Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

Zitat von Isely:

du weisst nicht, wie oft ich dieses Wort, ca. 400 mal in den letzten 6 Monaten gehört habe.

Dann wird Deinem Partner Nähe wohl wichtig sein. Dass Dir das nicht in den Kram passt , ist verständlich - ändert aber nichts an seinem Bedürfnis .

Zitat von Isely:

Und kein Grund sich das bei meiner ehemaligen Freundin zu holen.

DAS sehe ich ganz klar auch so und gebe Dir in diesem Punkt völlig Recht .

Nur - Bei wem holt er sich die Nähe dann ? Bei Dir war sie nicht zu haben . Sein Bedürfnis war Dir lästig , ist Dir lästig . Es geht mir wie einigen anderen hier, dass auch ich an dieser Stelle die Wurzel Eurer Eheprobleme verorte . Und leider keine Lösung dafür sehe . Er kann sein Bedürfnis nach Nähe genauso wenig abstellen wie Du Dein Bedürfnis nach Distanz .

Es wäre aber schon mal ein Schritt anzuerkennen, dass er an dieser Stelle tatsächlich fortgesetzt im Regen steht. Fernab von irgendeiner Schuld-Diskussion .

Zitat von Wurstmopped:

irgendwann wird er es als Zurückweisung empfinden...und dann vielleicht auch zu machen....

Sollte mich sehr wundern, wenn er es nicht als Zurückweisung empfunden hat und empfindet . Nur den Punkt zuzumachen, den hat er offenbar noch nicht erreicht .

Zitat von LarsWilhelm:

meine Frau hat wie verrückt gelitten. Über Wochen, dann ging es besser und dann gab es wieder ein Flashback. Da möchte ich nicht in Ihrer Haut stecken. Sie tut mir leid, weil sie leidet.

Ich hoffe, Du musstest sie in ihrem Herzschmerz wegen ihrem Lover nicht auch noch trösten?
Solch eine Situation wäre für mich damals das Ende mit meinem Mann geworden.
Ein Affärenpartner bietet auch noch ganz viel Projektionsfläche, fern der Realität.

Zitat von Isely:

Sitzt ihr jede Minute aneinander mit euren Partner und habt ständig Körperkontakt? Das wird doch jedem einfach zu viel.
Hier sind doch auch Männer, hängt ihr ständig an euren Frauen dran?

Nein, natürlich nicht. Aber, darüber kann man doch sprechen, oder? Das gibt es doch immer mehr oder weniger, dass der eine mehr Verlangen hat als der andere. Da kann man doch einen Mittelweg finden. Das kann doch nicht unüberwindbar sein.
Habt ihr mal ernsthaft darüber gesprochen? Oder seid ihr eher sprachlos?

Zitat von Vegetari:

Ich hoffe, Du musstest sie in ihrem Herzschmerz wegen ihrem Lover nicht auch noch trösten?
Solch eine Situation wäre für mich damals das Ende mit meinem Mann geworden.
Ein Affärenpartner bietet auch noch ganz viel Projektionsfläche, fern der Realität.

Vegetari@ verstehe dich ganz und gar. Hätte ich auch nicht gekonnt. Man benötigt ja selbst viel Trost als Betrogene, wäre für mich unhaltbar und unzumutbar gewesen. Dann hätte ich ihn gezwungen zu gehen, irgendwie.

Zitat von Vegetari:

Ich hoffe, Du musstest sie in ihrem Herzschmerz wegen ihrem Lover nicht auch noch trösten?
Solch eine Situation wäre für mich damals das Ende mit meinem Mann geworden.
Ein Affärenpartner bietet auch noch ganz viel Projektionsfläche, fern der Realität.

Zitat von Isely:

.....vielleicht braucht er einfach so viel davon, dass ich das nicht auf Dauer schaffe.

So sieht es aus und genau das herauszufinden, ob das so ist - das wäre gut .

Zitat von Isely:

.Noch ne Affäre brauchen wir nicht. Also Einzeltherapie ? Für ihn.

Falls er da wirklich so extrem ist/war, dass er jede Minute an Dir kleben möchte , wäre eine Therapie für ihn nicht das Schlechteste .

Einerseits um sich klar zu werden, ob er ein Problem hat, was in ihm liegt . (Sowas wie - zu wenig Nähe in jungen Jahren erfahren vielleicht ) Aber auch, um sich klar zu werden, ob die Ehe, die ihr führt , für ihn tatsächlich derart behaltenswert ist, wie er das gerade erlebt und glaubt. Er war und ist ja offenbar unglücklich . Und das spricht gegen eine Fortsetzung der Ehe .

Ich meine - wie sollte das mit Vorschuss-Vertrauen von Deiner Seite funktionieren , wenn Du das Gefühl hast, dass Du ihm im Grunde nicht reichst , so wie Du eben nunmal bist .

