Mein Herz blutet, brauche Hilfe

@ Become: Ja, da hast du sicher Recht. Es ist wichtig verschiedene Sichtweisen zu hören, nur habe ich das Gefühl, dass ihm meine Beiträge nichts bringen. Er reagiert ja eher auf deine Beiträge .

Außerdem ist es echt schwer deinen Beiträgen noch etwas sinnvolles hinzuzufügen. Du nimmst einem ja quasi die Worte aus dem Mund und die Gedanken aus dem Kopf

Ich will mich auch nicht dazwischen drängen.

Ich bin 9 J. jünger , hatte das auch nur gefragt weil du nicht registriert bist und ich somit nicht in deinem Profil nachschauen konnte

@Pegasus Um Gottes Willen! Entschuldige bitte, dass es so rüber gekommen ist. Auch Deine Beiträge sind total hilfreich für mich. Jeder, der hier schreibt hilft mir, alleine schon, weil man das Gefühl hat nicht alleine zu sein. Ich bin zur Zeit einfach so voller Fragen, dass ich auch unheimlich viel vergesse und vielleicht nicht auf alles reagiere oder jede Frage beantworte.

Und schon wieder habe ich die Hälfte vergessen

Ich versuche mal das Wichtigste zu beantworten. Es ist so, dass meine Ex mir vor der Trennung immer wieder gesagt hat, dass sie mich liebt. Ich hatte Zweifel daran... =/ Mein Problem ist, dass ich oftmals denke, wieso sollte mich denn ein Mensch lieben? Ich habe das Problem, mich ständig wertlos zu fühlen, weil man es mir schon in frühen Jahren so gezeigt hat. Ich war früher schon nur ein lästiges Anhängsel, wenn man das so sagen kann

Welche Aktionen? Sie hat böse Sachen über mich geschrieben.. sehr böse und lesbar auch für alle, die mich kennen. Und auch jetzt ist es noch so. Sie weiß, was mich am meisten verletzt und genau da versucht sie mich auch zu treffen. Und noch viel mehr weiß ich, dass sie damit ein Problem hat, das von mir nichts kommt. Sollte etwas von mir kommen? Sie weiß, dass ich sie liebe. Ich bin zusammen gebrochen bei der Trennung, aber musste dann einfach ihre Entscheidung akzeptieren. Momentan werde ich einfach als böse abgestempelt. Ich hab dies und das getan und sie war die Perfekte. So stellt sie es hin, ich lass das so stehen und versuch es runter zu schlucken.

Das mit der Entschuldigung finde ich auch sehr wichtig. Ich hab Mist gebaut, also muss ich auch dafür gerade stehen. Ob ich sie wirklich zurück haben will, weiß ich nicht einmal mehr. Ich weiß nicht, ob ich das noch kann, denn auch sie hat mich ja sehr verletzt. Auf der anderen Seite bin ich aber auch so, dass ich den Menschen immer wieder eine Chance gebe, bis ich dann wirklich auf dem Boden krieche und nicht mehr kann

Guten abend Killingmesoftly und Babyface-Pegasus
Ich melde mich morgen, schaffe es heute nicht mehr.
Gute Nacht, B

Hallo KillingMeSoftly!

Weißt du, ich hatte dich gefragt was du mit dem Brief bezweckst, weil ich wollte, dass du darüber nachdenkst ob es dabei wirklich nur um eine Entschuldigung und somit Gewissenserleichterung geht, oder ob du mit der Info, dass du so hart an dir arbeitest, vielleicht auch doch versuchst sie wieder zurück zu bekommen.

Ganz ehrlich... ich weiß gar nicht, ob es wirklich so gut ist ihr zu schreiben, zumindest dann nicht wenn du es auch abschicken willst.

