Mein Leben in einer Affäre

Was ich nicht verstehen kann (nicht nur in diesem Thread) ist, warum man wichtige Lebensentscheidungen von anderen Menschen abhängig macht bzw. diesen sogar überlässt.

Ist das im Leben nicht meistens so?

Nein?

Du kommst aus einer pathologischen Beziehung, suchst dir eine Affäre mit einem gebundenen Mann und willst jetzt mehr?Versuch es mit einem ungebundenen Mann, schau dir deine ungesunden Beziehungsmuster an,mach eine Therapie und finde dich mit deiner Rolle ab,ohne zu viel zu erwarten und zu verlangen.Du beteiligst dich daran, dass ein Mensch belogen und betrogen wird.

@Moonnight

Zitat von _Tara_:

Verstehe ich das richtig, dass Du Dir wünschst, dass er aus freien Stücken die Entscheidung trifft, seine Familie zu verlassen und mit Dir zusammen zu sein?

Würdest Du freundlicherweise noch meine Frage beantworten? Damit man weiß, worum es hier überhaupt geht!

Zitat von _Tara_:

@Barbina Was soll mir Dein Zitat sagen? Dass meine Interpretation richtig ist?

Nein, das sie verkehrt ist. Muß man doch nicht dazuschreiben, da steht doch da... aber wäre netter gewesen, stimmt!

Zitat von Barbina:

Nein, das sie verkehrt ist. Muß man doch nicht dazuschreiben, da steht doch da... aber wäre netter gewesen, stimmt!

Das, was da steht, interpretiere ich aber anders, als Du.

Kapitulieren solltest Du -meine Meinung- wenn Du merkst, Du kommst Da nicht mehr raus.
Du bist nicht mehr Du selbst.
Du richtest Deine Zeit nach ihm.
Und es geht dann fast nur um S..
Und Du weißt, dass er nie seine Familie für Dich verlassen würde, warum auch, liebt er Dich denn so sehr?
Wie denkst Du über seine Frau, tut Sie Dir leid?
Eben, dann solltest Du gehen!
Man rutscht in so eine Affäre, dass ist mir selbst passiert, obwohl ich fremdgehen als NoGo sehe.
Von daher verurteile ich AM und AF nicht.
Aber ich finde, man muss schnellstens den Schlussstrich zuiehen, wenn man merkt, so geht es nicht weiter.
Und das ist für beide Parteien dann das einzigst Richtige!
Von daher, alles Gute für Dich!

Natürlich wünsche ich mir das Tara..

Hallo Moonlight,

Zitat:

Hallo, ich bin noch neu hier, aber ich finde es von einigen Ausnahmen sehr gut das hier respektvoll mit einander umgegangen wird und auch ein gewisses Verständnis für die andere Seite da ist auch wenn das sicher sehr sehr schwer ist.
Ich muss gestehen das ich auch eine AF bin. Ich bin damals bewusst in dem Wissen das es in seinem Leben noch eine Familie gibt in diese Art Beziehungen eingegangen. Zu meiner Entschuldigung muss ich sagen das wir uns davor schon ein paar Jahre kannten, ich vorher schon wußte das er in seiner Ehe sehr einsam war und ich selber in einer Ehe mit einem Narzißten steckte. Wir wollten uns gegenseitig das geben was wir von unseren Partnern nicht (mehr) bekommen.

erstmal würde mich interessieren, woran Du glaubst erkannt bzw. herausgefunden zu haben, dass Du einen narzisstischen Ex-Partner hattest.
Hast Du es für Dich so interpretiert oder gibt es dafür sogar ärztliche Befunde / psychologische Belege ?

Zitat:

Respekt. Verständnis aber auch körperliche Nähe. Wir waren uns zu diesem Zeitpunkt einig, daß unser Leben schon alleine wegen der Kinder die jeder von uns hat so wie es ist weiterlaufen soll.

