Mein Mann hat mich erneut betrogen

Zitat von Giraffenmädchen:

Mir tut es so weh, wenn er weint und leidet.

och Gott, hat der Puspiglubschi Aua macht?
GM, du stehst scheinbar auf Memmen, weil Mann, les ich da keinen.

Zitat von Giraffenmädchen:

Weil ich abweisend war (weil ich an den Freund gedacht habe

Ach komm, wieder die Spekulatius-Kekse inhaliert?
Er darf fremd fögeln - du aber nicht fremd denken?

Zitat von Giraffenmädchen:

kindliches Verhalten, mir weh tun wollen als Strafe

Strafen, also über mich richten, wird Petrus, wenn ich an der Himmelstüre kratze - aber mit Sicherheit keiner, der jede Jungfrau wie Fallobst vom Baum schüttelt

Zitat von Yoffi:

er .. emotional verhungert

Empathie wie ne Erbse hat er. So eine Reinszenierung von Opfer auf der Schlachtbank - ist ja schon einen Asbach wert

Zitat von Giraffenmädchen:

Er hat mit den P*ornos nach der Geburt des ersten Kindes angefangen

.. denkst du, weißt du, glaubst du

Zitat von Giraffenmädchen:

sein Hunger nach Liebe ist so riesig

deswegen frisst er auch von alle Tellern

Zitat von Giraffenmädchen:

Wann bekomme ich meinen Anteil?

du holst ja nix. Du stehst da, wie geprügelter Hund und wartest auf den Knochen, den er hinwirft, falls ihm einfällt, das er dich füttern muss

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich fühle mich aktuell wieder so geliebt von meinem Mann

ähm

weil er was exakt tut?
Denkst du - das er sich binnen 3 Tagen so dermaßen verändert und ihr glücklich in den Sonnenuntergang reitet?

Ich frag fürn Freund

Hallo @Giraffenmädchen

Deine Story kommt mir so bekannt vor, ich habe ähnliches mit meiner Nochfrau durchgemacht und mich final getrennt. Es war die beste Entscheidung.

Ich habe nicht alle Beiträge gelesen, deshalb frage ich nochmal: Hast du bei der ganzen Sache an dir bereits körperliche Symptome bemerkt? Panikattacken, Angststörungen, Appetitlosigkeit, verminderte Motivation. Irgendwas was in Richtung Depression zeigen kann?
Sollte es so kommen, kann ich dir nur raten Abstand von der ganzen Sache zu nehmen. Pass auf dich auf, Versuch dich zu schützen.
Mit 37 bist du jung und gesund genug um neu anzufangen und dich in jemanden zu verlieben, der es gut mit dir meint und dich nicht emotional aussaugt. Dein Mann sucht bei dir Sicherheit und holt sich alles andere von Außerhalb.
Du wirst hier im Forum sehr sehr viele Mitglieder finden, die eine ähnlich schreckliche Geschichte durchlebt haben und da am Ende nur durch eine Trennung und den Neuanfang rausgekommen sind.

Das was grade in deinem Leben passiert wird für immer in deinen Gedanken sein und dich verfolgen. Es kann eure Beziehung vergiften und in einem so großem Maße unglücklich machen, dass am Ende die Kinder mehr leiden, als bei einer Trennung.

Lass dich beraten. Sprich mit der Familie, mit Freunden/innen ud vertraue auf dein Bauchgefühl. Aktuell verhindert dein Mann durch seine Aktionen dir ein Bewusstsein für deine eigene Entscheidung zu schaffen.

Könnt ihr irgendwie mal für eine Weile Abstand finden?

