Mein Mann hat nach 8 Ehejahren ne Andere

Tjor, niiiiiiiieeemals hätte ich das erwartet, aber mein Leben liegt auf einmal in Scherben vor mir und ich bin einfach absolut fassungslos, ungläubig, verzweifelt, leer, tot...

Die Geschichte (sorry, daß ich so ausführlich aushole):
Wir lernten uns vor gut 9,5 Jahren kennen und es schlug ein wie eine Bombe. Ich bin 4,5 Jahre älter als er und er hatte 5 Jahre vor mir seine letzte Freundin und war daher, im Gegensatz zu mir, sehr unerfahren (auch s.uell - sein erstes Mal hatte er kurz vor mir bei einem One Night Stand). Trotzdem wohnten wir quasi von Anfang an zusammen, fühlten beide dieses Besondere und heirateten bereits nach anderthalb Jahren. Sein Plan war immer, nach seiner Promotion für ein Jahr als Post-Doc ins Ausland zu gehen und so warteten wir mir dem Nachwuchs bis er sein Studium beendet hat, damit ich, während meiner Elternzeit, mitkommen kann. Und so zogen wir also vor gut 2 Jahren zusammen mit unserem damals 11 Monate altem Sohn nach Schweden. Die ersten knapp 2 Jahre nach der Geburt unseres Sohnes lief unsere Ehe nicht so gut, was natürlich auch am Promotionsstress, den ganzen Umstellungen (Umzüge, Kind) und Ungewißheiten (mußten in Schweden außerplanmäßig umziehen und fanden erst sehr spät und kurzfristig ne Whg, er fand - und findet - hier in Deutschland keine Arbeit, weswegen wir unseren Schwedenaufenthalt noch um ein Jahr verlängern mußten) usw lag. Da hatte ich schon Angst um unsere Ehe, aber dann lief es wieder deutlich besser und das bestätigte er mir in Gesprächen auch. Wir wollten auch immer ein zweites Kind, aber da ich am Ende der ersten Schwangerschaft schon fast draufgegangen bin, mußten wir auf jeden Fall warten bis wir wieder in Deutschland sind. Nun rückte so langsam das Ende meiner Elternzeit näher, meine Firma drängelte etwas, daß sie mich eigentlich schon nach zwei Jahren wiedergehabt hätte (obwohl die Firma eh aufgelöst wird und es ganz klar war, daß ich nach der Elternzeit eh gekündigt würde, aber wir wollten vor dem zweiten Kind gern unsere Finanzen noch wieder etwas aufstocken und das Elterngeld wäre dann ja auch wieder höher geworden) und mein Mann fand einfach keine Arbeit hier. So beschlossen wir also, daß ich mit unserem Sohn im Februar schon vorab wieder nach Deutschland ziehe, damit ich schonma anfangen kann zu arbeiten und mein Mann kommt dann Ende März hinterher. Wir spypten jeden Tag und telefonierten auch immer wieder zwischendurch. Ich hab am Mittwoch vor Ostern erfahren, daß ich durch das Ende meiner ersten Schwangerschaft kein zweites Kind mehr austragen darf (das Risiko wäre zu hoch), was mir völlig den Boden unter den Füßen weggehauen hat und ich mich einfach nur danach sehnte, daß er endlich wieder bei mir ist und wir das zusammen durchstehen können, über Lösungen nachdenken können und vor allem auch wieder mal mehr Zeit für uns hätten (hatten in Schweden keinen Babysitter o.Ä.).
Am Ostersamstag kam er dann endlich. Die Woche nach Ostern lag er krank absolut flach und kam die ganze Woche nicht aus dem Schlafzimmer (wobei ich inzwischen denke, daß das eher Trennungsschmerz wegen seiner Geliebten war) und dann hatten wir ziemlichen Stress, weil unser Sohn am 11.04. 3 wurde und nich nur für seinen Geburtstag viel organisiert und geplant werden mußte, sondern auch noch in der Whg etliches an Schränke/Regale gekauft, Kisten ausgepackt usw erledigt werden mußte. Am 13.04. hatten wir dann den Kindergeburtstag und am Abend, als wir kuschelnd im Bett lagen und es Richtung S. ging, sagte ich zu ihm, weil wir auch in der Woche schon einmal einen recht heftigen Streit diesbezüglich hatten, daß ich gar nich mehr wüßte, wann er mir eigentlich zuletzt gesagt hat, daß er mich liebt. ... Stille. Dann eröffnete er mir, daß er im Moment auch gar nich wüßte, ob er das überhaupt noch tut. Nach einer Nacht voller Diskussionen schoß er dann am nächsten Abend hinterher, daß er tatsächlich seit nem Monat in Schweden dort ne Andere hat und natürlich total verliebt is.

