Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

Zitat von Wurstmopped:

...das ist gut so.... Glückwunsch

DANKE!

Es dreht sich im Kreis - und manche geben Schwung.

Vielleicht mal zum Thema Vision. Ohne diese wird es wohl schwierig klare Ziele zu formulieren und daraus abgeleitet Strategien und Taten für sich zu beschreiben. Warten ist die eine Lösung.... ich würd bei der Konstellation und dem engagierten Ehemann halt etwas mehr von Ihr erwarten. Ganz ihrer selbst Willen. Warum nicht mal zwei Lösungen zu Papier bringen wovon eine das Zusammenbleiben ist und konkret Wege suchen als abzuwarten und in Gram zu schimpfen auf die dumme Ex-BF?

Ich bleib dabei, nen guter Mediator kann da helfen. Sich hier von Hobbypsychologen und Beziehungsgeschädigten den Lösungsweg zu erhoffen ist schräg. Letztlich muss Isely selbst ran. Ich klinke mich dann aus und wünsche der TE und ihrem Mann viele gute Momente und eine baldige Versöhnung auf fruchtbarem Grund

@Bessergehtimmer

hallo HobbyPsychologe....nicht verächtlich gemeint, sondern dem Kontext deines Posts entnommen.

Die TE ringt mit sich...das schreibt sie unentwegt. Sie sucht den Weg zu einer Lösung - mehr kann sie im Moment nicht. Mehr will sie vllt. auch (noch) nicht. Was ist so schwierig daran, dass sie sich die Zeit nimmt, die SIE braucht....nix.

Dass die TE von anderen Betrogenen Informationen aufnimmt - da kannst du sicher sein. Das heißt aber nicht zwangsläufig, dass ihr deren Informationen (in deinem Sinn positiv) dienlich sind.

Und...es gehört ein 2. dazu - ihr EM. Der zeigt nach außen, dass er wieder will. Aber... entscheidend ist doch das WIE - wie beide einen Weg finden können, den BEIDE zu gehen
bereit sind. Kann es sein, dass eine Betrogene andere Vorstellungen davon hat, als ein Betrüger?
Oder ein Betrogener anders vorgeht, als eine Betrügerin? Frau und Mann ticken unterschiedlich.
Das macht sich gerade in diesen Bereichen bemerkbar. Das Forum zeigt das auf.

Es gibt Männer, die kommen einfach nicht damit zurecht, betrogen worden zu sein, weil....
Es gibt Frauen, die kommen einfach nicht damit zurecht, betrogen worden zu sein, weil....

Das ist so - und so kann es nicht angehen, für alles und jedes das Förmchen hervorzuholen Was
sonst passt, was bei mir gepasst hat, passt auch bei der TE! Kann ...ja - muss ...nicht!

Und wer sagt denn, dass die TE nicht auch allein durch ihr Leben gehen will - mit um die 50 ist
das kein Problem. Solche Frauen gibt es viele...auch hier im Forum zu finden, die nach einer
Attacke Affäre ihrer EM allein bleiben wollen - für immer...oder zumindest vorerst. Was wäre daran auszusetzen.... nix.

https://www.n-tv.de/leute/Monogamie-ist...81570.html

Das sind ein paar interessante Stellen zum lesen drinnen.

Bin heute nur fassungslos über viele Frauen hier im Forum.
Zum Teil erschreckend mit welch einer Einstellung die ihre Affären oder Ex Affären verteidigen.
Als wäre das das selbstverständlichste der Welt.

Jeder Mann der mal eine Affäre hatte , hat im Nachgang mehr Anstand und Einsicht.
Aber das hatten diese Frauen weder vorher noch nachher.
Darum hab und werde ich bei jeder die auf die Schnorre fliegt damit, kein Mitleid haben.

So das musste mal gesagt werden!