Mit ein bisschen Abstand sehe ich immer klarer und klarer.
Eine Partnerschaft mit meinem Mann wird nicht mehr möglich sein.
Er zieht mich rein körperlich gar nicht mehr an. Habe schon länger eine Kuss-Abneigung.
Er agiert wie ein Kind, weiß nicht was er tun soll. Ich habe ihm gesagt, dass er seine Probleme selbst lösen muss.
Eine Therapeutin hat er mittlerweile kontaktiert.
Ich habe keine Gefühle mehr für ihn.
An den Freund versuche ich keinen Gedanken mehr zu verschwenden. Vielleicht sehen wir uns wenn ich frei bin wieder, vielleicht auch nicht.
Ich werde NIEMANDEN von mir überzeugen!

Für die Kinder tut es mir unendlich leid.

Aber ich weiß nicht, wie ich meinem Mann wieder vertrauen könnte.

Seine Antwort darauf: Zeit
Nunja, meine Lebenszeit.

@VictoriaSiempre

Zitat von VictoriaSiempre:

Positive Zukunftsvisionen klingen für mich super. Aber die solltest Du für Dich schaffen (okay, und auch für Deine Kinder) und realisieren.

Möchte meine Vision darauf legen, dass ich wieder glücklich und kraftvoll bin.

Zitat von VictoriaSiempre:

Für mich lässt Du jedoch ständig durchschimmern, dass Dein „Freund“ dabei eine Rolle spielen sollte. Diese Art von Tagträumen kann ich zwar nachvollziehen, halte ich jedoch nicht für gut.

Ich hatte wirklich viele Tagträume mit ihm. Es ist bis jetzt auch kein Tag vergangen, seit ich nicht an ihn gedacht habe. Aber ich versuche realistisch zu bleiben. Es gibt auch andere interessante Männer. Und ich muss jetzt ohnehin den Fokus mal endlich auf mich legen. Wie du gesagt hast:

Zitat von VictoriaSiempre:

Du solltest Dich emanzipieren und Dich auf die eigenen Beine stellen, statt einen Partner durch den nächsten auszutauschen.

Zitat von VictoriaSiempre:

Das heißt ja nicht, dass ich Dir nicht trotzdem alles Gute wünsche mit diesem neuen Mann. Der kann zur Kirsche auf der Sahnetorte werden, aber erst musst Du die Torte backen

Kirsche auf der Sahnetorte klingt gut.


Ich denke mit meinem Mann kann keine Partnerschaft mehr aufgebaut werden. Vertrauen komplett weg. S*exuelle Anziehung mittlerweile nicht mehr vorhanden.

@Perzet

Zitat von Perzet:

Was waren bisher die Reaktionen Deiner Mutter auf die Aussagen und Erwartungen Deines Vaters?

Meine Mutter stutzt meinen Vater zusammen, wenn ich ihr von den Aussagen erzähle.

Meine Mutter ist eine recht beliebte angenehme Zeitgenössin.

Ich hatte dennoch immer das Gefühl, dass ich so wie ich bin für sie nicht richtig bin.
Ich bin eher introvertiert, sie mag Leute die selbstbewusst auftreten
Sie bewertet mein Aussehen/meine Kleidung
Macht mir ein schlechtes Gewissen, wenn ich neue Kleidung kaufe (Luxus)
Sie mag mein Aussehen nicht. Ich sehe meinem Vater ähnlich lt. ihr. Wenn jemand sagt, ich sehe ihr ähnlich, sagt sie nein, eher dem Vater
Gewisse Körperteile von mir hat sie schon als Kind kritisiert

@thegirlnextdoor

Zitat von thegirlnextdoor:

Irgendwann wirst du bestimmt auch jemanden finden, der Lust auf eine Affäre hat, dann kannst du dir ja deinen notwendigen Freiraum schaffen.

So etwas wie mit dem Freund, dass ich mich verliebe und das nicht ausleben kann, will ich nie wieder erleben.

Ich weiß dass die Trennung von meinem Mann unausweichlich ist. Ich habe Angst vor dem Leben. Klingt blöd, aber ich mag keine Ungewissheit

Ich habe auch ein bisschen Angst, dass mich Männer abweisen werden. Und jetzt hätte ich jemanden zuhause, der mich unbedingt will.

