Mein Mann hat mich erneut betrogen

Zitat von Giraffenmädchen:

Ist man eigentlich ein Mensch, der sein Leben nicht auf die Reihe bekommt, wenn man in ein Forum schreibt? Ich bin so dankbar über alle Antworten hier. Aber ich fühle mich auch wie ein Alien, weil ich eigentlich

Nö, bist ganz normal.

Du kannst dir alles vom Herzen schreiben. Auch ungefiltert.
Wenn du willst machst du ein reines Tagebuch und bittest darum deine Einträge nicht zu kommentieren.
Du kannst ähnliche Themen finden mit Tipps oder Erkenntnisse ziehen die du sonst nicht bekommen würdest.
Parallelen selber erkennen, daß schärft den Blick auf die eigene Geschichte.
Wir können dich an wichtige Dinge erinnern oder aufmerksam machen, an die man bei einer Trennung denken muss.
Und es muss nicht anonym bleiben.
Ich habe in den Jahren hier etliche Freundschaften geschlossen teils mit realen Kontakt, teils nur telefonisch, aber trotzdem innig.
Oder Treffen besuchen und einfach nur Spaß haben.

Mein Forengrund war damals etwas anderes, aber zur Trennung vom Exmann hätte ich es gerne gehabt.
Einiges wäre mir sicher erspart geblieben, einiges hätte ich besser gemacht.

Zitat von Giraffenmädchen:

Oh, auch eine Österreicherin

nö - Nachbarland, das mit den Septemberfesten, die nach dem Oktober benannt werden

Zitat von Giraffenmädchen:

Er war meine Jugendliebe, worauf ich immer stolz war.

daher.. kommts.
Ich wette - er war da schon erfahrener

Zitat von Giraffenmädchen:

Er weint, weil er diese Kälte von mir (aka Mutter Theresa und Helfersyndrom und Empath) nicht gewohnt ist.

Du warst nie kalt. Noch nicht mal, als er seinen Willy sonstwem unterschob. Was er als Kälte wahrnimmt, ist das, was er auf den Weg brachte - seine eigene Pille

Zitat von Giraffenmädchen:

nd dann denke ich mir oft, es gibt doch genug Beispiele, wo Affären in der Ehe verziehen werden. Die Ehe danach noch gestärkt hervorgeht. Sich beide weiterentwickelt haben und ihre Anteile sehen.

Was?
Wo?

die Beispiele such doch bitte heraus.
Warum sind wohl Scheidungsraten so hoch..

Zitat von Giraffenmädchen:

Meine Anteile: ihn zu wenig gelobt, zu viel kritisiert, ihn als selbstverständlich betrachtet (vor den Affären), zu wenig liebevoll/zärtlich (nach den Affären)

Dein Anteil:
zu viel Vorschusslorbeeren
zu wenig Kritik
vor den Affären war er auf einem Podest
nach den Affären fällt er gerade runter
er purzelt immer noch

weil du langsam erkennst, das er sich nicht ändern wird

Zitat von Giraffenmädchen:

aber dann hätte man immer noch den Partner als Back-up.
Ich im Falle einer Trennung nicht mehr. Da der Partner ja wegfällt.

Schnuggelchen
unter uns
du spinnst

dir was zurecht, du bist nicht allein. Du hast Familie, die dich liebt, Freunde, die dir beistehen

er ist allein. Er hat das nicht - deine Worte!

Zitat von Giraffenmädchen:

Er möchte mit mir nochmal zur Paartherapie.

Das ist keine, einmal Therapie - das ist bei ihm, ein 10 Jahresplan

Zitat von Giraffenmädchen:

Selber ging er vielleicht zu drei Sitzungen letztes Jahr.

aber nur wenn es hoch kommt - vielleicht ging er aber in Therapie zu Uschi oder Griselda

Zitat von Giraffenmädchen:

Er sagt, er will mir die Zeit geben, die ich brauche (um mich quasi wieder zu beruhigen).

Da siehst du es, was er dir nicht gibt - ist Zeit - sonst würde er dich ja in Ruhe lassen

Zitat von Giraffenmädchen:

Der Kuss wundert mich bis heute.