Zitat von paulaner:

Nein, natürlich nicht. Aber, darüber kann man doch sprechen, oder? Das gibt es doch immer mehr oder weniger, dass der eine mehr Verlangen hat als der andere. Da kann man doch einen Mittelweg finden. Das kann doch nicht unüberwindbar sein.
Habt ihr mal ernsthaft darüber gesprochen? Oder seid ihr eher sprachlos?

Du glaubst nicht wie oft wir darüber reden, dann sieht er es auch kurz ein, oder für den Tag. Am nächsten ist es wieder das selbe.
Wir reden überhaupt sehr viel. Ich brauche auch Nähe so ists das nun nicht. Ich liege gern in seinem Arm, aber nicht 3 Stunden lang zb beim Fernsehen. Ich kann auch nicht immer gemeinsam eng einschlafen, irgendwann roll ich mich weg, weil ich am einschlafen bin, er rückt nach.
Er war früher schon so, aber seit dieser Affäre ist es noch mehr geworden.

Ich glaub ich lass das Thema jetzt auch, irgendwie bekomme ich hier keine Lösung.
Ich muss da alleine durch.

Trotzdem lieben Dank euch allen

Zitat von paulaner:

Das gibt es doch immer mehr oder weniger, dass der eine mehr Verlangen hat als der andere.

Je länger eine Beziehung dauert umso öfters kommen doch solche Phasen mit dieser Ungleichheit zusammen oder nicht?

Genau so wie er das Bedürfnis nach nähe befriedigt haben möchte, muss er dein Bedürfnis nach weniger Nähe akzeptieren und nicht aus trotz sein Bedürfnis auswärts befriedigen.

So ein mMist- drei Seiten Text verloren. Grmpf.
Also:
Nein, ich muss sioe nicht trösten, da muss sie alleine durch. Tut sie auch. Aber Sorry, ich liebe sie und deshalb tut es mir leid, wenn es ihr nicht gut geht. Und ich erwarte einfach tiefes Leid bei ihr- alles andere wäre billig. Tiefes Leid bedeutet große Liebe zum AM. Und das ist für mich ok- wenn sie sich von ihm löst. Dann bekommt sie die Zeit, die das dauert. hallo? Wir retten gerade ne Ehe!
Und ich selber bin wieder stark- back to life. Tröstet tut mich das Positive im Leben. Und für meine Flashbacks und Kopfkino und schlechten Zeiten. Da habe ich Freunde, die mich auffangen und trösten.

Zitat von SlevinS:

Genau so wie er das Bedürfnis nach nähe befriedigt haben möchte, muss er dein Bedürfnis nach weniger Nähe akzeptieren und nicht aus trotz sein Bedürfnis auswärts befriedigen.

Glaub' nicht, dass das Trotz war .

So wie @Isely es erzählt war's eher eine Mischung aus Selbstüberschätzung (man kann sich dochmal treffen . Ich hab' das voll im Griff) , mangelnder Abgrenzung und Feigheit (verstecken hinter Eifersucht von Isley beim Schlussmachen) und dann noch eine gehörige Portion Bedürftigkeit oben drauf .

Zitat von Isely:

Ich glaub ich lass das Thema jetzt auch, irgendwie bekomme ich hier keine Lösung.
Ich muss da alleine durch.

Es gibt keine einfache Lösung. Nähe-Distanz-Probleme sind komplex . Und jetzt kommt bei Euch eben leider noch die Affaire oben drauf .

Zitat von Tiefes Meer:

Glaub' nicht, dass das Trotz war .

Naja wenn sie Angst davor hat, das wenn sie heute zu wenig Zuneigung zeigt, er sich die Nähe wo anders holt, dann geht das schon in Richtung Trotz meiner Meinung nach. Hat aber bestimmt noch weitere Gründe die da mitspielen.

Zitat von LarsWilhelm:

Tiefes Leid bedeutet große Liebe zum AM. Und das ist für mich ok-

Ich könnte das nicht. Echt nicht.
Mir reicht schon das mein Mann etwas kuscheln +plus war, und er das scheinbar ganz schön fand. Der war verliebt in das schöne Gefühl.Damit hab ich schon ein Problem gehabt.
Aber tiefe Liebe für den AM?

Ich weiss nicht ob ich dich bewundern soll, ich schlaf nochmal ne Nacht drüber.

Zitat von Tiefes Meer:

So wie @Isely es erzählt war's eher eine Mischung aus Selbstüberschätzung (man kann sich dochmal treffen . Ich hab' das voll im Griff) , mangelnder Abgrenzung und Feigheit (verstecken hinter Eifersucht von Isley beim Schlussmachen) und dann noch eine gehörige Portion Bedürftigkeit ob

Ja eine schöne bunte Mischung !
Ich habe es oft genug bei ihm rausgehört, dass er nie eine Affäre mit ihr erwartet hätte.
Reden, mal wieder mit einer Frau quatschten , wie so oft einen weiblichen Freund für ihn. Mir verheimlichen, - die regt sich nur wieder auf und vermutet Gott weiss was. Tja - wäre sie da aber nicht ganz anders unterwegs gewesen, ihn hätte der erste Kuss völlig erschrocken. Glaub ich ihm sogar.
Aber so ist das, der eine sucht Freundschaft, und etwas ausheulen inclusive Anerkennung, der andere sucht eine Beziehung.
Sie hat das völlig missverstanden.
Danach hatte er keinen Mum mehr zurück zu rudern und war ja schliesslich dann auch schön.
Reingerutscht , trifft es glaub ausnahmsweise mal wirklich.
Und nicht Nein gesagt!