Zitat von Giraffenmädchen:

Meine Mutter ist eine recht beliebte angenehme Zeitgenössin.

Ich hatte dennoch immer das Gefühl, dass ich so wie ich bin für sie nicht richtig bin.
Ich bin eher introvertiert, sie mag Leute die selbstbewusst auftreten
Sie bewertet mein Aussehen/meine Kleidung
Macht mir ein schlechtes Gewissen, wenn ich neue Kleidung kaufe (Luxus)
Sie mag mein Aussehen nicht. Ich sehe meinem Vater ähnlich lt. ihr. Wenn jemand sagt, ich sehe ihr ähnlich, sagt sie nein, eher dem Vater
Gewisse Körperteile von mir hat sie schon als Kind kritisiert

So hat deine Mutter dich behandelt..?

Und ich dachte immer, meine mit ihrer Teilnahmslosigkeit, der emotionalen Manipulation und dem Gaslighting war schlimm.

Dennoch... sie hat mich niemals auf so eine Weise kritisiert/demoralisiert... mir das Gefühl gegeben, nicht attraktiv genug zu sein oder sich nicht gefreut, wenn ich Spaß daran hatte, mich nett herzurichten etc...
Und erstrecht hat sie meinen Charakter als solchen nicht kritisiert.
Das, was du beschreibst, klingt wirklich niederträchtig für eine Mutter...

Hoffentlich ist dir das alles richtig bewusst, damit du es bei deinen
Kindern anders machen kannst..?

Liebes Giraffenmädchen... gerade das mit deiner Mutter finde ich offengestanden nicht weniger schlimm als mit dem Vater...

Angenehm und beliebt..?
Für wen und bei wem ?

@Scheol

Zitat von Scheol:

Wie ich vorgestern einige Sachen bei dir durchgelesen habe , war es mit Abstand relativ klar was da seit Jahren passiert.

Und was passiert da?

Zitat von Scheol:

Du bist schuld das er dich betrogen hat sagte er , weil wenn du dich RICHTIG angestrengt hättest , dann hättest du auch die Möhre bekommen.

Fühle mich tatsächlich manchmal so, dass ich mich mehr anstrengen muss bzw hätte müssen

Zitat von Scheol:

nur siehst du nicht das du fast schon die ganze Zeit alles stemmst

Stimmt. Ich bin eigentlich alleinerziehend in der Ehe. Bin so glücklich über meinen Job.

@thegirlnextdoor

Zitat von thegirlnextdoor:

Angenehm und beliebt..?
Für wen und bei wem ?

Eigentlich bei allen.

Ich habe jetzt oben die negativen Dinge herausgefasst.

Ich kann mit ihr aber auch offen über vieles reden und sie baut mich auf.
Als ich ihr erzählt habe dass mein Mann mich betrogen hat hat sie oft zuhause geweint

Sie ist sehr mitfühlend und vertrauensvoll

Sehr liebevoll zu den Kindern

Ich war grundsätzlich immer froh dass sie meine Mama ist. Ich kann mich immer auf sie verlassen (auch auf meinen Vater) und glaube nicht, dass sie das Problem ist

@Giraffenmädchen ok....... Also das was du erzählt hast, finde ich absolut nicht unproblematisch. Absolut nicht...

@Yoffi

Zitat von Yoffi:

Es sollte dir weh tun, wie du gelitten und geweint hast.

Hab lange nur im Notfallmodus gelebt

Zitat von Yoffi:

Und, was mir hier zunehmend auffällt ist, wie wenig deine Kinder bei deinen Gefühlen vorkommen.

Ich halte meine Kinder hier bewusst raus. Den beiden geht es gut. Ihr Wohlergehen ist für mich immer an oberster Stelle.

Zitat von Giraffenmädchen:

Sie ist sehr mitfühlend

Und dann behandelt man sein eigenes Kind so..?
Ich verstehe auf jeden Fall, dass es schwierig ist, über den Tellerrand zu gucken, wenn man mitten im Suppenteller sitzt. (Kein Vorwurf! Ich meine damit wirklich nur: von dieser Warte aus geht es eben nicht...)

