Mein Mann hat seit vier Jahren eine Affäre

Ich bin neu hier und muss das was ich erlebe einfach mal nieder schreiben.
Ich bin 41 Jahre alt und seit 25 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 20 Jahren verheiratet. Wir haben zwei Kinder die 12 und fünf Jahre alt sind. Der erst war ein Unfall der zweite nach zwei Fehlgeburten ein Wunschkind. Hergeben wollte ich sie beide nicht. Unser Kleiner hat nach der Geburt ein Jahr mit einer sehr starken Bronchitis gekämpft gleich zeitig hat der große versucht sich in der Grundschule zurecht zu finden. Heißt als Vollzeit arbeitende Mutter habe ich wohl meine Mann vernachlässigt der sich darauf hin eine Freundin gesucht hat. Die hat er fast drei Jahre gehabt da bin ich hinter die Affäre gekommen. Erst hat er alles ab gestritten dann blieb ihm aber nichts anderes mehr übrig als es doch zu zu geben. Nach einigen lauteren auseinander Setzungen hat er dann gemeint er würde sich eine eigene Wohnung suchen. Aber irgendwie passierte nichts. Also habe ich seiner Freundin einen Besuch ab gestattet die mir erzählte das er doch eine Wohnung bei ihr ihm Haus habe die schon halb Möbliert war. Da sie einen Schlüssel zu dieser Wohnung hatte have ich mir diese dann mal zeigen lassen. Als ich ihn zu Hause darauf absprach hat er ließ abgestritten bis ich meinte das sie mich in die Wohnung gelassen habe. Er zig trotzdem noch aus vis unsere Auseinandersetzungen dann so weit eskalierten das es nicht mehr anders ging. Er ist an einen Dienstag letzten Jahres ausgezogen. Zum Wochenende hin jedoch wollte er wieder kommen damit wir in Ruhe Versuch en können die noch offenen Punkte zu klären. Ich dachte er würde Abends wieder in seine Wohnung gehen und damit auch zu seiner Freundin zurück aber er blieb bis Montags. Das machte er dann ein ganzes halbes Jahr. Er kam Freitags oder Samstags und blieb dann bis Montags um von hier dann zur Arbeit zu fahren. In der Woche lebte er dann mit seiner Freundin schrieb mir aber Nachrichten wie sehr er mich doch lieben würde und das es mit der Freundin doch ein Fehler gewesen währe und das er einen neu Anfang mit mir und den Kindern die er ja so vermissen würde machen möchte. Ich habe dem ganzen dann zu gestimmt und nach einem gemeinsamen Sommerurlaub ist er dann wieder zu uns zurück. Da er nie wirklich aus gezogen ist da er nur ein paar Pullover, Shirts und Unterwäsche mit genommen hat war das auch kein Problem. Am Anfang funktionierte das auch noch ganz gut. Bis dann alte Chemen wieder auf tauchten. Sehr spätes nach Hause kommen, Geistige Abwesenheit und ständiges blicken auf sein Handy. Nachfragen ob er wieder etwas mit seiner Freundin hat würde verneint, die beiden wären nur noch Freunde und würden ab und zu mal einen Kaffee zusammen trinken. Als ich klar gestellt habe das es so nicht funktioniert kam keine Reaktion dazu. Außer ich soll mal nicht übertreiven. Nach dem ich ihn aber öfters Verbal unter Druck gesetzt habe, hat er mir nun gestanden das er sie liebt und das da mehr wie Freundschaft ist. Vor ein paar Tagen stand sie dann auch mit ihrem Auto vor unserem Haus. Sie haben sich kurz unterhalten dann ist sie weg gefahren. Er meinte das er hofft sie käme auch zu Hause an. Ich habe ihm gesagt wenn die beiden sich doch lieben dann soll er doch dazu stehen und mit ihr Glücklich werden. Er aber meint das hättet ja schon Bericht würde aber nicht funktionieren, deshalb wäre er ja wieder zurück gekommen. Mir tut das alles sehr weh und ich sehe nicht warum ich um jemanden Kämpfen soll der eine andere liebt und seine Gefühle für mich nicht definieren kann. Heißt er ist jetzt fast vier einhalb Jahre mit seiner Frrundin zusammen.Was denkt ihr so da drüber?

Liebe Helium,
setzte deine persönlichen Grenzen klar und deutlich. Was bei ihm funktioniert oder nicht funktioniert, ist seine Baustelle. Bisher lebt er wie die Made im Speck, im angenehmen Wechsel zwischen euch zwei Frauen. Mache ihm klar, dass Handlungen Konsequenzen haben. Packe seinen Plunder und stelle ihn vor die Tür. Er hat ein Liebesnest? Somit soll er sich gedanklich damit anfreunden, dass er nun dort wohnt und zum Jammern über seine Freundin die Pokemons anrufen kann, aber nicht dich. Ich kann nicht fassen, was du bereit bist zu erdulden. Wo ist dein Stolz? Wo bist du? Wo sind deine Bedürfnisse? Wo ist deine Power dir zu sagen, dass du nicht ohnmächtig bist sondern selbst handeln kannst?