Du hast also wie die meisten eine Zuflucht in Etwas gesucht das erfüllender und ergänzender zu Deinem Alltag war als der es war. Wie geht/en Dein/e Kind/er und mit der Trennung zu Deinem Ex-Partner um ?
Hast Du Regelungen für Euren gemeinsamen Alltag bereits geklärt oder ist er nicht der Vater der Kinder ?

Zitat:

Wie die die ähnliche Erfahrungen gemacht haben sicher jetzt denken. So ein Quatsch. Haben auch wir dann diese Erfahrung gemacht. Aus dem bisschen Nähe was wir uns geben wollten, wurde in kürzester Zeit soviel mehr.

so viel mehr ist es nur für Dich, denn wenn es für ihn ebenfalls so viel mehr gewesen wäre, würdest Du nicht hier um Rat bitten müssen. Denke bitte mal darüber nach.

Zitat:

Seit dem ist kein Tag vergangen an dem wir nicht miteinander schreiben, uns nicht über alles was uns bewegt, was wir an schönem aber auch an negativen Dingen erleben Tag für Tag austauschen.

Bist Du mal auf den Gedanken gekommen, dass Du durch Deine lieblose Beziehung vorher mit sehr wenig zufrieden bist und er Das ausnutzt ?
Du gibst Dich mit sehr wenig Aufmerksamkeit, ein paar Worten am Tag und Erzählungen von seinem Leben, in dem Du keinen Platz hast zufrieden.
Das deutet sehr darauf hin, dass Du sehr wenig Selbstliebe empfindest und er das für sich nutzt.

Zitat:

Bei mir fand es mein EM kurze Zeit später raus, worüber ich ehrlich gesagt nach dem ersten Schock dann glücklich war. Er hätte weiter an der Ehe festgehalten aber ich war endlich an dem Punkt genug Kraft zu haben mich aus dieser kranken Ehe zu befreien und ich habe es bis heute keine Minute bereut auch wenn alles drumherum mich oft kaputt macht. Aber zu wissen das da jemand im Hintergrund ist der mir immer wieder neuen Mut gibt und mich auffängt. lässt mich weiter kämpfen.

er motiviert Dich nur indirekt, denn schlussendlich kommt und kam die Kraft etwas verändern zu wollen aus Dir selbst. So wie jetzt auch, sonst würdest Du hier nicht schreiben.
Dein Leidensdruck war grösser als die Angst vor etwas Neuem und daher bist Du so weit gegangen sogar in Kauf zu nehmen, dass Du aus einer krankhaften Beziehung ausbrichst.

Was genau unternimmt Dein Affärenmann diesbezüglich ? Wohl eher nichts, sonst wärst Du wie bereits erwähnt, nicht hier.

Zitat:

Ich weiß das ich die Zeit für mich jetzt bräuchte um wieder zu mir selbst zurück zu finden.

Du bist bereits auf dem Weg, ohne es zu merken und Das ist auch gut so.

Zitat:

Aber im Moment kommt in mir immer stärker der Wunsch nach mehr hoch. Wir sehen uns sehr selten da wir auch noch relativ weit voneinander wohnen. Ich weiß, dass er in dem er mich durch seine Nachrichten an seinem Alltag teilhaben lässt, versucht mir das Gefühl zu geben ich wäre ein Teil davon,

meinst Du nicht es ist viel eher so, dass ihr sonst keinen Kontakt mehr hättet, weil er eben ein Leben führt, Das Du nicht mitbekommst ?
Wenn ihr Euch zudem selten seht, geht er auch kein Risiko ein, dass Du eines Tages auf der Matte stehst und seine Frau kompromitierst. Dinge die Du sicher nicht lesen willst, aber genau so ist es nunmal in der Realität.

Zitat:

aber mir tut das in letzter Zeit immer mehr weh weil mein Kopfkino selbst aus Belanglosigkeiten einen Film zaubert, der sicher nicht der Realität entspricht aber mich ausgeschlossen fühlen lässt.

wenn Du intuitiv das Gefühl hast, dass er Dich belügt, dann ist das mit ziemlicher Sicherheit auch so.
Schlussendlich würde er nicht in seiner Ehe bleiben, wenn Dem anders wäre und er belügt seine Frau schliesslich auch, also wieso sollte er Das bei Dir nicht tun ?
Er lügt sobald er den Mund aufmacht. Bei manchen Menschen sind Lügen Bestandteil des Alltags geworden, da kann man ihnen nicht mal zum Vorwurf machen, dass es immer so ist.

