Mein Leben ist zerstört

Zitat von Abendrot:

Vor wieviel Jahren hast du euer Leben nach ihren Bedürfnissen ausrichtet ? Wie lange ist es her ?
Hat sie vorher ihr Leben nach deinen Bedürfnissen ausgerichtet , beruflich bedingt ?

So ins Extreme wie es jetzt endete, vor etwa 2 Jahren. Kurz nach dem neuen Jobanfang. Als die Existenz gesichert war und ich gesehen hab, dass sie immer unglücklicher wurde.
Vorher war es trotzdem in Teilen auch schon so. Einer der Gründe warum ich nicht in meinem alten Job bleiben konnte war dessen Vernachlässigung. Ich konnte nicht mehr auf Dienstreisen gehen, hab nach jeder Elternzeit mehr den Anschluss verloren. Am Schluss immer mehr Arbeitszeit abgeknapst. Es ging schon immer in Richtung Optimierung der Familienzeit. Nur war es mit dem alten Job nicht so möglich wie jetzt.

Zitat:

Ja , wenn man sich hilflos und unverstanden , ausgepowert fühlt und nicht mehr als Mensch , Person gesehen wurde schon . Ist ja auch keine Affäre , sie hat sich getrennt .

Das könnte ich verstehen, wenn ich sie in all der Zeit nicht nach besten Kräften unterstützt hätte, sondern völlig ignoriert. Aber ich habe eben auch gestrampelt, damit alles besser wird!
Und es war und ist ne Affäre mit ihrem Arzt.

Ich denke dass sehr bald das Thema Geld bei euch ganz oben auf der Agenda stehen wird.
Sobald deine Frau merkt das von Luft und Liebe keine Rechnungen bezahlt werden wird sie sich sehr schnell auf ihre Mutterrolle zurückbesinnen...
Wie hier schon einige geschrieben haben... die Kinder würden ihr ein gutes Auskommen sichern ohne Arbeiten zu müssen..
Darum ist es sehr wichtig JETZT zu handeln und Fakten zu schaffen.
Du willst doch bestimmt nicht zum 14-Tage Besuchspapa degradiert werden, der ausschließlich für die Kohle zu sorgen hat, selber noch gerade mal 1080 zum Leben und zusehen wie sich deine Ex mit Unterhalt und Arztgehalt ein schönes Leben macht.
Siehe zu das die Kinder bei dir bleiben und lass dich nicht von ihr belabern!
Ich weiß das es in deiner Situation sauschwer ist und man weiß nicht wo einem der Kopf steht und alles bricht gerade zusammen... aber genau jetzt ist der Zeitpunkt die Weichen zu stellen.
In ein paar Jahren wirst du froh sein Jetzt gehandelt zu haben und deinen eigenen Weg gegangen zu sein.
Sauschwer in dieser Situation... ich weiß... aber wenn du nicht handelst wird es deine Frau tun.. und bestimmt nicht zu deinen Gunsten.

Es ist ja auch nicht so,dass DU für ihr Glück alleine zuständig warst.Du hattest mit so einer Belastung auch jeden Grund,ausgepowert zu sein.Genauso hat sie sich ja auch selbst für das vierte Kind entschieden. Da bleibt die Verantwortung für ihr Handeln schon allein bei ihr.
Du hast alles getan,was dir möglich war.

Zitat von Albatros:

Darum ist es sehr wichtig JETZT zu handeln und Fakten zu schaffen.
Du willst doch bestimmt nicht zum 14-Tage Besuchspapa degradiert werden

Ist halt aber auch schwer bei der gängigen Rechtssprechung. Da geht es dann nach hauptsächlichem Betreuungsaufwand (der natürlich von ihr kam, wenn ich arbeiten muss) und weniger um die aktuelle Situation. Gibt es dahingehend Erfahrungen hier? Wo mal nicht nach Schema F die Mutter die Kinder bekommen hat?

Zitat von Abendrot:

Tut mir leid , das tolle Bild von dir , welches du hier beschreibst , nehme ich dir nicht ab .
Du bist nicht der Prinz uffmn Pferd , der Beruf und 4 kleine Kinder locker schafft , nicht der , der seine Frau auch noch die Möglichkeit gibt zu studieren , weil er alles managet .Nie im Leben , ansonsten würde ich dir meine Tochter als zukünftige Partnerin sofort anvertrauen .
Schade , dass Deine Frau hier nicht zu Wort kommen kann .