Ich verstehe deinen Standpunkt zwar schon sehr gut, aber ich weiß nicht ob du dir nicht doch ins eigene Fleisch dadurch schneidest. Ich verstehe, dass dein Anstand, oder auch einfach nur dein schlechtes Gewissen, in dir den Drang auslöst dich entschuldigen zu wollen/müssen. Auf der anderen Seite sehe ich als Außenstehender aber tatsächlich auch die Gefahr, dass du dich so erniedrigst, dass du dich in einen Negativ-Kreislauf befördern könntest.

Ich finde allgemein, dass du dich selbst recht schlecht darstellst. Ich kann mir schwer vorstellen, dass das die Realität ist. Jeder Mensch hat-und macht Fehler, sowohl du als auch sie, wie du ja auch selber sagtest. Du bist nicht allein Schuld an allem. Sie trägt auch einen Teil der Schuld.

Weißt du, vielleicht liegt es ja auch viel mehr an deiner Erkrankung, als an dir als Mensch. Du bist dir deiner Krankheit bewusst und kämpfst dagegen an, mehr kannst du doch nicht tun. Des Weiteren warst du von Anfang an ehrlich zu ihr. Sie wusste also theoretisch worauf sie sich einlässt. Gut, man weiß natürlich eigentlich nie so ganz worauf man sich einlässt weil man das erst merkt wenn man es erlebt, aber trotzdem. Bestimmt war es für sie nicht leicht in eurer Beziehung, aber du verhältst dich ja nicht mit Absicht so wie du dich verhältst. Und auch für dich ist das ganze ja schwierig. Du leidest ja auch selbst darunter.

Ich kann nur noch mal wiederholen, dass ihre Wut und die damit verbundenen Racheakte viele Gründe/Ursachen haben können. Und diese Gründe liegen vielleicht gar nicht unbedingt bei dir. Vielleicht ist sie jetzt auch nur so blöd zu dir, weil sie mit sich selbst nicht klar kommt, jemanden braucht auf dem sie rumtrampeln kann und du einfach gerade greifbar und empfänglich dafür bist. Vielleicht schlägt sie dadurch auch einfach gleich zwei Fliegen mit einer Klappe. Wenn man mit sich selbst nicht im Reinen ist, sucht man sich schnell unbewusst einen Schwächeren an dem man seinen Frust auslassen kann. Bei ihr bist du dann wohl derzeit der perfekte Part dafür. Oder stell dir vor, sie hat einen Neuen. Vielleicht ist es ja auch sein Einfluss oder der von anderen, der sie so böse werden lässt. Oder vielleicht geht es auch nur um Profilierung ihrerseits. Du weißt es nicht. Im Grunde ist es auch völlig egal!

Du solltest lieber Abstand von dem Ganzen nehmen anstatt dich zu fragen warum sie so wütend ist, und dich da rein zu steigern was du alles falsch gemacht hast. Du wirst dich nur im Kreis drehen und dir selbst die Schlinge um den Hals langsam aber sicher immer weiter zu ziehen.
Hör auf, fortzuführen was andere mit dir gemacht haben. Du musst DAGEGEN steuern, auch wenns schwer ist. Es reicht doch, dass du das jahrelang erleben musstest und dadurch krank geworden bist. Nun nimm dir nicht selbst die Chance gesund zu werden in dem du immer da weiter machst, wo andere aufgehört haben.
Wie soll es denn besser werden, wenn du dich selbst schlecht machst? Wie willst du daraus lernen, wenn du pausenlos damit beschäftigt bist, dich selbst nieder zu machen? Je mehr du dich selbst fertig machst, desto mehr werden im Zweifel auch sie oder andere auf dir rum hacken. Warum? Weil du dich in eine Opferhaltung manövrierst und es somit anziehst. Das ist dann so als würde auf deiner Stirn Schlag mich! stehen. Du zeigst, dass du schwach bist, und sie nutzt es aus. Das ist wie mit Hunden: Hast du Angst, spüren sie das und beißen dich und du fühlst dich bestätigt in deiner Angst. Zeigst du die Angst aber nicht bzw. hast keine und vertraust darauf, dass nichts passieren wird, wird auch nichts passieren.

