Mein Leben ist sinnlos geworden

Guten Morgen,
ich muss einfach mal schreiben, da es mir echt schlecht geht und ich einfach nicht mehr kann. Ich lebe in Trennung von meinen Mann, der eine neue Partnerin hat. Meine Kinder leben ebenfalls bei ihm. Leider sind sie 15, würden also auch angehört werden und sie möchten sowieso im Haus und in ihrer Umgebung bleiben. Also es war keine Entscheidung für oder gegen Vater und Mutter. Sie sind jedes zweites Wochenende bei mir, den Rest des Monats habe ich also keinen Anteil mehr am Leben meiner Kinder. Silvester werden die Kinder ebenfalls bei ihm und ihrer neuen Mutter verbringen.
Ebenso hat mein Mann nun noch vor Weihnachten die Scheidung eingereicht. Alles schön.
Zum anderen hatte ich nun seit fast zwei Jahren eine on/off, F+ was auch immer mit einem Mann, ich hatte hier auch Thema dazu, was ich hier jetzt aber auch nicht weiter vertiefen möchte, da ich da auch schon ziemlich angegriffen wurde, was mit mir alles nicht stimmt. Egal, wir führten dies immer weiter. Er half mir bei meinem Umzug, ich beendete es trotzdem immer wieder, holte ihn wieder zurück, er war wieder da. Holte mich nachts vom feiern ab, stand immer parat.
Gestern nun hatten meine Kinder Weihnachtsfeier vom Fussballverein. Ich bin nicht hingegangen, weil ich mir meinen Mann mit seiner Neuen nicht angucken konnte. Es tut mir einfach zu weh. Ich fragte ihn also, ob er Zeit hätte, was zu unternehmen, da ich auch einfach Ablenkung brauchte. Er sagte mir, er könnte das nicht mehr nur Freundschaft. Er wäre süchtig nach mir, nur Freundschaft würde ihm schwer fallen. Der ganze Kontakt würde auch nur von ihm ausgehen (was stimmt). Und er hat auch keine andere Frauen, warum ich das einfach nicht verstehen will. Seit zwei Jahren hat er alles mitbekommen bei mir, seit zwei Jahren war er da für mich und jetzt will er keine Freundschaft mehr?
Er wusste, dass ich gestern keinen guten Tag hatte, ich hatte so gehofft, dass er sich noch meldet. Es kam einfach nichts.
Ich weiß jetzt einfach nicht mehr weiter. Ich habe absolut keine Hoffnung mehr, dass es irgendwann mal wieder besser wird. Ich lebe von Tag zu Tag, ich habe mal schöne Erlebnisse mit meinen Kindern, mit Freunden und das war es dann wieder. Immer höre ich von anderen, was sie gerade jetzt in der Weihnachtszeit mit ihren Familien machen. So oft denke ich, ich fahre jetzt einfach gegen einen Baum.
Und ein Psychologe kann mir hier nicht helfen, die Erfahrung hatte ich bereits letztes Jahr. Ich habe geredet, Geld dagelassen und es ging mir nicht besser, eher nicht. Und das war nicht nur eine Erfahrung. Mein Mann und ich haben auch eine Paartherapie versucht, auch da haben wir da gesessen, sollten über uns reden, was aufmalen und dann hat der Wecker geklingelt och die Zeit ist ja um. Wo es meinen Mann und mich hingeführt hat, habe ich ja gesagt.
Es ist vielleicht auch nicht die schlauste Idee, hier zu schreiben, da ich hier ja bereits unschöne Erlebnisse hatte und mich wahrscheinlich eher noch bestärken, gegen den Baum zu fahren.
Aber ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Die TRennung vom Mann ist länger als 2 Jahre her?

Zitat von MM2712:

seit zwei Jahren war er da für mich und jetzt will er keine Freundschaft mehr?

na, weil er mehr wollte. 2 Jahre in der Warteschlange sind schon viel Lebenszeit.

Zitat von MM2712:

Immer höre ich von anderen, was sie gerade jetzt in der Weihnachtszeit mit ihren Familien machen.

andere sind froh, dass sie da keine familiären Verpflichtungen haben und nutzen die freie Zeit.