Was willst DU?
Wie möchtest DU glücklich werden?
Was kann dein Mann dir noch geben?

Kennst du DICH und DEINE Bedürfnisse? Deine Grenzen?

Liebe Helium,

tut mir sehr Leid, was du durchmachen musst.

Hast du denn schon einmal überlegt, was du möchtest? Willst du ihn zurück, nach allem, was vorgefallen ist? Kannst du ihm noch vertrauen? Was müsste sich ändern und was müsste er machen, damit du mit ihm wieder glücklich wärst? Wäre er denn dazu bereit?

So würde ich erst einmal anfangen und dann überlegen, welche Entscheidung ich treffen würde. Lass ihn nicht über dein Leben bestimmen, er behandelt dich respektlos, nimmt keine Rücksicht auf deine Gefühle. Dann entscheide du, wie es weitergeht. Er wird es niemals tun, warum auch? Es läuft ja für ihn. Er hat dich und sie und die Macht zu entscheiden, wo er was wann mit wem macht. Ihr seid aber gleichberechtigt in dieser Beziehung. Wo sind deine Wünsche?

Sei dir mehr wert, so sieht keine Beziehung auf Augenhöhe aus. Ihr seid weder richtig zusammen noch richtig getrennt.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und dass du zu Dir selbst zurück findest, damit du bald aus diesem Zwischenzustand herausfindest und wieder glücklich wirst.

Er ist also mit euch beiden zusammen und wohnt bei beiden? Und hat ein s leben mit beiden?
Und ihr seid beide einverstanden?

Willst du so eine Beziehung? Willst du so einen Mann?Willst du einen Mann,der sich so verhält und dann in Selbstmitleid verfällt, anstatt Verantwortung zu übernehmen? Setz um deiner Selbst Willen deutliche Grenzen, ansonsten kannst du nur verlieren.
Ich würde ihm seine Sachen vor die Tür stellen, aber sowas ist immer leicht gesagt als Außenstehende..

Zitat von Helium76:

Unser Kleiner hat nach der Geburt ein Jahr mit einer sehr starken Bronchitis gekämpft gleich zeitig hat der große versucht sich in der Grundschule zurecht zu finden. Heißt als Vollzeit arbeitende Mutter habe ich wohl meine Mann vernachlässigt der sich darauf hin eine Freundin gesucht hat.

Liebe Helium,
wenn ich die Zeilen lese, werde ich sogar ein wenig traurig.
Ich fasse mal zusammen:
- krankes Kleinkind
- großes Kind kommt in die Schule
- Mama / Frau Vollzeitjob
- Mama / Frau kümmert sich um alles - Arzt, Schule, Kinderbetreuung, Haushalt, Essen, Job
- Mama / Frau keine Zeit für sich und für den Partner
- Mama / Frau ausgelaugt
Was hat der Vater/ Mann dir abgenommen? Wieso hatte er in so einer schwierigen Zeit Zeit dafür, sich eine Freundin zu suchen? Was hat er dir abgenommen in der Zeit, wo stand er dir in der Zeit zur Seite? Was hat er dafür getan, dass ihr Zeit für euch BEIDE hattet?
Du suchst doch nicht ernsthaft den Fehler bei dir, dass er sich eine Freundin angeschafft hat? Sag uns bitte, dass du dies nicht als Entschuldigung ansiehst, dass du ihn vernachlässigst hast. Wann hast du denn freie Kapazitäten gehabt, für dich, für die Beziehung? Er scheint ja genug gehabt zu haben, aber hat diese nicht in dich, in euch investiert.

Hallo Tanja,
Klar sucht man erst mal den Fehler bei sich. Aber mir ist in der ganzen Zeit auch klar geworden das ich keine Unterstützung von ihm bekommen habe. Das er sogar noch weg gelaufen ist anstatt mir zu helfen. Jedoch tut es trotzdem weh auch wenn man die wahrheit erkennt.

Er ist also ein Wegläufer.
Wenn es schwierig wird ,flüchtet er.
Das ist anscheinend sein Konfliktmuster.
Ich vermute die Affäre kann so bei denen nicht weiter laufen und die Ehe so sowieso nicht. Sehr wahrscheinlich wird er beide Frauen verlieren.

Ich würde dringend zur Therapie raten!Du und er !

Dir viel Kraft zur Abgrenzung und Weg zu Dir selbst!