Ohne diesen Kuss - hättest du dich nie auf den Weg gemacht

Zitat von Giraffenmädchen:

Fakt ist, nach der Trennung werde ich alleine sein. Da gibt es keinen Freund, der mich auffängt.

du bist nicht allein. Du hast Familie, die dich liebt, Freunde, die dir beistehen

schrieb ich schon weiter oben.
Du wirst, dieses Allein sein - lieben!

Zitat von Giraffenmädchen:

Ist man eigentlich ein Mensch, der sein Leben nicht auf die Reihe bekommt, wenn man in ein Forum schreibt?

Nö
Man freut sich, das viele das Schicksal teilen und Tipps geben, man fühlt sich zu vielen verbunden, denn sie verstehen - was man fühlt und warum man es fühlt. Und weil viele es schon durch haben, sind auch gut umsetzbare Tipps bei


Niemand will dich in eine Trennung reden, schreiben - das entscheidest du. Wenn du es weiter machst, kommst du früher oder später wieder an den Punkt. Du hast ja schon 2, 3 Themen dazu hier, wer weiß wie viele Themen du dazu schon zuhause hast..
Nicht du bist diejenige, die diese Ehe an die Wand fuhr, du bist nicht diejenige, die willentlich sich außer Haus vergnügte.
Ein Betthupferl könnte man (ich nicht) noch verzeihen, aber mehrere Affären?

Mein Credo, wer fremdgeht, beendet die Ehe. Die Zweisamkeit, dort, wo dieser besondere Zauber inne wohnte - hat der beendet, der seinen Willy unters Volk brachte.
Ich hab mir gewiss viel gefallen lassen, wider besseren Wissen ihn immer in Schutz genommen, verteidigt - aber da war der Ofen aus - als er mir von, gezwungener Maßen, berichtete.

Mehrere Affären - heißt, er wird es wieder tun, wenn unzufrieden. Er wird wieder mit anderen Frauen schreiben, diese ebenso belügen, wie er dich belügt. Diese ebenso betrügen, wie er dich betrügt.

Darf er - wenn er Single ist, er ist aber verheiratet - mit Frau und Kindern.
Du musst lernen, ihm den schwarzen Peter zurück zu schieben.

@MandyCohen

Zitat von MandyCohen:

Was sagen deine Studien denn zu Fremdgehen mittels Affäre? Lässt sich die Motivlage der fremdgehenden Männer (mit Prost.) so übertragen auf das Führen von Affären (wie bei der Te)?

Ich muss ehrlich gestehen, ich bin noch gar nicht wirklich dazu gekommen, den Thread von der TE zu lesen, bin eher darüber gestolpert, und hatte den OT-Aufhänger gefunden, zu dem ich etwas geschrieben habe.

Explizit offline entstandene Affären habe ich nicht recherchiert. Das ist auch schwierig.

Im ersten Jahrzehnt ging es mir fast nur um Männer, die regelmäßig mit Prost. fremdgehen.

Im zweiten Jahrzehnt habe ich dann betrogene Frauen von (*mit Prost.) fremd gehenden Ehemännern und Partnern einbezogen, das war schon heftig.

Auch weil es indirekt oder direkt die Kinder betroffen hat.

Ich habe hier bislang nur flüchtig gelesen, dass die TE von ihrem Mann mit einem Virus infiziert wurde... Ich hatte lange Gespräche u.a. mit einer Frau, deren Mann ungeschützt mit vielen Prost. verkehrt hatte während sie schwanger war. Er hat seine Frau ebenfalls infiziert, das Baby kam mit einem Tripper in den Augen zur Welt... (da weiß man gar nicht mehr, was man dazu sagen soll; allerdings wollte ich auch in erster Linie dokumentieren, und nicht bewerten, aber das fiel mir schwer, neutral zu dokumentieren).

Und seit den ersten Jahren nach dem Millenium habe ich mich dann zunehmend mit Online-Affären bzw. daraus resultierenden realen Affären beschäftigt.

