Mein Mann hat mich erneut betrogen

Hi Ich meine das das Leben insgesamt mit dem tod endet.

Das ist drastisch ausgedrückt,

Ich finde du neigst zum idealisieren.

Man ist im Leben positiven und negativen Einflüssen ausgesetzt.

Die Kinder auch.

Man hoffe dass die positiven als Ressourcen überwiegen.

Man kann es nicht perfekt machen. Ideal gibt’s nicht.

Guck, dass du dein Wohlbefinden erhöhst. Singen Wirkt wie streicheln auf den Hormon Spiegel.

Hast du Haustiere? Das war sehr wichtig für mich (mein Ex Mann hasste Katzen) ich habe jetzt eine so treue und liebe Katze also genauer Kater und er hat uns allen sehr geholfen.

Außerdem: Nudeln mit Tomaten Soße, Musik, die Therapie, Freunde der Kinder, Kerzen, zusammenrücken und alles so machen wie ich es will. Selber mein Schlafzimmer einrichten, ein Sofa endlich mal aussuchen in samtgrün.

Deshalb frage ich nach Dingen die du magst und dir gefallen als Person die du alleine bist. Deine Vorlieben usw.

Und nicht als Teil der Familie/ Mutter.

Dennoch verstehe ich deinen Schmerz sehr gut. Für mich war es so als sei etwas oder jemand gestorben. Ich war unter Schock und erstarrt und auch so so traurig- eigentlich untröstlich/ es ging aber weiter/ durch alltägliche und kleine Dinge die sich aber nicht alltäglich anfühlten

Lern den Schmerz auch mal auszuhalten. Er geht vorbei, wenn du die Trennung einmal durchziehst. Wenn nicht, dann musst du da immer und immer wieder durch sollte dein Mann nicht komplett geläutert sein. Und das glaube ich nicht. Weinen ist ok. Schmerzen haben ist ok. Trauer fühlen ist ok.

Das was du jetzt fühlst hat sowieso wenig mit deinem oder irgendeinem Mann zu tun. Die Wunde geht viel viel tiefer und ist sehr viel älter. Es ist die Wunde eines kleinen Mädchens, dass in wichtigen Momenten keine Sicherheit zu Hause erlebt hat. Die das Gefühl erfahren musste, dass sie sich immer wieder verlassen fühlte und die in diesen Momenten Todesangst hatte. Denn ein verlassenes Baby oder Kleinkind stirbt, wenn nicht irgendwann jemand kommt. Es ist alleine nicht lebensfähig. Deshalb ist der Schmerz auch soo extrem und sitzt so tief.

Es ist die Wunde eines kleinen Mädchens, das gelernt hat sich über alle Maßen anzupassen, damit die Menschen, die Eltern, nicht wieder weggehen. Um nicht erneut diesen Schmerz, diese Todesangst aushalten zu müssen.

Der absolute Kontrollverlust, der nur über die Anpassung unter Kontrolle zu bekommen war.

Du musst dieses alte Muster auf deiner Festplatte überspielen. Das Muster ist: verlassen werden bedeutet Tod, bedeutet Sterben. Um das nicht zu erfahren passt du dich an, verlierst dich selbst.

Ein neues Muster wäre: ich als Erwachsene bin jetzt in der Lage für mich zu sorgen. Ich darf Grenzen und Bedürfnisse haben. Ich bin auf niemanden außer mir selbst angewiesen.

Und das dauert. Das dauert Jahre. Keine Monate, Tage oder Wochen. Sondern Jahre. Und in dieser Zeit sind Rückschritte völlig normal. Die gehören dazu. Dein Muster ist kraftvoll, denn es hatte ja eine lebenswichtige Funktion. Diese abzulegen braucht Zeit. Und diese Zeit tut weh.

Weine und fühle deinen Schmerz. Das ist das wichtigste, was du jetzt tun kannst. Fühle wie tief der Schmerz geht. Weine, so lange deine Seele weinen muss. Und wenn es Wochen sind. Irgendwann hört das auch wieder auf. Versprochen!

