Mein Mann hatte eine Affäre und ich weiß nicht weiter

Zitat von GelberStern:

Ungefähr zwei Monate nach dem aufdecken, dachte ich, ich wüsste was ich will und war ihm offen gegenüber, einen Monat schöner Erlebnisse, als Familie, nur als paar und auch am Haus ist so viel passiert was ewig liegen blieb.
Da fühlte ich mich so gut, doch die Gedanken sind stärker.

Auch normal, dass ist erst mal der Schock, ein kleines Stück ist man dankbar das es nicht zum Äussersten gekommen ist, man ist fast apathisch still und sortiert sich.
Dazu der Mann der einen permanent versichert und förmlich anfleht nichts zu übereilen. Das alles stärkt erstmal etwas, und dann kommen die Gedanken, die tiefen Löcher, dass Gefühl man kommt nicht mehr raus.
Dann gibts wieder Gespräche, auch Streit, Tränen,,, ja das ist ein auf und ab.
Niemand kann dir garantieren welche Seite bei dir gewinnt, der Teufel auf der Schulter quatscht einem schon viel negatives zu.

Zitat von GelberStern:

Daran denke ich oft, ich habe Angst, dass ohne Konsequenz es erneut passiert. Er meint, er hat seine Konsequenz und das erste mal seit langem die Augen weit offen und wüsste genau was er will, davor war er sich wichtig und seine Ruhe, Herz genießt er uns

dann wird er dir die zeit geben müssen, die du brauchst! und dann wird er auch eine paarbegleitung mitmachen (müssen).

Zitat von GelberStern:

Aber was glaubt man einem Menschen der so etwas über so einem Zeitraum tun konnte? Was sagt mir dieses tun über ihn aus?

Er fühlte sich unglücklich in der Beziehung, die Feigheit das er nicht reden konnte mit dir, um dir zu sagen, da stimmt was nicht bei uns.
Dann noch mehr Feigheit, als es passiert ist, Egoismus, Schuldumkehr, du bist eh nur mit den Kindern, wer nimmt mich schon wahr? So in etwa… ja der arme, aber auch.
Jetzt brennt der Wald, den er angezündet hat.

Oder besser gesagt, eure Beziehung wackelte schon einige Zeit, aber anstatt sie zu retten, hat er sie für sich allein stabilisiert, und hat das was ihm fehlte, wo anders gesucht.

Zitat von Sternchen0:

Oh ja das ist schwer. Er sollte dir auf jeden Fall deine Fragen beantworten, so oft, bis es für dich gut ist.

@GelberStern
Schau: in der Zeit der Affäre hat sich dein Mann über dich erhöht. Er hat Dinge entschieden und getan, die unbedingt beide etwas angehen. Er hat dir keine Chance gegeben über dein und euer Leben mitzuentscheiden. Er hat das allein entschieden. Einsame Kreise.

Das Problem nach einer Affäre ist aber leider, dass auch dann weiterhin er die Entscheidungsgewalt hat.
Er alleine kann entscheiden, was du wissen sollst/darfst.
Und das müsst ihr unbedingt umdrehen.
Jetzt musst du die Entscheidungsgewalt bekommen.
Nämlich du musst jetzt entscheiden dürfen, was du wissen willst. Und er muss das zu hundert Prozent liefern.
Und wenn du merkst, dass er wirklich ehrlich ist - und das merkt man als langjähriger Partner. Auch an unrealistischen und unwahrscheinlichen Schilderungen - dann kehrt langsam das Vertrauen wieder zurück.

Ihr müsst mMn reden, reden, reden!
Es reicht nicht, dass er dir zeigt, dass er vollständig (wieder) bei dir ist. Nein. Er muss sich beweisen.

Meine Meinung...

Und ich glaube nicht,dass man es merkt ob der Partner zu 100% wieder ehrlich ist. Denn der Wunsch danach überlagert oft den klaren Blick auf die Situation. Konnte man genug oft hier lesen.