Du zeichnet ein positives Bild von dir , weil du es so sehen möchtest , aber ich glaube , die Realität sieht anders aus , wenn man deine Frau dazu befragen könnte und jetzt könnt ihr mich für bescheuert halten , weil ich eine andere Meinung habe .

Sehe ich genauso. Was der TE hier so schreibt, wirkt von weitem eher unattraktiv. Er nimmt die Dinge so, wie die Studentin es ihm vorsetzt, lässt sich auch noch sein Morgenbrötchen schmieren...meins wäre das auch nicht!
Zeig wirklich mal Format und schau, wer DU eigentlich bist!
Abet nicht, um sie zurück zu gewinnen sondern für DICH! Alles andere bringt Dir nichts und würde sie eh 10 m gegen den Wind riechen.

Zitat von trixi-77:

Sehe ich genauso. Was der TE hier so schreibt, wirkt von weitem eher unattraktiv. Er nimmt die Dinge so, wie die Studentin es ihm vorsetzt, lässt sich auch noch sein Morgenbrötchen schmieren...meins wäre das auch nicht!

Ich habe es doch gesagt, für viele Ladys sind anständige Männer unattraktiv und langweilig

Sorry, wenn ich das sage. Aber was ist sie für ein Mensch was ist sor für eine Mutter die ihre Kinder verlässt?
Habt ihr geredet, hat sie einen Grund genannt warum sie lieber mit ihrer Affäre zusammen sein möchte?

Zitat von Bones:

Sowas ist wirklich unglaublich traurig.
Wie kann man nur so sein?
Da zieht es mir immer wieder die Schuhe aus

Ja, das ist traurig. Nennt sich postnatale Depression und die Mütter, die da drunter leiden, haben sich das ganz gewiss nicht so ausgesucht. Mit stell Dich nicht so an und wie kann man nur so sein? ist ihnen leider nicht geholfen.

Zitat von Hurtleisz:

Da geht es dann nach hauptsächlichem Betreuungsaufwand (der natürlich von ihr kam, wenn ich arbeiten muss) und weniger um die aktuelle Situation. Gibt es dahingehend Erfahrungen hier? Wo mal nicht nach Schema F die Mutter die Kinder bekommen hat?

Deine Nochfrau hat Dich mit 20 kennengelernt und innerhalb von 10 Jahren (so lange seid Ihr zusammen, hab jetzt nicht mehr auf dem Zettel, wie alt Euer Nachwuchs ist) 4 Kinder bekommen, um die sie sich hauptsächlich gekümmert hat, bloß aktuell nicht. Daneben studiert sie noch, während Du 10-Stunden-Tage gearbeitet hast, was sich erst in letzter Zeit geändert hat. Wobei ich auch im Homeoffice gearbeitet habe und meine Aufgaben trotzdem erledigen musste - ich hätte es nicht geschafft, nebenbei noch 4 Kinder zu versorgen.

So mies ich es finde, wenn Beziehungen aufgrund von Affären und Lügen enden - ich kann Deine Frau schon verstehen, dass sie einfach ausgebrannt ist. Ich verstehe auch Deine Sicht. Du hast Dich abgerackert für Frau und Kinder, um Euch allen ein gutes Leben zu ermöglichen.

Was ich nicht verstehe ist, dass Ihr es 10 bzw. 8 Jahre nicht geschafft habt, auf Eure Bedürfnisse zu gucken und Euch offensichtlich nicht klar war, welche Belastung 4 Kinder bedeuten. Nicht falsch verstehen: Ich finde es super, dass Ihr die Kinder habt und sicherlich möchtet Ihr beide keines missen. Aber ein Spaziergang ist es ganz sicher nicht, ständig schwanger zu sein und Kleinkinder um sich zu haben; in einem Alter, wo andere eine Ausbildung/ein Studium absolvieren und sich noch ein wenig austoben. Gilt für Euch beide.

Ich gehe davon aus, dass Du Deine Frau finanziell unterstützen musst, bis sie ihr Studium beendet hat. Das finde ich auch völlig in Ordnung, denn sie hat durch Eure Kinder im Berufsleben bislang Nachteile, die sie aufholen muss und darf. Einfach Deine Arbeitszeit reduzieren wirst Du nicht können.

