Mein Mann hatte eine Affäre und bleibt wegen der Kinder

Ihr Lieben!
Ich bin in einer wirklich verzweifelten Lage.
Also, mein Mann und ich sind 5 Jahre zusammen, davon knapp 2,5 verheiratet.
Ich wurde damals mit unserer Tochter schwanger und so beschlossen wir zu heiraten.
Wir haben zwei Kinder 2 Jahre und ein knappes Jahr!
Nun hatte mein Mann eine Affäre, wenn man es so nennen kann.
Es war eine ehemalige Klassenkameradin, die immer schon als Freundin in seinem Leben war, die beiden verstanden sich schon immer gut. Ich weiß nicht ob gerade dies schwerer wiegt als eine neue Bekanntschaft.
Sie haben sich regelmäßig auf Klassentreffen etc. gesehen. Sie selbst ist auch verheiratet und hat zwei Kinder.
Wie mein Mann mir sagte, waren sie einander immer Stützen im Leben, Berater als Freunde.
Nun hat sich da scheinbar mehr entwickelt, denn mein Mann hat sich von mir getrennt. Erst sagte er mir nur das er nicht glücklich ist und keine Gefühle mehr für mich hat.
Ich begann darauf an mir zu arbeiten, um ihn zu kämpfen. Und daraufhin offenbarte er mir nach kurzer Zeit, dass die Trennung wegen besagter Freundin ist. Er sagte mir er habe null Gefühle mehr für mich und sein Herz sei komplett bei ihr. Sie würde ihn kennen die kein anderer Mensch.
Ich war daraufhin sehr verletzt und habe ihm natürlich auch viele Vorwürfe gemacht, er stürzte sich in die Arbeit und abends sprachen wir regelmäßig wie es weitergehen soll.
Ich wollte mir eine Wohnung suchen für die Kinder und mich.
Besagte Freundin trennte sich mit allen Konsequenzen von ihrem Mann, als klar war, dass mehr zwischen ihnen ist.
Ihm ging es immer schlechter, er hat viel gearbeitet und kaum noch geschlafen. Ich vermute die Gedanken nicht mit unseren Kindern zusammenzuleben quälten ihn unfassbar.
Er fuhr zu seinem besten Freund, seinem besten Berater. Tage später kam er reumütig an, sagte er hätte es beendet und wolle mich nicht verlieren.
Wir haben lange geredet und besprochen was sich ändern muss. Er warf mir immer vor kein Verständnis zu haben und zu kalt und distanziert zu sein.
Ich weiß nicht ob die beiden noch Kontakt haben. Ich denke der Gedanke seine Kinder zu verlieren (im Sinne von alltäglichem Umgang), hat ihn unglaublich gequält und er kann ohne unsere Kinder nicht glücklich werden.
Die beiden hatten keinen S. und das glaube ich ihm auch, aber dadurch wiegt es tatsächlich noch schwerer! Sie waren schon immer verbunden, haben sich schon zu Schulzeiten verstanden.
Ich werde das Gefühl nicht los das er nur wegen der Kinder bei mir ist.
Natürlich will er es retten, um seine Kinder um sich zu haben.
Aber mir gehen seine Worte nicht aus dem Kopf null Gefühl mehr für mich, Herz ist komplett bei ihr.
Ich möchte aber unsere Familie nicht verlieren, wir haben gerade ein Haus gebaut und ich bin der Meinung das man wirklich nicht kampflos aufgeben sollte, aber wie kann ich das schaffen zu vergessen?
Hat jemand damit Erfahrung?

Hallo Motte,

Willkommen hier.
Ich bin vielleicht nicht der beste Ratgeber, aber vielleicht eine Paartherapie starten?

Ich kann verstehen, dass seine Worte dich quälen und du kannst am besten einschätzen, ob er sie ernst gemeint hat.
Ich denke aber, das dein Mann sich jetzt wirklich ins Zeug legen muss, um dich nicht zu verlieren. Du hast es sicherlich verdient aufrichtig geliebt zu werden und solltest kein Plan B sein.
Achte auf seine Taten und weniger auf seine Worte.

Zitat von Motte:

Ich werde das Gefühl nicht los das er nur wegen der Kinder bei mir ist.

Genau das wäre auch meine Angst bzw. wären meine bedenken.

Ich denke auch, dass eine Paartherapie sinnvoll wäre. Da kann man alles ansprechen (Zweifel, Bedenken, Ängste usw.).