Trauerst Du denn immer noch um Deinen ExMann oder ist es eher die Sehnsucht nach einer scheinbar heilen Familienwelt?

@MM2712

Guten Morgen!

Zitat von MM2712:

Es ist vielleicht auch nicht die schlauste Idee, hier zu schreiben, da ich hier ja bereits unschöne Erlebnisse hatte und mich wahrscheinlich eher noch bestärken, gegen den Baum zu fahren.

Puh, das klingt schon sehr extrem und darüber solltest Du vielleicht noch einmal nachdenken. Hier sind eben lauter Menschen, die auch ihre Erfahrungen gemacht haben, versuch Dir da nicht alles zu Herzen zu nehmen. Ich versuche vorsichtig zu schreiben, muss Dir aber ehrlich sagen, dass mich einiges in Deinem Text auch erschreckt hat. Falls Du es also nicht lesen möchtest, dann scroll einfach weiter und überlese meine Kommentare dazu.

Zitat von MM2712:

Silvester werden die Kinder ebenfalls bei ihm und ihrer neuen Mutter verbringen.

Das klingt ein wenig so als hättest Du Deine Kinder aufgegeben. Du bist die Mutter und Du wirst es auch immer bleiben. So schwer das auch alles für Dich jetzt ist, so darfst Du aber nicht Deine Kinder drunter leiden lassen. Auch wenn sie schon 15 Jahre alt sind!

Zitat von MM2712:

Ich bin nicht hingegangen, weil ich mir meinen Mann mit seiner Neuen nicht angucken konnte.

Das es kaum aushaltbar für Dich ist, kann ich schon verstehen. Aber hätte es da nicht einfach auch noch eine andere Lösung dafür gegeben als nicht hinzugehen?

Zitat von MM2712:

und jetzt will er keine Freundschaft mehr?

Was soll ich dazu sagen? Das ist doch das typische an einer F+ (deren Sinn ich im übrigen immer noch nicht verstehe, weil für mich das einfach nicht zusammen passt). Irgendwann möchte immer einer entweder mehr oder hat sich anderweitig verliebt. Er will mehr und eben nicht nur Freundschaft.

Ich lese aus Deinen Zeilen große Hoffnungslosigkeit und dafür tut es mir echt leid, aber ich bin wirklich der Meinung Du solltest doch noch einmal schauen Dir da Hilfe zu holen. Vielleicht in Form einer Tagesklinik? Hast Du denn sonst keine Freunde? Niemanden, der Dich da einfach mal ein wenig rausziehen kann?

@Luto ja, mein Mann und ich sind seit Dezember 2021 getrennt, ich bin aber erst im Juli 2022 ausgezogen. Wir waren 18 Jahre verheiratet, er betrog mich im Dezember 2021, wollte mit dieser Frau zusammen bleiben. Ich lernte dann den anderen Mann kennen, der einfach für mich da war und irgendwann fing dann dieses on/off an. Ich weiß gar nicht, wie oft wir Kontaktabbruch hatten und dann ging es wieder los. Auch er hatte sich nach 8 Monaten mit mir anderweitig verliebt, es wurde nichts draus und es fing wieder an.
Zu meinem Mann: er wollte dann doch mit mir zusammen bleiben, kämpfte bis zu meinem Auszug. ich brauchte aber den Abstand um mir darüber klar zu werden. Er sah das irgendwann ein. Als ich schon alleine wohnte, sagte er noch, dass es falsch wäre, dass ich nicht zu Hause bei ihm bin usw. Das alles bewirkte auch was in mir, war mir aber nach nur zwei Wochen nicht sicher, ob ich die Kinder vermisste oder auch meinen Mann als Partner. Aber das Gefühl nach meinem Mann wurde wieder stärker, ich vermisste ihn. Aber er lernte nur eine Woche später eine andere kennen, er will für immer mit ihr zusammen bleiben, sie wurde sofort den Kindern vorgestellt. Sie geht nun dort ein und aus.
Zu dem anderen Mann: nein, er wollte nie mehr. Er sagte mir, ich dachte wir können was unternehmen und Spaß haben. Ja, meine Bedingung war aber, keine anderen Frauen/Männer. Meine Kinder sind tabu (Was er manchmal ironisch beklagte, ach ja die sind ja tabu). Er war aber einverstanden. Nur leider sah ich sofort rot, wenn er mit Frauen unterwegs war, er rechtfertigte sich immer und immer wieder, ich hätte ja auch männliche Freunde. Ich hatte mal so nebenbei gesagt, dass ich das nicht verstehen kann, wenn Männer da auf instagram allen Weibern da im Bikini folgen und liken (ich wusste ja, dass er das auch macht). Zack, am nächsten Tag hat er da aufgeräumt und ist mal allen entfolgt.
Ich verstehe halt diese Aussage nicht, er ist süchtig nach mir. Aber wohl doch. Da ich jetzt nur noch Freundschaft wollte, hat er wohl auch keine Lust mehr, noch irgendwas mit mir oder für mich zu machen. Ohne die Aussicht auf S.. Das macht mich echt traurig, dass zu erkennen.