@Ema

Zitat von Ema:

Da stellt sich mir die Frage, welchen Grund sie stattdessen angeben.
Was sagen die denn dazu?

Die Gründe sind etwas kompliziert.

Das war auch eine Frage, die ich im Grunde JEDEM gestellt habe, der bereit war, mit mir zu sprechen.

Teilweise konnten mir die (*gebundenen) Männer darauf selbst keine Antwort geben. Sie wussten es teilweise offenbar selbst nicht so genau.

Ich möchte mich jetzt nicht zu sehr in diesen Thread hineinquetschen und entschuldige mich bei der TE @Giraffenmädchen , aber in stark gekürzter Form kann man sagen, dass die Männer insbesondere bis ins Millenium hinein vorrangig fremdgegangen sind, um S. Defizite zu kompensieren. Also, keine qualitativen Defizite, da die meisten mit der S. in der Partnerschaft zufrieden waren, sondern quantitative Defizite in Ermangelung von variablen Erfahrungen im S. Bereich.

Viele gaben an, bis dato lediglich 1- max. 3 Se*ualpartnerinnen gehabt zu haben, und sahen darin für sich ein Defizit, das sie wett machen wollten. Man könnte sagen, sie waren auf der Suche nach NEUEN Erfahrungen.

Die Motivation hat sich jedoch im Laufe des folgenden Jahrzehnts durch das Internet sehr geändert.

Seitdem wird S. quasi als ein Konsumgut angepriesen, respektive so wahrgenommen. Ich beziehe das jetzt nicht (nur) auf käufliche S..

Affären, die online entstehen, werden von vielen im weiteren Sinne als Konsumgut betrachtet, das nicht in Korrelation mit der realen Beziehung zur Ehefrau oder Partnerin wahrgenommen, also auch nicht moralisch gewertet wird, selbst wenn der Betrug real stattfindet. Zum Teil findet er ja auch nur online statt.

Man kann Affären konsumieren, aus einem Überangebot auswählen, ausprobieren, zurückgeben,... Für mich tut sich da das Bild von einer Art A*azon auf, bei dem Menschen konsumiert werden, wobei vorrangig S. Aspekte im Vordergrund stehen.

Es werden nicht mehr quantitative Defizite kompensiert. Die meisten haben viel mehr Se*ualpartner als es früher der Fall war, als häufig der erste oder vielleicht zweite Se*ualpartner geheiratet wurde.

Das Resümee ist im Grunde relativ banal und trivial, dass Männer heutzutage vorrangig online motiviert fremdgehen, salopp gesagt, weil sie es können, weil das (Über)Angebot da ist, und quasi für jeden verfügbar.

Es gibt so einen platten Spruch, der hier gar nicht so verkehrt ist: Gelegenheit macht Diebe...

Hat möglicherweise etwas mit einer sozial aberzogenen Impulskontrolle zu tun. Psychologisch gesehen vorwiegend reines Konsumverhalten. Man könnte auch platt sagen: Werte-Verfall...

Das ist jetzt natürlich sehr stark verkürzt in wenigen, knappen Sätzen relativ salopp zusammengefasst.

Bitte vielmals um Verzeihung, dass ich so in Dein Thema reingegrätscht bin, liebe @Giraffenmädchen. Ich hoffe, Du verzeihst mir das...

Liebe Grüße
Bora Bora Bora

Zitat von BoraBoraBora:

dass Männer heutzutage vorrangig online motiviert fremdgehen, salopp gesagt, weil sie es können

Fremdgegangen würde schon immer, nicht weil heute das Internet hilfreich ist, es bietet nur noch mehr Möglichkeiten.

@Heffalump

Ja, richtig. Ich habe ja dasselbe geschrieben

Liebe Grüße
Bora Bora Bora

Es gibt da so einen alten bayerischen Volksbrauch..Leiter anlehnen, das gab es schon vor 200 Jahren..

Kennst du eigentlich die Damen wo er..
würde eine Besitzstörungsklage da Sinn machen?