Hey Motte, willkommen hier, meld Dich mal richtig an, das erleichtert die Kommunikation.
Affairen sind ein sehr heftiger Einschnitt im Leben, da hier eigentlich die Grundlage einer Beziehung, fast ausnahmslos zerstört wird. Affairen laufen eigentlich immer nach den selben Mustern ab - und sie enden fast immer absolut destruktiv.
Gehen Männer in Affairen hat das meistens einen Hauptgrund: Fehlende Sechsualität. Bei zwei Kindern ist auch das sehr naheliegend. Wahrscheinlich auch das, was er mit Du bist so kalt ausdrücken will. Hier ist es auch an Dir zu reflektieren, was schiefgelaufen ist. Nach Außen lebt ihr den bürgerlichen Traum mit lieben Kindern (was meistens ein starker Wunsch der Frauen sind, incl. der Anzahl der Kinder) und natürlich das Vollversorgerprogramm mit Haus für 400K und schönem SUV in der Einfahrt. Dabei bleibt aber sehr viel auf der Strecke, insb. auf Paarebene.
Bei Eurem Affairenmodell kommt das Muster Jugendliebe zum Tragen. Auch sehr gängig. Da man sich schon von früher gut kannte, ist viel Vertrauen da, man kann über alles reden und sie ist seine Seelenverwandte. Und hier liegt das größte Problem. Solche starken Gefühle sind eigentlich nicht mehr zu revidieren.
So, die beiden haben sich also abgesprochen bzw. einer von beiden (meist von weiblicher Seite) hat ihm die Pistole auf die Brust gesetzt beim Thema Trennung. Er wird eingewilligt haben und darauf hin hat sie sich auch von ihrem Partner getrennt. Und nun geht das bekannte Spiel los, worunter viele Affairenfrauen leiden: Das Thema Kinder. Denn mit dem Verlust der eigenen Kinder kommen die meisten Affairenmänner gar nicht klar. So wie Deiner. Und dann kommen sie reumütig wieder angedackelt. Und die Affairenfrau schaut in die Röhre: Selber die Ehe geschrottet und nun läuft der Trottel auch noch zu seiner EF zurück. Die Motive sind oft auch einfach materieller Natur (Trennung ist teuer, Haus ist weg, Patchwork-Familie ist doch gar nicht so dolle).
Das Problem ist weiterhin: Affairen basieren auf Lügen. Das sie nicht miteinandergeschlafen haben glaube ich persönlich nicht. Eine Affairenfrau muss binden. Dazu muss fast immer Sechs eingesetzt werden. Nur so bekommt sie was sie will (Ausspruch der Trennung). Dein Mann nutzt hier die bekannte Salami-Taktik. Da Du es so nicht rausfinden wirst, sagt er einfach da war nix. Später kommt es meistens ganz anders heraus. Durch Chats oder Offenbarung der Affairenfrau an Dich (was sehr gerne gemacht wird, um ihm noch mal eins auzuwischen).
Auch die Nummer mit dem besten Freund bringt leider gar nichts. Auf rationaler Seite kann man alles erklären. Dein 400 K Haus ist weg, Du musst Deiner Frau 2000 Euro Unterhalt zahlen wenn Du dich jetzt trennst. So. Und wo sind dabei die Gefühle? Die sind natürlich noch da. Bei ihr genauso.
Was passiert also als nächstes. Nachdem Dein Mann depressiv 6 Wochen zu Hause rumgehangen hat (keine Berührungen, eiskalt, nichts emotionales) fängt einer von beiden wieder an in WA zu schreiben. Erstmal ein Hallo, wie geht's Dir und dann wird gesteigert bis zum täglichen Kontakt. Verlangt wird von vielen Affairenbeziehungen die Guten Morgen und die Gute Nacht-Nachricht, um weiterhin ein Gefühl der Vertrautheit zu haben. Und natürlich werden alle Zeiten der Abwesenheit (Schatz, bin zum Sport / habe heute Überstunden) oftmals zum Kontakt genutzt.
Und hier musst Du dich fragen, ob Du ihm wieder vertrauen kannst bzw. soetwas überhaupt noch willst. Frage Dich, wie wichtig Dir sozialer Status ist bzw. ob es Dir im Moment nur noch um das Durchbringen Deiner Kinder geht bzw. was Du vom Leben erwartest. Ohne prof. Hilfe in Form einer Ehetherapie und absolutem Kontaktabbruch wird da nichts mehr laufen. Durch die sozialen Medien heute ist dies aber fast illusorisch. Wer den Kontakt will, wird ihn finden. Und darin seh ich das Hauptproblem. Dann lieber eine Trennung mit geregeltem Umgang und für Dich auch die Möglichkeit wieder neu anzufangen.

