Mein Leben nach der Affäre

Hallo zusammen,
Ich hatte mich im August 2015 in diesem Forum betätigt und einige Gedanken zum Thema
Affäre beigetragen.
Nun, meine Zweifel die ich damals hatte (gehen/bleiben) sind leider über Monate weiter unverändert geblieben.
Ich hatte damals geschrieben, das alles wünsche ich meinem besten Feind nicht...

Und das ist unverändert so. Im Herbst 2015 ging es weiter mit Mails, Watts App, Anrufen
und der Hoffnung endlich den Mut zu finden, etwas Neues mit der Fremdliebe anzufangen.
Dann kam die Ehefrau dank E-Mail Seiten dahinter, dass noch Kontakt bestand
Und es wurde eine Paartherapie vereinbart.

Mein Ziel war es dabei ihr endlich auch vor Augen zu Führen, dass die Ehe gescheitert war - und es nicht an meiner Fremdliebe geschuldet war, sondern bereits vorher die Dinge gescheitert waren.
Das ist mir nicht gelungen, wie mußten die Therapie abbrechen, es lief schon wieder auf Lügen hinaus, und das wollte ich nicht mehr.

Die Fremdliebe hat geduldig akzeptiert, dass ich versucht habe, meiner Frau schonend und erklärend zu der Einsicht zu bringen, dass die Ehe im Eimer ist, statt einfach zu sagen bin fremd gegangen.
Auch diese Strategie war zum Scheitern verurteilt.
Die Ehefrau hing in dieser Zeit auch nicht an der Ehe und orientierte sich anderweitig, das führte zu getrennten Schlafzimmern und endlich dem eigenen Rachefeldzug. Jetzt war ja klar, auch Sie hatte - zumindest gedanklich und geschrieben - Dreck am Stecken.....(allerdings viel weniger als der hier schreibende..)

So verging der Herbst und die Fremdliebe erwartete zum Jahresende den Auszug,
Während ich versuchte zunächst eine Wohnung auf Zeit oder etwas ähnliches zu finden,
Um noch nicht endgültig alles In Schutt und Asche zu legen.
Das hätte dann zum Jahresende nicht geklappt, und die Fremdliebe drohte im Januar mit
Nun Endgültiger Trennung die Anfang Februar dann auch umgesetzt wurde.

Mitte Februar mietete ich dann eine befristete Wohnung und erklärte der jetzt sichtlich verdutzten
Fremdliebe, dann sollten wir das doch jetzt mal probieren - immerhin hatten wir uns aufgrund
der Entfernung vorher nicht so häufig sehen können.
Das ging nach hinten los, die Fremdliebe wollte nicht einfach so mal für ein paar Monate
ausprobiert werden... Und hat dem Ganzen dann nur sehr widerwillig zugestimmt.....
Später kam ich dahinter, dass Sie schon auf einem Datingportal Aktiv war.

Für mich war das dann eine sehr schwierige Zeit.
ich hatte gehofft, nun endlich klarer zusehen - selbst die Ehefrau erklärte, zieh aus und
siehe nach ob da noch Gefühle für die Affäre sind, so geht es nicht mehr weiter....

doch vor lauter Umstellung und eigenem Haushalt (kochen, putzen, waschen, bügeln
Nebst Fultime-Job, Überstunden und zwei Kindern, mehr Fahrtzeiten hin und her und den beiden Frauen, die auch jeweils Diskussionsbedarf zu weiteren Entwicklung und Zukunft haben wollten)
muss ich eigentlich Eingestehen, dass die Zeit nur so dahin raste ohne Dass ich für mich
Wirklich intensiv einmal die Zeit gehabt hätte eigene Überlegungen zur Zukunft anzustellen.

Nein, eher haben mich die Erwartungen aus allen Ecken fast noch mehr als vorher erdrückt.

Es entstand in meiner Gefühlswelt eine völlige Konfusion.
Mal fehlten die Kinder und der frühere Ehealltag, die Nachbarn oder Freunde.
Dann wieder erschien das neue Leben mit der Fremdliebe als mehr attraktiv und erstrebenswert.

Es verblaßte allerdings die Sehnsucht nach dem hier ja oftmals beschriebenen Gesamtpaket.
Das hat an Attraktivität doch arg verloren, es spielten die Beziehungen zu den
Menschen als Akteure mehr eine Rolle als vorher und nicht die anderen Außenstehenden wie Nachbarn, Freunde usw. Das war eigentlich ein positiver Effekt - wenn überhaupt

Nun nochmal ließ sich die Fremdliebe dann nicht mehr darauf ein, diesen Zeitraum
zur Erkenntnisgewinnung zu verlängern, beide Frauen drängten sozusagen auf den
Show-Down.
Eine furchtbare Situation - ich kann wirklich niemandem raten es so nachzumachen.
Der Druck im Kessel - er wird unerträglich....