Natürlich tut es weh, verdammt weh sogar Und es ist stets gut, sich selbst zu hinterfragen und zu schauen, welche Anteile man selber hat. Aber du musst auch realistisch bleiben und die Dinge wirklich betrachten. Du hattest keine Chance, weil alles an dir hängen blieb und dein Mann eben nicht hinter dir und euch stand und die Unterstützung fehlte. Er hat sich bewusst dafür entschieden, die schwierige Zeit sich so angenehm wie möglich zu gestalten. Er ist weggelaufen. Weggelaufen vor der Verantwortung, vor der Arbeit, vor den Sorgen. Er hat sich bewusst Entspannung, Aufregung, 6 und Zärtlichkeit gesucht, weil es zu Hause während dieser Zeit kaum möglich war, weil er nämlich seine Frau und die Kinder allein gelassen hat, weil er einfach keinen Bock auf den stressigen Alltag hatte und ein egoistisches Verhalten an den Tag gelegt hat. Du hättest gar nichts anderes tun können, als all die Verantwortung auf deinen Schultern zu tragen. Somit trägst du auch nicht die Verantwortung dafür, dass er sich eine Freundin gesucht hat. Dies hat nur er zu verantworten.
Und jetzt schiebt er wieder die Verantwortung ab. Schön, mal liebt er sie mehr, mal liebt er dich mehr. Mal will er bei ihr sein, mal will er bei dir sein. Wahrscheinlich immer so, wie er es gerade braucht. Ist es ihm zu stressig im Familienalltag, meldest du deine Bedürfnisse an, hast du eine Erwartungshaltung an ihn - dann liebt er seine Freundin mehr und ihn zieht es da hin. Meldet wahrscheinlich seine Freundin Bedürfnisse an, hat sie eine Erwartungshaltung dann sehnt er sich nach seiner Familie und möchte zu euch. So, wie es dem Herren am Besten passt, wie es für ihn am bequemsten ist, wie er seine Bedürfnisse erfüllt bekommt. Und so lange ihr beide (Du und die Freundin) mitspielt, wird er es immer weiter tun. Er muss keine Verantwortung tragen, weiß, dass es zwei Frauen gibt die ihn lieben und angeblich brauchen (ja, wofür eigentlich?) und kann sein Leben entspannt führen.
Helium es ist für dich und deine Familie nichts halbes und nichts ganzes. Du solltest anfangen wütend zu werden, dich zu fragen, wofür du diesen Mann halten willst, wofür brauchst du ihn? Wofür brauchst du einen Mann, der dich in schweren Zeiten allein lässt, der dich so manipulieren kann, dass du die Schuld bei dir suchst, der keinerlei Verantwortung dir gegenüber tragen möchte, der dein Herz und deine Liebe mit Füßen tritt, der Platz für eine weitere Frau in seinem Herzen hat, der zwei Leben führt, der dir nicht den Rücken stärkt, der dich allein lässt, der von dir verlangt, dass du seine Freundin akzeptierst, der dir absichtlich immer wieder Schmerzen zufügt? Was. liebe Helium willst du von ihm, was willst du mit ihm, wozu brauchst du ihn?
Ja, ich weiß, das Herz liebt ihn noch. Aber frage dich warum und wen es liebt? Den Mann, den du mal geheiratet hast, oder den Mann der er jetzt ist. Er scheint ein völlig anderer zu sein, der dir nicht das geben kann, was du brauchst, was du dir wünscht.

Ja, er ist ein Weg läufer und vor allem wohl ein Mensch der mit seinen eigenen Emutionen und den daraus resultierenden Entscheidungen nicht umgehen kann.

Zitat von Helium76:

Ja, er ist ein Weg läufer und vor allem wohl ein Mensch der mit seinen eigenen Emutionen und den daraus resultierenden Entscheidungen nicht umgehen kann.

Ja, und du bist nicht seine Mami, sondern hast ein Recht auf Glück (mit einem Mann), der auch dir mal den Rücken stärkt, dir Mut macht und dich unterstützt. Das alles wirst du mit diesem Mann nicht erleben, dafür ist er zu schwach und zu bedürftig.

Ich weiss nicht wie man dir helfen kann weil du lässt das ja so laufen und alle sind zufrieden.

Liebe Helium

Er tut das alles nur, weil er es tun kann !
Es liegt an dir, diese Situation aufzulösen.

Selbst wenn er sich besinnen sollte, 4 Jahre Affäre, 4 Jahre Lügen ?
Ich behaupte zu sagen, unter diesen Umständen kann kein Mensch eine glückliche Beziehung führen.
Das kann man nie vergessen, und auch nur bedingt ausblenden.

Also, egal was er tut oder nicht tut, du musst dich aus diesem Dreieck komplett lösen.

Es wird weh tun, es wird lange dauern aber es wird sich lohnen und es wird halb so schlimm als wenn du neben diesem Idiot bleibst.

LG