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich habe jetzt oben die negativen Dinge herausgefasst.

Eltern eben
machen Fehler

Gravierende - zum Teil.
*Meine Eltern kamen beide noch mit dem 3ten WK in Berührung, denen war für mich wichtig - versorgt zu sein - mit wem, egal, Hauptsache, ich bin versorgt.
Mein Bruder hätte studieren dürfen, war auf einer Privatschule, übernahm den Betrieb, mir wurde gesagt, du bist nur n Mädchen, für dich reicht das Minimum.
Ich hab Ihnen vergeben, sie wussten es nicht besser, sie lebten auch, zum Teil, jenes - was Ihnen ihre Eltern antaten.

Wir als - jetzt Eltern - versuchen Dinge zu tun, es nicht so zu machen, wie unsere Eltern - und doch erklärte mein Sohn, mir - wo ich ihm, scheinbar was angetan hab - nur mit dem kleinen aber feinen Unterschied, das er zu Psychologen ging, was sein Weltblick, auf mich wohl, auf meine Eltern, wesentlich früher zurecht rückte.

Wenn ich heute noch erlebe, wie unterschiedlich Jungs und Mädels, erzogen werden..und scheinbar ist das auch eine geografische Frage.
Wir müssen aushalten, bis zum bitteren Ende; ertragen, mittragen; Wir müssen retten, vor allen unrettbares; Wir bekommen eine Lebensaufgabe, an der unsere Eltern schon scheiterten. Und das Beste - unsere Belohnung - winkt im Himmelreich.
Wie passend, wenn wir tot sind - dann dürfen wir leben.

Egal - was mein Bruder machte - es war immer
Egal - was ich machte, es war immer

Und mir wurde Angst geimpft.
Angst zu scheitern, zu versagen, da ich ja eh immer alles falsch machte. An mir war auch alles falsch, Haare, Klamotten, Berufswunsch.
Und irgendwann - dachte ich, wenn ichs sowieso falsch mach, dann ist das eben so, dann darf ich da auch bezüglich mehr Erfahrung machen.
Alles, was vor allem, meine Mutter, mir (als Kind) wünschte, ging irgendwie nicht in Erfüllung, mir blieb nicht der Ehemann, auch war ich da nicht versorgt - und nicht Sie hat Ihn ausgesucht, das war ich schon selber. Ging aber immerhin 2 Jahrzehnte gut.
Soweit ich das gut beurteilen kann, als er mich verließ, war ich ein Schatten meiner selbst.

Erst als er weg war, ging es mir sehr langsam besser, weil der blöde Liebeskummer war ja zusätzlich zu überwinden, Sich selbst finden, sich lernen gut zu finden, sich selbst richtig zu mögen, und dann versuchen dem flügge werdenden Sohn nicht die Angst aufzubürden, die man selbst bekam, nicht die Freude zu nehmen, das er sein Leben nicht auf die klassische Art lebt, ihn zu stärken und ihn zu begleiten, da zu sein, wenn er strauchelt.
Heute witzeln wir beide, wenn wir über seinen Vater reden, weil da vieles ist, wo mein Sohn sagt, Papa hat... und ich sag, willkommen in meiner Welt - und er versteht.

GM - du kannst bestimmt weiter mit deinem Mann leben, so wie jetzt auch - ob es dich glücklich macht, deine Brause. Aber wenn er das bisschen Stress (Schwangerschaft - P-Filmchen, Palme wedeln, usw.) weniger Heimsex, nicht aushält, sich dafür n Ventil sucht (Gschreibsel mit anderen), dich damit quasi allein lässt, dann ist er der Schwache von Euch beiden.

Und Du - die Starke.
mental, weil du ziehst den Karren aus dem Schlamm, hast Haus und Hof, Kinder, gehst arbeiten - und er? Leistet was exakt?
Er ging fremd, er brachte dir was mit heim, du musstest zum Arzt. Es hätte auch HIV sein können.
Er hat ungeschützt gefogelt. Ob da ein Kind entsprungen? Ihm - egal. Er konnte das bisschen Stress nicht aushalten.