Und mit der Paartherapie ist es auch so eine Sache. Nur,wenn der Wille von beiden Seiten gleich stark vorhanden ist kann es funktionieren.
Therapien greifen nur,wenn der betreffende Mensch dazu bereit ist.
Und hier ist immer noch ein Mann der viel zu wenig auf die Wünsche seiner Frau eingeht.

Zitat von GelberStern:

Was sagt mir dieses tun über ihn aus?

Hallo @GelberStern , es sagt, aus meiner Sicht aus, dass er für sich ein Weg genommen hat , was ihm gefühlt gut tut.

Zitat von GelberStern:

Er kam da nicht mehr raus, sagt er, wie man da nicht raus kommen kann? Ich weiß es nicht, er wollte dahin, da war alles so einfach, die, 21 Jahre jung, keine Verpflichtungen, alles easy, daheim Stress und die unzufriede Ehefrau
Angeblich wollte erschien früher aufhören, kam heim und daheim war es doch schlecht

Das war auch sicherlich verführerisch mit so eine junge Dame ..und aus mein Bauch empfinden heraus , hätte er es nicht beendet..nur wenn er gefühlt gefühlt hätte , dass das Risiko zu groß gewesen wäre aufzufliegen oder die junge Dame anstrengend geworden wäre ...Also, so mein Gedankengang dazu.

Bei der Affäre gibts eben die frischen Sonntagsbrötchen inclusive schmachtende Blicke.
Zuhause die nervende Frau, die nervenden Kinder, im geblümtem Pyjama… am Tisch , und der Hund muss auch noch raus, und gleich kommen auch noch die Schwiegereltern.

So ungefähr…
Gegen eine alleinstehende und immer parat stehende stets aufgehübschte Affäre kommt die Ehefrau nicht an.
Die hat das auf dem Deckel wenn er kommt, da ist alles durchdacht, dass hat mit Alltag Leben so viel zu tun wie ein Fisch Fahrrad fährt.

Ich sehe es mit dem Liefern ähnlich. Einige hier im Forum sind der Meinung, dass 2x "tut mir leid", durchaus ausreicht. Mir persönlich hat es nicht gereicht. Im Gegenteil- ich wollte dieses "tut mir leid" gar nicht hören. Dadurch wurde ich nur noch aggressiver. Mir hat nur geholfen, ihm immer wieder Fragen zu stellen, auch wenn es häufig dieselben waren. So habe ich herausfinden können, was gelogen war, wo er sich verstrickt hat oä. Das Problem daran, es waren keine "großen" Lügen. Eher solche Dinge, wie lange er bei ihr war. Mal waren es 1,5 Stunden, mal 2. aber das allein hat zum Ausflippen gereicht. Irgendwann habe ich beschlossen, ihr keinen Raum mehr in unserer Beziehung zu geben. Keine Fragen mehr zu stellen, die sie betrafen, sondern mich auf das Warum und wie können wir es besser machen, zu konzentrieren. Das klappt immer noch nicht 100%, aber weitaus besser als im ersten halben Jahr.

Es sind Mini Schritte, wirklich. Und diese fühlen sich auch noch an, als würde man über Glas laufen.

Lieber @GelberStern

Kann es sein, dass dein Mann ein lieber Kerl ist, der eigentlich eine starke Frau braucht - und gleichzeitig / parallel auch gebraucht sein möchte?

Ich glaube diesen Aussagen. Sie sind schon stimmig

Zitat von GelberStern:

September 2020 entdeckte ich seine Nachrichten an die Kollegin, er lügte weiter, erst als ich sie anrief, erfuhr ich das Elend, über ein Jahr waren sie fest zusammen (sie dachte, wir seien getrennt, für sie auch ein Schock das zu erfahren).

