Mein Leben nach der Affäre

Andreas Bourani hatte es so schön in seinem Lied gesungen.

... Bleibe nicht auf Scherben stehen

Ihr dürft mir glauben, wenn ich sage, ich bin diesen Weg gegangen. Meine erste Liebe habe ich 4 Jahre hinterher getrauert.

Ich hatte nicht erkannt, dass ich am meisten mir selbst hinterher getrauert habe. Ich war damals nicht in der Lage mir selbst diese Liebe zu schenken. Er hatte diesen Mangel in mir gefüllt und nur er konnte es wieder mitnehmen.
Alles was ich in der Sehnsucht suchte war eigentlich ich selbst.

Selbstwert ist der Wert den man sich SELBST gibt. Den kann dir keiner geben und keiner nehmen. Wenn ein Mensch ins Leben tritt und diesen Mangel füllt, bleibt danach ein Loch!

Die schönen gemeinsamen Stunden und die Träume die man hatte werden durch die Trennung wie ein Sog in das nichts geführt und täuschen das Gefühl des alleine Seins, verlassen Seins, und bei manchen - ich werde nie wieder glücklich - Gefühl.

Wenn wir Beziehungen auf Augenhöhe führen, ist keiner im Mangel und beide teilen diese Fülle.

Es gibt dann keine Eifersucht, kein - du gehörst mir- oder ohne dich kann ich nicht leben. Es ist dann frei und es gibt keine Fragen, weil wir keine Antworten brauchen.

Im Mangelzustand verfallen wir in einem Zustand des brauchen. Möchten haben, zerreißen und fühlen uns um uns selbst betrogen.

Trauer ist ein ganz wichtiger Vorgang. Der sollte euch aber zu euch selbst führen und nicht weg von euch.

Wenn ihr die Stärke hattet im Schatten der Liebe zu stehen, wie ich damals auch, könnt ihr auch das Licht wieder zu euch bringen.

Geht in Gedanken einige Jahre vor, blickt zurück und schaut auf euch selbst, im jetzt, wie sehr ihr verletzt seid. Wollt ihr das Bild von euch am liebsten in den Arm nehmen und Trost geben? Dann tut es. Seid gut zu euch selbst und pflegt eure Seele. Reicht ihr Liebe und Zuneigung und bleibt in Zuversicht, dass das alles was passiert euch zu etwas bringt.

Ihr braucht dieses Klick im Kopf. Die Welt ist ehrlich. Die Situation spiegelt euch. Schaut hin und alles was noch geheilt werden muss.

Als Test. Stellt euch ins Badezimmer vor den Spiegel. Bitte mit einem ganz traurigem Gesicht. Nun berührt den Spiegel, versucht die Lippen eures Spiegelbildes mit den Finger nach oben zu ziehen, kennt ihr doch von der Bildbearbeitung. Geht nicht!

Weil ihr nie das was außen ist ändern könnt. Die Veränderung findet bei euch statt. Die Welt ist euer Spiegel. Wenn sie für euch schlimm ist, Dann Deswegen weil ihr diese Haltung habt.

Alles liegt bei euch. Erwartet diese Erlösung nicht durch anderen.

Beginnt heute, nicht morgen. Fragt euch nicht wie, sondern was ihr wollt.
Ihr seid schon lange auf dem Weg... Nimmt euch selbst an die Hand und führt euch wieder zur Vollständigkeit.

Ich wünsche es euch allen so sehr, besonders der Tag an dem ihr am Abend merkt, dass ihr den ganzen Tag gar nicht an ihn/ sie gedacht habt und euch erschreckt und das loslassen fast abgeschlossen ist.

- wie sehr ich mmit wünschte, dieser Tag würde kommen!

Ich bin seit November 13 getrennt, ab Januar 14 gab es keinen Kontakt mehr, und ich leide, leide... gut, es ist nicht mehr ganz so schlimm wie im ersten Jahr, als ich immer dachte, er kommt wieder zurück, aber obwohl ich ein ausefülltes Leben habe, Job, Hobby, Familie, alles - er fehlt mir. er fehlt mir immer noch.

Und dieses Gefühl des Mangels kann ich nicht mit Bordmitteln bekämpfen...

via

Nun, ich denke wär selbst in Fülle ist der ist wirklich glücklich!
Ein Partner kann letztenlich nicht den Mangel beseitigen...er kann vorhandenes ergänzen...ich selbst aus meiner Fülle geben...und das macht wirklich glücklich!

