Mein Mann hatte eine Affaire mit einer guten Freundin

@Rapture44
Ich stelle mir das ja nicht bewusst vor, um mich zu quälen, sondern ich habe so gemerkt, dass wenn alles da besser und toller und schöner ist, dass ja nichts an mir ändert. Es ändert nichts an meinen Bedürfnissen, an meinen Vorstellungen. Ich muss also gar nicht in Konkurrenz gehen!

Zitat von Zugaste:

@Rapture44
Ich stelle mir das ja nicht bewusst vor, um mich zu quälen, sondern ich habe so gemerkt, dass wenn alles da besser und toller und schöner ist, dass ja nichts an mir ändert. Es ändert nichts an meinen Bedürfnissen, an meinen Vorstellungen. Ich muss also gar nicht in Konkurrenz gehen!

Jeder hat einen anderen Weg damit umzugehen.
Aber das war einmal oder?
Dein Mann hat doch keine Affäre jetzt im Moment?
oder doch?

@bridget!
Erst einmal toll, dass ihr ein ganzes Stück weitergekommen seid! Bei deinem Mann scheint sich ja auch etwas getan zu haben. Erst wollte er doch gar nicht so gerne darüber sprechen, wenn ich mich recht erinnere.
Ob dir die Zeit reicht, wirst du ja selber merken- notfalls muss etwas neu ausgehandelt werden....
Wenn die Affäre nicht einfach vergessen und begraben werden soll, was ich auch nicht für sinnvoll halte, wird es nach eurer Zeit des Fragens und Antwortens trotzdem noch einiges an Aufarbeitung auf Euch zu kommen. Ist dein Mann darauf eingestellt?
Insgesamt hört es sich doch hoffnungsvoll an, wenn es auch bis zum Happy End noch ein langer Weg sein wird

Keine Ahnung, ob es Sinn macht, aber nach dem wir den ganzen Weg gegangen sind von wer hat welchen Anteil, was war in der Beziehung, etc., habe ich den Betrachtungsraum immer mehr vergrößert. Es ist natürlich schon so, dass ein Defizit in der Beziehung den Ausschlag für eine Affäre gibt plus die Gelegenheit, aber dennoch erklärt es aus meiner Sicht nicht, warum mein Mann fremd gegangen ist. Wir kenne doch alle diese Tiefs in der Beziehung. Wir haben echt schlimmeres durchgemacht, als letztes Jahr. Und so ätzend war ich auch nicht zu ihm.
Dazu kommt auch, welche eigenschaften von ihm, ermöglichten ihm überhaupt eine Affäre zu haben, mich derart auszublenden, etc.?
Auch mag das Offensichtliche sinne ergeben, aber betrachtet man es näher, dann löst es sich doch auf. beispiel. Mein mann suchte Nähe und hat sich die halt woanders geholt. Erst mal total nachvollziehbar. jetzt kommt das Aber. warum hat er es nicht von mir bekommen? warum brauchte er überhaupt so viel? Etc. ich hatte mich von ihm zurückgezogen, weil er mir Nähe versagte. Ja, oft fing ich ein Gespräch über mich an und jedes Mal endete es bei ihm und seinen Nöten. das habe ich ihm oft gesagt. Er wußte auch, dass dies Auswirkungen haben würde. da er kein Interessse an mir hatte, zog ich mich zurück. Man könnte fast sagen, er war selber daran schuld, dass er zu wenig Nähe hatte. Aber warum konnte er nicht auf mich zugehen? Usw.
Also je mehr ich alles hinterfragte, mit ihm zusammen, desto mehr haben wir aufgearbeitet.
Am WE war ich zum ersten mal echt froh, dass er diese Affäre gehabt hatte (natürlich auch, dass sie so kurz war und er sie selber beendet hatte, etc.), denn dadurch ist so viel aufgebrochen worden, so viel ist sichtbar geworden und wir konnten uns endlich den richtigen baustellen widmen.
Es ist so ein bisschen wie bei meiner Mutter mit ihrem kleinen Tumor am Kopf. Der wurde gut operiert und alles prima. Aber bei den Untersuchungen wurden andere Dinge entdeckt, die z.B. Die ewigen Hörstürze und dergleichen erklären konnten.
natürlich ist so eine Affäre Mist, aber es ist, mit ein wenig Abstand, auch eine großartige gelegenheit mal genau hinzuschauen. Dieses ewige Analysieren vom Zustand der Beziehung als die Affäre passierte, ist nur ein Anfang. Aber auch nicht mehr. Ich glaube, da sollte man auch nicht stehen bleiben oder glauben, dass ein bisschen Reparatur an der Stelle irgendwas hilft. Je tiefer und weiter man gemeinsam schauen kann, desto hilfreicher.
Wir haben so viel über uns gelernt und das will ich nicht missen. Wäre das auch ohne Affäre gegangen? Vielleicht, vielleicht aber auch nicht. Unsere Abgründe sind Teil von uns. Aber oft wollen wir uns denen selbe rnicht stellen und schon gar nicht dem anderen zeigen. Eine Affäre einzugehen offenbart Abgründe. Mein mann war mutig genug ihn mir zu zeigen, statt ihn zu verheimlichen. Und er hat sich auch in den Wochen danach diesem Abgrund gestellt. Ich konnte ihm zeigen, dass ich ihn auch mit diesem Abgrund liebe. So sind wir beide offener geworden. Wir trauen uns jetzt Dinge, die wir vorher nicht konnten. Und dabei sind wir schon sehr offen gewesen. Aber es gibt dann doch imme noch schwarze löcher. Außerdem war mein Mann nicht in der Lage meine Liebe anzunehmen. Nun jetzt kann er es. Ob ich sie ihm anders zeige, oder er mehr Selbstvertaruen hat? Wer weiß.
Ich kann nur sagen, nutzt diese Krise um Euch wirklich alles anzuschauen und dies natürlich gemeinsam. Laßt nichts aus und beleuchtet alles. Dann kann es wirklich einen Mehrwert darstellen.

