Mein Mann betrügt mich seit Jahren

Hallo zusammen,
ich brauche dringend Rat: mein Mann und ich sind seit 35 Jahren zusammen, haben 4 Kinder und ich habe vor ein paar Tagen herausgefunden, dass er mich betrügt. Ich habe alte Nachrichten zwischen ihm und einer anderen Frau gefunden, die eindeutig sind und habe ihn damit konfrontiert. Er hat die Nachrichten versteckt in einem Bilder-Ordner auf dem PC, an den ich so gut wie nie gehe. Ich wollte eine Überraschung planen und bin dort auf den Ordner gestoßen.

Diese Frau spielt schon seit 2 Jahren eine Rolle. Ich habe vor 2 Jahren mitbekommen, dass er ihr Nachrichten schreibt. Er sagte, sie wäre nur eine nette Ex-Kollegin, die für ihn eine Freundin wurde und die ihm wichtig ist. Aber eben nur als Freundin. Er hat ein paar weibliche Freunde, daher wollte ich nichts sagen. Obwohl mein Bauchgefühl mir etwas anderes sagte. Immer wieder habe ich bei ihm nachgehakt, wollte wissen, was sie ihm bedeutet. Er hat immer und immer wieder beteuert, dass da nichts ist und sie nur Freunde sind. Er sagte auch, dass sie sich nicht treffen und nur schreiben. Er wollte den Kontakt zu ihr einfach nicht abbrechen, obwohl es mir immer schlechter ging und ich immer mehr gelitten habe und in eine Art Krise gestürzt bin.

Nun, nachdem alles rauskam, ich am Boden zerstört bin und gesagt habe, er soll sich entscheiden, hat er den Kontakt zu ihr abgebrochen und sagt mir, er will mich nicht verlieren. Er will nicht, dass unsere Familie kaputt geht (unsere Kinder sind schon groß, die Älteste ist 28) und er bereut alles. Er würde alles versuchen, damit alles wieder gut wird. Ihm geht's sehr schlecht. Er leidet. Aber woher soll ich denn wissen, dass er wegen mir/unserer Ehe leidet und nicht wegen ihr und dem Vermissen? Das macht mich wahnsinnig!

Er hat mir immer wieder versichert, dass in unserer Ehe für ihn alles in Ordnung ist, er glücklich und zufrieden ist und über Probleme konnten wir immer offen reden. Warum tut er mir dann sowas an? Kann ich nun davon ausgehen, dass er mich seit 2 Jahren betrügt und sie liebt? Die Nachrichten waren jedenfalls nicht oberflächlich sondern gingen sehr tief und zeigen, dass beide tiefe Gefühle haben. Es war wie eine Art zweite Beziehung neben mir. Sie haben alles miteinander geteilt.

Es hätte so viele Gelegenheiten gegeben mir die Wahrheit zu sagen. Wäre er sofort damit herausgerückt, hätte ich vermutlich anders reagiert als jetzt. Aber er hat systematisch die verräterischen Nachrichten vor mir verborgen und zugesehen, wie ich immer mehr gelitten habe. Und seine Gefühle für sie werden doch nicht einfach verschwinden. Ich kann das doch nicht jahrelang aushalten.

Es tut so weh. Und mein Vertrauen ist komplett weg. Was soll ich denn nur tun?

Danke für eure Ratschläge.

@Sweetcherrypie erstmal willkommen hier im forum, auch wenn der Grund echt traurig ist. Deine Geschichte ist hart. Es ist alles noch sehr frisch, lass die Informationen erstmal sacken und entscheide dann ob und wie eure Ehe weiter geht.
Das du kein Vertrauen hast, ist absolut nachvollziehbar, einen wirklichen Rat habe ich leider nicht für dich. Aber fühl dich gedrückt, hier werden mit Sicherheit noch hilfreiche Antworten kommen.

@Sweetcherrypie , erst einmal willkommen im Forum.

Natürlich ist es ein Schlag ins Gesicht, dass Du erfahren musstest, dass Dein Mann 2 Jahre lang ein Doppelleben geführt hat.

Nun hat er diese Beziehung beendet und möchte um eure Ehe kämpfen.

