wir uns eine mehrwöchige Auszeit nehmen, ich würde gerne wissen wo ich stehe. Er war einverstanden aber entsetzt. Heute früh fühle ich mich aber so schwach und nicht fähig, das durchzuziehen . Das birgt ein grosses Risiko , er könne einer anderen begegnen und ist sowieso dann frei, ich sitze hier mit den Kindern und muss ihren Schmerz aushalten. Eine unfaire Verteilung. Das macht mich wütend, wie er dann so davonkäme. Er meinte zwar, er wöre dann ohne uns und würde woanders wohnen, was schrecklich für ihn wäre .
Er fand auch die Lüge nicht so schlimm gestern, es wäre halt für ihn unangenehm gewesen das zuzugeben.
Er weiss dass ich absolute Ehrlichkeit brauche um Vertrauen aufzubauen, aber da es ihm ja, Zitat wichtig aber nicht wichtig genug ist, lügt er weiter.

Ich hab ihm gestern in meiner Verzweiflung vorgeschlagen, eine offene Beziehung zu führen oder ich würde mir auch einen Lover nehmen dann wären wir danach bei null. Er meinte nur er würde dann kucken wie er reagiert.

Ich fühle mich so ferngesteuert, soll alles geben und vom ihm kommt nur die Hälfte. Der gnädige Herr muss kucken wie es weitergeht , wenn sich nix mehr entwickelt knallt er es mir hin und geht.

Ich will eine Auszeit und doch kann und will ich nicht ohne ihn leben und schaff es nicht das durchzuziehen. Ich fühle mich elendig schwach, körperlich wie seelisch. Ja, wir haben eine wunderbare kleine Familie und ja, wir haben viel Vertrautheit, Komplizität, Verbundenheit. Manche würden sagen : das reicht doch. Aber ich wünsche mir einen Mann der mich liebt, der alles gibt, der mich begehrt. Ich bin doch noch zu jung um mit einem Mann als gute Freunde zu leben und heimlich w... er sich einen ab bei Filmchen

Sorry, aber ich denke, du spielst mit dem Feuer.Ja, er kann ausziehen. Dann ist er frei. Und ich halte es auch fuer möglich, dass er dann schnell weg ist fuer immer. Auch mit der offenen Ehe, wohl leicht gesagt. Ob man es wirklich aushält? Dein Mann scheint nicht froh drueber zu sein, er wuerde wohl nicht klar kommen.Immer begehrenswert sein, ich denke du erwartest zu viel. Ja, du bist jung, aber ich denke alt genug, um dir klarzuwerden, dass du gerade einer Illusion nachjagst. Auch in einer neuen Beziehung wirst du an so einen Punkt kommen. Lese dir mal bewusst, Becher von Alleinerziehenden und Patchwork Familien durch. Ob es besser wird? Dein Mann war sehr ehrlich, und er scheint dich sehr zu schaetzen. Ich wuerde darauf aufbauen.

Zitat von Sonnenkind09:

Und er würde mich nicht mehr als Frau sehen ( im Sinn von Begehren).
Ich wäre ihm aber sehr sehr wichtig und wenn er abends heimkäme wäre er so froh mich zu sehen und er freut sich wenn ich glücklich bin, er schätzt unsere Vertrautheit , Gespräche, er könne mir alles erzählen und ich würde ihn verstehen usw. , glaubt und hofft dass es mal besser wird und die Gefühle für mich wären auch dabei wieder stärker zu werden......blablabla

Es tut mir leid, aber in meinen Augen habt ihr als Liebespaar keine Chance mehr.

Zitat von Sonnenkind09:

Nicht wirklich. Gestern abend bei der Diskussion wegen seiner Lüge hat er dann gesagt, er würde sich Mühe geben aber nicht soviel wir er sollte. Und er würde mich nicht mehr als Frau sehen ( im Sinn von Begehren).

Gerade diese Aussage ist zwar sehr ehrlich, aber auch sehr verletzend für dich

Es kann ja sein, dass sich dieser Zustand nicht mehr ändert und die andere Frau war ja für ihn scheinbar begehrenswert.

Es ist halt die Frage, ob und wie lange, du so den Schein der Familie wahren willst

Auch dein Mann wird diese Situation doch nicht über Jahre so fortführen wollen.

Entweder er begehrt dich wieder als Frau oder irgendwann kommt die nächste Affaire

Zitat von Kummerkasten007:

Es tut mir leid, aber in meinen Augen habt ihr als Liebespaar keine Chance mehr.