Zitat:

Ich möchte nicht das er sein ganzes Leben hinter sich lässt nur um zu mir zu kommen weil es für ihn bisher auch nie etwas anderes als dieses Leben gab.

Das ist interessant. Du bist wahrscheinlich noch durch Deine vorherige Beziehung darauf programmiert Deine eigenen Wünsche komplett aussen vor zu lassen und denkst nur daran, dass sein Leben für ihn möglichst bequem und problemlos weiterverlaufen soll. Was aber genau möchtest Du denn dann ?

Zitat:

Sie war seine 1.Frau in seinem Leben und Haus, Arbeit und seine Familie sind dort festverankert. Ich weiß auch das sie bereits eine Paartherapie hatten vor einigen Jahren, die aber nur kurz geholfen hat und er oft mit Depressionen zu kämpfen hat. Aber er wäre nie der Typ der irgendjemand aus Egoismus hängen lassen würde.

auch wenn das sehr heldenhaft klingt, lässt er seine Frau bereits hängen, denn er spielt nicht mit offenen Karten. Auch Dir gegenüber ist Das was er tut, nicht fair.
Aus welcher Motivation er das heraus tut ist dabei vollkommen egal. Er betrügt Dich um Deine Weiterentwicklung, da er die Affäre mit Dir fortsetzt und seine Frau darum eine klare Chance zu erhalten, ihren Mann in dem Licht zu sehen, in Das er gehört. Er hat die Monogamie aufgegeben und sie und die Kinder zumindest für ein paar Stunden , regelmässig verlassen. Das ist nicht ungewöhnlich, aber nicht aufrichtig, egal warum.

Zitat:

Ich weiß das es nicht fair ist was wir machen und genauso wie er immer wieder Angst hat das er mir mit seiner Situation weh tut, habe ich Angst das seine Welt wenn es raus kommt zerbricht und keiner die Chance hat glücklich zu werden.

jetzt muss ich Dich mal vor Dir selbst in Schutz nehmen, denn Du bist den Weg durch die Trennung gegangen und hälst Dich weiterhin im Hintergrund und akzeptierst, dass er sein Leben in der scheinbar heilen Welt, erhält.
Das Du Dich jetzt von ihm trennen solltest ist was anderes, aber Du hast zumindest reinen Tisch gemacht in Deiner Beziehung .

Zitat:

Ich sitze in letzter Zeit oft da und überlege wie es weiter gehen soll. Die Kraft mich zu trennen habe ich nicht. Er ist das beste was mir in meinem Leben bisher passiert ist. Von meinen Kindern jetzt mal abgesehen. Ich will ihn auch nicht unter Druck setzen weil ich will das er selber an einen Punkt kommen muss wo er weiß das es so nicht weiter geht.

diese widersprüchlichen Gedanken von oben ( ich möchte nicht, dass sich was in seinem Leben verändert etc. ) und jetzt dieser Aussage, entsprechen vollkommen einem Menschen, der sehr starken Veränderungen im Leben begegnet.
Geh den Weg einfach weiter.
Was ich wichtig finde ist, dass Du ihn nicht als Endstation in Deinem Leben ansiehst. Vielleicht ist er auch nur ein Wegbegleiter, der Dir aus Deiner gescheiterten Beziehung heraushelfen sollte. Nicht Jeder ( so weh es auch oftmals in der Situation tut ) ist dazu bestimmt für den Rest unseres Lebens bei uns zu bleiben.

Zitat:

Er kommt ja auch selber immer wieder an seine Grenzen. Wie lange hält man sowas aus und wann ist der Punkt wo man kapitulieren sollte?