Aber gleichzeitig: entscheide dich! Entscheide dich für dich und dagegen einem Muster zu folgen, dass dich wahllos an jeden Menschen anpassen lässt, der dich vermeintlich rettet, in Wahrheit aber immer wieder unter Wasser drückt.

Entscheide dich, damit deine Seele weiß, dass DU jetzt auf sie aufpasst.

Hör auf ihr diese ständige Unsicherheit, dieses ständige auf und ab zuzumuten.

Entscheide dich zu leben.

Es geht nicht um deinen Mann. Das ging es nie. In Wahrheit ist er als Person völlig nebensächlich, gradezu unwichtig.

Er hatte eine Funktion in deinem Leben. Er war ein Platzhalter. Er war da, er gab dir die scheinbare Sicherheit, aber das hatte nie etwas mit ihm oder seiner Person zu tun. Sondern mit deiner Lücke in der Seele. Mit deinem Gefühl, dass du alleine erstickst und nur mit jemandem, der die Kontrolle hat, überleben kannst.

Aber in Wahrheit hat er dich regelmäßig verletzt. Er ist die Gefahr, nicht dein Leben ohne ihn.

Entscheide dich. Und dann geh durch den Schmerz. Auf der anderen Seite wartet das Leben. Da warten Farben. Und Licht. Die Freiheit zu atmen, zu tanzen und zu singen. Da wartet dein Ich!

Zitat von Giraffenmädchen:

Durch meine Verliebtheit habe ich meinen Mann abgewiesen und kühl behandelt.

Würde er dich lieben hätte er, als Reaktion auf dein Verhalten, um dich gekämpft, in eure Beziehung investiert … er hat einen anderen Weg gewählt und hat sich anderweitig amüsiert, die negativen Konsequenzen für dich waren ihm egal ..

Zitat von Giraffenmädchen:

Durch meine Verliebtheit habe ich meinen Mann abgewiesen und kühl behandelt. Ich sehe starke eigene Anteile.

Einmal vollkommen unabhängig von der Schuldfrage. Je länger Du nicht zu einer Entscheidung kommst und je länger Dein EM versucht, die Ehe zu retten, so kann es durchaus sein und dazu kommen, dass wenn dein EM irgendwann resigniert und er erkennt, das seine Bemühungen nicht fruchten, könnte es durchaus dazu kommen, das er die Ehe beendet, bzw. die Trennung aussprechen wird.

Also ja, werde Dir klar darüber wie Du nun weitermachen möchtest, bevor eventuell Dein EM Dir diese Entscheidung abnimmt und Du diese eventuell gar nicht möchtest.

Der Abstand tut mir wirklich gut.

-Ich habe Energie und gehe Dinge an, die ich schon länger vor mir herschiebe
-Ich komme zur Ruhe
-Ich habe den Rechtsanwalt kontaktiert
-Ich fühle mich tagsüber glücklich (morgens traurig und schmusebedürftig / abends müde und zweifelnd)

Der Freund geht mir leider nicht aus dem Kopf. Ich möchte die Entscheidung aber komplett unabhängig von ihm treffen. Wie mache ich das? Kontaktsperre für immer?

Zuhause ist es so friedlich.
Ich muss mich über niemanden ärgern.
Es ist schön und gemütlich.

Ich danke euch erneut für euren Support!

@aequum

Zitat von aequum:

könnte es durchaus dazu kommen, das er die Ehe beendet, bzw. die Trennung aussprechen wird.

Würde er nicht tun, so gut glaube ich ihn zu kennen.
Aber sag niemals nie...

Würde mir die Entscheidung abnehmen, auch nicht das Schlechteste.

@moose5

Zitat von moose5:

Würde er dich lieben hätte er, als Reaktion auf dein Verhalten, um dich gekämpft, in eure Beziehung investiert …

Ja, seine Reaktion auf meinen Rückzug war Rückzug.

@Yoffi

Zitat von Yoffi:

sollte dein Mann nicht komplett geläutert sein. Und das glaube ich nicht.

Was meinst du mit geläutert?