Ergo, geht es wohl bei einer Trennung darum zu erkennen was ich selbst bin, welche Würde ich besitze und mich so anzunehmen wie ich bin und zu lieben!
Die Entscheidung der Menschen sind nicht primär gegen mich als Menschen gerichtet, sondern sind oftmals Entscheidungen von Menschen die gegen sich selbst, sie selbst gerichtet sind! In den Überlegungen, der Argumentationen geht es ja auch primär um ihr Leben...und wenn ein Mann zur Familie zurück, dann tut er das für sich und die z.B. Kids und nicht um einen Menschen zu verletzten!

Also, das wichtigste ist aus meiner Sicht immer, die eigene Würde zu behalten und nicht zu hoffen das jemand kommt diese zu retten...da kann man ein Leben lang warten...

@Lale: Hast du Kinder? Hm...ich habe zurzeit auch nichts mehr. Ich bin aber trotzdem stolz auf mich. Ich habe meine Ehe nicht nur für ihn beendet. Ohne die Affäre hätte ich aber nicht erkannt, dass diese Ehe beendet werden muss. Unsere Affären leben bestimmt nun in Zweckgemeinschaften. Wir wollten das für uns nicht. Kurzfristig sind sicherlich unsere Affären glücklicher als wir, aber was ist in einigen Jahren? Wir sind mutig unseren Weg gegangen und wir werden bestimmt auch den Rest schaffen irgendwann...es tut unendlich weh und ich komme zurzeit keinen Schritt vorwärts bin aber sicher, dass wir irgendwann Mitleid mit unseren Affärenmännern haben. Ich kann mir nicht vorstellen, dass eine kaputte Ehe nach einem Betrug dann auch noch schöner werden soll. Ich weiß, man liest hier einige solcher Geschichten, ob das aber dauerhaft ist mit der Verbesserung der Ehe? Ob das nicht wieder nur mehr Schein als Sein ist? Ich weiß es nicht. Ich würde mich verdammt schwer tun, einen Betrug zu verzeihen. Würde mich verdammt schwer tun, mich zu verändern, um eine kaputte Ehe wieder hinzubiegen und schon gar nicht könnte ich Gefühle wieder zum leben erwecken. Von daher bin ich glücklich, dass ich meine Ehe aufgegeben haben. Zwar mit anderen Wünschen und Träumen...nur das Leben meiner Affäre möchte ich nicht haben. Ich stelle mir auch vor, dass sie jetzt megaverliebt und superglücklich sind, nur tief in mir drin kann ich einfach nicht glauben, dass das geht. Vor allen Dingen nicht dauerhaft.

Ich bin auch schon seit einem Jahr ohne Kontakt zu meinem AM und ich bin weit davon entfernt, dass ich es verarbeite oder es mir besser geht. Das Kopfkino macht mich an manchen Tagen richtig fertig und der Gedanke, dass er nicht mehr zu meinem Leben gehört, quält mich unbeschreiblich.
Allerdings bin ich sozusagen von der anderen Seite , ich bin diejenige, die zur Familie zurück gegangen ist.
Am schlimmsten ist das Wissen darum, dass ich es ja so gewollt habe, es ja meine eigene Schuld ist, dass es mir so geht. ...ich hätte mich ja auch anders entscheiden können. ..

Ich denke an die Zukunft, was ist, wenn die Kinder ausgezogen sind, ich denke daran, dass ich vielleicht die Chance meines Lebens verpasst habe, weil ich mich so sehr nach meiner Familie gesehnt habe.
Aber ich hab nicht anders gekonnt vor einem Jahr , wir beide, besonders ich, waren am Ende unserer Kraft.
Jetzt stehe ich vor den Scherben meiner großen Liebe und weiß nicht ob die Entscheidung zurück zu gehen richtig war.
Ich fühle mich als würde ich auf einem Ozean treiben und weiß nicht, in welche Richtung ich schwimmen soll.
Noch einmal zurück und wieder Schiffbruch erleiden? Oder hier keinen Hafen finden?
Ich bin hin und her gerissen zwischen der Macht der ganz großen Liebe und der Macht einer Familie und 20 jährigen Ehe, die auch mal eine Liebe war und irgendwo auch noch ist.
Euch geht es nicht gut, aber eure Männer bedauert ihr auch zurecht. ..
Eine richtige Entscheidung gibt es nicht, nur Kompromisse.

@Fensal: Wenn es deine Kinder nicht gäbe, wo wärst du dann? Wie verstehst du dich noch mit deinem Mann? Du schreibst zwischen deinem Mann und dir ist noch Liebe. Ich denke, du hast dann den richtigen Weg gewählt. Eine Familie ist etwas Bedeutendes, die kann keiner ersetzen. Ich denke, man sollte wirklich nur dann gehen, wenn einen nur noch die Kinder zusammenhalten, die Finanzen, die Gewohnheit oder wenn alles nur noch freunschaftlich oder wgmäßig ist.