Das ist jetzt zweieinhalb Wochen her. Am ersten Abend (Sonntag) schmiss ich ihn wutentbrannt raus und am zweiten Abend (Montag) erklärte ich ihm, daß ich bereit bin, ihm zu verzeihen und der Meinung bin, daß wir beide das wieder hinkriegen können und ich ihn durchaus verstehe. An dem Abend ist er erstmal zu seinen Eltern (2 km entfernt) gezogen, weil er Zeit bräuchte, nachzudenken und sich zu entscheiden. Am Mittwoch hat er dann für den Rest der Woche (inkl. WE) unseren Sohn mit zu seinen Eltern geholt, da ich ihn darum gebeten hab und er das auch sehr gern tat. Ich war einfach so fertig und nur am Heulen und unser Sohn weinte auch ständig, wo denn der Papa is und daß der Papa bei uns sein soll, das konnte ich nich ertragen und bei Oma und Opa und seinen Cousins gehts ihm besser (is wie Urlaub). Letzten Montag (22.04.) war geplant, daß ich unseren Sohn wieder vom KiGa abhole und er dann die Woche wieder bei mir is und mein Mann abends zum Abendbrot vorbeikommt. Aber an dem Tag ging es mir so schlecht, daß ich meinen Mann gebeten hab, ausnahmsweise schon früher herzukommen, um mich zu trösten. Er hat dann bis heute wieder hier mit uns gewohnt und wir schliefen, auf mein Flehen hin, kuschelnd im gleichen Bett (er betonte allerdings immer wieder, daß er sich noch nich entschieden hätte und mir keine falschen Hoffnungen machen möchte). Ich flehte, weinte, bettelte eigentlich die ganze Woche über immer wieder (in der zwischenzeit gingen wir ganz normal im Alltag miteinander um), wir küssten uns auch oft, der S. ging allerdings gründlich in die Hose. Gestern hatte er nen Termin bei ner psychologischen Beratungsstelle und da wir gestern Besuch hatten, hat er mir dann heute gesagt, daß er wieder zu seinen Eltern zieht und es ne blöde Idee war, wieder herzuziehen und weitestgehend auf normal zu machen. Er könne sich einfach nich wieder in mich verlieben, solange ich nich ich selbst wäre und wir uns demnach auch nich auf einer Augenhöhe begegnen würden.

Nun bin ich wieder total am Ende! Für mich war das meine einzige Chance, ihn irgendwie wieder für mich zu gewinnen. Wie sollen die Gefühle denn wiederkommen, wenn er mich nich sieht und noch mehr Zeit hat, mit der Anderen (mit der der Himmel natürlich noch voller Geigen hängt und mit der er nie Alltag oder gar Probleme zu bewältigen hatte) Kontakt zu haben? Und vor allem, wenn ich wieder ich selbst bin, wieder stark und ihm nicht mehr hinterherrenne, dann macht es ja für ihn erst Recht keinen Sinn mehr, wieder daran zu arbeiten, wieder Gefühle für mich aufzubauen. Und im Zweifelsfall brauch/will ich das dann auch gar nich mehr und dann hab ich ihn ja auch verloren... Abgesehen von meinem Schmerz, zerreißt es mich auch, zu sehen wie unser Sohn leidet und ständig weinend nach Papa fragt, bzw. total unsicher geworden is.

