Mein Leben nach der Affäre

Hallo 08/15!

Du beschreibst 1:1 meine Gefühle , meine Erlebnisse , meine Gedanken. Wir könnten uns glaube ich sehr gut austauschen.

Auch meine Frau hat sich danach in er ersten zeit 360° zum positiven gewandelt, denn die Verlustangst hat alles geändert. Mittlerweile schleicht sich so ab und an der Trott wieder ein und meine Sehnsucht nach der Affäre (ich hasse dieses Wort) nimmt dann immer ganz rapide zu. NAtürlich weiß ich, dass solche Gefühle nach so langer Ehe nicht wieder aufflackern können. Trotzdem erschreckt mich die Harmonie , in der wir trotzdem unsere Kinder erziehen und zusammen umgehen.

Auch wenn es komplett richtig war, den Kontakt von jetzt auf gleich absolut auf Null zu fahren, verletzt es mich irgendwie doch, dass sie mich nach all den Momenten so einfach abgeschrieben hat. Blöd, oder?
Es zerreißt mir das Herz sie sich mit Ihrem Neuen vorzustellen. Ich habe Angst sie sogar zu treffen, wohlmöglich noch mit einem anderen Partner.

Aber ich glaube die weiter oben geschriebenen Worte über unser beider Gefühle sind sehr klug. Wir glauben die Neue zu lieben, aber zumindest in den Fällen von Beziehungen, die sich auch mal so geliebt haben, ist es etwas anderes dem wir gedanklich und seelisch hinterherjagen.

Und noch bescheuerter ist es, weil wir tief im Inneren eigentlich wissen, dass es vermutlich nicht bessser geworden wäre.

Nachdem ich einige Beiträge gelesen habe und mich sehr schwer tue bzw. mich mit Chats absolut nicht auskenne, so ist es wohl ein Hilfeschrei....
Kurz zu mir: Leide seit einigen Jahren immer wieder unter Depressionen, bin seit Jahren in Therapie ....bin verheiratet, wobei mein Ehe nur noch auf freundschaftlicher Ebene läuft....
Seit über zwei Jahren eine Liebesbeziehung mit einem anderen Mann....Dieser hat vor zwei Wochen die Beziehung beendet, da er sich seiner Frau nach Jahren wieder näher gekommen ist....
Nun das Klischee spricht sicher für sich...Aber der Schmerz ist extrem groß...Auch wenn ich mir einrede, dass er wohl nicht der Richtige war....
Sicher Situationen, welche schon tausendfach passiert...aber als Betroffene, weiß ich nicht wohin mit mir...
Es geht nichts, keine Wut, kein Heulen, kein Ablenken, kein im Bett liegen,...
Bin gerade total hilflos..

...sehr schön beschrieben!

Wir glauben die Neue zu lieben, aber zumindest in den Fällen von Beziehungen, die sich auch mal so geliebt haben, ist es etwas anderes dem wir gedanklich und seelisch hinterherjagen.

Bei mir war zuerst die Trauer in der Beziehung das es nicht mehr so war wie früher...ich rede jetzt nicht vom Verleibt sein diese Phase dauerte bei mir und meiner Frau lange...sehr lange 4 Jahre...bestimmt auch die Jahre danach waren geprägt von Liebe...Liebe...Liebe...und dann mit den Kids ging es bergab....Alltag, Streß...die ganzen Dinge die eine Ehe so belasten und zerstören!

Nach 12 Jahren Ehe bin ich dann aufgewacht...oder sagen wir mal so, mein Körper hatte schon lange rebelliert, Schwindel, Magenprobleme....usw. ich denke heute psychosomatisch!
Ich habe mir dann eingestanden, das die Liebe und die Beziehung so wie sie jetzt ist nicht mehr lebenswert....und war einfach nur traurig wahrzunehmen was aus der Liebe geworden ist, was wir daraus gemacht haben..zum heulen!

Ich habe dann natürlich mit meiner Frau darüber gesprochen, aber meine Frau fand es nicht so schlimm, sah es als fast normal...sie hatte sich im Leben eingerichtet, der fehlende S6...für sie kein Problem, wenig Zweisamkeit...zu wenig Zeit füreinander....nun Ok sie hat dann hier und da mal am Schräubchen gedreht...aber wirklich ein Aufbruch war das nicht....