@Fensal
mich würde interessieren wie dein Mann das mitmacht?
Ist er einfach nur froh nicht alleigelassen zu sein?
Ist es guten Mutes oder nur gedümitigt und nicht in der Lage einen Schlussstrich zu ziehen, was glaubst Du wohin er sich entwickelt?
Er hat deine Affäre garantiert auch noch nicht verarbeitet und wird sich dauernd seine Gedanken machen...ähnlich wie du...was ist wenn die Kids außer Haus...habe ich einfach nur Angst vor dem Neuanfang...kann ich meiner Frau Vertrauen...
Also was ich damit sagen will, was du willst ist natürlich entscheidend aber dein Mann wird sich das gleiche Recht auch rausnehmen....und wenn es schlecht läuft hast du weder das eine noch das andere!

@Pusteblume: Deine Ansichten sind wirklich großartig. Ich wünschte, ich könnte das auch so sehen. Zum Teil tue ich das auch, nur ganz will sich das Ego nicht ausschalten lassen.

Nachdem ich das alles durchgelesen habe, frage ich mich: ist es wirklich immer die selbe Geschichte? Und denkt nicht jeder wir sind etwas besonderes, bei uns ist es anders und wahrscheinlich ist es auch für jeden ganz was individuelles und eben auch immer ein wenig anders.

Habe meine Affäre vor einer Woche beendet und fühle mich wie betäubt. Denke ständig, ob ich mit'r einfach dumm etwas vorgemacht habe.

Klar, das Leben geht weiter, immer. Aber stirbt nicht immer auch ein Teil?

Hallo,

ich möchte mich als betrogene Ehefrau einmal einmischen. Eine Frage an all die Menschen, die gegen ihren tiefen inneren Willen zu Ehemann/frau / Familie zurückgekehrt sind. Glaubt ihr wirklich, das ist richtig? Glaubt ihr wirklich, damit macht ihr eure Ehepartner und Kinder glücklich?
Ich bin betrogen worden, und ich habe es im Nachhinein herausgefunden, die Affäre war schon beendet. Allerdings nicht minder schmerzhaft für mich. Ich habe Angst, dass mein Mann so drauf sein könnte wie ihr, dass er der Affäre hinterhertrauert. Ganz am Anfang hatte ich den Eindruck dass dies der Fall ist, aber seit langer Zeit hat er es meinem Gefühl nach abgehakt.
Ich frage ihn auch immer wieder danach. Ich will nicht mir jemanden zusammen sein, der sich nach jemand anderem sehnt. Dann lieber ohne den Menschen.
Ich glaube ihm eigentlich, wenn er mir sagt, dass er nicht ihr hinterhertrauert, dass sie längst kein Thema mehr ist sondern dass nur das wir für ihn wichtig ist, dass er es sehr bereut und dass er an sie nicht mehr denkt, sondern nur noch daran, wie er mein Vertrauen wieder gewinnen könnte etc.
Würde ich merken, dass da noch etwas ist, dass er nicht um mich kämpft, sondern dafür kämpfen müsste, sie zu vergessen, dann wäre ich schon weg. Das könnte ich nicht.
Tut das euren Ehepartnern nicht an! Seid ehrlich, wenigstens jetzt, nachdem ihr es zuvor nicht wart. Das ist nicht fair, was ihr da macht.

Ja richtig, das ist der springende Punkt!
ich missbraucht ein zweites mal das Vertrauen, nehmt dem Partner wertvolle Lebenszeit und macht das Leben so sinnlos!
Nur weil ihr euren Traum von Familie weiter träumen wollt oder die Kids als Grund vorschiebt um keine Verantwortung übernehmen zu müssen.Statt dessen heult ihr euch hier aus...wie ungerecht das Leben doch ist..die Partner werden da einfach ignoriert und als schmückendes Beiwerk betrachtet, so nach dem Motto die sind eh willenlos und tragen alles mit!
Eure Verpflichtung als Betrüger wäre es, wenn es euch wirklich um die Familie geht, den Partner zu Ehren und für seine Grossherzigkeit und Nachsicht auf ewig dankbar zu sein! fühlt ihr euch dazu nicht in der Lage oder ist das zu viel verlangt...dann bitte ehrlich sein...wenn ihr da noch drauf habt!