Sortry, daß es lang und ausführlich geworden ist, aber es von der Seele zu schreiben, tut schon etwas gut...

Nu schreib ich schon so viel und vergeß immernoch einiges...

Ich bin gleichzeitig auch so wahnsinnig wütend auf ihn! Er is kein Ar. und benimmt sich eigentlich auch nich so (außer, daß er natürlich entgegen seiner Versprechung heimlich weiter Kontakt zu ihr hat - notfalls mitm Handy aufm Klo). Aber wieso verdammtnochmal hat er so lange nix gesagt und es soweit kommen lassen? Er sagt, daß es ihm oft schlecht ging, er aber nix gesagt hat, um mich nich zu verletzen und es dann ja auch immer mal wieder besser war. Aber im Großen und Ganzen hat er sich (leider, das is einer meiner vielen Fehler die ich gemacht hab) oft ungeliebt gefühlt und is so mit der Zeit immer kälter geworden, bis er mich nu halt zum Schluß nich mehr liebt.

Liebe Eawen,

erstmal willkommen hier im Forum! Fühl Dich zunächst einmal gedrückt.

Das klingt ja alles gar nicht schön und ich kann mir annähernd vorstellen, wie es Dir gerade geht. Nach acht Ehejahren ist dies sicherlich sehr heftig!

Was Du aber auf keinen Fall tun solltest, ist ihn anzubetteln und anzuflehen. Denn damit machst Du Dich nur klein und für ihn unattraktiv. Was er auch meinte, dass ihr Euch nicht auf Augenhöhe begegnet.

So schwer das jetzt auch sein mag, aber lass ihn ziehen! Lass ihn fort... Vielleicht ist seine neue Bekanntschaft ja auch nur aufgrund Euer kleinen Probleme eine Art Strohfeuer, welches sich schnell wieder erledigt.
Aber wenn Du klammerst und bettelst, wird die andere automatisch attraktiver für ihn.
Wobei man sich natürlich auch die Frage stellen muss, ob man diesen Mann überhaupt zurück haben wöllte ?
Ich könnte es nicht verzeihen, ehrlich gesagt...
Hast Du gute Freunde, die Dich jetzt auffangen und ablenken können? Das ist jetzt wirklich das A und O und ganz wichtig für Dich! Du brauchst Menschen, die zu Dir stehen!

Ich wünsche Dir von Herzen alles alles gute!

Zuerstmal vielen Dank für die Antwort! Ja, mir gehts wirklich echt dreckig.

Ich weiß ja selbst, daß das anbiedern und betteln falsch is, aber irgendwie kann ich nich anders. Meine Gefühle schwanken zwischen hoffnungsloser Verzweiflung und rasender Wut, d.h. würde ich nich heulen und bitten, würde ich ihn wahrscheinlich wüst beschimpfen oder Schlimmeres. Aber er sagte ja heute auch, daß ich ja schließlich selbst zu ihm sagte, daß ich mich jämmerlich und erbärmlich fühle. Dabei sagte er mir in der ersten Woche (als er bei seinen Eltern wohnte und wir nur selten gechattet haben, um Dinge zu regeln), daß er recht beeindruckt is, wie stark und verständnisvoll ich bin und er im Leben nie erwartet hätte, daß ich auch nur in Erwägung ziehe würde, ihm zu verzeihen (was wohl mit Anlaß dazu war, daß das nich beim einmaligen Ausrutscher geblieben is, nach dem Motto Jetzt is ja eh wurscht). Ich werd das einfach wieder versuchen. Ich will halt nur nich an die Nebenwirkung denken, nämlich daß es mir im Zweifelsfall auch einfach hilft, drüber hinweg zu kommen...

