Mein Mann betrügt mich seit Jahren

Ich finde, das ist eine ganz besondere Situation in der @Sweetcherrypie hier steckt. Hier steht plötzlich ihr ganzes Leben Kopf. Bisher fühlte sie sich sicher, geliebt und geschätzt. Der Mann hat die Familie ernährt, sie die Kinder erzogen und ihm beruflich den Rücken frei gehalten und den Haushalt organisiert.
Jetzt steht sie im Falle einer Scheidung da...., die Existenz und die Zukunft auf einmal futsch. Kein eigenes Einkommen. Ist es überhaupt möglich, wieder ins Berufsleben einzusteigen usw ?
Da spielen die Gedanken Achterbahn und man weiß plötzlich nicht mehr, wo vorne und hinten ist .
Es sagt sich immer sehr schnell von uns als Außenstehende, dass sie ausziehen soll, den Mann vor die Türe setzen soll....
Geht nur schlecht, wenn man finanziell nicht in der Lage dazu ist, das Haus selbst halten zu können.
Ob Trennungsunterhalt gezahlt werden muss , wie lange sie ihn bekommen wird, in welcher Höhe usw. kann man nur von einem Anwalt ausrechnen lassen. Inwieweit man vom Gesetz her erwarten oder verlangen kann, dass die TE in Zukunft wieder ins Berufsleben einsteigen kann, weiß ich auch nicht.
Hier kommt jetzt noch hinzu, dass die TE arge Zweifel hat, ob sie selbst in der Lage sein wird, jemals zu verzeihen. Ihre soziale und finanzielle Absicherung muss zudem auch geklärt werden, im Falle einer Trennung muss hier so viel bedacht werden.
Hier sollte wirklich erst mal durch einen Anwalt geklärt werden, welche Rechte und Pflichten beide Ehepartner im Falle einer Trennung zu tragen und zu erwarten haben.
Ein Betatungsgespräch bei einem Anwalt könnte Grundlage für eine Entscheidung über die Zukunft sein.

@BernhardQXY , die Frage ist nur, ob sie ihrem Ehemann noch mal vertrauen kann. Sie hatte ja die letzten 2 Jahre immer ein komisches Bauchgefühl und hat oft nachgefragt, ob erwas sei....., er hat sie immer belogen.
Aber das stimmt, man kann wieder vertrauen. Meinem jetzigen Mann habe ich vom ersten Tage an vertraut und nicht alle Männer über einen Kamm geschoren. Andere Menschen können nichts dafür, dass ein Einzelner gelogen und betrogen hat.

Zitat von tina1955:

die Frage ist nur, ob sie ihrem Ehemann noch mal vertrauen kann. Sie hatte ja die letzten 2 Jahre immer ein komisches Bauchgefühl

Ja, das ist neben vielen anderen Fragen eine wichtige Frage.

Eine, die ich - über 4 Jahre nach Affärenende und fast 4 Jahre nach Auffliegen - immer noch nicht zu 100% in Bezug auf meinen Mann beantworten kann. Ich will ihm wieder vertrauen, aber ob ich es wirklich tue oder kann, dessen bin ich mir nicht sicher. Das muss langsam wachsen. Und das braucht Zeit.

Anfangs sind meines Erachtens andere Dinge wichtiger.

Zum Beispiel wäre für mich damals schlimmer gewesen, glauben zu müssen oder gar zu wissen, dass er Liebeskummer der AF wegen hat. Oder mir nicht sicher sein zu können, dass er wirklich mich will und nicht nur das Leben mit mir.

@te: Was immer du für dich und dein Leben entscheidest, ob mit oder ohne ihn. Du schaffst das. Man kann auch jahrelangen Betrug überleben. Es ist schmerzhaft, aber es geht.

Und auch die Entscheidung bezüglich einer Trennung kann später noch getroffen werden.

@Trust_him , mich würde eher der Gedanke nicht los lassen, ob er sich letztendlich nur für den Fortbestand der Ehe entschieden hat, weil er selbst sehr viel verlieren würde.

Die Bequemlichkeit, das Haus müsste vielleicht verkauft werden um die Frau auszuzahlen, er muss eventuell Unterhalt zahlen usw....

Seine Mails an die Affärenfrau sprechen zu deutlich, dass er nicht aus Liebe bei seiner Frau bleibt.

Zitat von tina1955:

Seine Mails an die Affärenfrau sprechen zu deutlich, dass er nicht aus Liebe bei seiner Frau bleibt.

Ist das so? Ich habe nicht alle Beiträge gelesen. Hat sie irgendwo Formulierungen aus den Mails von ihm hier veröffentlicht?

Zitat von BernhardQXY:

So unterschiedlich sind wir. Ich wusste um den Liebeskummer und bekam ihn auch mit. Aber es berührte mich nicht. Nicht meine Baustelle und dein ...

Liegt bei mir vielleicht daran, dass ich in den Jahren seiner heimlichen Affäre keine rechte Liebe von ihm spüren konnte.

Zitat von Luddy:

Irgendetwas bekam er dort, was er bei Dir nicht bekam, oder es war ihm schlicht und einfach zu wenig!

naja, was bekommt man denn bei einer neuen, spannenden liebe? das kann man doch als langjähriger wegbeleiter gar nicht mehr geben. mein mann und ich kennen uns aus demm effeff, kennen die stärken und schwächen des anderen, kennen alle macken und überraschungen gibt es mit dem anderen selten. die innige vertrautheit ist wundervoll, aber ein neu kennenlernen, das entdecken des mensche kann doch keiner von uns dem anderen geben.

wäre das eine rein S. geschichte, wäre es nochmal ein kleinwenig anders.... aber so?