Ihr seid eigentlich perfekte Kandidaten für eine Mediation. Sucht Euch einen Mediator, der mit Euch die aktuelle Situation (sie überfordert und geflüchtet, Du überfordert und überarbeitet, 4 kleine Kinder) aufdröselt und eine Regelung findet. Du solltest Dich trotzdem bei einem Fachanwalt beraten lassen, das eine schließt das andere nicht aus. Aber im Blick auf Eure Kinder wäre es gut, wenn die Paar- von der Elternebene getrennt wird, denn sicher wollt Ihr doch beide das Beste für sie?

Darüber hinaus bin ich auch ein wenig Morus- und Cube-geschädigt.

Zitat von darkenrahl:

Ich habe es doch gesagt, für viele Ladys sind anständige Männer unattraktiv und langweilig

Da hast Du mich falsch verstanden. Das hat überhaupt nichts mit anständig zu tun sondern mit substanzlos und sich dirigieren lassen.
Ich sehe beim TE kaum Persönlichkeit. Es scheint, als würde er nur nach seiner Frau gucken. Sie ist sein Kompass...

Zitat:

Gibt es dahingehend Erfahrungen hier? Wo mal nicht nach Schema F die Mutter die Kinder bekommen hat?

Nein, gibt es nicht. Sag ich jetzt mal mit einigen Jahren Erfahrung in einem Hilfe-Forum für getrennte Väter. Natürlich gibt es die Fälle, wenn die Mutter nicht mehr erziehungsfähig ist und / oder der Vater wirklich so ein Umfeld hat, dass er das alles mit Job und Familie wuppen kann. Das sind aber alles Ausnahmen.
Dazu kommt eine Rechtssprechung, die extrem mütterfreundlich ist und den Vater primär als Zahlesel sieht. Andersherum herrscht die Meinung vor was, die arme Frau... jetzt hat sie schon die Kinder verloren und soll nun noch zahlen...
Wie schon geschrieben wird es auch bei Euch letztlich nur um das Thema Geld gehen. Und es wird ganz schnell deutlich werden, dass die monatlich Überweisung der Familienkasse von 4 x 200-235 Euro plus Unterhalt in Höhe von noch mal ca. 1000 Euro ein nettes Auskommen sind, welches man Gewiss nicht von der Angel lassen wird. Dazu wird sie bei 4 Kindern (incl. Säugling) nicht zur Arbeit herangezogen werden. Ein Besuch beim Jugendamt von ihr und Du bekommst die Verpflichtung zur Abgabe eines Titels, sofort vollstreckbar und dynamisiert (Anpassung an die Düsseldorfer Tabelle). Nennt sich Beistandschaft. Kostet die KM nichts und dort wird alles zur Eintreibung des Unterhalts getan.
Schau auch hier mal rein : https://www.trennungsfaq.com/

Zitat von VictoriaSiempre:

Nennt sich postnatale Depression und die Mütter, die da drunter leiden, haben sich das ganz gewiss nicht so ausgesucht.

Ich sehe hier eher unreife Planungen, früh zusammengekommen, nach 2 Jahren das erste Kind und alle zwei Jahre das Nächste, dazu ihre chronischen Schmerzen, nach dem 4. Kind noch studieren und alles auf Kosten des Ehemannes, der dafür auch noch aufkommen muss und zusätzlich nicht weiss ob der Chef das Homeoffice noch lange mitmacht.

Möglich wäre ja auch vorher zu studieren und erstmal jobmäßig Erfahrungen zu sammeln, Kinderwünsche später erfüllen wenn eine stabile Basis vorhanden ist, denn jung genug wären sie.

Unter all diesen Bedingungen eine kinderreiche Ehe aufzubauen ist -von mir aus betrachtet- das Pferd von hinten aufzuzäumen. Das da irgendwann die Beziehung auf der Strecke bleibt ist nur eine Frage der Zeit.