Zitat von GelberStern:

Er trennte sich sofort und kündigte, hat neue Arbeit gesucht und gefunden,

Zitat von GelberStern:

Er kam da nicht mehr raus, sagt er,

Zitat von GelberStern:

die Affäre ging über ein Jahr und er wollte es beenden im Januar, wenn die Weiterbildung vorbei ist,

Ist er an sich gutmütig?

Ja, er ist aktiv da rein gerutscht.
Und dann war er drin. Mit Ende der Umschulung wäre er gut rausgekommen, mit einfacheren Gründen - ausgedachte wahrscheinlich.

Ich frage nicht, um ihn zu entschuldigen sondern um weitere Tipps oder Hinweise für dich besser auf eure Situation zu beziehen.

Ich frage und frage ständig das selbe, warum? Was ist dort besser? Und und und
Ich denke, er ist ein guter Kerl, oder war es mal. Meine Mutter sagte: sie sei so erschrocken, weil sie es von ihm niemals erwarte hätte, da sie das Gefühl immer hatte, er würde mich wirklich sehr lieben

Und dieses ständige Entschuldigung nervt mich auch, wie dich, wenn er von einem Fehler redet, ich finde, das reicht mir nicht, ich will Erklärungen und das immer wieder, als würde ich es jedes mal vergessen und müsste immer wieder das warum hören

Zitat von GelberStern:

da sie das Gefühl immer hatte, er würde mich wirklich sehr lieben

Aber wer nicht das Gefühl hat, die Liebe wird erwidert, Zweisamkeit, Nähe , die er von dir wollte, wenn all das zu lange fehlt, dann entsteht Nähe zu einer anderen Person. Und das war die Kollegin.
Die gab ihm das, und schon steckte er schön tief im Schlamassel.
Deshalb muss er nicht aufgehört haben dich zu lieben, aber diese Liebe wurde von euch beiden nicht gepflegt, sondern vernachlässigt.

Wenn du diejenige bist, die immer tut und macht und ein hohes Verantwortungsbewusstsein hat, bis zur Erschöpfung Dinge erledigt, dann fühlst du dich doppelt betrogen. ad 1, da irgendwie alleine gelassen mit den Aufgaben
ad 2, der andere amüsiert sich stattdessen.

Was auch immer bei euch alles los ist oder war, es gibt so einiges aufzuarbeiten, damit ihr beide wieder ok sein könnt und euch in der Mitte trefft.

Zitat von GelberStern:

Und dieses ständige Entschuldigung nervt mich auch, wie dich, wenn er von einem Fehler redet, ich finde, das reicht mir nicht, ich will Erklärungen ...

Du wirst wahrscheinlich niemals eine befriedigende Antwort bekommen. Denn,wenn er gnadenlos seine Hose runterlassen würde müsste er mit hoher Wahrscheinlichkeit rechnen,dass du ihn rauswirfst.Ich sehe einen ganz schwachen Mann mit wenig Selbstwert. Diesen hat er sich mit der jungen Frau beschafft. Und auch diese auf das schändlichste hintergangen. Wahrscheinlich hat sie ihn angehimmelt und zu ihm aufgeschaut. Dazu gab es keinen Alltag sondern nur Vergnügen und Spass. Sein jetziges Verhalten zeigt eher ein Kleinjungen Verhalten. Deshalb auch deine Wut. Er versucht dich mit Wohlverhalten zu beschwichtigen und damit ein Jahr dich alleine lassen mit den Kindern und dem schnöden Alltag sein mieses Verhalten vergessen zu lassen. Nur funktionieren so die wenigsten Betrogenen mit dieser Strategie.
Du wirst für dich entscheiden müssen ob du mit seiner Wahrheit auf Dauer leben kannst oder daran kaputt gehst. Diese Entscheidung kannst nur du für dich treffen. Deshalb mein Tipp erst für dich eine Therapie um die Nebel die im Kopf und in der Seele herrschen zu lichten.