Zitat von Sweetcherrypie:

Er ist nicht der Typ für deine Bezeichnung Schw...kopfliebe.

deine erzählungen klingen auch nicht danach, dass er nur mal wieder frischfleisch wollte.

Soweit ich die TE verstanden habe, ist ihr Mann ein lieber, hilfsbereiter, verständnisvoller Mensch. Das war er ihr gegenüber .
Das scheint er der ehemaligen Kollegin gegenüber zu sein, die durch eine Trennung ging. Erst war er verständnisvoll und hilfsbereit. Dann wurde er zum neuen Fokus für ihre frei gewordenen Gefühle.

WENN es so eine Konstellation gewesen sein sollte, und WENN es zusammen weitergehen sollte, dann ist es umso wichtiger, daß er seine Anteile versteht, damit das nicht wieder passiert.

@Sweetcherrypie es ist so unglaublich verständlich, daß du am Rad drehst. Zwei Jahre sind nicht ohne, in der dein Vertrauen wissentlich missachtet wurde.
Hier stellt sich für mich die Frage, ob ihr genügend gutes Fundament habt (welches?) auf das ihr aufbauen könnt.
Dazu gehört auf jeden Fall professionelle Unterstützung.
Dazu gehört, daß du weißt, wo du im Falle des Falles stehst. Also Anwalt für finanzielle Orientierung, Paarberatung, wenn ihr beide noch wollt.

Und vorher für dich herzlichen virtuellen Drücker aus der Ferne und etwas Auszeit und gute Freunde für dich, damit du aus dem inneren Kreisel raus kommen kannst.

Zitat von Sweetcherrypie:

Wenn ich unserer Beziehung noch eine Chance geben würde: wie viele Jahre würde ich leiden, zweifeln, Angst haben?

Hallo @Sweetcherrypie,

das ist als Betrogene:r die erstmal grundsätzliche Frage: Beende ich es oder hat für die Ehe kämpfen Sinn?
Man hat die Person ja bis „eben noch“ die ganze Zeit geliebt und wollte zusammen alt werden und jetzt ist das Vertrauen komplett weg.

Es ist noch ganz frisch und in den ersten Wochen denkt man, dass die Gefühle und das Kopfkino nie besser werden…werden sie aber.

Diese Entscheidung kann Dir keiner hier abnehmen; auch wenn sich manche vehement für das Eine oder Andere als einzige Lösung aussprechen.

Mein erster Rat: Überstürze nichts! Informiere Dich, sichere sicherheitshalber sämtliche Vermögensdaten, doch geht auch zu einer Paartherapie.

Beide Entscheidungen bedeuten jeweils lange und steinige Wege. Trennung erscheint manchmal leichter, weil man dann eine klare Linie und ein „Feindbild“ hat.
Beim Zusammenbleiben lebst Du mit dem Partner, der „Dir so etwas antun“ konnte. Er hat es jedoch nicht absichtlich Dir angetan, sondern war egoistisch im Rausch seiner Affärenblase.
Und ja, dennoch bleibt die Frage: „Bin ich jetzt nur zweite Wahl? Bleibt er nur wegen der Kinder, des Geldes oder seinem Ruf?“.

Hier kommt es ganz auf Deinen Mann an: er muss nun mit ganzer Energie und vor allem Taten (Worte zählen nichts) zeigen, dass er zu Dir steht und sich weiterhin eine Zukunft vorstellen möchte.

Und ja, er hat Liebeskummer und muss eine Art Entzug durchmachen. Dennoch muss er den Kontakt zu Ihr komplett abbrechen! Das wird er vielleicht zu Beginn nicht schaffen.

Ihm muss klar werden, was ihm die Affäre gebracht hat und ob ihm wirklich etwas fehlt. Du solltest darüber natürlich ebenfalls nachdenken.

Oft sind Affären gar nicht an den Affärenpartner gebunden, sondern es geht um das Abenteuer, das Geheimnis etc. Man fühlt sich wieder gesehen und begehrt im Gegensatz zum Alltag. Und da man sich natürlich immer in Nicht-Alltags-Situationen trifft ist diese Außenbeziehung natürlich auch immer gaaanz toll, wunderschön und unkompliziert.

Wir kennen Deinen Mann nicht und nur Du kannst ihn einschätzen. Ist er froh, dass es rauskam und er nicht mehr Lügen muss? Ist die Reue echt?
Er muss auch Deine Wut aushalten können.

Lies‘ nicht jede Nachricht der Beiden! Du wirst sowieso genug Kopfkino haben und Dich oft an Jahrestagen fragen, was er in der Affärenzeit da wohl gemacht hat.

Frage nicht nach intimen Details!

Dein Vertrauen kann dann zurück kommen. Das geht nur schrittweise. Lass‘ Dich nicht drängen!

Verzeihen hilft auch, doch auch dafür lasse Dir Zeit.

Die nächsten Wochen werden noch schlimm, so oder so.

Ist er nicht konsequent, rate ich zu einer räumlichen Trennung. Manchmal dauert es ein paar Wochen oder bis zum ersten Anwaltsschreiben, bis die Realität wieder eine Chance hat.