Deine Grenzen kennst nur Du selbst und ich kann aus Erfahrung einfach nur sagen, ab dem Zeitpunkt wo es beginnt weh zu tun und der Andere es in Kauf nimmt, sollte man gehen.

Grüsse
Knappi

Zitat von Moonnight:

Treue und Vertrauen ist mir in einer Beziehung genauso wichtig und ich denke in einer funktionierenden Beziehung sollte beides selbstverständlich vorhanden sein ohne das man sich dazu zwingen muss.

Angenommen ihr beide kämt wirklich zusammen. Dann wären das zwei Menschen, die beide nicht treu waren und die beide das Vertrauen ihres jeweiligen Partners missbraucht haben.
Eine sehr wacklige Basis für eine gesunde Beziehung, wie ich finde.

@Knappi
Bester Beitrag, er beschreibt ziemlich genau die Dynamik und es gibt nichts hinzuzufügen.

Knappi, ich danke dir für deine ausführliche Beleuchtung meiner Situation.
Ich weiß nicht ob es psychologische Belege dafür gibt das mein Bald Ex Mann ein Narzisst ist, aber ich wünsche niemandem so einen Partner auch wenn das Thema Untreue keine Rolle gespielt hat. Aber außer 2 Kinder und eine leere funktionierende Hülle ist von mir nach all den Jahren nichts übrig geblieben.
Sicher war ich da sehr empfänglich für liebe Worte. Aber genau die haben mir nach über einem Jahrzehnt wieder ein Gefühl für mich zurück gegeben und heute bin ich endlich wieder ein Mensch der für sich kämpft und weiß was er kann und das er was Wert ist.
Unsere Kinder kommen damit überraschend relativ gut klar, sie waren eigentlich der Grund warum ich das alles ertragen habe.
Eine Regelung für den Alltag gibt es zwar, ist aber von seiner Seite immer wieder in Frage gestellt worden, weil das immer von seinen aktuellen Freundinnen abhängig ist.

Es ist sowohl bei mir aber genauso auch bei meinem AM nach hinten losgegangen mit unsere Vereinbarung. Keiner von uns hat mit sovielen Gefühlen gerechnet und beide waren wir ursprünglich in dem Glauben das wir das ganze kontrollieren könnten.
Nur weil er immer noch in der Ehe ist, bedeutet das ja nicht das sich sein Leben dadurch nicht verändert hat.
Ich denke sowas muss man auch einfach selbst erleben um manches nachempfinden zu können.

Es stimmt das ich gelernt habe mit sehr wenig auszukommen, aber ich glaube das was ich jetzt bekomme ist mehr als viele andere in ihren Beziehungen. Ist es nicht genau die Aufmerksamkeit die sich der betrogen Partner wünschen würde und nicht nur die sondern viele die in einer langjährigen Partnerschaft neben einanderher leben?

Ja aus der Ehe habe ich mich alleine befreit, aber durch ihn konnte ich mich auch selbst erst wieder wahrnehmen. Er war meine begleitende Therapie ohne das er es wusste und das alles bevor die Affäre begann.

Sicher hätten wir ohne das Schreiben kaum Kontakt zueinander. Aber sein Wunsch ist es immer das ich in seine Nähe ziehe, was auch kürzer für mich zur Arbeit wäre. Aber das möchte ich in der aktuellen Situation nicht. Vielleicht würde sich dann auch was ändern weil er dann sein bisheriges Leben nicht komplett aufgeben müsste und auch weiter für seine Kinder da sein könnte. Aber davon abgesehen das ich in meiner Stadt auch aufgrund familiärer Verpflichtungen festsitze, bin ich zumindest im Moment nicht bereit für so ein Risiko.