Mein Rat an dich ist: Schau nach vorn - denk positiv über dich (!) und in die Zukunft - vergiss deine Ex und ihre Wut, die für dich unwichtig ist - kümmer dich einfach nur um dich!

Es bringt dir nichts über das Warum ihrer Wut nachzudenken. Die Wut ist da, mehr ist für dich im Hier und Jetzt nicht wichtig.

Entschuldige, dass das vielleicht jetzt alles etwas hart klingt, aber ich mache mir Sorgen um dich. Ich will vermeiden, dass du dich immer weiter runterziehst und am Ende kein Land mehr siehst. Manchmal macht man sich mit gewissen Fragen, auf die man meist eh keine Antwort findet oder bekommt, nur wahnsinnig. Lass es sein, dann gehts dir besser.

Lern aus deinen Fehlern für die Zukunft und nicht für die Vergangenheit (deine Ex).
Lern daraus für DICH, damit es dir besser geht und eine etwaige nächste Beziehung anders verlaufen kann.

Ich würde ihr an deiner Stelle keinen Brief schreiben! Auch wenn es sehr löblich ist, dass du dich entschuldigen willst. Entschuldige dich doch innerlich bei ihr. Ich glaube, das Wichtigste ist sowieso, dass DU DIR SELBST verzeihst. Schreib ihr gerne weiterhin Briefe, die du nicht abschickst, wenn es dir hilft. Aber ich glaube wenn du ihr jetzt schreibst und dann eine Antwort kommt, egal ob positiv oder negativ, dann wird es für dich nur wieder noch schwerer loszulassen, weil mit dem Kontakt wieder alles hoch kommt und du von vorne beginnen musst.

Und um auch noch mal auf die Frage nach dem: Was soll da drin stehen? zu antworten...
Schreib mit deinem Gefühl anstatt mit dem Kopf. Ich hab schon mal geschrieben, dass du es locker auf dich zukommen lassen sollst. Je mehr du versuchst mit dem Kopf die richtigen Sätze und Formulierungen zu finden, desto mehr wirst du blockieren und dann geht eh nichts mehr und der Druck-Negativ-Kreislauf ist wieder geschlossen. Wenn du ihr einen Brief schreiben willst dann gibt es dabei keine Vorgaben die du zu erfüllen hast. Es ist ok wenn es aus deiner Sicht unperfekt ist. Es ist einzig und allein DEINE intuitive Entscheidung, was du da rein schreibst und was nicht. Es gibt dabei weder richtig, noch falsch!

Ich persönlich finde es schön, wenn man in Briefen ehrlich schreibt, was man fühlt und nicht das, was der andere vielleicht hören will oder gar versucht, mit Worten zu manipulieren. Unehrlichkeit, Manipulation und Heuchelei sind für mich das Schlimmste.

Ich finde es übrigens nicht gut wenn du es so stehen lässt, dass du der alleinige Böse bist. Schlucken ist ungesund. Du solltest dich lieber wehren, zumindest innerlich für dich selbst.

So und nun der letzte Punkt für diesen Antwort-Beitrag: Es ist wahrscheinlich besser wenn du weder den Kontakt zu ihr suchst, noch erneut eine Beziehung mit ihr eingehen willst!

Und nun Schluss, ich hab jetzt genug den Oberlehrer gespielt

Ich hoffe du nimmst mir meine Wortwahl nicht krumm.


P.S.: Was das Fragen-beantworten-vergessen angeht hier ein kleiner Tipp von mir: Arbeite die Fragen der Reihe nach ab in dem du den Text der anderen immer wieder liest. Dabei merkst du, ob du auf alles geantwortet hast oder noch nicht.
Hab ich übrigens eben genauso gemacht
-Roman-Ende-

Wow!

Ich bin gerad ein wenig sprachlos und obwohl es mir so schlecht geht, habe ich sogar ein kleines Lächeln auf den Lippen.