Zitat von kuddel7591:

@Bessergehtimmer hallo HobbyPsychologe....nicht verächtlich gemeint, sondern dem Kontext deines Posts entnommen. Die TE ringt mit sich...das schreibt sie unentwegt. Sie sucht den Weg zu einer Lösung - mehr kann sie im Moment nicht. Mehr will sie vllt. auch (noch) nicht. Was ist so schwierig daran, dass sie sich die Zeit nimmt, die SIE braucht....nix. Dass die TE von anderen Betrogenen Informationen aufnimmt - da kannst du sicher sein. Das heißt aber nicht zwangsläufig, dass ihr deren Informationen (in deinem Sinn positiv) dienlich sind. Und...es gehört ein 2. dazu - ihr EM. ...

Du bist sonen Dreherlein, ich suche eher nach einem Pack an. Und meine Lebenserfahrung sagt mir, dass man selten durch abwarten die Gefühls- und Ratioebene übereinander bekommt wenn einmal der Knoten des verletzten Stolzes da ist. Ist auch verschwendete Lebenszeit. Alles nur die Meinung eines Küchenpsychologen Und eine gemeinsame Lösung kann ja auch ne einvernehmliche Trennung sein. Und bevor ich das 1000 mal gesagte nun erneut in neue Worte kleide verabschiede ich mich mit einem letzten Wunsch, dass die Unglücklichen ihr nicht Tipps geben die sie selbst auf ihrem Weg dahin gebracht haben wo sie heute sind.
Tschüss Ihr Lieben und Isely, Grüss deinen Mann von mir er muss ein super Geduldsmensch sein. Könnte ich was von lernen

Zitat von Bessergehtimmer:

Du bist sonen Dreherlein, ich suche eher nach einem Pack an. Und meine Lebenserfahrung sagt mir, dass man selten durch abwarten die Gefühls- und Ratioebene übereinander bekommt wenn einmal der Knoten des verletzten Stolzes da ist. Ist auch verschwendete Lebenszeit. Alles nur die Meinung eines Küchenpsychologen Und eine gemeinsame Lösung kann ja auch ne einvernehmliche Trennung sein. Und bevor ich das 1000 mal gesagte nun erneut in neue Worte kleide verabschiede ich mich mit einem letzten Wunsch, dass die Unglücklichen ihr nicht Tipps geben die sie selbst auf ihrem Weg dahin gebracht haben wo sie heute sind.
Tschüss Ihr Lieben und Isely, Grüss deinen Mann von mir er muss ein super Geduldsmensch sein. Könnte ich was von lernen

@

das pack an - das geht nur, wenn sich das Gegenüber auch anpacken lässt! Und wenn die TE noch nicht anpacken will, weil sie es noch nicht kann, dann muss das so akzeptiert werden.

Wenn ich nen Dreherlein sein soll, dann bin ich es gerne - sehr gern sogar. Denn meine Lebenserfahrung hat mir gezeigt, dass das auf lange Sicht sinnvoller sein kann. Es geht in diesem Thread um Elementares...und, 2., 3., 4. Versuche sind eher nicht der Brüller. Und wenn sich die TE etwas ersparen möchte....dann genau das! Also...vorheriges intensives Ausloten ist auch wegen der insgesamten Umstände eher die Version, die die TE bevorzugt

Dass es um verletzten Stolz geht - das weißt du so genau? Dass es herbe Enttäuschungen sind, herbe Verletzungen sind, kommt für dich nicht in Frage? Verletzten Stolz und verletzte Eitelkeiten und fehlgeleitete Animositäten sind in den Griff zu kriegen und zu überwinden - Schalter rum...gut iss. Die Extreme an Auswirkungen will ich gar nicht anführen, um nicht noch mehr zu dramatisieren.

Und was im Herz verletzt ist, das wirst du allein mit Gefühlen und Ratio NICHT mal eben beseitigen können - oder wäre das dann eher Verdrängung? Viele Männer können das...meinen sie zumindest.

Alles Gute wünsche ich dir...