Er zwingt mich nicht in der Affäre zu bleiben und er weiß das ich jederzeit los lassen kann wenn es mir damit nicht gut geht. Und ich habe diese Option genauso im Hinterkopf.
Was seine Frau angeht hast du recht. Sie sollte das Recht haben es zu wissen. Ich bin mir auch sicher das sie es ahnt, denn er wird streng überwacht. Aber und das ist etwas was ich dann nicht verstehe, warum dann alles versucht wird so weiter laufen zu lassen. So ein guter Lügner ist er nicht, das hab ich selbst einmal erlebt wo er sich eine Ausrede einfallen lassen hat für sie am Telefon und sie kennt ihn mit Sicherheit noch viel besser als ich. Warum wartet man als EF erst auf die Bestätigung das der Partner fremd geht um zu reagieren, warum nicht schon an dem Punkt wo man merkt das die Beziehung zum wiederholten Male in Gefahr ist? Ich will da keinem einen Vorwurf machen, aber das Auffliegen einer Affäre ist dann nur das Endstadium einer langen erdrückenden Zeit. Ich weiß das sich mein AM zu Hause zurück zieht, zwar erfüllt er seine Pflichten aber ansonsten verkriecht er sich meistens. Und das schreibt er nicht nur sondern das merk ich wenn er den ganzen Abend und die halbe Nacht durch schreibt und mir von dem was er gerade macht auch zum Teil noch Bilder schickt.

Dein letzter Satz gibt mir genau die Antwort auf die Frage wann es Zeit wird zu gehen. Noch bin ich nicht an dem Punkt, aber ich weiß das meine Bedürfnisse nach mehr immer stärker wachsen werden. Und wahrscheinlich muss ich auch erst genug Situationen durchgemacht haben wo ich dann spüre das das was er mir gibt nicht ausreichend ist.
Ich danke dir für diese Worte!

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(Ups, waren werbetrailer)



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Ob Deine Affäre jetzt narzisstisch ist oder nicht spielt bei den Mechanismen einer solchen Konstellation gar keine Rolle, von daher passen die Beiträge welche Angelika leistet auf fast jede Affäre.

Sei Dir bewusst, Dein Gehirn unterscheidet nicht nach Realität oder gedachter Realität. Wenn Du den ganzen Tag mit Deiner Affäre im Kopf verbringst, ist dies für Deine Psyche die Realität(so funktionieren auch die ganzen Games auf den Konsolen und PC, die körperlichen und autonomen Reaktionen zeigen, dass es für das Hirn als real empfunden wird) , als würdest Du tatsächlich eine Beziehung mit ihm führen. Das heisst, Du hast schon eine halb jährige Beziehung 24/7 zu ihm ohne ihn überhaupt wirklich zu kennen. Du führst eine Beziehung zu einem im wahrsten Sinne Traumann, der nur erträumt ist. Das ist sehr schädlich, vorallem für deine Psyche, da Du Dich mit Hormonen und Stressoren befeuerst.
Das geht nicht lange gut, dieses System ist sehr anfällig zusammenzubrechen.

Pass auf DICH auf - niemand sonst tut das.

Alles Gute

Hallo Moonnight ,

Zitat:

Knappi, ich danke dir für deine ausführliche Beleuchtung meiner Situation.
Ich weiß nicht ob es psychologische Belege dafür gibt das mein Bald Ex Mann ein Narzisst ist, aber ich wünsche niemandem so einen Partner auch wenn das Thema Untreue keine Rolle gespielt hat. Aber außer 2 Kinder und eine leere funktionierende Hülle ist von mir nach all den Jahren nichts übrig geblieben.

war auch nur eine Nebenfrage, da ich selbst vor ettlichen Jahren an einen Narzissten gelaufen bin, der mich quasi fast vernichtet hat. Ich habe selbst aus dieser traumatischen Erfahrung selbst sehr viel über mich gelernt und daher Dir diese Frage gestellt.
Das Du Dich selbst als leere Hülle bezeichnest, deutet ziemlich stark auf zumindest emotionale Misshandlung von Dir hin und gerade deshalb solltest Du die Affäre nicht als Beziehung, sondern als Ventil für Deinen Überlebenswillen sehen und versuchen es mit etwas Abstand anzuschauen.

Zitat:

Sicher war ich da sehr empfänglich für liebe Worte. Aber genau die haben mir nach über einem Jahrzehnt wieder ein Gefühl für mich zurück gegeben und heute bin ich endlich wieder ein Mensch der für sich kämpft und weiß was er kann und das er was Wert ist.

