Da ich glaube, dass es am Ende darum geht ehrlich zu sein, muss ich wohl auch von mir erzählen.
Nachdem ich diese facebooknachrichten gelesen habe und mein Mann wieder beteuert hat wie leid ihm doch alles tut und dass er eine schwere Zeit hatte, einsam war und vor Eifersucht halb rasend als er so alleine zu Hause saß während ich feiern war, hab ich es nicht mehr ausgehalten. Ich wollte am liebsten auf ihn los und ihn schütteln so wütend war ich.
Aber ich habe mich zusammengerissen, trotzdem hatte ich dieses Verlangen ihn auch zu verletzen und so sagte ich ihm, dass ich vor zwei Wochen jemand kennen gelernt hätte der mir gut tut.
Also dazu muss ich sagen, es stimmt. Habe ihn beim Sport kennen gelernt, wir wären dann Kaffee trinken und haben uns seitdem zwei weitere Male getroffen. Ich habe das für mich getan, wollte mir selbst beweisen, dass es auch andere Männer gibt die auf mich stehen und ich nicht auf meinen Mann angewiesen bin. Ja und natürlich die Genugtuung dass ich auch machen kann was er tut. Ich weiß, total bescheuert!
Naja, es ist nicht viel passiert zwischen mir und ihm, was auch damit zusammen hing, dass ich mich irgendwie unwohl gefühlt habe, eben weil ich das gar nicht wollte. Wir haben uns geküsst, mehr war nicht, sechs habe ich abgelehnt.
So, ich weiß es war bescheuert und ich hatte auch zu keinem Zeitpunkt vor, meinem Mann davon zu erzählen, einfach weil es dabei nicht um Rache gehen sollte, sondern um meine Gefühle. (Ja ihr könnt mich steinigen)
Naja, in dem Moment war die Wut so groß, dass ich es einfach herausgebrüllt habe und im nächsten Moment wurde mir erst klar was ich da gesagt habe.
Naja, es kam wie es kommen musste....wir stritten und er packte mich, zitterte am ganzen Körper vor Wut, zischte mir ins Ohr ich würde ihm gehören. Dann war seine Hand um meine Kehle und als ich versuchte mich ihm zu entziehen hatte ich schon eine Ohrfeige kassiert. Ich sagte ihm dann, dass ich sein Verhalten nicht einschätzen könnte, hatte ihn so noch nie erlebt. War das Show? Ich sagte ihm auch, dass er mir Angst machen würde und ich nicht wüsste wie ich gerade auf ihn reagieren sollte. Da ließ er von mir ab, war wieder der alte, der reservierte ruhige Kerl der vorausschauende, vernünftige Ehemann der seine Gefühle einfach hinunterschluckt weil er sie nicht kanalisieren kann.
Natürlich, der Kontakt mit dem anderen wird abgebrochen, natürlich hatte mein Mann jedes Recht dazu wütend zu sein... Aber so rasant wie plötzlich alle seine Gefühle wie ein Tsunami über uns hereinbrach, so schnell waren sie auch wieder verschwunden. Er verliert kein Wort mehr darüber. Sagt er fühlt sich durch die Situation wie in einem Vakuum.
Das einzige was er fühlt, ist die riesige Liebe zu mir! Alles andere kann er nicht einordnen, er kann damit nicht umgehen. Er sagte auch, er gesteht mir meine Reaktion zu 100% zu. Er hätte das verdient!
Ich verstehe ihn grad einfach nicht! Er kommt mir vor wie ein Fisch der mir immer wieder entgleitet wenn ich versuche ihn zu fassen.
Ich habe das Gefühl nicht an ihn ran zu kommen und deshalb auch nicht die Situation bearbeiten zu können!
Ich frage mich wie wir jemals aus diesem Strudel raus kommen sollen, wenn wir es nicht schaffen auch über seine Gefühle zu sprechen. Es geht immer nur um mich oder uns. Meine Gefühle, meine Verzweiflung, meine Zweifel, meine Hoffnung und UNSER Weg, UNSERE Liebe.... Aber was ist mit ihm?
Ich habe ihm jetzt auch nochmal gesagt, dass ich einfach schauen möchte was die zeit bringt. Ich verspreche nicht, dass wir gemeinsam weiter gehen und ich rede auch nicht von Trennung, aber ich schließe beides (noch) nicht aus. Ich möchte mir sicher sein, dass ich auch dahinter stehe und solange ich noch täglich schwanke und Zweifel kann ich das noch nicht sein. Mein Mann hat das so akzeptiert und das hat mir ne Menge Druck genommen.
Soviel mal wieder zu mir und meiner Situation.... Komme mir langsam vor wie in einer Daily Soap!
16.12.2015 19:21 •
#82