Zitat von Isely:

Bis sie anfing leicht anzüglich , aber witzig verpackt zu schreiben. Und da hab ich gesagt, er muss jetzt aufhören damit. Er setzt falsche Signale.
Hat er dann auch und es ihr auch gesagt, er schreibe nichts mehr

Dieses eine Beispiel habe ich jetzt mal rausgesucht.
Du sprichst über und mit deinem Mann, als wäre er kein Mann, sondern ein unmündiges Kind.
Da hab ich gesagt, er muss aufhören damit.
Wie bitte?
Redet man in deiner Welt so mit einem Partner?

Und das ist nur ein Beispiel von sehr vielen.
Du verbietest ihm Dinge. Du kontrollierst und überwachst ihn (ja ich weiß, das hast du früher angeblich nicht gemacht - aber nur, weil du dir seiner Ergebenheit sehr sicher warst).

Sein Bedürfnis nach Nähe erträgst du kaum.
Du machst dich darüber lustig. Und das ist schlimm.

Dass du es nicht erträgst, ist eine Sache. Dass dein Bedürfnis nach Nähe anders ist als seins, dafür kannst du nichts.
Dass du dich aber darüber lustig machst und es abwertest, ist eine ganz andere Sache.
Du achtest und respektierst diesen Mann nicht.
Ich könnte aus deinem Thread unzählige Beispiele dafür zitieren.

Warum bist du eigentlich mit ihm zusammen? Wenn du mal ganz ehrlich zu dir selbst bist?
Weil du weißt, dass du da einen hast, der dich nie verlassen wird, weil er zu schwach dafür ist?

Das wird dich nicht glücklich machen auf Dauer.
Ihn übrigens auch nicht.

Du hängst immer noch sehr daran fest, was die anderen gemacht haben (dein Mann und deine Freundin), fragst dich aber sehr wenig, was du eigentlich machst und willst.
Und nur diese Frage wird dich glücklich machen können.

Ich empfehle dir, nochmal den Beitrag von Perzet gründlich zu lesen.
Sie gibt dir einen sehr klugen und wichtigen Hinweis, den du meines Erachtens kaum verstanden hast.

Zumindest bist du kaum oder sehr unadäquat darauf eingegangen.

Statt dessen kreist du um deinen schwachen Mann, den du einerseits wie ein Kind behandelst und dem du andererseits vorwirfst, dass er keine eigene Meinung hat und seinen Mann nicht steht.
Ja, was denn nun?

Ihn willst du jetzt in Therapie schicken. Weil mit dir selbstverständlich ja alles in Ordnung ist?
Soll der Therapeut dich jetzt darin unterstützen, ihn auf Spur zu bringen?
Glaubst du, dass so eine Therapie funktioniert? Glaubst du, dass das ihr Zweck ist?

Und schlimmer noch: Ist das deine Vorstellung von Ehe und Partnerschaft?

Emna@

Ich weiss nicht ob du in einer Partnerschaft bist ? Sollte das der Fall sein, dann möchtest du sicher auch nicht das dein Partner hinter deinem Rücken mit deiner Freundin schreibt, sich verabredet und sich in deinem Beisein anflirten lässt, von dieser Freundin. Ohne das dieser selbst mal auf die Idee kommt, dem Einhalt zu bieten.
Du bittest deinen Partner darum das zu lassen, weil es dich verletzt, das er falsche Signale setzt.

Wie glaubst du ist diese Affäre zustande gekommen? Trotz Warnung meinerseits ?
Weil ich verboten habe ?
Er ist kein kleiner Junge, aber er hat sich und diese Sache völlig überschätz !

Und schwach war er , natürlich .
Egal wo es hier im Forum um Affären geht, es fällt immer der Satz, Schwächling , feige usw.
Ist das in meinem Fall dann anders ?
Zu der Nähe und Distanz Problematik, das kann man hier, wie ich gemerkt habe , schlecht rüber bringen.
Mir ist klar das dies wohl abwertend rüber kommt, was aber nicht meine Absicht ist.

Nein ich habe meinen Mann nicht als Dienstboten für meine alleinigen Bedürfnisse, das besteht schon aus nehmen und geben.
Der weiss schon genau was er will und was nicht.

Wie und was wir ändern können, weiss ich momentan nicht.
Vielleicht haben wir uns auch einfach unterschiedlich entwickelt und das auch in unterschiedlichen Richtungen, wie bei so vielen.