Das meinte ich mit dem Wegbegleiter, der er mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit ist.
Was viele hier in ihrem Lebens-/ Liebeskummer nicht wahrnehmen ist die Tatsache, dass Liebe und Gefühle nicht nur in einer Zweierbeziehung entstehen können und oftmals Affären auch Wegweiser sind.
Sie entstehen aus Defiziten die in Beziehungen über kurz oder lang immer entstehen und nur wenn man selbst dazu in der Lage ist und Das ist man nunmal nicht in einem warmen Wechsel analysieren kann und die eigenen Verhaltensmuster erkennt, schafft man auch sich weiterzuentwickeln.

Zitat:

Unsere Kinder kommen damit überraschend relativ gut klar, sie waren eigentlich der Grund warum ich das alles ertragen habe.

wenn Du das als Mutter wahrnimmst, wird es hoffentlich auch so sein.

Zitat:

Eine Regelung für den Alltag gibt es zwar, ist aber von seiner Seite immer wieder in Frage gestellt worden, weil das immer von seinen aktuellen Freundinnen abhängig ist.

in diesem Fall ist Eure Trennung schon etwas länger her, oder wieso hat er wechselnde Freundinnen ?
Sowas wird Dich auch mit Regelung immer wieder aus der Bahn werfen, weil Du u.a Deine Kinder beschützen möchtest. Da solltest Du auch mit Problemen noch mal genauer hinsehen und beständiger werden. Nur so kannst Du für Dich selbst Ruhe in Deine Baustellen bringen.

Zitat:

Es ist sowohl bei mir aber genauso auch bei meinem AM nach hinten losgegangen mit unsere Vereinbarung.

Das wirst Du in fast jeder Affärengeschichte hier im Forum lesen, denn der Mensch ist keine Maschine und Gefühle kann man nur bedingt kontrollieren. Jedoch solltest Du jetzt in dieser Zeit mal eine Weile Abstand in Euren Kontakt bringen. So wie Du schreibst tut Dir der Kontakt aktuell weh und Du hinterfragst was Dir ursprünglich gut getan hat.
Als ehemalige Co-Narzisstin kann ich Dir nur raten, Dich wieder mehr auf Dich zu besinnen und Deiner inneren Alarmanlage zu vertrauen, auch wenn es schwer fällt.
Intuitionen sind kein Gerede, sie sind oftmals Hinweise auf Dinge die wir unbewusst wahrnehmen und sie eben aus Gefühlen heraus, oft unterdrücken.
Auch solltest Du versuchen mal über Meditation oder Achtsamkeitsübungen zu Dir zurück zu finden. Deine innere Stimme will lauter werden und Du wurdest scheinbar lange Zeit schlecht behandelt - auch von Dir selbst.

Zitat:

Keiner von uns hat mit sovielen Gefühlen gerechnet und beide waren wir ursprünglich in dem Glauben das wir das ganze kontrollieren könnten.

wenn Du hier in Affärenthreads hinein liest, wirst Du das in unzähliger Weise wiederfinden.
Leider sind es meistens die Frauen, die emotional schneller reingezogen werden und es sehr viel schwerer haben Abstand zu finden. Als ehemalige Co-Narzisstin bist Du auch für Abhängigkeiten empfänglich, darüber solltest Du nachdenken.

Zitat:

Nur weil er immer noch in der Ehe ist, bedeutet das ja nicht das sich sein Leben dadurch nicht verändert hat.

