Mein Leben nach der Affäre

Hey, Danke für die Antworten...ja warum hat mich meine Frau betrogen...die Affäre...in diesen Jahren war es nicht einfach....wir waren dabei Kinder zu bekommen es wollte aber nicht funktionieren....Da meine Frau aus einer kinderreichen Familie wo alle selbst wieder Kinder haben, war der Druck bei ihr sehr hoch...das mündete dann in künstliche Befruchtung ...noch mehr Frust und dann in diese Affäre....

Warum hat mir meine Frau gestanden, weil ich die Situation wie unsere Ehe sich lebte so nicht mehr ertragen wollte..in vielen langen Gesprächen nach den Gründen dieser Sackgasse gefragt habe...und es nicht verstehen konnte...
Letztendlich war es wohl so, das meine Frau unter den Schuldgefühlen gelitten hat und sie für den Eindruck hatte mir nicht mehr genügen zu können....wie auch immer ...sie wollte sich von der Last befreien um uns noch eine Chance geben zu können....wahrscheinlich sich noch eine chance geben zu können...wenn ich denn noch wollte....alles ziemlich krank...

Zitat von Andros:

@Bond

Ja Du hast natürlich Recht, für einen Ausbrecher ist es sehr schwierig die Affäre emotional zu bewältigen..sie zu verarbeiten und wieder in die alte Beziehung zurück zu finden! Ich denke wichtig ist hierbei, dass er die Entscheidung trifft die Affäre zu beenden! Geschieht das von Seiten des Affärenpartners, so ist es um ein vielfaches schwieriger! Richtig, dann kommt der Liebeskummer und überwältigt und überfordert beide...den Betrüger und den betrogenen!

Ich habe immer versucht den Menschen zu sehen, hierfür mußte ich meine Frau erst einmal von ihrem Denkmal Sockel herunter stürzen, das hat mir am meisten Schmerz bereitet!
Nun ja, Menschen machen Fehler, ich eingeschlossen, jedoch ist das Leben so kurz und wir haben immer die Chance dem Leben eine Richtung zu geben, die in positiv in Richtung Zukunft zeigt!

Da gebe ich Dir zu hundert Prozent recht.
Es ist viel einfacher für Betrüger und Betrogenen, wenn die Affäre bereits am Ende ist und das vom Betrüger ausgeht. Das ist so etwas wie eine reale Chance für einen Neustart.
Anderenfalls zerbrechen meist Beide daran. Man sollte sich da nichts vor machen. Ein Betrüger ( Ich weiß die Wortwahl ist nicht so glücklich ) der auffliegt, lässt sich doch sehr schnell eine Entscheidung überstülpen. Da spielen alle möglichen Gründe eine Rolle. Kinder, Eltern und was sonst noch alles. Dazu kommt das die meisten Betrogenen geradezu in eine Schockstarre fallen.
Welcher Betrogene hat beim auffliegen schon so viel halt, das er sich hinstellt und sagt : Ich fahre jetzt mal eine Woche weg. Ich will in der Zeit Kontaktsperre. Dann möchte ich von Dir eine Entscheidung hören. Falls Du mich nicht mehr liebst, möchte ich die Trennung. Tun die wenigstens, wäre aber aus Sicht des Betrügers das Beste.
Noch besser, wenn es sich schon vor dem auffliegen entschieden hat und es dafür Beweise gibt.
Alles andere ist immer so ein Konglomerat von Zweckmäßigkeitserwägungen.

@Bond

Ja, das passt alles ....diese Schock-starre ist sehr bizarr, einerseits kann der Betrogene es eigentlich gar nicht fassen und begreifen und dennoch versucht er die Ehe zu retten mit Liebesschwüren und 2ten Chancen die in Aussicht gestellt werden.
Er versucht hiermit einfach nur ein gewisses Maß an Normalität herzustellen!
Das wiederum baut einen gewissen Druck auf..also auf den Betrüger er muss, soll sich jetzt entscheiden....kann er aber genau so wenig wie der Betrogene!

Zitat von Andros:

@Bond

Ja, das passt alles ....diese Schock-starre ist sehr bizarr, einerseits kann der Betrogene es eigentlich gar nicht fassen und begreifen und dennoch versucht er die Ehe zu retten mit Liebesschwüren und 2ten Chancen die in Aussicht gestellt werden.
Er versucht hiermit einfach nur ein gewisses Maß an Normalität herzustellen!
Das wiederum baut einen gewissen Druck auf..also auf den Betrüger er muss, soll sich jetzt entscheiden....kann er aber genau so wenig wie der Betrogene!