Es hätte auch was sein können, was er über dich an eure/deine Kinder ..
Verstehst?

Es war ihm egal - nur die Befriedung seiner Triebe stand und steht im Vordergrund. Du und die Kinder, ihr purzelt hinten runter. Er sagt - er liebt, ja was denn? Du rockst die Bude, du kümmerst dich um die Kids, du rettest ihn todesmutig, wenn er Männerschnupfen hat - und dein Lohn ist - er geht fremd, nicht einmal - nein öfter.
Hat er da je daran gedacht, wie es dir damit geht?
Nö hat er nicht.
Erst jetzt, wo ihm die Felle davon schwimmen, fällt ihm ein, das er dich doch liebt. Wie passend.
Und noch viel passender, er erwartet von dir, das du zur Tagesnorm zurück kehrst.

Normal sollte er dich erobern, nicht du ihn erretten. Normal sollte er seinen Konsum verarbeiten, mit dir zusammen, denn dein Vertrauen ist ja weg, deine Liebe zum ihm schwankt in den Bereich =0=.
Das reißt kein blinder Aktionismus raus - das ist harte Arbeit - zum Teil über Jahre, Betrug macht was mit uns - und es ist nichts gutes.
Aber er redet da ja nicht drüber - und wenn doch, dann irgendwie so, das er dir dafür die Schuld gibt, er konnte ja nicht anders..
Das arme Hascherl.

Wenn du erkennst, das er dein Muster sehr gut kennt, und er weiß, das er dich damit sofort im Sack hat - sagt das was über ihn aus? Das es ihm schnurzpiepe ist, ob du daran und deswegen leidest.
Wenn du zurück kehrst zum Schema F, dann leidest du zwar, aber nicht für ihn sichtbar, somit was er nicht sieht - ist auch nicht da.
Wenn er keine Empathie hat, dann bekommt er auch keine, wenn er ne Therapie macht, was man als Kind nicht lernt, lernt ein Erwachsener nimmer.
Uns lief ein Kätzchen zu, es war verfiltzt, verhungert, verstört. Es war schon Dezember als es zu uns kam, es flitze herein, an unseren Katzen vorbei, ins Bad und da blieb es, es kuschelte mit der Heizung. Er wollte es sofort raus werfen, ich lies es im Bad, gab ihm zu fressen, zu trinken, legte ihm ein weiches Handtuch aus, ich setze mich dazu auf dem Boden und sprach mit ihm, es kam zu mir, lies sich streicheln, kroch auf meinem Schoß.
Er sagte - nur eine Nacht, dann muss es gehen - und ich (blöde Kuh) lies es zu.
Ich war damals auch noch naiv und dumm.

Es kam dann bei unseren direkten Nachbarn unter. Später erfuhren wir, sein Besitzer war gestorben und die Erben setzten es bei uns in der Straße aus.
Empathie - kann man nicht als Erwachsener lernen.

Und wir machen Alle Fehler, wir können daraus etwas lernen - und es besser machen, wenn es uns bewusst wird.
Ich würde ein Kätzchen heute meinem Dings jederzeit vorziehen

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich denke mit meinem Mann kann keine Partnerschaft mehr aufgebaut werden. Vertrauen komplett weg. S*exuelle Anziehung mittlerweile nicht mehr vorhanden.

du hast es schon lange so erkannt. Auf was bitte willst du da eine Partnerschaft aufbauen, wenn wirklich alles weg ist, was dafür zwingend nötig ist ?
Ich habe gestern ein Zitat auf einer Fortbildung gelesen, dies ging ungefähr so: Der grösste Fehler ist, im Leben nicht weiterzugehen, sondern stehen zu bleiben. Weil das Leben gelebt werden möchte und dies geht nur in Bewegung.