Da ist ein Arzt, der (jobmäßig) Aufmerksamkeit, Verständnis und auch noch Bewunderung zeigt und ihr schöne Augen macht eine willkommene Abwechslung von dem schnöden Eheleben in dem alles andere zurückgestellt wurde weil die Existenz gesichert und die Kids beaufsichtigt werden mussten und die Eltern sich weigerten die Kids regelmäßig zu übernehmen wenn das Paar mal eine Auszeit für sich nehmen wollte.
So ist wohl eine Menge Nachholbedarf und der Wunsch nach mehr Leichtigkeit entstanden, deshalb ist es praktisch die Kid´s beim Papa zu lassen, damit das neue Glück nicht zu sehr gestört wird und der Doc nach einem langen Arbeitstag seine Ruhe hat, er hat ja schliesslich selbst auch noch Kid´s im Anhang.
Nach dieser kurzen Kennlernzeit jetzt schon zusammenziehen zu wollen obwohl noch kein gemeinsamer Alltag getestet werden konnte, zeugt auch nicht gerade von gesundem Menschenverstand. Auf jeden Fall ist mit 6 Kindern, davon 2 Teenager im pubertärem Alter, sicher Stimmung in der Bude und Langeweile kommt auch nicht auf.
Und sie begibt sich damit schon wieder in die nächste Abhängigkeit, ist auf andere angewiesen weil sie ihren Lebensunterhalt bisher nicht allein bestreitet.

Zitat von Sarah33:

Habt ihr geredet, hat sie einen Grund genannt warum sie lieber mit ihrer Affäre zusammen sein möchte?

Ja. Sie hat sich in in ihn verliebt, thats it.

Zitat von VictoriaSiempre:

4 Kinder bekommen, um die sie sich hauptsächlich gekümmert hat, bloß aktuell nicht. Daneben studiert sie noch, während Du 10-Stunden-Tage gearbeitet hast, was sich erst in letzter Zeit geändert hat.

Das ist nicht ganz richtig. Ich habe mich schon immer mehr um die Kinder gekümmert als normal. Das hat sie auch gesagt und an mir geschätzt. Nur so war es möglich die 4 zu bekommen, die alle Wunschkinder waren. Die 10 Stunden Tage waren in den 8 Jahren Ehe ein Zeitraum von 1 Jahr. Davor und jetzt sind es 7-8h. Zuviel für den Broterwerb?

Zitat von VictoriaSiempre:

Aber ein Spaziergang ist es ganz sicher nicht, ständig schwanger zu sein und Kleinkinder um sich zu haben; in einem Alter, wo andere eine Ausbildung/ein Studium absolvieren und sich noch ein wenig austoben

Genau das ist jetzt ihre Rede. Davor war die Rede von auf die tollen Kinder konzentrieren, dass es gute Menschen werden. Ansichten und Wünsche ändern sich. Und so haben wir unser Leben geändert - gemeinsam. Das ist der Sinn einer Ehe und füreinander da zu sein. Wenn etwas aus dem Ruder läuft, den Kurs korrigieren. Kein Grund zu flüchten.

Zitat von trixi-77:

Ich sehe beim TE kaum Persönlichkeit. Es scheint, als würde er nur nach seiner Frau gucken. Sie ist sein Kompass...

1. Was genau ist das Maß, wo diese Ansicht, vom positiven ins negative umschlägt?

2. Wir hatten auch sehr viele Streits, wo es darum ging, dass ich zu viel Freizeit mache. Ausgehen mit Freunden und Kollegen etc. Ich hab mich letztlich an ihr Bedürfnis angepasst. Und jetzt werde ich verlassen weil ich der Langweiler bin? Dann lass mich doch auch gehen, wenn ich das will.

Zitat von Benita:

Möglich wäre ja auch vorher zu studieren und erstmal jobmäßig Erfahrungen zu sammeln, Kinderwünsche später erfüllen

Genau das wollten wir und sie im Besonderen nicht. Wir wollten die Kinder jung bekommen wenn man noch nicht an der Altersgrenze kratzt, wo Behinderungen sehr wahrscheinlich werden (35), jung, damit der Körper das auch gut übersteht und sie nicht plötzlich die fette Mutti ist, die man überall sieht, was wunderbar geklappt hat! Niemand, der ihren Körper sieht würde von 4 Schwangerschaften ausgehen. Und wir wollten mehr Kinder als der Durchschnitt. Und danach studieren, weil immer noch jung genug und wir konnten uns das leisten. Das war der Plan, der jetzt auch wunderbar funktionieren würde.

Zitat von Benita:

So ist wohl eine Menge Nachholbedarf und der Wunsch nach mehr Leichtigkeit entstanden,

Fast genau ihre Worte! Und ist ja auch in Ordnung. Deshalb die Lebensumstellung. Sie kann auf alle Partys gehen die sie möchte, das studieren was ihrem Interesse entspricht und nicht um den Broterwerb zu sichern. Beste Voraussetzungen - eigentlich.

