Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

Zitat von Isely:

Emna@ ..

Ema bitte, alias Frau Messerscharf.

Zitat von Isely:

Vielleicht haben wir uns auch einfach unterschiedlich entwickelt und das auch in unterschiedlichen Richtungen, wie bei so vielen.

Das lese ich schon lange aus deinen Posts. Ich habe auch die Ahnung, dass diese Tendenz bei dir weitergeht. Er kann eigentlich nichts mehr richtig machen. Wohin das wohl führt?

Ja sicher bin ich verletzt.
Ich hatte ihn gewarnt, er bat ausdrücklich ich möge ihm vertrauen.
Da wäre nichts von seiner Seite, gar nichts.
Ich sollte doch mit meinen Vermutungen nicht meine Freundschaft zu ihr kaputt machen.
Keine 4 Wochen später wurde es eine Affäre.
Geahnt meinerseits, Bauchgefühl schlug Alarm, aber da war ja sein Vertrauensspruch.
Hätte er damals meine Warnung und mich ernst genommen, wäre uns das erspart geblieben.
Heute heisst es, hätte ich bloss auf dich und deine Vermutung gehört.

Hätte, hätte Fahrradkette.

Ich habe das vorausgesehen und mich versucht dazwischen zu schmeissen.
Es ist ein Ohnmachtsgefühl, nichts tun zu können, obwohl man genau weiss, da passiert bald was.
Er und vor allem sie waren nicht mehr aufzuhalten.

Und beide haben es als Freundschaftlich abgetan.
Ich kann wirklich nicht sagen das ich wie andere aus allen Wolken gefallen bin.
Nein, die Anzeichen standen auf Tiefrot!

...sag mal Isely, kann es sein das du deinen EM be/unbewußt testen wolltest?

Zitat von Isely:

Emna@ Ich weiss nicht ob du in einer Partnerschaft bist ? Sollte das der Fall sein, dann möchtest du sicher auch nicht das dein Partner hinter deinem Rücken mit deiner Freundin schreibt, sich verabredet und sich in deinem Beisein anflirten lässt, von dieser Freundin. Ohne das dieser selbst mal auf die Idee kommt, dem Einhalt zu bieten. Du bittest deinen Partner darum das zu lassen, weil es dich verletzt, das er falsche Signale setzt. Wie glaubst du ist diese Affäre zustande gekommen? Trotz Warnung meinerseits ? Weil ich verboten habe ? Er ist kein kleiner Junge, aber er ...

Du schreibst: Du musst. Das war keine Bitte. Und wenn Du schon Gespräche mitschneidest, um ihm zu beweisen, dass er etwas gesagt hat und wie er es gesagt hat (Eigentlich unfassbar, heimlich mitschneiden- mMn wäre der richtige Weg gewesen. Ich bin es leid, ständig mit Dir zu streiten, wer im Gespräch was gesagt hat- ich möchte unser Gespräch jetzt aufzeichen)
Dann glaube ich auch nicht dass Du es so formuliert hast. Und das was Emna schrieb war ja nur ein Beispiel- ihr sind sicher mehr Dinge aufgefallen.
Dum musst ist auch meiner Meinung nach übergriffig. Du kannst ihm sagen, was Dich stört und verletzt. Damit ist der Ball in seiner Hälfte. Und seine Entscheidung, ob er Rücksicht auf Dich nimmt oder nicht. Man ist doch nicht Befehlsempfänger.

Und wie Emna ihre Partnerschaft gestaltet, ist nicht dein B.. Vielleicht lebt sie in einer offenen Partnerschaft. Oder aber sie und ihr Partner pflegen offen Freundschaften. Und mir ist noch aufgefallen: Wenn Dein Mann Dir nicht sagt, dass er mit der einen Kumpelfreundin eine solche Kumpelfreundschaft pflegt und es Dir nicht mitteilt- dann ist da etwas auf beiden Seiten nicht iO.

Isery, es ist nun mal jetzt geschehen und dein Mann ist immer noch bei dir. Der will immer noch nur dich! Wie soll es weiter gehen? Kannst du es verzeihen und ihm die Hand reichen? Alles andere, Vorwürfe etc macht das ganze nur schlimmer.