Also fange ich mal an zu schreiben. Warum ich diesen Brief schreiben will? Es ist so, dass ich innerlich einfach nicht zur Ruhe komme. Es geht also nicht darum, ihr in diesem Brief mitzuteilen, wie sehr ich an mir arbeite. Nein, ich meinte das schon sehr ernst, in dem ich schrieb, ich will einfach Frieden schließen. So dass ich zur Ruhe komme und auch sie, dass sie vielleicht ihre Wut ein wenig runterschrauben kann. Kurz und knapp also nur ein paar Zeilen, in dem ich betone, dass ich weiß was schief gelaufen ist und warum wir nicht mehr das sind was wir mal waren und warum wir es nie wieder sein werden.

Warum habe ich einen solchen Brief noch nicht geschrieben? Weil ich genau die gleiche Befürchtung habe wie Du - nämlich, dass mich das zurück wirft und ich einfach wieder hinfalle. Ich habe zwar keine Erwartungen mehr, aber ich sags mal so, wenn dann böse Worte zurückkommen, dann würde mich das natürlich verletzen.

Und das ich mich selbst schlecht darstelle... hmm, natürlich hat es viel mit meiner Erkrankung zutun, aber ich will halt auch nicht immer alles auf diese Krankheit schieben. Ich bin eine erwachsene Person, es kann doch wohl nicht angehen, dass mich so eine Krankheit komplett im Griff hat. Etliche Therapien habe ich gemacht, nichts davon hat geholfen... mindestens 20 verschiedene Medikamente genommen, weil keines angeschlagen hat.. ich mich allerdings auch am Anfang immer innerlich gesträubt hab, irgend so ein Zeugs zu schlucken. Leider gilt sie als unheilbar. Man kann mich nicht wieder gesund machen, man kann mich nur in die richtige Richtung lenken und ich kann lernen damit umzugehen.

Natürlich hat sie auch einige Fehler gehabt. Das weiß ich auch. Aber halt ganz normale Fehler.. ich hingegen hab wirklich viel Bockmist gebaut. Sie hat mich immer mit ihren ehemaligen Exen verglichen... das hat mich verletzt und sauer gemacht. Mal ein Beispiel: Sie bekam mal eine SMS... und ich hab dann nur gesagt Na, hat da jemand Sehnsucht nach Dir?... das war absolut nicht böse gemeint oder so... Sie fauchte mich an: Du bist wie mein Ex, Du kontrollierst mich Ich hab mich nie wieder getraut überhaupt nochmal auf sowas anzusprechen.
Oder, ich bin halt ein Mensch... der redet, wenn es Probleme gibt und ich überlege solange bis ich eine Lösung finde, sie hingegen schweigt Themen tot. Wenn es etwas gibt worüber sie nicht reden will, dann hat man keine Chance.. aber naja, das sind nur die kleinen Beispiele

Ja ich habe mit offenen Karten gespielt und trotzdem muss ich auch sagen, dass sie die erste Zeit wirklich mein Fels in der Brandung war. Sie hat mir all ihre Kraft gegeben, war für mich da und und und... Ich habe ihr sogar ein Buch über meine Krankheit gekauft (gut, das wünscht sich eine Frau nicht gerade).. damit sie versteht, warum ich in manchen Momenten so reagiere. Und falls da Fragen aufkommen sollten, ich habe sie nie geschlagen oder so.. darum geht's nicht, aber ich habe einfach geklammert..ja ihr Leben bestimmt und ihr keinen Freiraum gelassen. Ich habe sie vor allen beschützen wollen, wenn eine Freundin böse zu ihr war oder sie ausgenutzt hat, dann war ich stinkesauer auf diese Freundin und konnte einfach nicht ertragen, dass sie das mit sich machen lässt.