Zitat von Bessergehtimmer:

Du bist sonen Dreherlein, ich suche eher nach einem Pack an. Und meine Lebenserfahrung sagt mir, dass man selten durch abwarten die Gefühls- und Ratioebene übereinander bekommt wenn einmal der Knoten des verletzten Stolzes da ist. Ist auch verschwendete Lebenszeit. Alles nur die Meinung eines Küchenpsychologen Und eine gemeinsame Lösung kann ja auch ne einvernehmliche Trennung sein. Und bevor ich das 1000 mal gesagte nun erneut in neue Worte kleide verabschiede ich mich mit einem letzten Wunsch, dass die Unglücklichen ihr nicht Tipps geben die sie selbst auf ihrem Weg dahin gebracht haben wo sie heute sind.
Tschüss Ihr Lieben und Isely, Grüss deinen Mann von mir er muss ein super Geduldsmensch sein. Könnte ich was von lernen

Lieben Dank. Ich werde es ihm ausrichten.
Wir werden schon einen Weg finden, im Moment ist der Abstand einfach ok.
Da er im Moment bei seinen Eltern ist und dort mit Elan an unserem Haus arbeitet, hat er nicht so viel Zeit zum nachdenken, dass tut ihm sicher mal gut.
Jeder von uns kann mal für sich sein.

Alles Liebe

Zitat von kuddel7591:

Dass es um verletzten Stolz geht - das weißt du so genau

Wird hier oft genannt. Ich kann niemanden davon abhalten so über mich zu denken.

Verletzt ja, aber in Bezug auf Missbrauch meines Vertrauens, auch meiner Freundschaft. Wie bei den meisten Menschen dauert dieser Prozess um das zu verarbeiten.
Hier habe ich einfach die doppelte Konstellation. Der Partner hilft beim zerstören der Freundschaft, die Freundin hilft dabei noch mehr Öl ins Feuer zu giessen um an den Partner ran zu kommen.
In wie fern gibt es, um das zu verdauen, eine Zeitvorgabe ?

@Isely

es gibt keine Zeitvorgaben - nicht, wenn es um Gefühle, Emotionen, Enttäuschungen, Verletzungen geht, die mit einer Affäre einhergehen können.

Dass dein EM die Affäre mit deiner besten Freundin hatte - das ist passiert...nicht rückgängig zu machen. Dein Mann kommt geradezu angekrochen - nicht missverstehen - weil er jetzt weiß, was
er getan hat. Mehr als entschuldigen - das kann er nicht. Sich permanent entschuldigen, macht keinen Sinn - für ihn nicht, für dich nicht. Buße tun...Quatsch! Reue zeigt er allerdings, wenn ich den Kontext richtig verstanden habe.

Ja...die Freundschaft zur Freundin ist zerstört. Dass den beiden das während des kurzen Techtelmechtels bewusst war - eher nicht. Dass die beiden das billigend in Kauf genommen haben - auch nicht. Ob es ein Kollateralschaden ist/sein kann - könnte sein. Nein...dein EM hat sicher nicht geholfen, die Freundschaft zu zerstören - nicht bewusst geholfen. Dass die Freundschaft kaputt ist - das ist passiert. Auch deine Ex-Freundin hat das nicht bewusst herbeigeführt...meinst
du nicht auch, dass beide wie von Sinnen waren - im wahrsten Sinn des Wortes!?

Ob es ein Drama wird - das liegt an dir! Wenn du eines daraus machst, wirst du mit dem Drama umgehen lernen müssen. Diese exzessiven Begriffe - auch Traumata füge ich da hinzu - (wurde
vor kurzem auch erwähnt) halte ich für überzogen.

Sich dem JETZT zu stellen, aus der IST-Situation etwas zu gestalten versuchen - das sehe ich als Möglichkeit durchaus gegeben. DU bestimmst das ganz allein. Du wirst eh NEU gestalten müssen - ob mit dem EM an deiner Seite oder nicht. Noch einmal - ein weiter so wird es nicht geben...das
wird dir bewusst sein. Und deinem Mann das klar zu machen, liegt in deiner Hand - auch da... egal, ob ihr wieder zusammenfindet oder nicht.