Zitat von Yoffi:

Lern den Schmerz auch mal auszuhalten. Er geht vorbei

Stimmt. Es sind nur Gefühle.

Zitat von Yoffi:

Das was du jetzt fühlst hat sowieso wenig mit deinem oder irgendeinem Mann zu tun

Aber ich wurde als Kind gar nicht im Stich gelassen.
Hatte aber tatsächlich schon als Kind teilweise Verlustängste.

Verlassensangst = meine größte Angst

Zitat von Yoffi:

Das Muster ist: verlassen werden bedeutet Tod, bedeutet Sterben. Um das nicht zu erfahren passt du dich an, verlierst dich selbst.

Verlassen zu werden ist für mich das schlimmste Gefühl der Welt.

Zitat von Yoffi:

Ein neues Muster wäre: ich als Erwachsene bin jetzt in der Lage für mich zu sorgen. Ich darf Grenzen und Bedürfnisse haben. Ich bin auf niemanden außer mir selbst angewiesen

Aber eine Beziehung darf ich mir trotzdem wünschen, oder?

Zitat von Yoffi:

. In Wahrheit ist er als Person völlig nebensächlich, gradezu unwichtig.

Er hatte eine Funktion in deinem Leben. Er war ein Platzhalter. Er war da, er gab dir die scheinbare Sicherheit,

Ich wäre bis zum Schluss an seiner Seite geblieben. So loyal bin ich.
Mein Eheversprechen nicht einzuhalten tut mir selber weh und leid. Vielleicht muss ich nur noch mehr geben und kämpfen. Vielleicht aber auch einfach loslassen.

Zitat von Yoffi:

Aber in Wahrheit hat er dich regelmäßig verletzt. Er ist die Gefahr, nicht dein Leben ohne ihn.

Ja, ich wollte so sehr, dass er mich liebt.

Ich finde diese Ambivalenz hier sehr gruselig.

Zitat von Giraffenmädchen:

Was meinst du mit geläutert?

Dass er sich wirklich geändert hat. Das glaube ich nicht eine Sekunde.

Zitat von Giraffenmädchen:

Stimmt. Es sind nur Gefühle.

Gefühle sind wichtig. Es ist aber nur vorübergehender Schmerz. Du hast ganz viele Gefühle, die du deswegen aktuell verleugnest.

Zitat von Giraffenmädchen:

Aber ich wurde als Kind gar nicht im Stich gelassen.
Hatte aber tatsächlich schon als Kind teilweise Verlustängste.

Verlassensangst = meine größte Angst

Da das deine größte Angst ist wurdest du eben doch im Stich gelassen. Dafür reicht es, wenn man dich als hilfloses Baby regelmäßig hat schreien lassen, was damals recht typisch war und als Erziehungsmaßnahme als angemessen galt. Für das hilflose Baby bedeutet das allerdings Todesangst, denn es weiß ja nicht, dass die Eltern in der Nähe sind und ob sie jemals wiederkommen. Deshalb lähmt dieses Muster dich auch so extrem.

Zitat von Giraffenmädchen:

Aber eine Beziehung darf ich mir trotzdem wünschen, oder?

Wünschen ja. Brauchen im Sinne von von ihr abhängig sein wäre ungesund.

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich wäre bis zum Schluss an seiner Seite geblieben. So loyal bin ich.

Du bist extrem unloyal dir selbst gegenüber. Und du lässt zu, dass er sich dir gegenüber unloyal und grob verhält. Wem sollte deine Loyalität und Liebe gelten?

Das was du loyal nennst ist nichts weiter als eine Ausrede dich deiner Baustellen nicht zu stellen. Du weißt selbst, dass er deine Loyalität nicht mehr verdient hat. Er wollte sie nicht einmal. Er hat sie an der Straßenecke abgegeben und ist vög.. gegangen. So viel wert ist ihm deine Loyalität. Und er wird es wieder tun.

Zitat von Giraffenmädchen:

Ja, ich wollte so sehr, dass er mich liebt.

Mag sein. Aber er liebt dich eben nicht. Er tut's nicht, auch wenn du dich komplett aufgibst. Er kann gar nicht lieben.