Vielleicht ist das jetzt auch ein guter Zeitpunkt, mal alleine und ohne Männer zu sein.
Das würde dir glaube ich mal ganz gut tun

@KäptnNemo danke dir für Deine Antwort. War gar nicht schlimm
Ich habe nichts dagegen, wenn man mir die eigenen Erfahrungen mitteilt und ich wollte damals auch nicht, dass man mir nach dem Mund redet, das macht auch meine Freundin nicht. Aber es war damals schon härter.
Ja, ich hätte mich da gestern hinsetzen können, aber ich konnte nicht. Es waren ja auch noch genug andere Eltern da. Aber es ging nicht. Ja, ich darf meine Kinder nicht leiden lassen, aber mein Mann darf machen, was er will? Ich würde meinen Kindern nie so schnell einen neuen Partner vorsetzen. Sie müssen doch erstmal damit klarkommen, dass die Eltern nicht mehr zusammen sind. Einer von den Jungs zieht sich jetzt auch im Unterricht immer mehr zurück, so dass mich die Lehrerin schon kontaktierte. Und das liegt bestimmt nicht daran, dass ich gestern nicht bei der Weihnachtsfeier war. Was zu Hause abgeht, weiß ich ja nicht mehr.
Und nein, der andere Mann wollte nie mehr als das. Hat er oft genug gesagt, von daher weiß ich wirklich nicht, was das Problem an einer Freundschaft ist. Lohnt sich dann nicht mehr für ihn. Keine Ahnung.
Doch ich habe Freunde, aber die können ja auch nicht 24/7 für mich da sein.

@Füchsin83 genau, alleine bin ich ja jetzt und das tut mir gerade alles andere als gut.

@MM2712

Erst mals auskommen kann sich hier jeder..Und es kommt auch zu kommitare die einen weh tun oder eher nicht so schön sind. Doch es kommen auch nette und liebe.

Dein Text liest sich eher so als würde mit allem unzufrieden sein vorallem mit dir selbst.

Du sagst nix hilft ,vieleicht deswegen weil du von anfang an schon zu dir sagst Es bringt eh nix.

Ist nicht böse gemeint, ich war auch in dieser Spirale nix hilft alles ist schei$$e ,doch das stimmte nicht,ich sah es nur so weil ich es so sehen wollte.
Ich hab mich auf den Boden gesetzt und mich mit mir selbst auseinander gesetzt, ich arbeite mich nach vorn und es tat weh ach gott hab ich geheult . Es wsr du Hölle. Doch es half jetzt sehe ich alles was ich doch alles hab.

Und das solltest du machen setzt dich hin und kümmere dich um dich und du solltest aufhören dir zu sagen es hat doch keinen sinn ,denn so bleibst du genau dort wo du jetzt bist.

Zu deinen f+ vieleicht solltest du mal mit ihm reden den es klingt so als wolle er mehr als nur das ...