Was möchtest Du denn ?

Wie kann er Dir beweisen , dass er diese Beziehung zu der anderen Frau tatsächlich beendet hat ?

Er hat es 2 Jahre geschafft, dieses Doppelleben zu führen, ohne dass Du etwas bemerkt hast?
Vermutet hast Du ja etwas, aber wie hat er seine Treffen ausser Haus Dir gegenüber begründet?
Ließ sein Job als Alibi das zu ?

Es ist schwer Dir zu raten, Du möchtest Dich ja auch sicher fühlen, dass so etwas nicht mehr passiert .

Er hat sich während der Arbeitszeit mit ihr getroffen. Hat nie sein Handy vor mir versteckt und darauf vertraut, dass ich nicht rein schaue. Einmal habe ich aber geschaut und nur harmlose Nachrichten gefunden. Was bedeutet, dass er die verräterischen Nachrichten gelöscht haben muss, denn genau diese habe ich ja im PC gefunden.

Ich weiß nicht, wie er mir das beweisen kann. Es ist einfach alles Vertrauen weg. Selbst wenn ich sein Handy jeden Tag kontrollieren würde: die Nachrichten könnte er ja wieder löschen. Ich kann nicht kontrollieren, was er bei der Arbeit tut. Kann ihn nicht ins permanente Home Office zwingen. Das darf er auch nicht vom AG aus. Ich habe Angst, dass er sie nicht vergessen kann und seine Gefühle für sie nie verschwinden. Wenn ich unserer Beziehung noch eine Chance geben würde: wie viele Jahre würde ich leiden, zweifeln, Angst haben?

Wenn mich ein Mann 2 Jahre lang belügt und betrügt, wäre es das Ende unserer Beziehung. Du hast ihn ja vor die Wahl gestellt... Willst du ihn denn überhaupt noch zurück haben?

Ob er wirklich zu dir zurück kommt, das entscheidet sich in einem Jahr. Nicht jetzt! Das gibt immer ein Hin und Her!

Kannst du dir ein Single Leben für dich vorstellen?

Zitat von Sweetcherrypie:

Ich habe Angst, dass er sie nicht vergessen kann und seine Gefühle für sie nie verschwinden.

Tut mir sehr leid für Dich ! Versuch zunächst mehr rauszufinden. Ist die Affärenfrau gebunden, hat sie Kinder / Familie ?

@Sweetcherrypie , ich kann es mir sehr gut vorstellen, wie sehr es Dich quält. Mein Ex hat mich nach 30 Jahren auch betrogen und mir war klar, dass ich weder verzeihen noch vergessen kann und ich habe die Scheidung eingereicht.

Du fragst Dich, wie lange Du noch leiden wirst oder kannst, wie lange die Nerven es aushalten oder ob Du jemals wieder Vertrauen haben kannst.
Richtig , eine ständige Kontrolle ist keine Basis für eine Ehe.

Du kannst zu einen Anwalt für Familienrecht gehen und Dich informieren, welche Rechte und Pflichten Du bei einer Trennung hast.

Mache Kopien von Eigentumsnachweisen, Lohnabrechnungen , eventuellen Krediten, von Kontoständen.

Ich selbst könnte es auch nicht verzeihen, würde mein Mann so lange Zeit ein Doppelleben führen.

Aber ich habe durchaus Verständnis dafür, wenn andere Menschen sich eben nicht trennen wollen.

Da würde ich dann eine Paarberatung empfehlen und in Deinem Fall würde ich darauf bestehen, dass sich der Mann einen anderen Job sucht. Was tut Dein Mann denn derzeit, wie kämpft er um eure Ehe ?

Ist die Kollegin denn auch verheiratet ?

@Seneca22
Was ist dein Gedanke dazu mehr über die AF raus zu finden?

Ich finde das tut gar nichts zur Sache.
Das ist ein Vertrauensbruch und wer die AF ist, macht ihn nicht besser oder schlechter oder wahrscheinlicher, dass es sich wiederholt oder unwahrscheinlicher.