Ja die Wut. Weißt Du warum mich das so beschäftigt? Weil diese Wut kein einfaches Thema für mich ist und weil es mich an andere Situationen in meinem Leben erinnert. Daher fällt es mir einfach total schwer damit umzugehen und es mir immer mehr das Gefühl gibt, dass ich nicht richtig bin, das ich wertlos bin und das ich wohl immer schuld bin. Und nein, das hier hat auch nichts mit Selbstmitleid zutun, denn ich sitze jetzt nicht jammernd in der Wohnung und die Gedanken sind nicht 24 Stunden am Tag mein Begleiter, sie kommen halt dann und wann und bringen mich oftmals nachts um den Schlaf. Sobald Ruhe bei mir einkehrt, habe ich halt mehr Zeit zum Grübeln. Vielleicht verstehst Du was ich meine. Ich glaub, ich hab einfach mal wieder querbeet geschrieben

Sorgen brauchst Du Dir wirklich nicht machen. Ich hab schon so viel Schlimmeres erlebt und bin trotzdem immer wieder aufgestanden. Gewiss werd ich mich auch nicht davon unterkriegen lassen, aber momentan ist einfach der Schmerz und auch der Verlust sehr groß. Ich habe ja nicht nur meine große Liebe verloren, sondern auch eine gute Freundin. Als Mensch bedeutet sie mir einfach unheimlich viel.

Nochmal zu dem Brief. Briefe schreiben fällt mir eigentlich nicht sonderlich schwer, ich darf sie halt nur nicht nochmal lesen. Selbst einen harmlosen Brief schreibe ich manchmal bis zu 20 mal neu, weil ich Angst habe, man könnte meine Worte falsch verstehen. Alles leider schon passiert... und das hat sich bei mir so eingebrannt, dass ich nun immer meine eigenen Worte kontrollieren muss und mich ständig frage Wird sie es wohl auch verstehen?

Ich habe das jetzt so gemacht, dass ich einfach für jeden Tag neu entscheide.. so habe ich das eigentlich auch mit der Kontaktsperre gehalten und abends war ich dann immer froh, wenn ich einen Tag länger überstanden hatte.


Ich danke Dir auf jedenfall sehr für Deine Worte. Es hilft mir sehr weiter und macht mir Mut. Auch, dass ihr mich als normalen Menschen behandelt, mich nicht gleich verurteilt.. ich kenne das so gar nicht.. das tut einfach nur gut, alleine das hat mir schon ne große Portion Kraft gegeben Danke!

Hey killingMeSoftly,

kennst Du das Buch Die Angst vor Nähe von Wolgang Schmidbauer? Da findest Du euch sicherlich wieder Sehr tiefsinnig und differenziert. Beschreibt in Fallbeispielen Situationen wie die in der ihr euch gerade befindet.

LG und einen schönen Tag euch

Hallo KillingMeSoftly, lese die ganze Zeit Eure Beiträge und möchte mich nochmal melden...

Ihr Verhalten kommt mir tatsächlich seltsam vor. Sie hat Dich verlassen, weiß wie es Dir deswegen geht und verhält sich dann so unsensibel? Für mich sieht es so aus als ob das viel mehr mit Ihr als mit Dir zu tun hat... Du kannst Dir Ihr Verhalten vielleicht zu Recht nicht erklären...manchmal ist das so weil man die Gründe die dahinterliegen einfach nicht kennt/versteht und einem (zeitweise) nichts anderes bleibt als damit klarzukommen, so belastend es auch ist. Und gerade in so einer Trennungssituation in der wir uns hier alle befinden gehen schonmal die Pferde durch...

Dazu eine kleine Geschichte (bin gerade in Erzähllaune ): Seit ein paar Wochen gehe ich mit einem neuen Kollegen regelmäßig in die Kantine. Er hat das Pech, daß er mich furchtbar an meinen (jetzt) ehemaligen Schwiegervater erinnert. Beide sind ausgesprochen nett, aber wegen meiner derzeitigen Verfassung/Trennung ist die Situation für mich unerträglich. Daher bin ich abweisend zu Ihm, kanns ihm wohl kaum erklären und er fragt sich bestimmt was für ein komischer Typ ich bin. Will damit sagen, es ist mein Problem, nicht seins und für Ihn ein völlig unverständliches Verhalten meinerseits.