Ja so ist es. Es ist ein bisschen viel verlangt von dem Betrogenen in diesen Momenten klare Bilder zu sehen.
Das trifft natürlich auf den Betrüger genauso zu. Das Fremdgehen nicht richtig ist, weiß jeder. Aber man verdrängt es halt. Da man den Partner nicht mehr begehrt hat man auch nicht so das Einfühlungsvermögen. Die wenigsten Betrüger können nachempfinden was da in dem Betrogenen abgeht.
Zumal das innerhalb von Sekunden passiert, jedenfalls häufig. Da ist man nicht mehr zurechnugsfähig.

Hm...das ist wohl so. Nur ich als Exgeliebte kann auch nicht richtig nachvollziehen, was im Betrüger vorgeht und wir er dann wieder einfach so seine Ehe leben kann. Kommen denn Gefühle für die Ehefrau wieder? Kommt das Begehren zurück? Meine Exaffäre hat mir absolut das Herz gebrochen. Ich habe zwar meine Ehe für mich selber aufgegeben, gebe ihm trotzdem die Schuld dafür. Einfach, um wütend auf ihn sein zu können. Ich kann mit der Situation überhaupt nicht umgehen. Ich werde die Hoffnung einfach nicht los...das mit uns ging drei Jahre und die sind nun einfach vorbei...

Nun es ist wohl so das eine langjährige Beziehung einen anderen Stellenwert besitzt. Viele Jahre des Lebens gemeinsam zu erleben und das im wahrsten Sinne des Wortes, das verwobene und auch gewohnte, das prägt sich sehr tief ein. Sind dann noch Kinder mit dabei, dann ist die Familie, diese Familie schon eine Trutzburg ...die erst eingenommen werden will!
Liebe hat viele Facetten, die Liebe zur oder für die Familie was aufopferungsartiges, das Menschen ihr eigenes Glück hier hinten anstellen und trotzdem in der Familie genug Nischen finden um das Leben als sehr lebenswert zu erachten ist häufig der Fall und war in der Vergangenheit wohl auch gefordert!

Nun ich denke die große Leidenschaft wird eine solche Ehe wohl nicht mehr befeuern, jedoch gibt es bestimmt immer noch viele Momente tiefer Zuneigung und Liebe!

@Andros: Ja, du hast da wohl Recht. Im Sinne der Kinder halte ich es ja auch für richtig, wenn sie sich nun freundschaftlich verstehen. Nur mein Herz schreit so sehr...Es tut einfach so weh, ihn verloren zu haben. Jeder Tag ohne ihn fühlt sich so leer an, so verzweifelt. Ich frage mich oft, ob es ihm auch so geht oder ob er jetzt wirklich all das hat, was er will.

@Gast2018
nein alles was er will hat er sicher nicht. dennoch wird er besser zurecht kommen als du, weil er etwas hat woran er sich festhalten kann.
sicher vermisst er dich auch mal oder denkt wehmütig an die zeit, aber verzweifelt ist er bestimmt nicht.
er hat die entscheidung getroffen, ich denke das macht eine menge aus.
es ist so ernüchternd zu sehen nach welchen prinzipien oder mechanismen liebe / liebeskummer abläuft.
ich habe auch voller blindem vertrauen auf eine entscheidung für mich gehofft und auch nach der entscheidung weitergehofft. du denkst noch mit liebe an ihn. ich kann das mittlerweile nicht mehr.

@viola
Das ist auch richtig so. Als Mann hat man eh viel mehr zu verlieren, wie als Frau. Da wo die Kinder leben ist ihr zu Hause. Wenn ich als Mann mit einer neuen Frau lebe und da sind Kinder bzw sie möchte noch Kinder, wie soll das mit Umgang usw alles konfliktfrei funktionieren ?
Das stellen sich viele in ihren Träumen sehr einfach vor. Da können die Kinder plötzlich den Vater ablehnen oder die Neue usw.
Unterhalt ist auch ein nicht zu unterschätzendes Streitpotential für die neue Liebe.
Haus dito. Egal ob ich die Ehefrau noch Liebe oder nicht, aber der Gedanke allein da streift ein neuer durch das Haus was ich gebaut habe ?
Da ist eben doch viel mehr da, als bloß Gefühl.
Aber dennoch !
Ich will geliebt und begehrt werden in einer Beziehung. Das mit der Freundschaft könnte ich nicht. Ganz abgesehen davon, das so etwas schon wieder ein Einfallstor für Dritte ist.