Du aber kannst lernen dich selbst zu lieben.

@Giraffenmädchen

Zitat von Giraffenmädchen:

Warum vermisse ich dann meinen Mann so sehr

Darum:

Zitat von Giraffenmädchen:

Sehe jetzt, dass die ganze Schwärmerei für den Freund wahrscheinlich ein Strohfeuer war. Er lässt mich ohnehin links liegen.

Wäre der Freund einfacher einzufangen, würdest Du Deinen Mann nicht vermissen.
Käme heute abend ein Dritter dazu, der sofort parat stehen würde, wären (vermutlich?) beide egal.

Ich mein das nicht böse, aber für mich sieht es so aus, als würdest Du dich vor allem anderen einfach gegen die Option eine Zeitlang gar kein Mann sträuben.

Freund so gut wie weg - Mann wieder ganz interessant. Vor einigen Tagen hast Du geschrieben, Du ekelst Dich vor ihm.

Wie kannst Du so für Deine Kinder Stabilität geben?

Nicht falsch verstehen, Du kannst natürlich auch bei deinem Mann bleiben, das ist ja nicht verboten;-)
Aber egal wie, tu Dir selbst einen Gefallen und priorisiere die / deine! Therapie und komm vor allem mit Dir selbst ins reine.

Zitat von Giraffenmädchen:

Würde mir die Entscheidung abnehmen, auch nicht das Schlechteste.

Und das von Dir nachdem Du geschrieben hast, wieviel Angst Du vor solch einer großen Veränderung hast?

Zitat von aequum:

Und das von Dir nachdem Du geschrieben hast, wieviel Angst Du vor solch einer großen Veränderung hast?

Klar. Dann muss sie keine Entscheidung treffen.

Allerdings bist du Giraffenmädchen dann verlassen worden. Sprich die Verlustangst bestätigt.
Das lähmt dich dann vermutlich noch mehr. Und du rutscht noch mehr in die Opferhaltung und Lethargie.
Schlimmstenfalls eine handfeste Depression.
Keine gute Option.

Ich habe meine Eltern über die Trennung informiert.
Auch bereits einen Folgetermin beim Rechtsanwalt.
Es wird real.
Aber ich kann so nicht mehr weitermachen.

Zitat von Giraffenmädchen:

Aber ich kann so nicht mehr weitermachen.

ein kleiner, eigentlich unscheinbarer Satz, aber beschreibt genau dein Seelenleben, den Punkt wo du stehst. Und was du eigentlich die ganze Zeit schon weißt. Und Ja, es ist furchtbar, sich dies einzustehen müssen, wenn ein Lebensmodell, ein Traum brutal zerbricht. ABER: Nicht du hast ihn zerstört, sondern Jemand anderes, der sich für sein zerstörerisches Handeln entschieden hat. Und diese Entscheidung hat er selbstverantwortlich getroffen und hat dich und die Kinder dabei völlig außer Acht gelassen.
Jetzt lass ich dir erstmal einen dicken Drücker da und kann dir aus eigener Erfahrung sagen: Es geht weiter und egal, wie schwer es jetzt erstmal werden wird (und dies wird es), am Ende wirst du froh sein, diese für dich so wichtige Entscheidung getroffen zu haben. Weil du dann ein anderes und besseres Leben hast. Und gereift und gewachsen bist an diesem Schritt.
Wichtig ist, dass du weiter aktiv bleibst, dich selbst daran hinderst in eine Art Opferrolle zu kommen. Ja, das Giraffenmädchen muss jetzt erwachsen werden und dieser Vorgang ist schmerzhaft.
Kümmer dich weiter um deine Unterhaltsforderungen, das zukünftige Betreuungsmodell usw., mach dir eine To Do Liste und arbeite diese konsequent ab.
Und ich rate dir, erstmal den Kontakt zu dem anderen Mann einzustellen. Die Zeit dafür ist noch nicht da, und er ist nur ein Platzhalter für dich. Du brauchst deine Energie für andere Dinge.