Zitat von LarsWilhelm:

Tiefes Leid bedeutet große Liebe zum AM. Und das ist für mich ok-

Zitat von Isely:

Ich könnte das nicht. Echt nicht.
Mir reicht schon das mein Mann etwas kuscheln +plus war, und er das scheinbar ganz schön fand. Der war verliebt in das schöne Gefühl.Damit hab ich schon ein Problem gehabt.
Aber tiefe Liebe für den AM?

Du hast mich sinnentstellend zitiert. Und das ist nicht ok. Ich hoffe mal, da wo es ankommt, dass Du die komplette Information und damit den Sinn und die Aussage. Hier hm Forum ists mit wurscht.
Nach dem Binde strich stand Wenn sie sich löst. Und das ist der entscheidende Punkt. Auf Dauer würde ich nicht wollen, dass die zwei ein wie auch immer gelebtes LIEBES-Verhältnis haben. Aber ich bin Realist genug, zu sehen, dass sie wirklich tief verliebt war und sehe ihren Weg bis heute. Und sie löst sich. Stück für Stück.
Vielleicht hättest Du nicht bei dem Punkt starten können, wo wir gestartet sind, aber das ist alleine Deine Sache.

Zitat von Slevins:

Naja wenn sie Angst davor hat, das wenn sie heute zu wenig Zuneigung zeigt, er sich die Nähe wo anders holt, dann geht das schon in Richtung Trotz meiner Meinung nach. Hat aber bestimmt noch weitere Gründe die da mitspielen.

Meine Aussage bezog sich nicht nur auf den EM der TE sondern allgemein auf diese Thematik -

Zitat von Wurstmopped:

Der EM denkt, wenn er ihr mit allem was er hat zeigt, wie sehr er sie liebt, eben auf seine Art, kann er ihr Vertrauen zurück gewinnen und den Schmerz lindern.

Und wenn einem Partner diese Art zu viel wird und der EM sich dadurch zurückgewiesen fühlt kann es durchaus geschehen, dass er irgendwann aufgibt und er wieder offen für Avancen von außerhalb der Beziehung wird.

Lars Wilhelm @ ich respektiere deine Art damit umzugehen.
Ich habe nur geschrieben, ich könnte es nicht.
Das war keine Wertung.
Sondern eine Einschätzung wie ich in der gleichen Situation damit umgegangen wäre.
Genauso wie du vermutlich in meiner jetzigen Situation anders denken oder handeln würdest.

Das hier sind alles Meinungen, Erfahrungswerte und Einschätzungen der jeweiligen aktuellen Beziehungskonflikte die hier als Thread landen.

Natürlich fliessen hier überwiegend Meinungen unterschiedlichster Art.
Zähl mal nur hier bei mir.
Der eine schreibt ich behandel meinen Mann schlecht, der nächste schreibt, vergiss es, trennt euch, wieder andere schreiben ich soll jenes und dieses machen.

Aber genau darum sind wir hier.
Ohne Meinungen , manchmal auch brutal offen, funktioniert doch so ein Forum gar nicht.

Wahnsinn, wie du deinen Mann siehst - es kommt ziemlich deutlich aus deinen Worten heraus.

Zitat von Ema:

Warum bist du eigentlich mit ihm zusammen? Wenn du mal ganz ehrlich zu dir selbst bist?
Weil du weißt, dass du da einen hast, der dich nie verlassen wird, weil er zu schwach dafür ist?

So ist es. Er wird den Mut nie haben, weil er der TE nicht gewachsen ist.

Zitat von Isely:

Wie glaubst du ist diese Affäre zustande gekommen? Trotz Warnung meinerseits ?
Weil ich verboten habe ?
Er ist kein kleiner Junge, aber er hat sich und diese Sache völlig überschätz !

Weil du ihn behandelst wie ein unmündiges Kind. Er hat es zugelassen, der lieben Ruhe wegen. Deine Macht über ihn hat sich gesteigert - ich wette im Hintergrund läuft viel mehr ab, als du vermutest. Er ist ruhig, macht alles was du erwartest, und hat seine Ruhe. Das ist Gift für eure Beziehung. Das geht schief.

Zitat von Wurstmopped:

Ich denke nicht, dass Gefahr besteht, dass er jetzt wieder auswärts essen geht.