Doch bevor es in die Luft fliegen konnte hat die Fremdliebe dann die Reißleine gezogen und die Affäre
für beendet erklärt - und zwar mit KS und hart und einfach endgültig.

Das wiederum ist ebenfalls eine völlig niedeschmetternde Erfahrung...
Da macht man diesen Riesenaufwand, zieht endlich aus, versenkt ein paar tausend EUR
In zusätzliche Miet-, Fahrtß und Lebenshaltungskosten, man gibt sich alle Mühe
und dann schnippt die Dame mit dem Finger und erklärt, das war es dann jetzt doch -
das ausprobieren hat hier und jetzt ein jähes Ende. Nie weil die Liebe fehlt - nein weil
Es alles zu lange dauert.....

Natürlich - wenn man ordentlich darüber nachdenkt, hat die Frau ja völlig recht, wer
es 15 Monate nicht schafft sich dann endgültig zu trennen, der tut es statistisch auch
danach nicht mehr. Aber es gibt halt Menschen, die sind sehr Ihren Pflicjten verfallen,
Und Tunfisch schwer damit, alles Bekannte zu verlassen und in die Umgewißheit zu gehen.

Und dennoch...... Was mag dann jetzt kommen ?
Wieder zurück in den Ehealltag und das Haus...?
Eigentlich geht auch das nicht mehr...
Es erscheint einem so, als ob da Zuviel passiert ist....
Ohne festen und ehrlichen Willen es wirklich nochmals mit einem Neuanfang versuchen
zu wollen wird es ohnehin nicht gehen, und dann geht es - wie das Forum hier zeigt,
Alles nur mit Bauchschmerzen weil man die Fremdliebe dann so schnell nicht vergessen kann
Ja sogar Jahre hinterher trauert - ob der vergebenen Chance auf einen Neuanfang.

Das alles zeigt, dass diese ganze Affären nur verbrannte Erde hinterlassen, tiefe
Verletzungen und Spuren in den Seelen aller Beteiligten.
Es fällt so sehr schwer sich zu entscheiden, und wenn man sich entscheidet, hat man das
Gefühl immer die falsche Entscheidung zu treffen, und hängt der jeweils
Anderen Situation noch lange, sehr sehr lange nach.
Eine nicht gelebte Liebe zu jemand anders ist dabei genauso wenige hilfreich wie
Es ein Verharren In der Ehe war.

Eigentlich sollte man sich in der Ehe mehr anstrengen, damit Affären gar nicht erst passieren .....
Aber hätte, hätte....
Ich weiß nicht, was dann aus mir werden wird ....
Ein Neustart Allein ist die dann wahrscheinliche Alternative...
Denn auch das kritisieren hier ja die meisten Betroffenen, wie soll man
seinem Eheprtner nach diesem ganzen Zirkus wieder in die Augen sehen können ?

Also wird dann alles weg sein... Ehe, Haus, Kinder, Freunde, Umfeld und Fremdliebe...
Nach 30 Jahren Zusammenleben mit einer Frau keine schöne Vorstellung.....
Nein... Um es ehrlich zu sagen .... Horror.....
Das geht einem an die persönliche Existenz.....

Gast 08-15: Ich bin Gast2018. Ich schreibe hier jetzt unter Gast2019, weil ich gerade mein Passwort nicht zur Hand habe. Meine ExAM ist vor ca. 2 Jahren (etwas mehr als 1 1/2 Jahren) zu seiner Ehefrau zurück. Sie waren über 20 Jahre zusammen und haben zwei Kinder. Die Affäre mit uns ging bis vor kurzem weiter. Er hat sich immer weiter von mir distanziert. Ich habe jetzt alles beendet. Nicht, weil ich ihn nicht liebe sondern weil ich einfach nicht mehr kann. Er sagt mir, er liebt mich, könne aber nicht gehen. Ich frage mich, warum nicht, wenn er mich doch so liebt. Ich denke, deine AF hat irgendwann einfach auch keinen Fortschritt mehr gesehen, hat sich wohl auch gefragt, warum trauerst du so sehr dem alten Leben hinterher, wo du doch angeblich AF liebst. Das sind die Fragen, die ich mir stelle. Warum kann ExAM so auf Distanz gehen, wo er doch angeblich nur eine freundschaftliche Ehe führt und er mich liebt? Warum den Kontaktabbruch einfach hinnehmen? Mein ExAM scheint sich in seiner Ehe wieder gut eingerichtet zu haben, ob er damit glücklich ist, weiß ich nicht. Ich finde es einfach nur traurig, der EF Liebe vorzuspielen, wenn die Gefühle nicht da sind. Liebst du deine EF noch? Ich bin nämlich der Meinung, das Gefühle, die einmal verlorengegangen sind, nicht zurückkehren. Überlege dir doch mal, ob du dir vorstellen kannst, bis ans Ende deines Lebens mit EF glücklich werden zu können. Meiner sagt, dass zwischen ihnen keinerlei Körperkontakt stattfindet, nicht einmal einen Gutenachtkuss gibt es angeblich. Wenn ich mir das überlege, dann bin ich lieber als Single einsam als in solch einer Ehe. Ich habe die Chance auf alles, während er dieses Leben so weiterleben muss. Für mich klingt das sehr, sehr trostlos. Was möchtest du für dich?