Ja oder nein!
Beides möglich.
Allerdings ist er m. E. noch fremd beeinflusst von seiner Affäre. Er ist noch nicht 100% ig entliebt ,entwöhnt von der AF. Erst wenn er die rosa Brille wirklich abnimmt, sollte er erkennen dass das Gras auf der anderen Seite nicht grüner ist ! Er sollte erkennen das bei der AF auch nicht alles Top ist.
Auch wenn er bei einer anderen Frau wäre ,würde ihm immer was fehlen :seine Frau, die er als wichtigsten Menschen ,Freund und Familie immer lieben wird. ..so wie er sich ähnlich ausdrückte. Ich will damit sagen es wird ihm immer was fehlen ,egal bei welcher Frau er ist.
Ist er bei der Affäre, dann vermisst er Familie Vertrautheit Liebe zu seiner Frau. .ist er bei seiner EF ,dann vermisst er hauptsächlich wohl Begehren, Anziehung, Leidenschaft. ...egal wie man das Blatt wendet, ihm fehlt dann immer was und 100% ankommen bei einer Frau ist so laut seiner Aussage nicht möglich.

Zitat von Sonnenkind09:

Gestern war ich so stark und hab ihm gesagt es wäre gut wenn wir uns eine mehrwöchige Auszeit nehmen, ich würde gerne wissen wo ich stehe.

Das halte ich für sehr sinnvoll und für den effektivsten Vorschlag.
Nur wenn man sich längere Zeit nichT sieht, kann die Wahrscheinlichkeit wachsen, dass man den anderen vermisst.
Mein Tipp :Nutze die Zeit nur für Dich,gehe aus ,suche dir ein z.B. Hobby,VHS Kurs, auch um neue Leute kennen zu lernen. Und auswärts ruhig flirten ,damit du das Gefühl bekommst bei Männern anziehend zu wirken. ..ggfs Friseur, Ma ssage, mach das was Dich emotinal und äußerlich attraktiv und ausgeglichen macht. Ausgeglichene Frauen wirken auf Männer anziehend!

Denke egoistisch mehr am dich!

Zitat von Sonnenkind09:

Ich hab ihm gestern in meiner Verzweiflung vorgeschlagen, eine offene Beziehung zu führen oder ich würde mir auch einen Lover nehmen dann wären wir danach bei null. Er meinte nur er würde dann kucken wie er reagiert.

Das war ein Vorschlag aus Deiner Verzweiflung heraus ...klingt nicht authentisch.