@ Rapture44......tja, wie könnte das Bild aussehen. Ich denke seit gestern darüber nach und komme zu keinem Schluß. Dieses Gefühl, sie könnten über mich gelacht haben....habe ich daher......da ich Sie in all der Zeit als so einen Menschen erlebt habe. Jemand, der schnell die Fehler bei anderen sieht, sie zur Schau stellt und darüber lacht.......ich habe da manchmal gedacht, oh je......wer die als beste Freundin hat, der braucht keine Feinde mehr.....
Aber du hast schon Recht......ich fühle mich immer noch als Opfer......es ist schwer da rauszukommen.

@ Zugaste......den Supergau vorstellen? Habe ich gestern gemacht und ich kann dir sagen, es zieht mich total runter. Sich vorzustellen, die zwei hatten leidenschaftlichen S......nein, das ist zuviel für mich. Ich klammere mich lieber an den Gedanken, das er den Kopf bei mir hatte und er nicht kommen konnte...Ich glaube ihm, weil er auch in unserer Ehe den Kopf beim S. nicht ausschalten kann.....Er ist einfach vom Typ her so. Da wäre ich viel mehr der Macho bei uns beiden. Wie gesagt, es soll kein Vergessen sein. Aber ich will über Sie nicht mehr reden müssen und wollen. Ich möchte wirklich rausfinden, warum es passieren konnte und nicht daran festhalten, wie die Affaire ausgesehen hat......

@ angel09.....ja, wir sind ein Stück weitergekommen. Er redet jetzt, weil er merkt, man kann nicht einfach zur Tagesordnung übergehen. Den Zeitrahmen habe ich vorgeschlagen. Meine Fragerei zu den Beiden nervt mich ja mittlerweile selber, quält ihn genauso und wir kommen auch nicht weiter. Daher habe ich nun die Freiheit jetzt noch zu fragen, was ich wissen will zu Ihr und den Details der Affaire und danach ist dann aber auch Schluß. Wir merken ja beide, das es uns nicht weiter bringt. Im Gegenteil, ich kasteie mich selber und er wird auch immer betrübter und trauriger. Das muss irgendwann enden.....und im neuen Jahr, sollen dann Wir nur noch ein Thema sein und wie wir gut weitermachen können.

@ Dummda2....du triffst es genau richtig........Das Defizit....er hat sich klein gefühlt.... plus der leichten Gelegenheit.....weiß ich zwar. Aber wie du auch, kann ich mich nicht damit zufrieden geben. Es ging uns auch nicht schlecht. Es lief......und es war eigentlich gut und trotzdem war es so einfach für jemand anderen unser scheinbar stabiles Gerüst mal kräftig ins Wanken zu bringen. So empfinde ich es......Das möchte ich wirklich herausfinden. Ob uns das gelingt...? Keine Ahnung.
Ich glaube, es ist noch ein weiter Weg. Mein Mann sagte gestern zu mir, er ist selber über sich entsetzt, aber er hätte niemals gedacht, das man soviel Leid und Unheil anrichten kann. Er war sich dessen überhaupt nicht bewußt. Erst jetzt, kommt es so stückweise und er schämt sich immer mehr für sein Verhalten. Er meinte, die ganze Situation wird immer abstrakter für ihn. So als würde er einen Film schauen und über den miesen Darsteller den Kopf schütteln.......