Mit dem Briefeschreiben und der Kontaksperre ist das so eine Sache... zu letzterem wird im Forum oft schnell geraten. Muß sagen mir gehts mit der KS auch tatsächlich besser, aber ich bin trotzdem froh noch in einem Brief einiges losgeworden zu sein... Bricht der Kontakt dauerhaft ab kann man sich irgendwann tatsächlich auch nichts mehr sagen...es geht nicht mehr.. und vielleicht bereut man es dann etwas nicht ausgesprochen zu haben, schon allein um sich selbst zu befreien.

Ist jetzt keine Aufforderung zum Schreiben, bloss nicht! Vielleicht gibt es auch in ein paar Monaten eine viel bessere Möglichkeit Dinge auszusprech. Es gibt kein Patentrezept, Du kannst das viel besser beurteilen.

Hallo.

@Become

Das Buch kenne ich nicht, werde es mir aber besorgen. Bis jetzt habe ich nur das Buch Ich lieb Dich nicht, wenn Du mich liebst gelesen.

@einUnbekannter

Danke für Deinen Beitrag. Das Problem ist halt, dass man wirklich immer am grübeln ist. Diese Art, diese Wut..das alles kenne ich absolut nicht von ihr. Sie war es, die nichts mehr von mir hören wollte, sie wollte ihre Ruhe. Ich habe das akzeptiert und sie in Ruhe gelassen, mich viel durchs Internet gelesen, getrauert etc. ..
3 Monate sind um, 3 lange Monate ohne Kontakt... was heißt ohne Kontakt? Sie sucht mich eigentlich regelmäßig im Internet auf, schwierig zu erklären. Woher ich das weiß? Ganz einfach, auf manchen sozialen Netzwerken, die sie gar nicht mehr genutzt hat (ausser Facebook) kickt sie mich von der Freundesliste, schreibt böse Dinge über mich. Über eine gemeinsame Freundin habe ich dann erfahren, dass sie ein Bild bei Whatsapp reingesetzt hat, wo sie wahnsinnig traurig aussieht. Ich sagte dieser Freundin allerdings auch, dass ich davon nichts wissen will (hört sich vermutlich böse an), für mich wäre das ein hinterher spionieren, stalken... und das will ich einfach nicht.

Ja, vielleicht hat sie auch ein Problem, aber sie hat mir auch ganz klar zu verstehen gegeben, dass ich Schuld an diesem Elend bin. Sie machte mir am Ende (wo sie wohl schon entschieden hatte, dass sie nicht mehr mit mir zusammen sein will) Vorwürfe wegen meiner Erkrankung. Ich durfte darüber nicht mehr sprechen, sie wollte es nicht hören und es hat sie wütend gemacht, wenn ich ihr versucht habe die Dinge zu erklären. Manchmal hatte ich richtig Angst vor ihr und ihren Worten. Ich komm mir vor wie so ein Jammerlappen.. für sie konnte ich mich immer stark machen, aber wenn es um mich selbst ging, dann bin ich meistens eingeknickt und habe das ignoriert.

Und das mit dem Brief. Es ist einfach ein schreckliches Gefühl, eine unheimliche Last, Dinge nicht gesagt haben zu können. Damit meine ich nicht, dass ich ihr was an den Kopf knallen will.. das würde ich niemals tun, aber da ist soviel in mir drin, was raus möchte und nicht raus kann. Alleine dieser Gedanke, dass sie so schrecklich wütend auf mich ist, raubt mir nachts meinen Schlaf. Ich tu ihr doch gar nichts, ich melde mich doch überhaupt nicht, sie bekommt meinerseits nichts mehr von mir mit (nur halt, wenn sie jetzt direkt Dinge überprüfen würde)..
Man denkt und denkt und denkt und es nimmt einfach kein Ende, denn ich weiß nicht woher diese Wut kommt. War ich so schlimm? Hat sie so unter mir gelitten? =/