Das kann man aber lernen auszuhalten. Und sollte man auch.
Und zwar nicht im Sinne von ich quäle mich durch den Tag, weil ich alleine bin

Du kennst es doch gar nicht, dich mal nur mit dir selbst und deinen eigenen Gefühlen auseinander zu setzen.
Da ist eine Menge los gewesen bei dir.
Das darf erst mal verarbeitet werden.
Wenn man sich direkt wieder in ein neues Konstrukt (beziehung, affäre f+) stürzt, dann ist der ganze unverarbeitete Kram ja trotzdem noch da und es ist einfach nur verdrängt und verlagert.
Ist auch dem potentiell neuen Mann gegenüber uU etwas unfair, wenn er letztlich dafür dient, sich mit der eigenen Thematik nicht auseinandersetzen zu wollen und weil es besser ist, wenn jemand da ist, der einen von seinen schlechten Gefühlen ablenkt.

Ich meine das auch nicht böse, ich kann das sogar verstehen. Ich stehe auch an dem Punkt und da stand ich schon ein paar mal. Aber für mich ist das zu einfach gedacht, sich direkt schnelle Ablenkung zu suchen, weil die eigenen Anteile und Probleme ja trotzdem noch da sind. Das wird sich immer wieder wiederholen, bis man bereit ist, sich damit auseinandersetzen

Was ist denn das Hauptproblem?
Dass du es nicht gewohnt bist nach all den Jahren mal keinen Partner zu haben?
Ist es die Eifersucht, dass es bei deinem exmann Mit wem neues geklappt hat und bei dir nicht?
Willst du überhaupt eine neue feste Partnerschaft?
Wofür brauchst du aktuell einen Mann an deiner Seite?
Hast du die Trennung von ex Mann noch nicht verdaut?

@Nacht8 ich habe alles probiert. Ich war bei einer Psychologin, bei der Paartherapie, ich war bei der Rechtsanwältin, ich war mehrfach beim Jugendamt. Solange die Kinder in diesem Alter nicht selbst den Wunsch haben, bei mir zu leben, kann ich einfach nichts tun. Ich muss mich damit arrangieren. Ich sitze hier nicht und warte, bis was von den Jungs kommt, ich kämpfe um jedes Detail mit meinem Mann. Das er mir zum Beispiel sagt, wenn sie krank sind usw. Es reicht eine kurze WA an mich, auch das war schon schwer genug für meinen Mann.
Meine neue Wohnung, Bank, Internet, Strom, Möbel, das waren alles Dinge um die ich mich in meiner Ehe nie kümmern musste, dass habe ich alles alleine gemacht. Und bin auch stolz drauf.
Ich habe in den letzten zwei Jahren so viele neue Leute kennengelernt, weil ich auf diese zugegangen bin und wusste, dass ich mir ein neues Leben aufbauen musste.
Aber ich kann einfach nicht mehr.
Ach so und der Mann möchte nicht mehr als F+.

Zitat:

Meine neue Wohnung, Bank, Internet, Strom, Möbel, das waren alles Dinge um die ich mich in meiner Ehe nie kümmern musste, dass habe ich alles alleine gemacht. Und bin auch stolz drauf.
Ich habe in den letzten zwei Jahren so viele neue Leute kennengelernt, weil ich auf diese zugegangen bin und wusste, dass ich mir ein neues Leben aufbauen musste.

Da kannst du auch stolz auf dich sein und dir das an ganz miesen Tagen auch immer mal wieder selbst sagen. Das bedeutet nämlich, dass du die Kraft hast, Dinge anzugehen und das auch ohne Mann schaffst.

Zitat von MM2712:

@Nacht8 ich habe alles probiert. Ich war bei einer Psychologin, bei der Paartherapie, ich war bei der Rechtsanwältin, ich war mehrfach beim ...

Darauf kannst du auch stolz sein, du kannst auch stolz darauf sein was du alles erreicht hast und hast.

Diese Dinge sind gut das du das alles machst und gemacht hast.

Ich meine eher dich mit dir selbst auseinander setzen, zb die frage warum bin ich unzufrieden, warum denke ich an einen Baum fahren, was könnte ich ändern. Was müsste ich ändern.. do meinte ich es..