Natürlich bleibt er nicht nur wegen der Kinder, auch wegen dem Haus und dem finanziellen Ruin den er dann hätte.
Glaubst du wirklich dass die keinen s hatten? So einfach hätte er sich sonst nicht von dir getrennt.
Was ist denn dein Wunsch? Willst du ihn behalten?
Geht die beziehung von den beiden weiter? Wahrscheinlich.
Ich habe dasselbe durch allerdings war etwas anders. Er hatte behauptet sie bedeutet ihm nichts und ich wollte ihn nicht mehr. Er wollte nur leider nicht gehen. Wir wohnen aus oben genannten Gründen noch zusammen. Ein paar sind wir aber nicht mehr. Es war danach zwar beendet aber er suchte direkt Ersatz. Er behauptete auch da wäre nichts körperliches. Aber sie hatte mir alle Details gesagt . Wo seine Muttermale sind usw. Also. Glaub ihm nicht.
Gorch Fock erklärt das ganz gut wie es läuft

@unbel Leberwurst

Er hat schon immer viel gearbeitet und ich bin seit drei Jahren in Elternzeit. Er warf mir schon immer wenig Verständnis vor, er arbeitet in der Wirtschaft, mit der Aussicht auf Aufstieg und arbeitet manchmal 60 Stunden die Woche.
Ich fühlte mich zuhause alleine mit neuem Haus, Haushalt und Kindern....es gab dann oft Streit wegen Aufgaben im Haushalt - Klassiker.
Er kommt abends nach Hause, genießt noch Zeit mit den Kindern, bringt sie ins Bett und fährt danach wieder in die Firma (tut er wirklich!)
Am Wochenende geht er dann noch zum Fußball etc.
Ich bleibe auf der Strecke!
Was die Kälte angeht, da hat er wahrscheinlich recht. Ich wurde sehr kalt erzogen und bin sehr stolz, das steht mir oft im Weg.

@gorch fock
Vielen Dank für Deine lange Antwort, ich bin echt gerührt wieviel Zeit Du Dir genommen hast um zu helfen!
Also, ich bin wirklich sicher das es keinen S. bei den beiden gab. Ich wünschte es wäre so, es wäre für mich nämlich einfacher. Die Tatsache das es nicht der Fall ist, ich bin nicht naiv aber ich weiß es von einer ihrer Freundinnen, finde ich sehr viel schlimmer, denn es scheint mir dadurch so viel tiefgründiger.
Momentan stürzt er sich in die Arbeit und versucht darüber hinaus den Kindern gerecht zu werden.
Er ist auch wirklich ein richtig toller Papa, unternimmt auch selbstständig was mit ihnen, sie sind sein Lebensinhalt.
Mein Mann ist sehr pflichtbewusst und hat ein klares Bild einer Familie.
Es fällt mir nun schwer mit dieser Gewissheit, plus der null Gefühle - Herz bei ihr Aussage, darauf zu vertrauen als Frau eine zweite Chance zu haben.
Hat jemand Erfahrung wie lange es dauert bis man wieder Vertrauen kann?
Wird die Zeit es bringen, das er sie vergisst? Hat da jemand Erfahrungen, ob man eine tiefe, nicht S. Bindung, vergessen kann?

Zitat von Motte:

Was die Kälte angeht, da hat er wahrscheinlich recht. Ich wurde sehr kalt erzogen und bin sehr stolz, das steht mir oft im We

Da hast du doch erkannt, was du bei dir ändern kannst. Wenn du das als Grundlage mit in ein Gespräch nimmst, kannst du auch ihm sagen, was er ändern müßte, um wieder richtig in die Beziehung zurück zu finden. Ein solches Gespräch solltet ihr auf jeden Fall führen. Voraussetzung ist natürlich, dass bei die Beziehung weiter führen wollen. Für eine Zweckbeziehung zum Wohle der Kinder und zum Erhalt des Hauses seid ihr viel zu jung. Das geht sowieso nicht gut. Die Kinder merken das irgendwann. Affären kommen dann garantiert.
Also, entweder müssen beide ihre Energie in Erhalt der Beziehung und der Familie stecken oder den geordneten Rückzug antreten. Sprich Trennung - Scheidung möglichst ohne viel Nebengeräusche und halbwegs einvernehmlich.