Kontaktsperre finde ich soweit auch ganz gut, sie hilft mir und es geht mir besser. Am Anfang war es grausam, denn sie war ja der Mittelpunkt in meinem Leben. Jetzt kann ich schon besser damit umgehen, nur, dass sie halt immer noch soviel böses macht, obwohl wir schon 3 Monate getrennt sind...das kann ich nicht verstehen und das tut einfach nur weh. Vielleicht denkt sie auch, dass es mich total kalt lässt? Aber das kann ich nicht glauben, denn ich habe so geweint, als sie sich trennte und sie sagte auch, dass sie weiß, das sie mir unheimlich weh damit tut...

Ich drehe mich im Kreis

Zitat von KillingMeSoftly:

Wow!

Ich bin gerad ein wenig sprachlos und obwohl es mir so schlecht geht, habe ich sogar ein kleines Lächeln auf den Lippen.

Es freut mich sehr, dass es diese Auswirkung hatte. Wenn es einem schlecht geht, ist es umso wichtiger, dass man zwischendurch mal lacht, egal aus welchem Grund. Also immer schön: :D :mrgreen: L :mrgreen: Ä :mrgreen: C :mrgreen: H :mrgreen: E :mrgreen: L :mrgreen: N :mrgreen: :D

Zitat von KillingMeSoftly:

Nein, ich meinte das schon sehr ernst, in dem ich schrieb, ich will einfach Frieden schließen. So dass ich zur Ruhe komme und auch sie, dass sie vielleicht ihre Wut ein wenig runterschrauben kann.

Ok, Frieden schließen, das kann ich noch so hinnehmen, aber ganz ehrlich, du bist NICHT dafür zuständig, dass sie ihre Wut runterschrauben kann. Das ist ganz allein ihr Ding! Kümmer dich um DICH!

Zitat von KillingMeSoftly:

Kurz und knapp also nur ein paar Zeilen, in dem ich betone, dass ich weiß was schief gelaufen ist und warum wir nicht mehr das sind was wir mal waren und warum wir es nie wieder sein werden.

Ach so ok, ich hatte das anders verstanden aus deinen bisherigen Beiträgen.

Zitat von KillingMeSoftly:

wenn dann böse Worte zurückkommen, dann würde mich das natürlich verletzen.

Ja ist doch klar!

Zitat von KillingMeSoftly:

aber ich will halt auch nicht immer alles auf diese Krankheit schieben. Ich bin eine erwachsene Person, es kann doch wohl nicht angehen, dass mich so eine Krankheit komplett im Griff hat. Etliche Therapien habe ich gemacht, nichts davon hat geholfen... Leider gilt sie als unheilbar. Man kann mich nur in die richtige Richtung lenken und ich kann lernen damit umzugehen.

Es ist gut, dass du versuchst nicht alles auf die Krankheit zu schieben, aber wenn du sagst, dass etliche Therapien nicht geholfen haben und die Krankheit ansich unheilbar ist, dann denke ich halt schon, dass ein großer Teil eben an der Krankheit liegt. Aber es wird bestimmt irgendwann besser werden so dass du damit besser umgehen kannst. Wie schon gesagt, vielleicht bringt dich ja gerade deine derzeitige Situation weiter!

Zitat von KillingMeSoftly:

Natürlich hat sie auch einige Fehler gehabt. Aber halt ganz normale Fehler.. ich hingegen hab wirklich viel Bockmist gebaut. Sie hat mich immer mit ihren ehemaligen Exen verglichen... das hat mich verletzt und sauer gemacht. Mal ein Beispiel: Sie bekam mal eine SMS... und ich hab dann nur gesagt Na, hat da jemand Sehnsucht nach Dir?... das war absolut nicht böse gemeint oder so... Sie fauchte mich an: Du bist wie mein Ex, Du kontrollierst mich