@gast 2018

Als wir uns kennengelernt haben, hat Sie mir rechtschnell zu verstehen gegeben, dass Sie Ihren Ehemann nicht mehr liebt, und in Ihrer Ehe bereits seit längerer Zeit nicht zufrieden ist. Sie sagte sie werde sich in jedem Fall trennen, das stehe fest, bisher habe sie den richtigen Zeitpunkt nicht gefunden.
Mich hat Sie zunächst nur als Belustigung und Ablenkung gesehen, so nach dem Motto, der E-Mail-Schönschreiber ... schauen wir doch mal wie jemand professionell eine Affäre aufbaut....
Und ich Blödmann bin in die Falle getappt, habe mir Mühe gegeben ohne Ende und mit jedem
Kompliment zurück bin ich mehr und mehr in die Verliebtheitsfalle getappt.
Dann haben wir uns das erste Mal für 1-2 Stunden wiedergesehen nach vier Wochen und das war
überwältigend. Danach ging es erst richtig los mit den Gefühlen.

Sie hat sich dann auch prompt wenige Wochen später getrennt, es hat allerdings gedauert bis
ihr Mann eine Wohnung gefunden hatte, richtig ausziehen wird er erst zum 01.11. d.J.
Wenn Sie mit ihrem Frauenclub unterwegs ist - was sie jetzt ausgiebig macht .... Norderney,
Willingen, Partyschiff Ü 40 Köln usw. dann schläft er manchmal noch da und hütet den Junior.....
Aber für Sie steht fest, der Mann ist es nicht mehr.

Umso überraschter war ich dann, dass Sie mir bereits Wochen später erklärte sie liebe mich.
Ich war völlig platt.....und bin es jetzt noch. Geht das ? So schnell ? Nach einer Trennung ?
oder war die Trennung doch wegen mir und sie gibt es nicht zu ?
Sie meinte nur, ich hätte ein wenig das ganze beschleunigt, was er nicht aufzuhalten gewesen wäre.
Und ja, sie könne sich das mit mir schon vorstellen.......
aber sie hat nie Druck ausgeübt oder Forderungen gestellt.
Nur wie Andros schreibet..... ich missbrauche sie letztlich als Therapeutin.
Das Fass läuft dann irgendwann über... und sie hat dann kein Verständnis mehr, warum man nicht endlich handelt...... wenn denn alles so schlimm ist......

Ich war und bin über Ihre Trennung immer noch sehr beeindruckt, so wie ich das geschrieben habe.
Da ist jemand konsequent und zieht das alles durch, und wirkt dabei selbstsicher und
durchdacht. Das gefällt mir so sehr an ihr...... aber ich bin schwach und wälze mich hin und
her und traue mich einfach nicht.

Es ist wie ganz am Anfang beschrieben, und Hast 2018 es ausdrückt:
Natürlich muss ich meine Ehe überprüfen und heftigst in Frage stellen,
ob mich noch etwas mit meiner Frau verbindet - ganz getrennt von der Affäre.
Aber das ist so schwer zu trennen, weil man nicht weiß........ denke ich jetzt so weil ich verliebt bin,
oder würde ich diese und jene Stuation in der Ehe auch so empfinden, wenn es keine
neue Geliebte geben würde ?
Bei dem Gedanken die Kinder sind endgültig aus dem Haus wird mir ganz anders, da bekomme ich momentan echte Panik, bei dem Gedanken dann mit meiner Frau allein zu sein.
Aber genauso gut bekomme ich die größte Angst, wenn ich daran denken muss, es geht alles fliegen,
was man sich in 30 Jahren aufgebaut hat, oder es klappt doch nicht mit der Affäre und man steht dann am Ende so ganz alleine ohne alles da.......Wer will dann noch Ü 50jährige. )
Das das alles nicht glücklich macht..... geschenkt......
Aber was ist Glück ...... ?
Kann man zurückfinden in seine Ehe und versuche es besser zu machen oder
wird der kampf anders ausgehen, man fragt sich einfach, will man die letzten zwanzig schönen jahre
so weiterleben wie bisher ?
Nein, das will man nicht und die betrogene Ehefrau (kämpft und kämpft für diese Ehe)
verändert sich mit Profi-Hilfe rasend schnell, denn auch die Ehefrau hatte bereits seit längerer Zeit
auch Gedanken an Trennung, und wollte so nicht mehr weitermachen.
Sie hat dabei scheinbar noch mehr Angst wie ich...... aber sie möchte eine Paartherapie versuchen.
Ist zuviel kaputtgegangen in den Jahren ?
Tja, wie beantwortet man alle diese Fragen in seinem Kopf ?