@Gast 2018: wenn ich meine Kinder nicht hätte, wäre ich wohl nicht zurück gegangen.
Und doch sind es natürlich nicht die Kinder alleine, es ist das Gesamtpaket zuhause, das gemeinsam Aufgebaute, die gemeinsame Lebensplanung , das Vertraute und das Vertrauen was man zueinander hatte. Die Einheit der Familie hat eine starke Bindungskraft. Und , ja , natürlich auch mein Mann, der seit über 20 Jahren an meiner Seite war , immer für mich und die Familie da war und gesorgt hat. Nur weil da jetzt ein anderer in meinem Herzen ist ist er mir deswegen nicht egal .Ich fühle für ihn eine starke Verbundenheit und Verantwortung und etwas, das man auch als Liebe bezeichnen kann . Wobei es sich nicht mehr um leidenschaftliche Liebe sondern eher wie die zu Kindern oder Eltern oder guten Freunden anfühlt.
Jedenfalls ist er ein wertvoller und wichtiger Mensch für mich und gehört zu meinem Leben dazu. Ich kann nicht plötzlich ganz ohne ihn sein , was ich aber müsste , wenn ich zu meinem AM ginge.
Sicher war die Entscheidung, zurück zu gehen, die vernünftigere, was bei mir auch noch aus finanziellen Gründen leider so ist, denn ich habe nur einen Nebenjob und war zugunsten der Familie lange gar nicht berufstätig .
Nun, mein Herz sagt etwas anderes. Es will nicht einsehen, dass es nicht bei dem Mann sein darf, den es liebt.

@Fensal

Zitat
Nur weil da jetzt ein anderer in meinem Herzen ist ist er mir deswegen nicht egal ....
Das reicht deinem Mann aus? ...und dir auf Dauer auch?

@ Pedro P:
Mein Mann hat um mich gekämpft.
Er war am Boden zerstört, als ich es ihm gesagt habe, konnte es nicht fassen. Sein ganzes Leben fiel wie ein Kartenhaus zusammen . ich habe mir große Sorgen um ihn gemacht und gemerkt, wieviel er mir doch noch bedeutet.
Ich habe Schuld, Sehnsucht und Verantwortung gefühlt, die es mir unmöglich machten mit meiner neuen Liebe einen unbeschwerten Neuanfang zu starten .
Dass ich ihn nur noch auf platonischer Ebene liebe weiß er und hat damit natürlich seine Probleme. Er hofft, dass die Zeit bei mir alte Gefühle wiederbelebt und ich hatte die Hoffnung anfangs auch. Nach einem Jahr bin ich da desillusionierter. Aber er will auf keinen Fall alleine sein. Ich weiß nicht was die Zukunft bringt, ob er oder ich auf Dauer so leben wollen, wie es wird, wenn die Kinder ausgezogen sind.
Im Moment verstehen wir uns sehr gut, obwohl es wegen S.. auch Meinungsverschiedenheiten gibt. Aber meine Gedanken sind bei IHM und lassen sich zu nichts anderem zwingen.
Natürlich ist mir bewusst, dass ich alles verlieren kann .Ich musste eine Entscheidung treffen aber egal wie sie ausgefallen wäre , es wäre immer ein Kompromiss mit Risiko gewesen.

@Fensal
Danke für die Antwort! Und die offenen Worte.
Das dein Mann um dich gekämpft hat, bitte jetzt nicht falsch verstehen, zeigt schon ein wenig wie es um sein Selbstwergefühl bestellt ist.
Du schreibst, dass er Angst vor dem Alleinesein hat, ja ich denke auch das ist sein Antrieb, die Vorstellung allein durch das Leben gehen zu müssen.
Wir beide wissen das ist Unfug, aber dein Mann ist eher von Ängsten getrieben als von der Liebe. Ich hoffe für ihn das er entweder aufwacht oder wirklich Liebe ohne Angst empfinden kann.
Das Du deine Affäre im Herzen trägst, nun ja, ich denke du blockierst dich damit ein Stück weit, wie wäre es mit loslassen und einen richtigen Neustart, willst du in deinem Leben weiterhin einen Traum nachjagen obwohl es deine Entscheidung war bei deiner Familie zu bleiben.
Was du jetzt lebst ist nichts halbes und nichts ganzes, du wirst weder dir noch deinem Mann gerecht, ganz im Gegenteil!
Wenn Du mit deinem Mann s6 hast, wo denkst du dich da hin und was glaubst du empfindet dein Mann dabei...ich stelle mir das nicht so toll vor?
Also wenn? Wenn ihr keine Körperlichkeit mehr habt, was glaubt's du wie lange ein Mann das mitmacht und aushält?