Ich hab leider keine Freunde, nein. Meine Trauzeugin hat mich die letzten 2 WEn abgelenkt, is aber leider eine sehr ichbezogene, oberflächliche Frau, die währenddessen eigentlich meistens von ihrem Kram erzählte und ansonsten weiß es, außer meinen Schwiegereltern, keiner. Wir beide (!) waren der Meinung, daß es bei einem evtl Zurück umso unangenehmer für (hauptsächlich mich, wie ich finde) wird, je mehr Leute darüber Bescheid wissen. Es sind aber auch eh alles früher seine alten Freunde gewesen, da ich erst im Jahr vor unserem Kennenlernen hierhergezogen bin und in meiner Heimat aufgrund von vielen Schulwechseln/Umzügen etc nie so richtig feste Freundschaften aufgebaut hab.

willkommen

hmm....

ich bekomme auch den eindruck, du hast dein eigenes leben vernachlässigt....und dich nur auf ihn konzentriert.....und das wir gelebt....dabei bist du wohl etwas auf der strecke geblieben.....

arbeite an deiner attraktivität....tu dir etwas gutes, geh zum friseur,
such dir neue bekannte und versuche wieder ein mensch zu werden der
der nicht alles in kauf nehmen muss...
nur um den partner nicht zu verlieren.....

und nur weil du ein paar jahre älter bist....musst du auch nicht für alles verständnis haben...und willst du wirklich einen mann der eine andere liebt ?....

aber übernimm die verantwortung für dein eigenes leben...
und lass dein kind diese abhängigkeit in der du bist... nicht spüren....
..

ich weiss...am anfang gar nicht einfach...
aber das ist der richtige weg....

die verantwortung für dein eigenes leben....
die bleibt dein leben lang bei dir....die kannst du nicht an andere abgeben......

Ja, ich hab mich wohl etwas aus den Augen verloren. Das war mir zumindest in den letzten 2 Jahren auch immer stärker klar, aber eigentlich nur in Bezug auf unseren Sohn und nich im vollen Umfang.

Attraktivität, jor, ich hab durch den Kummer jetzt wenigstens direkt ma 5-6 kg abgenommen, aber dafür nach 4 Jahren auch das Rauchen wieder angefangen. Aber ich war heut sehr erfolgreich unterwegs und hab für in 3 Wochen nen Termin beim Tätowierer (hab mir allerdings letztes Jahr im Juni und November auch schon nach 6 Jahren endlich wieder je eins stechen lassen). Zum Friseur wollte ich auch noch, ja. Und zur Kosmetik, da hätt ich auch mal wieder Lust drauf.

Ich war auch die letzten beiden WEn schon weg und feiern, aber irgendwie kam dann montags immer der totale Hammer, obwohl es doch an den WEn immer so gut ging... Heute war eigentlich ein guter Tag. Ich hab den ganzen Tag nich geheult, obwohls mir natürlich immernoch mies geht. Morgen Früh kommt mein Mann, weil er mir Post bringen will und noch irgendwelche Sachen von sich braucht, ma gucken wie das dann wird. Das Skypen heute (wegen unseres Sohnes) ging super. Ich war nett, neutral, hab gescherzt und gelacht und nebenbei ganz abgelenkt ferngeguckt. Aber ob mir das morgen in live dann auch nochmal so glückt? Ich fürchte, ich bin grad wieder zurückgefallen in die Verdrängungsphase. Auch wenn ich mir immer wieder sage, daß es das jetzt wohl war und ich ihn verloren hab, kann ich es dennoch nich richtig fassen.

Ach, und ich hab heute Morgen meinen Ehering abgenommen. Mein Mann trägt seinen noch. Ich bin ma gespannt, ob ihm das morgen auffällt (oder ich ihn vorher wieder aufsetze, denn offiziell hat er sich ja angeblich noch nich entschieden).