Ach Sonnenkind09, wenn ich das alles so lese finde ich das ganz schön schlimm!
Gestern habe ich das Thema quer gelesen und habe so bei mir gedacht, dass ich ganz sicher nicht in deiner, aber ehrlich gesagt auch nicht in seiner Haut stecken möchte.
Die Affäre war ganz sicher nicht gut, aber er bemüht sich ja zumindest bei dir zu sein und zu bleiben. Dass er entsprechende Gefühle für dich nicht hat ist schlimm. Aber glaubst du, er kann das beeinflussen? Klick und Sonnenkind ist für ihn wieder ganz heiß? Das geht doch leider nicht. Er sagt dir Dinge die dich total verletzen, aber DU hast ihn aufgefordert dir die Wahrheit zu sagen. Anschließend verurteilst du ihn für diese Wahrheit, weil sie dir weh tut. Aber was soll er denn tun? a) glaube ich, dass er seine Affäre nicht einfach beiseite geschoben hat, wenn er mehrere Monate ernsthaft verliebt war geht das gar nicht. Das soll nicht heißen, dass er Kontakt dorthin hat, aber solche Gefühle vergehen nicht von heute auf morgen. b) empfinde ich beim Lesen, dass du enormen Druck aufbaust, dass du unheimliche Erwartungen an ihn hast, ihm aber kaum welche an dich zu gestehst.
Du sagst du liebst ihn noch. Du schilderst aber auch, dass du ein Kissen zwischen euch brauchtest. Wie wäre das denn heute? Würde dein Mann dich als Frau begehren, würde er das von dir zurück bekommen? Ist er für dich dein Mann oder dein Freund? Irgendwie habe ich das Gefühl, dass du von ihm Verhalten erwartest, was du ihm überhaupt nicht zurück geben möchtest. Es klingt so, als hättest du ein Bild wie er sein soll, was er erfüllen muss und nur so wäre es auch für dich wieder eine Ehe.
Möchtest DU mal mit ihm weg gehen? Etwas mit ihm erleben? Was tust DU um eure Ehe aktiv zu retten?
Natürlich hat er die Affäre gehabt und ist damit in der Position geben zu müssen. Aber für mich klingt was du schreibst sehr sehr nach reiner Erwartungshaltung wie er sein soll, sein muss. Aber führt ihr auch Dialoge darüber was ihm bei dir fehlt, was er meint wie er dich wieder als Frau sehen könnte?
Ich kann mich irren, aber für mich liest es so, als würdest du auch selbst sehr wenig für dich tun, dass es dir gut geht. DU scheinst ausschließlich und permanent um ihn zu kreiseln und um deine Erwartungen an ihn. Dabei schließt du völlig aus, dich entweder einfach mal abzuwenden und dein Ding zu machen. (Wenn er der Friseur nicht ist, dann irgendwas was dir und deinem Selbstwertgefühl richtig gut tut. Letztlich hängt dein Selbstwertgefühl nicht an dem was dein Mann über dich denkt, das denkst du, ist aber nicht so! ) oder eben von deiner Seite mal zu versuchen auf ihn zu zu gehen, ihm vielleicht ernsthaft das Gefühl zu geben, dass du ihn liebst. Klar sagst du ihm das, aber immer in Kombination mit Vorwürfen, mit Schmerz, mit Erwartung.
Du könntest versuchen ihm zugute zu halten, dass er nicht mit ihr im Bett war, dass er das Ganze beendet hat usw. Stattdessen liegt dein Fokus nur darauf sein Verhalten permanent zu interpretieren, Erwartungen zu haben usw.
Vielleicht fragst du dich auch mal, ob deine Liebe wirklich für das alles reicht. Ob du nicht vielleicht nur das liebst, was du in deinem Mann sehen willst, nicht den Mann wie er ist. Er kann Einiges an seinem Verhalten tun, aber er wird davon nicht perfekt und bleibt immer noch der Mann, der dich in den letzten Jahren so genervt hat.

Bitte versteh mich nicht falsch, ich will dich überhaupt nicht angreifen. Aber schon irgendwie wach rütteln, dass du mal guckst, ob du nicht gerade in einer Sackgasse stehst und permanent mit dem Kopf vor die Wand rennst um zwanghaft etwas zu errreichen. Geh da raus, dreh dich um, sorg für dich, klär alles für den Fall einer Trennung, leb dein Leben, nimm etwas Abstand. Gib ihm ebenfalls Raum Dinge zu verarbeiten, Luft zum Atmen, die Möglichkeit Entscheidungen zu treffen, aber auch dich mal wieder mit anderen Augen zu sehen. Versuch dich mal in seine Lage zu versetzen, besprich mit ihm was für die nächsten Wochen gut wäre für euch beide und findet einen Kompromiss. Was da raus muss ist der Druck, ganz unbedingt und schnell. Es bleibt dabei, ER hat die Sch... gebaut, aber ich glaube, dass der Kreisel allein um die Tat euch nicht weiter bringt! Und auch du musst da erstmal raus, zur Ruhe kommen, Kraft schöpfen, Dauerdruck lässt keine guten Entscheidungen treffen.

Wenn er nicht vorübergehend auszieht, so verabredet doch eine Art Waffenstillstand. Sowas wie z.B. jeder macht sein eigenes Ding, 1x in der Woche macht ihr vielleicht was gemeinsames mit den Kindern und einmal versucht ihr etwas als Paar zu machen, ohne Stress und Theater. Lasst es mal ruhen für den Moment!

Zitat von Frosch_geküsst:

gerade in einer Sackgasse stehst und permanent mit dem Kopf vor die Wand rennst um zwanghaft etwas zu errreichen.

Sehe ich auch so

Zitat von Frosch_geküsst:

Aber führt ihr auch Dialoge darüber was ihm bei dir fehlt, was er meint wie er dich wieder als Frau sehen könnte?

Genau!
Aber lass mal Deine Verlustangst weg,was fehlt Dir von ihm wirklich?

Zitat von Frosch_geküsst:

DU scheinst ausschließlich und permanent um ihn zu kreiseln und um deine Erwartungen an ihn.