Eure gemeinsamen Pläne sind jetzt Schall und Rauch, alles was ihr geplant habt ist jetzt wo ihr euren Zielen näher gekommen seid für sie bedeutungslos geworden, auch eure Kinder, die sie sich so sehr gewünscht hat sind es ihr nicht mehr wert euch noch mal eine reale Chance zu geben, das setzt sie leichtfertig auf´s Spiel um jetzt ihr neues Abenteuer leben zu können.

Deshalb schaue jetzt gut auf dich und versucht gemeinsam die bestmögliche Lösung für die Kinder zu finden, es wird nicht leicht werden, aber du kannst es schaffen, vielleicht gelingt es dir auch deine Eltern wieder ins Boot zu holen, damit du zumindest emotionale Unterstützung bekommen und ab und an die Kid´s unterbringen kannst.

Zitat von Benita:

Eure gemeinsamen Pläne sind jetzt Schall und Rauch, alles was ihr geplant habt ist jetzt wo ihr euren Zielen näher gekommen seid für sie bedeutungslos geworden, auch eure Kinder, die sie sich so sehr gewünscht hat sind es ihr nicht mehr wert euch noch mal eine reale Chance zu geben, das setzt sie leichtfertig auf´s Spiel um jetzt ihr neues Abenteuer leben zu können.

Aber das ist genau das, was ich nicht verstehe. Gerade jetzt wo unser Leben wieder in eine Richtung läuft wo die Leichtigkeit wieder einziehen könnte, wo man stolz ist auf das was man geschafft hat und trotzdem das nachholen kann, was man verpasst hat. Sie liebt doch ihre Kinder! Wie kann sie in die kleinen unschuldigen Augen sehen und Ihnen das antun? Sie ist selbst ein Scheidungskind und hat ihre Trennung vom Vater nie überwunden. Hat immer gesagt, dass wir nicht so enden. Weil wir uns gegenseitig sehen und respektieren.
Ich kann eine Affäre verstehen unter den Umständen die wir hatten, die Glücksmomente, die sie dabei gespürt hat. Man könnte als Paar daran wachsen, wenn man es aufnimmt und gemeinsam daran arbeitet. Es als Anlass nehmen die Beziehung auf eine neue Ebene zu heben. Sie könnte so stolz sein auf das was sie geschafft hat.

Aber jetzt zementiert sie das Negative, fügt Hass, Streits und tiefe Traurigkeit dazu. Zwei kaputte Ehen, 6 traumatisierte Kinder, Unterhalt, Studium/Arbeit und ihre Schmerzen werden ihre neue Beziehung belasten, die noch nie im Alltag angekommen ist. Ist das schön?
Ich dachte, uns verbindet so viel mehr, als nur die anfänglichen Schmetterlinge im Bauch: tolle gemeinsame Kinder, schöne gemeinsame Erinnerungen, gemeinsame Interessen, gemeinsame Zukunftspläne. Das sind doch eigentlich alles Säulen einer glücklichen Beziehung? Und an dem was noch fehlt kann man weiterhin arbeiten! Ich wäre dazu bereit! Ich hab die Umstände nicht hingenommen und ihre Bedürfnisse ignoriert, wie das in anderen Ehen der Fall ist. Ich habe gezeigt, dass ich bereit bin Beziehungsarbeit zu leisten. Die Früchte davon sind halt nicht von heute auf morgen reif. Und in der Zwischenzeit kam jemand, der sie auf dieser fehlenden Ebene mehr erreicht hat als ich. Und sie ist einfach ungeduldig, das war sie schon immer. Bei ihr muss immer alles sofort gehen. Sie ist da ein Schwarz/Weiß Mensch, ganz oder gar nicht, keine Graustufen, keine Würdigung von kleinen Zwischenschritten auf dem Weg zum großen Ziel.

Zitat von Hurtleisz:

Sie ist da ein Schwarz/Weiß Mensch, ganz oder gar nicht, keine Graustufen, keine Würdigung von kleinen Zwischenschritten auf dem Weg zum großen Ziel.

Deshalb kann sie auch so schnell wechseln, das was sie selbst mit erschaffen hat ist jetzt ohne besondere Bedeutung für sie geworden.

Ich bin sicher, daß das neue Glück nicht so lange hält und sie bald wieder bei dir ankommt, weil der Lover ihren Anforderungen nicht gerecht werden kann, er wird ihr nicht das geben können was für dich selbstverständlich war.