Wie ich schon erwähnte - verletzten Stotz, gekränkte Eitelkeiten, persönliche Animositäten...die
können leichter abgebaut werden. Das dürfte kein Problem darstellen. Auch dies deinem Mann klarzumachen, wenn du dich darin wiedererkennst, wäre sinnvoll.

Was gibt es zu verlieren - was gibt es zu gewinnen? Wollt ihr beide verlieren - sicher nicht. Wollt ihr aus dem Gewinn das Beste machen....das schon eher...oder? Wenn ihr beide eigene Wege geht, gehen wollt - auch das kann ein persönlicher Gewinn sein. Denn... einen Neustart gibt es sowieso.

Du hast es in der Hand - nicht dein Mann. Ob wieder mit ihm oder ohne ihn - du entscheidest das.

Ich halte es mit Kuddel und dem Charlotte Roche Artikel. Ich hätte meiner EX viel verziehen, hätte ich die Chance bekommen. Weil wir aus meiner Sicht einfach soviel gemeinsame Lebenszeit gut miteinander verbracht hatten. Ich sie als Frau und Mutter einfach so respektierte wie sie war, wir eine schöne gute Familie hatten. Die Verliebtheit war nicht so wie mit Schmetterlingen. Nein es war m.E. halt mehr. Weil die Liebe mit den Schmetterlingen in etwas gereift war. In Zuneigung, Respekt, Vertrauen etc. Und ja man kann sich fremdverlieben. Dafür bedarf keiner riesen Schieflage in der Partnerschaft. Ist auch eine Frage der eigenen Einstellung. Der aktuellen Gefühlslage überhaupt etc. Die Ansatzpunkte für ein fremdverlieben sind manigfaltig. Bei Dir kam es nicht einmal zum S. Das wäre für mich eine harte Nummer gewesen zu verdauen. Vielleicht hätte ich dann Abstand genommen von einem möglichen verzeihen. Das ganze hätte man versuchen müssen aufzuarbeiten. Professionel. Wenn dann der Ausbrecher aber zu dem Schluss kommt es geht nicht mehr, weil er nicht mehr kann dann war es das halt. Ist bei deinem Mann ja nicht so. Er bemüht sich. Ich sehe es schon irgendwie so,dass Du jetzt nicht mehr willst. Die Gründe mögen in der Affaire liegen. Ja hartes Brot. Die Gründe mögen aber auch bei Dir woanders liegen. Das musst Du herausfinden. Vielleicht willst Du ja das ganze irgendwie auch nicht mehr. Affaire hin oder her. Die Affaire wäre dann Grund das ganze zu lösen. Schuld hätte dann Dein Mann und Vater. Aus deiner Sicht. Dann geht es sich einfacher. Dann heißt es auf immer und ewig: Er hatte eine Affaire.
Ich finde Du hättest ihn auf das Schulfest mitnehmen müssen. Dem Kind zu liebe. Du bestrafst ihn doch weiterhin massiv und er lässt sich das gefallen und ist unterwürfig. Vielleicht sollte er offensiver auftreten. Er hat Mist gebaut. Ja aber selbst unser Strafrecht folgt dem Gedanken der Resozialisierung. Keiner ist vogelfrei zum Abschuss.

Zitat von Isely:

hat er nicht so viel Zeit zum nachdenken, dass tut ihm sicher mal gut.

Würde das auf dich nicht auch zutreffen?

Zitat von Solskinn2015:

Ich finde Du hättest ihn auf das Schulfest mitnehmen müssen

Er wäre ohnehin nicht mitgekommen, es gab an unserem Haus , dass einige hundert Kilometer entfernt liegt, einiges zu tun. Das war seit langem so abgesprochen. Handwerker waren bestellt etc.
Das hätte ich ihm nicht verboten, und er hätte es sich auch nicht verbieten lassen.
Damit hätte ich ihn nicht bestraft sondern unser Kind. Es ging also diesmal ohnehin nicht anders, als das ich allein gegangen wäre. Leider.