Sehe ich auch so.
Der Druck /Erwartungen von Dir kann Deinem Mann zuviel werden und er distanziert sich immer mehrvon Dir !

Zitat von Frosch_geküsst:

Letztlich hängt dein Selbstwertgefühl nicht an dem was dein Mann über dich denkt, das denkst du, ist aber nicht so!

Dein Selbstwertgefühl sollte nie von einer anderen Person abhängig sein! Sonst machst Du Dich abhängig von Meinungen anderer und das macht Dich nicht anziehend.

Zitat von Frosch_geküsst:

Du könntest versuchen ihm zugute zu halten, dass er nicht mit ihr im Bett war,

Mhh...einerseits denke ich tut es nicht viel zur Sache ,ob die nun intim waren oder nicht. Andererseits könnte es auch sein ,dass er nun schleichend noch mehr das Verlangen spürt, mit der AF intim zu werden, weil er als Jäger nicht seine Beute bekam? Verpasste Chance?

Ihr habt mit Vielem recht was ihr sagt, besonders der Beitrag von frosch_geküsst hat mich zum nachdenken gebracht.
Ja, vielleicht erwarte ich zuviel, mein Mann meint immer er sei in Bringschuld.
Klar hängen die Wolken nach fast 20 Jahren nicht mehr am rosaroten Himmel, brauchen sie auch nicht. Aber Liebe und Achtung sollten da sein, den anderen WAHRnehmen. Und eben das krieg ich nicht von meinem Mann.

Gestern hatten wir einen gemeinsamen Termin, und ich hab mich extra für ihn schick gemacht mit neuen Klamotten und schön zurecht gemacht. Ich fand mich selber toll. Er sagte kein Wort, hat vielleicht mal kurz geschaut und das wars.
Das erlebe ich jeden Tag und das enttäuscht und ernüchtert, und die Tatsache dass seine Gefühle nicht stark sind und er mich nicht begehrt, verstärkt das Ganze noch.
So mag ich nicht leben. Aber ich bin nicht der Typ der fremdgeht und ich will auch gar keine Trennung oder einen anderen Mann. Ich wünsche mir dass MEIN Mann mich sieht, so hübsch findet wie früher .

Ach Sonnenkind09@

Das ist alles nicht einfach, dass glaube ich dir.
Du sagst du hast dich extra chic gemacht usw. eigentlich für ihn. Wie wäre es du tätest dies nur für dich ? Auch Aktivitäten ohne ihn... geh mal raus, mit einer Freundin, Brezel dich auf, arbeite an deinen Selbstwert. Ich bin überzeugt, er wird nach einiger Zeit sehr überrascht und neugierig werden.
Verändere dich zu deinem Vorteil, unterstreiche deine Stärken...
Erinnere dich daran was er an Dir besonders mochte, anziehend fand... versuche das zu unterstreichen....Er hat sich mal in dich verliebt, und du musst dir zum Ziel machen, ihn da wieder hin zu bekommen.
Sei nicht ständig verfügbar, und mach für dich, was dir Spass macht, immer mal wieder.
Es vertreibt deine trüben Gedanken und bringt ihn eher wieder näher zu Dir.
Was nicht verfügbar ist und Leichtigkeit verströmt, wirkt auch wieder begehrlich.
So was kann man aber nicht spielen, man muss es wollen, auch für sich selbst.
Einfach mal weg vom ewigen Einerlei,Alltag usw.... versuche es mal... auch für Dich

Zitat von Sonnenkind09:

Ich wünsche mir dass MEIN Mann mich sieht, so hübsch findet wie früher

Du musst dich selbst hübsch und begehrenswert fühlen... Es ist schwer sich aufzuraffen,,, aber machbar.
Versuch das mal, Weck seine Neugierde dadurch...

Wie oft liest man, wenn er ging um sein Alltagsweib zu verlassen um seine Affäre mit dem Superweib auszuleben, dass das Alltagsfrauchen plötzlich aufdrehte,, neuer Job, neue Frisur, andere Klamotten, raus gehend, Weekend Wellnes allein mit Freundin,,,, dann drehen manche Ehemänner am Rad...
Du warst doch immer die verlässliche treue Seele zuhause...
Ich kenne das, früher war ich eher wild unterwegs, danach zahm und treu und doof, es gab für meinen Mann nicht mehr all zu viel Grund um Eifersüchtig zu sein.
Jeder Freundin, die mit mir raus wollte, hab ich abgesagt, mein Mann mag das nicht usw.. keine Lust,,, .... Schön blöd...
Könnte mir heut nicht mehr passieren....

irgendwie steht ihr beide noch da, wo ihr am anfang gestanden habt, oder?