natürlich verändert er sich auch da. Nur meistens anders als Du denkst, denn er wird Dir wohl kaum erzählen, dass er nun , da er Dich als verständnisvolle, liebevolle Gefährtin und Partner in Crime ( kleiner Scherz, nicht böse gemeint ) hat , nun wieder lockerer und entspannter auf seine Frau zugeht.
Du erfüllst schlussendlich alles was in der Ehe nicht mehr läuft und die Person die darunter weit aus weniger zu leiden hat ist die Ehefrau.
So wie Du ihn beschreibst wird er ihr gegenüber ein schlechtes Gewissen haben und aufmerksamer als je zuvor sein. Das sagt er Dir natürlich nicht.
Die meisten Frauen die einen Betrug feststellen sind total fertig, weil der Ehemann auf einmal aufmerksamer, liebevoller und sogar wieder s..uell aktiver auf sie zugeht. Einfach aus dem Grund weil er ein vermeintlich süsses Geheimnis hat.
Ebenso wird er unausgeglichener und unzufriedener , wenn es in der s..uellen Beziehung zur Affäre und somit im Konsumkanal ( so nenne ich Das mal ) nicht mehr gut läuft.
Deshalb ist auch eine Affäre für einen Partner mit 2 Frauen/ Männern , auch immer eine Belastung, wenn auch nur indirekt wahrgenommen.

Zitat:

Ich denke sowas muss man auch einfach selbst erleben um manches nachempfinden zu können.

nur Du lebst Dein Leben, Niemand hat das Recht Dich zu verurteilen. Hier sind weder Henker noch Richter.

Zitat:

Es stimmt das ich gelernt habe mit sehr wenig auszukommen, aber ich glaube das was ich jetzt bekomme ist mehr als viele andere in ihren Beziehungen. Ist es nicht genau die Aufmerksamkeit die sich der betrogen Partner wünschen würde und nicht nur die sondern viele die in einer langjährigen Partnerschaft neben einanderher leben?

doch, aber es ist genau Das was man eben NUR in einer Affäre bekommt. Du sehnst Dich doch indirekt nach mehr ( vorallem wohl äusserst Du es nicht, weil Du Angst davor hast, dass er Dich verlässt und Du dann auch dieses kleine Bisschen verlierst, lese Dich mal bitte in Affärenthreads hier rein ! Vollkommen normal ).

Zitat:

Ja aus der Ehe habe ich mich alleine befreit, aber durch ihn konnte ich mich auch selbst erst wieder wahrnehmen. Er war meine begleitende Therapie ohne das er es wusste und das alles bevor die Affäre begann.

Das stellt auch Niemand in Frage, aber Du schützt Jemanden, der nicht bereit ist Dich zu schützen, denn Du hast jetzt das Kopfkino, während er weiterhin bei Frau und Kids bleibt .

Zitat:

Sicher hätten wir ohne das Schreiben kaum Kontakt zueinander. Aber sein Wunsch ist es immer das ich in seine Nähe ziehe, was auch kürzer für mich zur Arbeit wäre

.
Du sollst in seine Nähe ziehen. Wow.
Warum zieht er denn nicht in Deine ? Scherz beiseite. Merkst Du nicht, dass er versucht Dich logistisch in seine Richtung zu bekommen, um es noch bequemer mit seinem Doppelleben zu haben ?
Wenn Du näher wärst könnte er besonders se.uell mehr Aktivität haben ohne seine Komfortzone verlassen zu müssen.

Auch wenn es für Dich absolut unrealistisch klingt, Du hast eine von x-fachen , ganz gewöhnlichen Affären. Fühlt sich für Dich natürlich nicht so an.

Zitat:

Aber das möchte ich in der aktuellen Situation nicht. Vielleicht würde sich dann auch was ändern weil er dann sein bisheriges Leben nicht komplett aufgeben müsste und auch weiter für seine Kinder da sein könnte. Aber davon abgesehen das ich in meiner Stadt auch aufgrund familiärer Verpflichtungen festsitze, bin ich zumindest im Moment nicht bereit für so ein Risiko.

eines Tages wirst Du froh sein, dass Dich etwas festgehalten hat, denn sollte es so sein, würde es sich anders ergeben. Du zögerst. Intuitiv. Das hat einen Grund !

Zitat:

Er zwingt mich nicht in der Affäre zu bleiben und er weiß das ich jederzeit los lassen kann wenn es mir damit nicht gut geht. Und ich habe diese Option genauso im Hinterkopf.

er wäre der erste Mann , der über sowas laut spricht und sich eine gute Gelegenheit auf unverbindlichen S.. ohne Verpflichtungen, obwohl er das wohl bereits länger macht, thematisiert.