@Bridget
Du hast völlig Recht damit, wenn du gar nicht so viel Energie verschwenden willst und nur begrenzt auf die Affärenzeit gucken willst. Ich wünsche dirso sehr, dass dein Mann ganz und gar ehrlich zu dir ist! Das verzögert dann den Prozess auch nicht! Natürlich wird es schmerzlich sein, aber du hast ja auch mit deinen Fragen in der Hand wieviel du dir zumutest! Ich war in der Zeit des Fragens unglaublich hellhörig. Ich habe sofort gemerkt, wenn er ausweichend geantwortet hat. Es hat etwas gedauert bis mein Mann geschnallt hat, dass ich die Wahrheit hören möchte, auch wenn sie mir nicht immer gefallen hat!
Es ist gut nach vorne zu blicken. Ich habe mir ein paar Sicherungen eingebaut. Ohne Netz und doppelten Boden kann ich das nicht. Aber es hat jetzt die Chance eine Inventur einzuläuten...und Muster zu verändern.
Ich finde du hast für dich einen guten Weg gefunden.

@ Bridget,
Ich kann Deiner Beschreibung nur zustimmen, bei uns ist es auch so. Und zum instabilen System: es sind wahrscheinlich eher unsere Mänenr als unsere beziehung die ein instabiles System sind. Nutzt die affäre um an Euch zu arbeiten, Du an Dir und er an sich. Die Gelegenheit ist jetzt besser als je zuvor, denn beide sind so *beep*, dass es eine tolle Gelegenheit bietet ehrlich zu sein. Statt an der Beziehung rumzudoktorn, konzentriert Euch auf Euch selber.
Und auch wenn ich es selber erst nicht gesehen habe, die Eigenschaften, die mein Mann zur Affäre befähigten, sind letztlich auch die, die unsere Beziehung gut tun. Man muss sie nur bewußt und konstruktiv einsetzen. Ich will nicht, dass er sich ändert. Ich wünsche mir nur, dass er sich so annimmt, wie er ist.

Habe mich soeben dazugesellt und das Erlebte gelesen. Bin erschrocken, weil das alles fast genau meine Geschichte sein könnte. Mein Ängste in meinemBauch lodern wieder auf. Vor allem nachdem ich gerade das Gefühl habe, dass mein Mann noch oder wieder Kontakt mit der Affäire hat. Ich lasse mich immer gleich herunterziehen und denke, alles kommt wieder. Wobei ich die ganze Zeit das Gefühl hatte, es wäre endlich wieder besser und wir sind auf einem guten Weg. Warum lasse ich mich einfach immer wieder runterziehen?

fun-music.....diese Angst schwebt wohl immer mit. Mal mehr, mal weniger....auch bei mir. Wenn es mich herunterzieht, denke ich immer, wenn er jetzt noch Kontakt hält oder sucht und riskiert mich nochmal so zu verletzen, dann ist er einfach nur ein schlechter Mensch und dann hoffe ich , ich will ihn auch nicht mehr. Ich gebe ihm diese eine Chance, aber mehr verdient er nicht und bekommt er nicht. Er hat gesehen, wie sehr es mich getroffen und verletzt hat. Wenn er bewußt das nochmal macht, sind wir menschlich am Ende.....Warum hast du das Gefühl, er hätte wieder Kontakt?

Zitat von fun-music:

Habe mich soeben dazugesellt und das Erlebte gelesen. Bin erschrocken, weil das alles fast genau meine Geschichte sein könnte. Mein Ängste in meinemBauch lodern wieder auf. Vor allem nachdem ich gerade das Gefühl habe, dass mein Mann noch oder wieder Kontakt mit der Affäire hat. Ich lasse mich immer gleich herunterziehen und denke, alles kommt wieder. Wobei ich die ganze Zeit das Gefühl hatte, es wäre endlich wieder besser und wir sind auf einem guten Weg. Warum lasse ich mich einfach immer wieder runterziehen?

Ich mag Dir dazu kurz was aus Sicht der Affäre sagen - wenn Dein Mann Gefühle für seine Affäre hatte (welche auch immer, und wenn auch nur die unter der Gürtellinie ist es nicht so einfach, ganz loszulassen. Schließlich mag man ja den Menschen an sich noch immer und möchte vielleicht einfach wissen, dass es ihm/ihr gut geht. Also selbst wenn Kontakt da ist heißt das noch lange nicht, dass die Affäre wieder auflebt oder so was. Ich verstehe Deine Angst sehr gut, und natürlich wäre es wichtig, da offen zu kommunizieren, aber das ist wohl sehr schwierig. Wichtig für Dich als betrogene Ehefrau ist doch nur eins - er ist bei Dir und nicht woanders. Er hat sich selbst für Dich entschieden (ich nehme mal an, dass Du ihn nicht gezwungen hast, bei Dir zu bleiben )
Das alles sollte Dir schon ein Stück Sicherheit geben. Und wenn Du mehr Sicherheit brauchst von ihm, dann sag ihm das. Frag Dich nicht, was er macht, sondern frag Dich, was Du von ihm brauchst, um Dich wieder gut mit ihm zu fühlen. Und dann sag ihm das, damit er weiß, was er tun muss, damit es Dir besser geht.