Weiß dein Mann eigentlich, wie toll dass du ihn findest und ihn unbedingt wieder willst
Hast du ihm das schon gesagt?

Vielleicht hat er auch Angst davor, dass der triste Ehealltag mit Kissen dazwischen und keine Körperlichkeiten weitergeht.

Bis jetzt ist das ja eigentlich von dir ausgegangen, dass er das Schlafzimmer verlassen und ins Gästezimmer ziehen musste

Er weiß ja nicht, ob du wirklich die Ehe auf Dauer als Ehe fortführen willst

Eventuell muss er beim nächsten Streit wieder ins Gästezimmer, vielleicht ist das seine Befürchtung

Du musst ihm auch zeigen was du an ihm alles toll findest und nicht nur darauf warten, dass von ihm was kommt


.

Zitat von Sonnenkind09:

und ich hab mich extra für ihn schick gemacht mit neuen Klamotten und schön zurecht gemacht.

Falscher Ansatz!

Zitat von Sonnenkind09:

Ich fand mich selber toll.

Sehr guter Ansatz!
Wie fanden dich die Anderen?

Zitat von Sonnenkind09:

Er sagte kein Wort, hat vielleicht mal kurz geschaut und das wars.

Wie sah er denn aus? Und hast du ihm ein Kompliment gemacht? (Wann überhaupt das letzte Mal?)

Zitat von Sonnenkind09:

mein Mann meint immer er sei in Bringschuld.

Dumm nur, dass er gerade nicht soviel zu bringen hat. Er hat ja nicht völlig unrecht, nur setzt er sich damit total unter Druck und du denkst immer nur ja was bringt er denn jetzt? Ihr kommt nicht weiter, wenn du dich jetzt an ihm abstrampeln würdest, alles tust, aber von ihm kommt nix, deshalb nicht für ihn schön machen. Mach etwas für dich um dir zu Gefallen und dieses Gefühl auch (immer öfter) auszustrahlen.

Zitat von Sonnenkind09:

und er mich nicht begehrt,

Nochmal die Frage begehrst du ihn? Findest du ihn zum Anbeißen, also irgendwo zwischen deiner Enttäuschung?

Zitat von Sonnenkind09:

Ich wünsche mir dass MEIN Mann mich sieht, so hübsch findet wie früher .

Auch da wieder die Frage, wie steht es umgekehrt? Siehst du ihn? ... wie früher?

Zitat von Sonnenkind09:

ich hab mich extra für ihn schick gemacht mit neuen Klamotten und schön zurecht gemacht. Ich fand mich selber toll. Er sagte kein Wort, hat vielleicht mal kurz geschaut u

Schön und gut ,aber m. E. nicht zielführend.

Wenn du zu sehr nach ihm schaust, ob er dich sieht ,bringst Du Viel mehr Energie auf ,als er . Bei der Anziehung ist es wichtig ,dass von beiden was kommt !

Lies mal über das Thema Anziehung!

Es ist gewöhnlich das in einer PaarbeZiehung mal Nähe dann wieder Distanz herrscht, eigentlich immer wieder ein Wechselspiel.
Bei einer krisenhaften Beziehung, wie bei euch muss das Gleichgewicht erstmal wieder hergestellt werden.
Dazu würde ich Dir empfehlen, mach Dich nicht weiter abhängig von ihm ,was er denkt oder fühlt!
Abhängigkeit ist Gift für eine Beziehung und unsächsy ,nicht anziehend.
Am besten lass ganz vom Ihm los ,werde eine eigenständige Glückliche neue Frau ,die sich selbst und ihre Weiblichkeit mag.
Flirte mit anderen Männern!
Denk nur egoistisch an dich!
Nur wer sich selbst mag,sich selbst so annimmt, mit Schwächen und Vorzügen , sich selbst liebt ,hat bessere Chancen eine erfüllende Partnerschaft zu leben. Bedürftigkeit entsteht oft aus einem Mangel an Selbstliebe und das Scheitern einer Beziehung ist dann vorprogrammiert.

Nur wenn man loslässt und die Liebe kommt allein ohne Druck zurück ist es m.E. wahrhaftige Liebe!