Doch das wird er tun, vielleicht tut er es schon. Mein AM hat genau das in seiner Ehe erlebt, genauso wie es die TE beschreibt. Zu lang hier alles zu schreiben. Aber er wird von seiner Frau behandelt wie ein Wurm, er hat nichts aber auch gar nichts zu sagen. Weil er es zugelassen hat, über die Jahre war es ihm egal, hauptsache er hat seine Ruhe, hatte nie Lust auf Streit, denn sie ist sehr impulsiv, er eher das Gegenteil, Harmoniesüchtig.
Wir haben es versucht, uns jedoch als es ums Ganze ging, getrennt, jeder ist zurück in seine Ehe. Mein Mann gab nie auf, hat immer den Konatakt gesucht und neben einem Rosenkrieg immer wieder seine Liebe beteuert. Ich bin zurück gegangen, aber die Affäre kann man nicht einfach abtun und weitergehen. Zur Bedingung habe ich gemacht, dass wir viel Reden, und vor allem, dass wir uns professionell helfen lassen. Unser erster Eheberatungs-Termin war letzte Woche. Ob es uns gelingt, zu vergessen, weiß ich nicht. Aber ich habe eine TOP-Beratung herausgesucht und auch gefunden. Schon der erste Termin war sehr interessant, hat mich aufgewühlt und ich bin mir sicher, mit der Hilfe schaffen wir es wieder zusammenzufinden, oder zumindest und dauerhaft freundschaftlich zu begegnen.

Aber, und das schreibe ich dir jetzt praktisch als AF - also von der anderen , der bösen Seite. Obwohl ich den AM komplett blockiert habe, mich im FB gelöscht habe und alle online- und technischen Wege gesperrt habe, er fand einen Weg Kontakt aufzunehmen. Seine Frau kontrolliert ihn , permanent, und ist überzeugt davon, dass er wieder bei ihr ist und alles bereut. Nein das tut er nicht, er sucht den Kontakt zu der Frau, die ihn als Mann angesehen hat, die ihn nicht bevormundet hat, sondern auf Augenhöhe mit ihm war. Ich nehme ihn nicht zuzück, ich weiß was ich will und vor allem setze ich mich mit meinem Fehler, den ich gemacht habe auseinander. Sein Kontakt war/ist jedoch trotzdem für etwas gut, ich konnte meine offenen Fragen stellen und bekomme endlich auch ehrliche Antworten. Sowas hilft, das Vergangene aufzuarbeiten.

Du glaubst doch nicht ernsthaft, dass erstens nichts zwischen den beiden lief und zweitens, dass er keinen Kontakt mehr zu ihr hat oder irgendwann haben wird. Das erzählt doch jeder AP seinem EP - egal ob Männlein oder Weiblein. Da war nicht, ich liebe nur dich, ich bereue es so sehr, hab Vertrauen blablabla.

Wenn du deine Ehe retten möchtest, und vor allem sicher sein willst, dass ihr eine Zukunft ohne Affären habt, dann solltet ihr gemeinsam eine Beratung aufsuchen. Und nicht irgendeine - sonder eine Gute. Google hilft in diesem Fall.
Ich weiß nicht, ob man dieses Pascha-Gehabe gegenüber dem Partner ablegen kann, wenn man es schon jahrelang praktiziert - aber du solltest beginnen, ihn ernst zu nehmen.

Was die Nähe angeht, das Thema ist bei meinem Mann und mir auch ein Thema. Nähe ist nicht nur der körperliche Kontakt. Ein gemeinsames Hobby, gemeinsame Unternehmungen ohne Kinder, mal ein gemeinsames Wochenende mit ein paar Highlights, ein gemeinsamer Abend bei Wein und einem schönen Film usw. Wir machen das gerade, das war bei uns über die Jahre komplett auf der Strecke geblieben. Als erste Aufgabe von unserem Eheberater sollen wir uns jede Woche einen Abend gegenübersetzen, einer von uns redet 5 Minuten über Gefühle und Gedanken, über uns, der andere hört nur zu und sagt nichts dazu. Eine Nacht drüber schlafen, dann ist der andere dran. Wieder eine Nacht drüber schlafen, und dann auswerten. Die Idee finde ich gut, mal schauen was es bringt.