Was mir nicht aus dem Kopf geht: Er hat sich von mir getrennt! Erstmals ohne sie als Grund, dann mit ihr als Begründung und diesen Worten!
Mit unserem Leben, kann man da noch von Kurzschlusshandlung reden?

Zitat von Motte:

mein Mann und ich sind 5 Jahre zusammen, davon knapp 2,5 verheiratet.
Ich wurde damals mit unserer Tochter schwanger und so beschlossen wir zu heiraten.
Wir haben zwei Kinder

Klingt so für mich, ihr seid nicht lange zusammen gewesen und dann kamen schnell die Kinder .Wenn ihr zuviel Stress mit Kindern hattet ,wie Tausende von jungen Eltern. ...dann wird nicht selten die Paarebene negativ belastet.Kinder können stressen und die manchmal sorgAr für Trennung sorgen.

Klingt so für mich,vielleicht müsstet ihr auch, wie vor 5 Jahren da wieder ansetzen : habt ihr aus Pflichtbewusstsein geheiratet oder aus Liebe?
Hat eure Paarebene in den Jahren zuwenig Nahrung bekommen um sich gut entfalten zu können? Oder kam Streß dazwischen, so dass ihr euch als Paar immer mehr aus den Augen verloren habt? Und dann wenn er sich nicht glücklich fühlte, kam seine Trost- Spenderin ,seine alte Freundin ins Spiel.

Ich halte es für möglich, das die beiden eine sehr gute Freundschaft haben, die unzerstörbar ist . Die haben sich nun darüberhinaus als Paar auch mit sächsueller Anziehung probiert, was wohl nicht so klappte.

Die große Kunst für euch wäre doch ,da wo ihr vor 5 Jahren stehen geblieben seid , zu aktivieren, intensivieren. Die andere Frau gut möglich das sie immer Freundin bleibt und eine Ergänzung für ihn bedeutet aber nie wirklich eine Lebenspartnerin wird.

Ich würde euch auf jeden Fall Paarberatung empfehlen. Ohne klappt es bei euch m. E. nicht.

Zitat von Motte:

Ich bleibe auf der Strecke!
Was die Kälte angeht, da hat er wahrscheinlich recht. Ich wurde sehr kalt erzogen und bin sehr stolz, das steht mir oft im Weg.

naja, das weiß er ja auch nicht erst seit gestern und der liebe Gott gab ihm ne Öffnung zum Reden. Hätte er mal nutzen können, bevor er mit seiner Hechel-Schulfreundin auf Fummel-Tour war.
Du magst ja Anteile daran haben, aber du bist nicht auf + davon und hast hinter dir nur verbrannte Erde zurückgelassen, oder? Somit sollte er an sich arbeiten und nicht dir den schwarzen Peter zuschieben. Du kannst nichts dafür, das er 60 Std arbeitet - was im Umkehrschluss heißt, er ist selten mit seiner Familie zusammen!

Zitat von Motte:

Hat jemand Erfahrung wie lange es dauert bis man wieder Vertrauen kann?

Unterschiedlich, ganz vergessen kann man es nie! Und auch der Schulterteufel meldet sich gern, wenn er wieder zu einem Klassentreffen geht!

Warum muss man mit kleinen kindern eigentlich immer sofort ein Haus bauen?

Hallo Motte, leider gibt es nicht die Pauschalantwort auf eure Krise; Da fielen verletzende Worte,dann eine Trennung, nun ist er wieder zurück. Na ja. Da ist viel Erklärungsbedarf. Vielleicht ist es wirklich gut eine beratende Person mit ins Krisenboot zu holen. Denn solche Verletzungen sitzen! Deine Frage nach dem Vertrauen? Kann funktionieren,dauert aber lange. Mittlerweile denke ich es wäre besser mal eine Auszeit zu nehmen, um zu gucken was noch da ist an Gefühlen. Denn einfach weitermachen,wird nicht funktionieren.

Warum muss man mit kleinen kindern eigentlich immer sofort ein Haus bauen?[/quote]

Weil Kinder nun mal gerne bauen!

Zitat von keinheldmehr:

Warum muss man mit kleinen kindern eigentlich immer sofort ein Haus bauen?

Weil Kinder nun mal gerne bauen! [/quote]
haha
somit jeder Bauherr kleine Kind - danke