Ich kann deine Geliebte sehr gut verstehen. Ich kann dich verstehen, dass du natürlich nicht sofort deine Familie verlassen kannst. Aber du verlangst doch sehr viel das ganze als Probe zu zu testen , und deiner Geliebten trotz Auszug vermittelst nicht sicher zu sein.

Es ist demütigend für sie. Ich weiss nicht ob du erkennst, dass zu einer lebbaren Liebe klare Entscheidungen gehören. Du benötigst das ok dein Frau, zu testen ob die Gefühle zur Affäre stand halten, in dem sie dir den Auszug zustimmt oder vorschlägt.

Ist das erwachsen? Verantwortung? Ich verstehe, dass du den Druck als stark empfindest. Aber das lag daran, dass du dir alle Türen aufhält und dabei im Flur stehst. Du erstarrt in so einer Position.

Ich wäre an ihrer Stelle auch gegangen. Was bedeutet dieses Geld das du ausgibst? Es ist nur Geld.
Den eigentlichen Verlust hast du nicht erkannt.

Du erwartest zu viel Verständnis, ohne zu verstehen, dass lieben sich bekennen bedeutet.

Deine Frau ist dir ebenfalls frrndgehen gegangen. Noch immer versuchst du herauszufinden wohin du gehörst. Wenn du diese Frau wirklich liebst solltest du eine klare Entscheidung treffen und dazu stehen.

Ich war Geliebte, 2 mal, nie wieder, Hölle

Hey,

ich habe seit 1,5 Jahren eine Affäre mit einem verheirateten Mann und bis vor 3 Wochen war noch alles sehr entspannt....Nur jetzt reagiert er auf keine sms mehr oder auf meinem einzigen Anruf bei ihm...vorgestern haben wir uns zufällig kurz gesehen und er meinte nur was willst du, ich reagiere allergisch auf dich!.

Mein einziges Problem an der ganzen Nummer ist einfach, dass ich es vernünftig mit ihm klären möchte und wenn wissen möchte,aus welchem Grund er jetzt so sauer auf mich ist....Aber ich bekomme einfach keine Antwort. Eine Freundin von mir hat ihm eine ganz neutrale sms geschrieben
....Auch die hat er gelesen
....Aber er reagiert einfach auf nichts
...Ich möchte doch nur einen vernünftigen Schlussstrich unter die Sache ziehen und nicht jedesmal angst haben müssen,wenn wir uns mal sehen .

Über eine Rückmeldung wäre ich sehr dankbar.

rosa

@GAST 08-15,
Danke für deine Geschichte. ...
Du hast sehr gut die innere Zerrissenheit beschrieben, zwischen zwei Menschen zu stehen, die einem etwas bedeuten.

Und die Konsequenzen, die es hat, wenn man nicht knallhart und eiskalt sich zu einer Seite bekennt und versucht, die andere in sich abzutöten.
Was nicht jeder kann. Du hast versucht, eine sanfte Trennung von deiner Frau durchzuziehen, wolltest sie mit der Therapie überzeugen, dass es der beste Weg ist. Das hat nicht wirklich funktioniert. Deiner AF dauerte das alles zu lange und sie hatte das Gefühl, sie sei dir nicht wichtig genug. Du wolltest möglichst wenig verletzten und hast gerade dadurch so große Verletzungen zugefügt. Eine schreckliche Situation für alle drei Beteiligten.

Ein gutes Beispiel dafür, dass es am Ende einer Dreiecksgeschichte meist nur Verlierer gibt. Alle stehen verletzt und mit leeren Händen da.
Ich kann deinen Schmerz verstehen.