Zitat:

Was seine Frau angeht hast du recht. Sie sollte das Recht haben es zu wissen. Ich bin mir auch sicher das sie es ahnt, denn er wird streng überwacht.

dann wirst Du es mit einer Frau zu tun haben, die sich seiner sehr sicher ist und genau weiß, dass er ihr nicht wegläuft.
Eventuell bist Du auch nicht der erste Fehltritt.

Zitat:

Aber und das ist etwas was ich dann nicht verstehe, warum dann alles versucht wird so weiter laufen zu lassen. So ein guter Lügner ist er nicht, das hab ich selbst einmal erlebt wo er sich eine Ausrede einfallen lassen hat für sie am Telefon und sie kennt ihn mit Sicherheit noch viel besser als ich.

wie ich bereits oben geschrieben habe, wird er zu ihr jetzt sehr viel netter sein, in sofern geht sie sogar als Gewinnerin aus dieser Sache heraus, denn Du übernimmst Das was ihr vielleicht sogar schon lästig ist.
Für Dich ist dieser Mann Dein Drachentöter, Dein Ritter und Held . Für sie der inzwischen wohl langweilige, zudem unzufriedene und alt bekannter Ehemann.
Vergiss bitte nicht, Du kennst nur die Welt die ihr Euch beide geschaffen habt. In einer Nebenrealität.

Zitat:

Warum wartet man als EF erst auf die Bestätigung das der Partner fremd geht um zu reagieren, warum nicht schon an dem Punkt wo man merkt das die Beziehung zum wiederholten Male in Gefahr ist?

wo ist denn eine Gefahr ?
Er geht mit Dir ins Bett, aber er hat wohl nie versucht sich zu trennen, sondern möchte, dass Du sogar in die Nähe ziehst, damit er nichts verändern muss.

Zitat:

Ich will da keinem einen Vorwurf machen, aber das Auffliegen einer Affäre ist dann nur das Endstadium einer langen erdrückenden Zeit. Ich weiß das sich mein AM zu Hause zurück zieht, zwar erfüllt er seine Pflichten aber ansonsten verkriecht er sich meistens. Und das schreibt er nicht nur sondern das merk ich wenn er den ganzen Abend und die halbe Nacht durch schreibt und mir von dem was er gerade macht auch zum Teil noch Bilder schickt.

streitet Niemand ab, aber auch Du bist nur weil der Leidensdruck zu hoch wurde und die Angst vor Veränderung schwächer war als das Leid, aus der Beziehung ausgebrochen.
Das ist menschlich. Er wird lieber weiterhin in seiner gewohnten Umgebung bleiben, als Dich in sein Leben zu integrieren, denn hätte er Das gewollt, würde er Dich anders behandeln. Du bist es ihm nicht wert ein so grosses Risiko einzugehen und Das weiss seine Frau wahrscheinlich sehr genau.

Zitat:

Dein letzter Satz gibt mir genau die Antwort auf die Frage wann es Zeit wird zu gehen. Noch bin ich nicht an dem Punkt, aber ich weiß das meine Bedürfnisse nach mehr immer stärker wachsen werden. Und wahrscheinlich muss ich auch erst genug Situationen durchgemacht haben wo ich dann spüre das das was er mir gibt nicht ausreichend ist.
Ich danke dir für diese Worte!

es freut mich, wenn ich Dir Denkimpulse mitgeben kann, Die weiterhelfen.
Du machst eine sehr schwere Zeit durch und ich hoffe für Dich, dass Du schnell etwas besser durchschauen kannst, dass Du bereits in einem neuen Muster bist. Ob Du vorher in einer Co-narzisstischen Abhängigkeit gewesen bist , lasse ich mal hier aussen vor, aber Du solltest wirklich auf die Worte hier hören und gut auf Dich / besser auf Dich achten.
Es gibt Niemand der es sonst tun könnte.

Grüsse
Knappi