Nun so musste es kommen wie es kommen musste, auf einer Party habe ich mich dann in eine verheiratete Frau verguckt...Liebe auf dem ersten Blick...ich war nicht auf der Suche...es ist passiert...ich war offen für diese Liebe...und sie auch...es hat so gefunkt und geknistert...das wir fast am ersten Abend auf der Party noch im gemeinsam im Bett gelandet wären...
Nun, es folgten 1000de WApp, Telefonate dann auch das erste treffen...2 Wochen nach der Party...Es war einfach schön das da jemand war der meine Liebe angenommen hat, ich endlich meine ganze Liebe loswerden konnte, einfach nur geben und da jemand war der es einfach aufgesaugt hat und auch wollte!
Und ich fand es super das da jemand war der mich richtig mit Haut und Haar begehrt ...mich angenommen hat!
Nun das ging dann alles so gute 2 Monate...und das Problem war (also im Nachhinein betrachtet) obwohl es für uns beide klar war, das wir unsere Familien und Partner niemals verlassen werden, das wie uns so nahe waren, das man sich so verliebt hatte das es fast weht tat!
Man kann es nicht steuern oder dem Einhalt gebieten....es überwältigt einen und macht eine fast so kopflos...so schön oder auch gefährlich kann Liebe sein!
Nun um es abzukürzen, Sie hat sich dann nach guten 5 Monaten von ihrem Mann getrennt, wie sie mir versicherte war ich nicht der Hauptgrund aber der Augenöffner und sie dankt mir dafür...sie hat es von mir nicht verlangt!
Nach 6 Monaten, habe ich dann den Kontakt abgebrochen und die Affäre beendet, weil ich nicht mehr konnte...ich war fix und alle....wusste nicht mehr wo mir der Kopf steht ...ich wollte meine Familie und Kids nicht verlieren, das war mein einziger Gedanke....
Die Affäre wirkt nun fast ein Jahr später immer noch nach...klar...hatte für mich und meine ehe aber auch was gutes....nach der Affäre wusste ich endlich wieder ganz genau was ich wollte, neue Leidenschaft und Liebe..ein Leben in dem man den Moment lebt und nicht plant Momente zu erleben! Ich habe meiner Frau die Trennung nahe gelegt, weil ich nicht mehr so weiterleben wollte und sie hat sich mit mir gemeinsam bewegt und bewegt sich noch heute...

Oh Christian, sorry...aber nachdem ich deine Zeilen las...musste ich echt heulen...
Kommt mir alles so bekannt vor...Emotionen kommen gerade alle hoch...
Aber es tut gut zu wissen, bin nicht allein...Tut mir leid, wenn ich mich verbal noch nicht so gut ausdrücken kann (meine eher damit Chat ungeübt)....

Es ist euer gutes Recht das alles hier zu schreiben. Und es ist auch gut so, es genau hier zu tun und nicht am Küchentisch dem Ehepartner zu erklären.
Denn eines sollte euch allen und das sage ich als Betrogener bewusst sein. Das was hier so geschrieben steht, würde den konkreten Ehepartner völlig niederschmettern.
Aus euch allen spricht eine wahnsinnige Zerrissenheit, gepaart mit einer extremen Unsicherheit.
Euer leben ist durchzogen von Angst. Angst nie wieder wirklich glücklich sein zu können.
Den einen lähmt angst, den anderen lässt sie über sich hinauswachsen. Aber hie glaube ich lähmt sie nur und ausschließlich.
Eure Entscheidung zur EHE ist kein Bekenntnis. Ihr handelt aus Verlustangst gegenüber euren Kindern.
der Rest , der da mit dranhängt wird aus Verantwortungsbewusstsein ertragen und erduldet.
Versetzt euch in die Lage eurer Partner. Die verbinden mit dem Neuanfang andere Hoffnungen.
Sie haben die Hoffnung auf euch nicht nur in physischer Gestalt. Sie haben die Hoffnung auf euer Herz.
Ich kann euch verstehen, aber ich würde als Betrogener eine solche Ehe nicht wollen. Es würde mich noch schlimmer in meinem Stolz und Selbstwert erniedrigen, als es die Affäre als solches schon getan hat.
Auch der Betrogene hat ein Recht darauf geliebt und begehrt zu werden.
Auch ihm gegenüber habe ich Verantwortung, die sich nicht nur auf das materielle erstreckt.
Auch wenn ich die Beweggründe wirklich verstehe, aber so kann man nicht zurückkehren.

@Bond

Nein Angst hatte ich nie wieder glücklich zu werden....es war eher die Trauer dich mich für eine neue Liebe geöffnet hat...wie schon geschrieben, ich war nicht auf der Suche und schon einmal gar nicht aktiv! es ist einfach passiert...und ich fühlte mich einfach super...wie schon lange nicht!
Dann die Tür zuzuschlagen und zu sagen...klar mir ist jetzt alles bewußt und nun arbeite ich noch Intensiver mit meinem Partner obwohl der eigentlich die Notwendikeot nicht erkennt...ich bin nur eine Mensch!
Komisch ist doch, das sich der Partner erst dann bewegt....wenn das Kind im Brunnen gefallen ist, ich frage mich warum muss das so sein....Aufwachen durch Schock?