Wir haben auch schon an Trennung auf Zeit gedacht,
und ich bin ehrlich, ich würde auch mit der Fern-Affäre gerne einige Tage verbringen wollen, um überhaupt mal zu sehen, wer ist das eigentlich, der mir das so den Kopf verdreht, das nix mehr geht.

Hallo Bond,
der Betrogene und die Betrügerin zu sagen,
ist 'hart aber fair'.
Mein Mann und ich sind getrennt seit über eineinhalb Jahren. Mein Mann mit seinen narzistischen Zgen beschimpft mich aggressiv wenn er nicht durchkommt mit seinen Ich-bezogenen Vorstellungen, entscgulduligt sich nicht und erwartet dass manbihm die Schimpfwöter verzeiht.
Als unsere Tochter auszog war ich nicht mehr bereit seine Aggressionen hinzunehmen, da trennte er sich lieber.
In der Trennungszeit hatte ich meinen Exfreund, ein Mann der verständnisvoll redet! Auch wenn er unverbindlich lebt und bichts aus uns geworden ist,
er war ein Glück für mich.
Ich bin bereit mit meinem Mann an unsere alte Liebe anzuknüpfen, doch ich sagte ihm deutlich, ich werde nie mehr mit einem aggressiven Mann ins Bett gehen,
ich will keine Nähe mir zu einem aggressiv abwertenden Mann. Gegen seine von ihm verharmloste aggressive Egozentrik müsste er was tun ...

@gast 08/15
Das mit dem Therapeuten war von mir, aber geschenkt.
Ehrliche Antwort von mir. Lass es sein!
Wer Angst hat von seiner Affäre verlassen zu werden , wird es auch.
Warum ?
Nun es gibt verschiedene Typen von Fremdgeher bzw Affären.
Du willst Dich gar nicht trennen. Du hättest viel lieber ein dauerhaftes Doppelleben geführt.
Wer Angst hat verlassen zu werden, wird verlassen werden.
Und Dir ist alles „ erträglicher , als der Gedanke allein zu sein.
Also lass es. Glaub mir, ist besser für Dich.

@irisgrün
Ich kenne Deien Geschichte nur so auszugsweise. Ich wollte Dich nicht angreifen. Verzeih mir.
Aber im Ergebnis hängst Du noch sehr an Deinem Ex. Betrüger bist Du ja dann nicht so richtig.
Aber glaubst Du wirklich Du kannst Dich auf Deinen Mann einlassen, wenn Du den anderen noch liebst ? Zumal zwischen Dir und Deinem Mann mehr im Raum steht .
Ich verstehe nicht so recht, warum Du zurück willst.

Hast recht, lieber Bond,
Aaus Vernunft würde ich es nochmal versuchen.
Wir haben eine gemeinsame Tochter,
und sein Sohn aus erster Ehe ist bei uns aufgewachsen, beide Kinder sind tolle junge Leute,
...
Mein Singleleben tut mir gut, es eilt nicht,
mein getrennter Mann müsste wirklichvwas gegen seine aggressive Egozentrik tun, die er sich immer megr herausgenommen hat.

Dir auch alles Gute !!

@Gast 08/15

Lieber Gast...die Frage ob du deine Ehe auch in Frage stellen würdest wenn du dich jetzt nicht verliebt hättest...ist natürlich sehr bedenkenswert!

Nun man kann die Frage auch anders herum stellen, hättest Du dich fremdverliebt wenn du mit deiner Ehe zufrieden gewesen wärst?

Die eigentliche Frage ist, ist das fremd verlieben ein Ausdruck dafür, dass du eigentlich nicht mehr daran glaubst die Ehe retten zu können, weil zu wenig Liebe für deine Frau vorhanden?

Wie einfach viel dir das fremd verlieben und was fühlst Du wenn du jetzt in die Augen deiner Frau blickst, Mitleid oder Liebe?