ISt aber kein Angriff auf dich ... sondern eher ein lieb gemeinter rat

@Füchsin83 ich setze mich jeden Tag mit meinen Gefühlen auseinander. Ich weiß gar nicht, an welchem Tag es mal nicht alles hochkommt und ich nur noch heule. Jeden Tag.
Ich bin nicht eifersüchtig auf die neue Partnerin von meinem Mann. Für mich ist das einfach nicht richtig, ich weiß nicht, wie ich das ausdrücken soll. Ich denke immer, es ist doch meine Familie, es ist mein Mann, mit dem ich und er auch mit mir, das halbe Leben geteilt habe. Niemand kennt den anderen besser. Ich möchte wieder da sein, ich möchte wieder die Frau sein, ich möchte wieder die Mutter sein. Ich weiß nicht, wie ich das erklären soll. Ich will keinen anderen Mann, den ich meinen Kindern vorsetze, weil sie einen Vater haben. Ich weiß es einfach nicht.

@Nacht8 ich weiß, aber ich möchte nur meine Familie zurück und kann es nicht ändern.

Also auch auf die Gefahr hin, dass ich mich jetzt wieder als empathieloses Arsc.loch hinstellen lassen muss, ich mag dieses weichgespülte Geseyer einfach nicht.

Ich habe deine anderen Themen mal kurz angelesen und was mir in den Kopf schoss, war: du weißt nicht recht wo du hin gehörst, verantwortlich sind aber immer die Anderen. Wie schon gesagt wurde, für mich liest sich da eine wahnsinnige Rastlosigkeit und Unzufriedenheit mit dir selbst raus.
Du ziehst aus, und wenn dein Mann sagt jetzt reichts ihm, ist er der Böse. Du lässt deine F+ auflaufen, blockierst ihn usw, weil du, die nicht mehr will, sauer ist wenn er sich anders orientiert (er will damit aber nur Druck machen).
Du bezeichnest die Neue deines Mannes als „die neue Mutter“ der Kinder, im anderen Thema schreibst du, du warst dir beim Auszug nicht mal sicher, ob du die Kinder vermisst.
Die Paarberatung war erfolglos, weil der therapeut die Stunde nach Zeitablauf beendet hat.
Und am schrecklichsten finde ich diese latenten Suizidandrohungen, da fehlt mir jedes Verständnis, vor allem in einem anonymen Forum, im Wahren Leben würde man nach so einer Aussage die Polizei rufen.

Kurzum: klar möchte deine F+ mehr, er weiß nur, dass du noch nicht so weit bist und nimmt lieber den Spatz in der Hand, in der Hoffnung du merkst irgendwann was für ein toller Kerl er ist. Wird aber nicht passieren, weil ihr keine Augenhöhe habt, du schaffst an, er springt. Und selbst wenn du irgendwann aus Mangel an Alternativen eine Beziehungschance einräumst, wird es wieder knallen.

Deine Kinder sind 15, ich denke sie sind durchaus in der Lage zu differenzieren zwischen Papas neuer Freundin und der neuen Mama. Du sagst es war keine Entscheidung gegen dich, dein Text lässt aber vermuten, dass du es schon als eine solche empfindest. Ich war bei Trennung meiner Eltern im selber Alter, ich bin auch bei meinem Vater geblieben, aus genau den Gründen die du anführst, ich wollte nicht aus dem gewohnten Umfeld raus, mehr ist es nicht.

Eine Therapiestunde dauert meines Wissens nach 50 Minuten, da gibts eine Gebührenordnung dazu, der Mann verdient damit dein Geld, der nächste Termin wartet bereits… hat rein garnichts mit dir zu tun.

meine Meinung ist, dass du dich jetzt seit zwei Jahren mit der Trennung rumschlägst und keinen Schritt weiter kommst, verantwortlich sind in deinen Augen die Anderen. Es wird Zeit aus dem Quark zu kommen und das Leben selbst in die Hand zu nehmen. Man kann sich schon heim setzen und warten, dass der Herrgott einem alles ohne Anstrengung serviert, das passiert in der Regel aber nicht. Als aller erstes würde ich damit anfangen dieses F+ Ding zu beenden, man liest ja raus, dass euch das Beiden nicht gut tut.
Und dann gilt es loszulassen

Zitat von MM2712:

ich weiß, aber ich möchte nur meine Familie zurück und kann es nicht ändern.

Weil das wird wohl leider nicht passieren und liegt nicht in deiner Hand