Immerhin wurden ja deine Grenzen und dein Besitz ver..genuss..wurzelt

@Heffalump nein, die kenne ich nicht persönlich uns waren auch nie bei mir zuhause.

Angst ist niemals ein guter Berater.
Mitleid auch nicht.

Er weint so extrem. Er leidet. Er kommt in mein Bett. Er klammert sich an mich. Er will etwas mit uns unternehmen.

Gestern sagt er, hat er überlegt einen Therapeuten anzurufen. Getan hat er es aber nicht.
SEit ich Grenzen gesetzt habe, hat er auch keine P*ornos mehr konsumiert.
Er sagt es tut so weh. Er hat solchen Liebeskummer. Er hat sonst niemanden mehr. Ich soll ihm helfen. Er will meine Zuwendung und Liebe unbedingt, das merkt man.

ISt auch für mich nicht leicht.

Zitat von Giraffenmädchen:

Er klammert sich an mich

Wie ein kleines Kind.

Zitat von Giraffenmädchen:

hat er überlegt einen Therapeuten anzurufen. Getan hat er es aber nicht.

Leere Worte…wenn keine Taten folgen, bleibt es bei Überlegungen. Sinnlos.

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich soll ihm helfen

Du bist nicht seine Therapeutin. Du bist (noch) seine EF.

Zitat von Giraffenmädchen:

ISt auch für mich nicht leicht

Verständlich, aber trotzdem, bleib bei dir. Schau was für dich passt. Wo war er, als es dir schlecht ging? Was würdest du deiner besten Freundin raten, wenn diese in einer solchen Situation wäre?

Er ist jetzt zum Glück in der Arbeit.
Gleichzeitig weiß ich, wie mies es ihm jetzt geht und er tut mir so leid.

Ich bin so froh, euch hier zu haben. Alleine würde ich jetzt schon wieder einknicken.

Warum musste er nur wieder mit einer anderen Frau schreiben? Er sagt, er bereut es so sehr und hat nichts bedeutet.
Und dass er es besser machen will. Warum hat er es aber nicht besser gemacht, als ich ihm die Chance dazu gegeben habe?

@Wollie

Zitat von Wollie:

Wie ein kleines Kind.

Es fühlt sich wirklich so an wie eine Art Mutter-Kind Beziehung. Als unser erstes Kind auf die Welt kam, hatte ich tatsächlich öfters dein Eindruck, als wäre er eifersüchtig.
Er selbst hatte eine sehr kalte Mutter, mit der er nicht mehr in Kontakt steht.

Zitat von Wollie:

Du bist nicht seine Therapeutin

Weder seine Therapeutin noch seine Mutter.
Eine Partnerschaft auf Augenhöhe ist es ja auch nicht mehr.

Zitat von Wollie:

Was würdest du deiner besten Freundin raten, wenn diese in einer solchen Situation wäre?

Gar nichts. Ich würde mich heraushalten. Wäre aber zum Reden da. Sie muss selber die Außenperspektive bekommen.
Beziehungen sind komplex, das weiß ich mittlerweile.

Zitat von Giraffenmädchen:

Weder seine Therapeutin noch seine Mutter.
Eine Partnerschaft auf Augenhöhe ist es ja auch nicht mehr.

sehr richtig. Du bist in deiner Entwicklung viel weiter als er. Ja, er hatte eine vermutlich traumatische Kindheit usw.....dann muss er dies aufarbeiten an der richtigen Stelle. Dafür bist du weder verantwortlich noch zuständig. Und Nein, eine Partnerschaft auf Augenhöhe sieht anders aus. Du bist seine EF und kein Mutterersatz.

Zitat von Giraffenmädchen:

Sie muss selber die Außenperspektive bekommen.

Richtig, und da musst du auch hinkommen. Das Ganze von Außen anschauen und für dich schauen, was sich richtig anfühlt. Wo du hinwillst. Was er möchte, weist du Ja.

Zitat von Giraffenmädchen:

Beziehungen sind komplex,

Ja, und immer in Bewegung und Wandlung. Vor allem mit kleinen Kindern. Und du stehst in eurer Beziehung an einer ganz anderer Stelle.