@fun-music
Ich habe von meinem Mann auch kompletten Kontaktabbruch gefordert und musste Monate später erfahren, dass er sich da nicht an unsere Absprache gehalten hat?
Mein Fazit? Ich kann niemanden zwingen, den Kontakt einzustellen, wenn man das nicht selbst will. Aber man sollte dann so ehrlich sein, als Mann/Frau, aber in erster Linie sich selbst gegenüber, und dass sagen.
Nach dem Motto: AP hat mir etwas bedeutet, mir fällt es schwer, zu gehen, zu verletzen. Ich möchte den Kontakt nicht beenden.
Ich finde dieses keine Verantwortung übernehmen und nicht zu dem stehen, was man tut, fast am schlimmsten...

Natürlich kann man niemanden zwingen, den Kontakt abzubrechen.....aber ich kann Bedingungen stellen, wie ich weitermachen kann. Mein Mann will eine Chance bei mir.......es ist seine Entscheidung. Sollte er doch Kontakt suchen und wollen, muss er die Konsequenzen tragen, wenn es rauskommt. Auch wenn er mir sagen würde, er hat Gefühle für sie oder ähnlich, dann wäre es für mich nicht erträglich. Es wäre das Ende.Reiner Selbstschutz.....

Zitat von Bridget:

Natürlich kann man niemanden zwingen, den Kontakt abzubrechen.....aber ich kann Bedingungen stellen, wie ich weitermachen kann. Mein Mann will eine Chance bei mir.......es ist seine Entscheidung. Sollte er doch Kontakt suchen und wollen, muss er die Konsequenzen tragen, wenn es rauskommt. Auch wenn er mir sagen würde, er hat Gefühle für sie oder ähnlich, dann wäre es für mich nicht erträglich. Es wäre das Ende.Reiner Selbstschutz.....

Sprich nicht von wäre wenn. Dein Kopfkino scheint gerade dein allerschlimmster Feind.
Schau auf das was gerade schön ist. Denn, wenn dein Mann doch fremdgehen wollen würde. Muss es nicht unbedingt diese Frau sein. Wer das möchte findet überall einen Weg ans Ziel zu kommen.
Zwingen kann man niemand, das muß alleine von dem Mann kommen.
Er weiß was du willst und du hast das Recht, dies auch zurückzubekommen.
Wenn es friedlich und respektvoll ablaufen soll zwischen euch.

Im Falle du stellst dir gerade bildhaft vor, wie er wieder mit der Frau ins Gespräch kommt, den Kontakt suchen könnte. Andocken wollen würde.


Ersetze es durch andere Bilder.
Wie du eine ganz tolle Frau bist und wie er den Kontakt zu Person x meiden anfängt.




Je besser eure ehe läuft, umso weniger Interesse wird er an anderen Frauen haben.

@Bridget
Ich verstehe dich gut. Deine Bedingung war, kompletter Kontaktabbruch?
Es kommt sicherlich immer auf die jeweilige Situation an.
Aber mir hat diese Forderung nichts gebracht, ausser dass ich Druck aufgebaut habe, dadurch wieder die Augenhöhe zu meinem Mann verloren habe... So nach dem Motto: Wenn du das nicht machst, dann...
Im nachhinein wäre es für uns, so glaube ich, besser gewesen, diese Bedingung nicht auszusprechen, sondern meinem Mann das komplett zu überlassen.
Es wäre schöner für mich gewesen, wenn er mir dann, ohne Druck, gesagt hätte, dass er den Kontakt beendet hat, da er darin keinen Sinn sieht. Dann hätte er entschieden und nicht ich!
Ich habe mich danach hinterfragt, warum ich überhaupt diese Forderung gestellt habe. Und wenn ich ehrlich sein soll: es war Angst, vor allem Verlustangst, Unsicherheit und komplette Überforderung. Und ich glaube heute, aus sehr ähnlichen Gründen konnte er den Kontakt noch nicht abbrechen zur AF!
Aber jeder geht da natürlich anders mit um.
Warum wäre es so schlimm für dich, Bridget, wenn er Gefühle für die AF hätte?
Ist es für dich einfacher damit umzugehen, wenn es nur S. war?
Hast du noch Kontakt zum Mann der AF?