Keine Ahnung, klar Betrug bleibt erst einmal Betrug...aber so hat es doch etwas gutes...wir sind auf dem Weg und ja es besteht natürlich eine gute Chance das wir beide glücklich werden, gemeinsam oder auch getrennt...denn ein rumgeeiere gibt es jetzt nicht mehr!
Mir war es wichtig auch meiner Frau eine reelle Chance zu geben, die Ehe Beziehung mit retten zu wollen, ich will es!

@Christian
Du Christian, nein so meine ich es nicht wie Du es vielleicht auffasst. Von einigen Notgeilen und Leuten die darüber ihren Selbstwert definieren mal abgesehen, geht niemand fremd der aus einer glücklichen Beziehung kommt. Einen ONS ist oft etwas anderes. Da ist meistens noch Alk mit ihm spiel.
Aber davon reden wir hier ja nicht.
Die große Liebe ! Davon reden wir hier doch. Nun das soll es geben und ich kannte mal eine Frau, da habe ich es erlebt ( als unbeteiligter Dritter ).
Aber das klassische Merkmal einer Affäre ist nicht die Liebe des Lebens.
Denn durch diese Frau weiß ich was man darunter verstehen sollte.
Eine Affäre ist da zumindest für einen der Affärenpartner etwas anders. Das Wesensmerkmal einer Affäre ist doch mindestens eine schlecht laufende Ehe, meistens zwei, und so etwas wie ein aufwachen aus der Lethargie. Man fängt an wieder zu Leben und zu Fühlen im wahrsten Sinne des Wortes.
Natürlich hat der betrogene Partner in der alten Beziehung ausgeharrt und nichts getan. Klaro doch !
Aber der Betrüger doch genauso! Beide waren unzufrieden, warum auch immer und haben auf den jeweils anderen gewartet.
Mir muss doch keiner erzählen das sich ein Betrüger vor dem Betrug ernsthaft um seine Ehe bemüht hat.
Wenn er das wirklich hätte und letztlich so etwas wie Resignation eingetreten ist, dann hätte man sich vorher getrennt bzw sofort mit dem Beginn der Affäre.
So gehen ein paar Geschichten, aber doch die wenigsten.
Es ist nicht richtig dem Betrogenen dafür die Schuld in die Schuhe zu schieben das man sich verliebt hat.
Fair ist es auch nicht, von Ausnahmen abgesehen.
Ich verurteile niemanden, der sich fremd verliebt. Aber man sollte auch keine Farce daraus machen als erwachsener Mensch.
Achte auf Deine Gedanken, denn sie sind der Anfang Deiner Taten.
Das ist ein gutes Sprichwort. Einem Menschen weh zu tun ist immer etwas schreckliches, wenn man ein Gewissen hat.
So aber wie hier, tut man mindestens einem Menschen zu viel weh.

Ich denke auch

sich verlieben passiert einfach so
Gefühle passieren einfach so
aber die Handlungen nicht... wie man mit dem Verlieben umgeht ist eine andere Sache
Wieso hast du nicht ganz am Anfang deiner Frau reinen Wein eingeschenkt?
Dass sie *jetzt* kämpfen muss, weil du dich sonst einlässt?
Oder eine offene Ehe vorgeschlagen?

So wird es einfach (absehbar) zur Farce für alle, auch die Affärenpartnerin

Meine Geschichte ist zu vertrackt. Das möchte ich nicht hier schreiben.
Ich bin Opfer und Täter. Das muss reichen.
Offene Ehe ? Nein, das geht nicht, jedenfalls nicht für mich. Ich glaube auch nicht das es für andere ein wirklich sinnvolles Lebensmodell ist. Merkmal einer offenen Ehe ist S. mit Leuten außerhalb der Ehe.
Aber was ich so an offenen Ehe kenne läuft anders. Da hat dann jeder eine Affäre. Und da sind wir bei Gefühlen. Und das funktioniert nicht auf Dauer.

Ja! Diese tiefe enorme Traurigkeit, die eigentlich nicht so richtig erklärbar war und ist.
Ich kann mich an Momente im Gespräch mit für mich attraktiven Frauen erinnern, wo ich oft nur dachte nimm mich in den Arm und drück mich ganz fest. Obwohl ich 24h vorher mit meiner Frau gekuschelt habe. Es besteht permanent eine enorme Empfindlichkeit und Sehnsucht für liebevolle, emotionale Momente.