Wichtig ist doch jetzt was die TE braucht, da ist der Blick auf die AF aus meiner Sicht ein völlig falscher Ansatz…

@Elfe11
Ich glaube, dass ich ihn vor die Wahl gestellt habe war aus der ersten Verzweiflung heraus. Ich wollte, dass er den Kontakt zu ihr abbricht. Ich weiß nicht, ob unsere Ehe noch eine Chance hat. Ich bin so verletzt.

@Seneca22
Sie ist noch verheiratet (sie leben aber schon getrennt) und sie hat Kinder.

Zitat von Sweetcherrypie:

Sie ist noch verheiratet (sie leben aber schon getrennt) und sie hat Kinder

Ok. Danke. Wie alt sind die Kinder ?

Zitat von Teardrop_ine:

Was ist dein Gedanke dazu mehr über die AF raus zu finden?

Nun, die äusseren Umstände erzählen mir etwas über die Motivation der AF. Das ist durchaus interessant. Ich kenne bspw eine AF, die bislang in jeder Firma ein Verhältnis mit ihrem Chef angefangen hat. Da war die Motivation der AF vom Chef „besser behandelt zu werden“, als die anderen. Bei solch einer AF reicht es in der Regel, sie arbeitsmässig los zu werden.

@tina1955
Sie ist eine ehemalige Kollegin. Er muss sich also keinen anderen Job suchen.

Sie ist getrennt von ihrem Noch-Ehemann und hat Kinder.

Er sagt, er hat den Kontakt abgebrochen. Er leidet, ihm ist übel, er sagt er bereut alles. Steht Rede und Antwort. Aber woher weiß ich, dass er wegen der Angst mich zu verlieren, leidet? Und nicht wegen ihr? Wegen dem Vermissen? Woher weiß ich, dass er mir die Wahrheit sagt? Immerhin hat er mir während der ganzen Gespräche in dieser Zeit auch nicht die Wahrheit gesagt.

@Seneca22
Weiß ich nicht.

Hallo und Willkommen bei uns!
Ich kann Dich sowas von gut verstehen !
Vor etwa fast 3 Jahren habe ich das selbe durchgemacht.
Zufällig Nachrichten auf FB gesehen, alles war eindeutig.
Ich gab uns noch eine Chance und ich sage Heute Rückblickend, das war mein Größter Fehler in meinem Leben!
Sie hatte mich geblockt und sich weiter als Single Mama ausgegeben.
Ich hatte Versucht Ihr zu vertrauen was nie wirklich mehr so richtig Funktioniert hat, auch und vor allem, weil Sie mich auf Facebook einfach nicht mehr entblocken wollte.
Nun wie es so kommen sollte, hat Sie im Juni dieses Jahres dort einen ehem. Jugendfreund wieder getroffen und hat sich ihn auch gleich geschnappt.
Kurz darauf kam Sie zu mir und sagte mir das Sie mich nicht mehr Liebt und sich Trennt.

Was ich damit sagen möchte, wenn Du Ihn nicht mehr Vertrauen kannst, also wirklich nicht mehr, dann macht alles keinen Sinn mehr !
Dann gehe lieber einmal durch den Schmerz und finde deinen Frieden!
Denn wenn er sich wirklich Verliebt haben sollte, wird er immer einen weg finden es zu Verheimlichen und Du wirst immer Misstrauen hegen.
Irgendwann dann kommt der Knall an dem Du ihn wieder erwischst oder er sich sogar von Dir Scheiden lassen will.
Ich weiß das klingt sehr Traurig und sehr Negativ, aber anhand meiner Erfahrung die ich durchleben muss, möchte ich Dir das auf gar keinen fall Verschönert darstellen.
Du musst einen weg finden Ihn wirklich zu Vertrauen oder es Tatsächlich beenden.
Es tut mir so verdammt leid Dir nichts schöneres schreiben zu können, wirklich !
Mensch komm mal her, lass Dich mal in den Arm nehmen , ich weiß wie Du Dich fühlen musst

Ich hab noch etwas vergessen!
Wenn Ihr beide Offen miteinander Sprechen könnt, geht doch mal bitte beide zur Eheberatung!
Vielleicht schafft Ihr es gemeinsam ?