Und wenn es dann auf einmal von der Frau, die Du schon viele Jahre für unerreichbar hieltest erwidert wird, da dreht man durch. Spätestens nach der ersten Berührung. Alles ist vergessen. So stelle ich mir einen Schuß Dro. vor. Du schwebst geradezu. Da kann kein PArtner nach 15 JAhre mithalten. SO fieß das auch ist. NAtürlich kann er nicht. Ich auch nicht.

Gestern , nachdem ich hier mal wieder viel gelesen hatte, kam ich trotz eines anstrengenden 11 STunden Tages nach Hause und freute mich eigentlich.
Hallo! Du die Jungs waren heute furchtbar Alle haben Fernsehverbot Wer hat dies , wer hat jenes Wir müssen einkaufen! Was machen wir mit dem Teppich im Keller, Die Kinder müssen zum Zahnarzt Ich bin total k.o.

Jetzt denkst DU an Deine Affäre, aber auch daran was wir vermutlich wirklich geliebt haben.
Und das ist die Illusuion an unseren Affären! Eine Illusion, die irgendwann genauso zerplatzen würde.

@Rapala
Willkommen im normalen Leben !
Das musste jetzt sein.
Alles was Du jetzt so kurz prägnant beschrieben hast ist das Wesen einer Affäre. Ausbruch aus dem realen Leben.
Große Liebe geht anders.
Ein älterer Freund hat mir vor vielen , vielen Jahren dazu mal etwas gesagt.
Wir unterhielten uns über diesen und jenen. Wir tratschten. Es ging um Fremdgehen.
Er sagte dann, das ist alles Blödsinn. Die sind alle nie Erwachsen geworden. Spätestens nach zwei Jahren sind sie wieder an dem Punkt angekommen, vor dem sie weggelaufen sind.
Das viel mir jetzt spontan ein, als ich Deine Zeilen gelesen habe.

Ganz so einfach ist es nicht! Das ist mir schon klar, dass das beschriebene das Leben ist!
Und wir haben das auch fast 15 Jahre zusammen durchgestanden, mit allen Höhen und Tiefen. Aber es gibt vielleicht auch Beziehungen, die mehr durchmachen müssen als andere.
Und gibt es vermutlich auch ein emotionales Burn Out!
Ich würde mich vehement gegen Deine Zeilen wehren , man würde weglaufen.
Liebe kommt so plötzlich wie eine Depression oder eine andere Erkrankung. Das hat gar nichts mit weglaufen zu tun.Ich habe meine getrigen Zitate auch nicht hereingestellt, weil ich das so nicht erleben will, oder mir als Problem aufgegenagen ist, sondern eher die Erkenntnis dass die Liebe vielleicht doch eine Scheinliebe war und auch noch ist und das keiner von im Alltag verpflichteten Partnern, das erbringen kann , was ein neuer PArtner vorerst bietet. Aber das ist ja hier schon häufiger beschrieben worden. Wenn DU wüsstest, was wir schon zusammen durchgestanden haben, würdest DU das sicher nicht schreiben. Ich bin keine 25 mehr und laufe sicherlich nicht einfach weg . DIese Sprüche ärgern mich und kommen auch in anderen Bereichen meist von denen, die selbst nie so etwas annähert erlebt haben.

Danke für Eure Beiträge...es ist schön zu lesen, dass es anderen genauso geht - Männern wie Frauen.

Ja, so eine Affäre weckt Gefühle, die man so noch nie hatte, aber wie einige es hier so schön sagen...es ist auch eine Illusion...

@Rapala
Die Sprüche ärgern Dich ! Das ist gut . Nun musst Du nur noch Deinen Ärger in die richtigen Bahnen lenken . Du schreibst etwas von Scheinliebe . Das ist gut möglich .
So kann man nicht zurückkehren Rapala. Ich sage es wieder und wieder !
Im Augenblick bist Du im Liebeskummer . Das ist ok. Aber wenn Du den Liebeskummer an der Seite Deiner Frau bewältigen willst, dann wirst Du unwiderruflich ihre Liebe für Dich zerstören. Das sollte Dir klar sein. Lies Dir durch was Andros dazu hier und in einem anderen Tread, den Du kennst, geschrieben hat.
Sieh nicht nur Deine Kinder und Dich sondern auch Deine Frau.
Weiß sie was in Dir vorgeht ?
Liebe kann vergänglich sein, sie kann aber auch nur zwischen dem Alltag verschüttete sein.
Was ist Deine Frau für Dich früher gewesen ? Hast Du für sie früher ähnlich empfunden ?
Kannst Du Dich daran erinnern ? Kannst Du dieses Gefühl reproduzieren , in dem Sinne das es Dich noch berührt ?