Naja, ganz ehrlich, was ist denn schon normal und was unnormal? Ja mich würde es auch traurig machen wenn man mich mit schlechten Gewohnheiten anderer Menschen vergleichen würde. Und erst Recht wenn es ihre Exfreunde sind. Zu deinem Beispiel kann ich nur sagen: Der könnte von mir sein :mrgreen: . Ich weiß gar nicht ob in dem Fall wirklich WIR die bösen sind, oder ob ihre Reaktion darauf nicht auch vielleicht ein bisschen übertrieben war. Ich meine, sowas kann doch auch Spaß sein, da muss man ja nicht gleich von Kontrolle reden und böse werden. Selbst wenn das ein Fünkchen Eifersucht deinerseits war, könnte sie sich ja auch darüber freuen und es als Zeichen deiner Liebe sehen anstatt dich direkt doof anzumachen und zu vergleichen. Oder sie hätte im Nachhinein erklären können wieso sie darauf so allergisch reagiert und dann hättest du es auch richtig stellen können und sagen können, dass es nicht böse gemeint war. Es liegt doch immer an beiden Seiten.

Zitat von KillingMeSoftly:

Ich bin halt ein Mensch... der redet, wenn es Probleme gibt und ich überlege solange bis ich eine Lösung finde, sie hingegen schweigt Themen tot. Wenn es etwas gibt worüber sie nicht reden will, dann hat man keine Chance..

Ok, reden ist super, denn ohne Reden funktioniert eine Beziehung nicht. Kaputt reden allerdings, ist eher ungut. Wenn du dich selbst wahnsinnig machst und 300 Mal im Kreis drehst, um eine Lösung zu finden, dann ist die Intensität deinerseits sicherlich etwas zu hoch. Ich kenne übrigens solche Frauen. Bei mir endete eine Beziehung auch durch ihr Totschweigen in einer Trennung. Ohne reden, keine Chance auf Veränderung.

Zitat von KillingMeSoftly:

Ich habe ihr sogar ein Buch über meine Krankheit gekauft (gut, das wünscht sich eine Frau nicht gerade).. damit sie versteht, warum ich in manchen Momenten so reagiere.

Selbst wenn sich das keine Frau wünscht, finde ich das trotzdem toll von dir. Immerhin ging es dabei ja darum, dich verständlich zu machen und somit euer Zusammenleben zu erleichtern. Sieh es so: Andere hätten sich vielleicht keine Gedanken darüber gemacht und einfach gedacht: Tja, ihr Pech.

Zitat von KillingMeSoftly:

Und falls da Fragen aufkommen sollten, ich habe sie nie geschlagen oder so..

Davon bin ich auch nicht ausgegangen.

Zitat von KillingMeSoftly:

aber ich habe einfach geklammert..ja ihr Leben bestimmt und ihr keinen Freiraum gelassen. Ich habe sie vor allen beschützen wollen, wenn eine Freundin böse zu ihr war oder sie ausgenutzt hat, dann war ich stinkesauer auf diese Freundin und konnte einfach nicht ertragen, dass sie das mit sich machen lässt.

Ja, verstehe. Aber ich könnte mir vorstellen, dass vielleicht genau dieser Teil an dir, ein Teil deiner Erkrankung ist. Sicher ist das nicht die feine englische Art, einen Partner so zu ersticken, aber das tust du ja sicher unbewusst und ohne, dass du ihr schaden willst, oder sehe ich das falsch? Ich denke dein Klammern wird Ursachen haben und diese kann man vielleicht ja in der Therapie bearbeiten so dass man langsam immer weniger klammert. So stell ich mir das jedenfalls vor. Korrigiere mich gerne. Und ganz ehrlich, ich wäre auch sauer wenn Jemand schlecht zu meiner Freundin wäre. Und auch ich könnte das nur schwer mitansehen wenn sie das einfach so mit sich machen ließe. Und an sich ist es doch gut wenn der Mann die Frau beschützen will. Man darf sie dabei halt nur nicht völlig entmündigen.

Zitat von KillingMeSoftly:

Ja die Wut. Weißt Du warum mich das so beschäftigt? Weil diese Wut kein einfaches Thema für mich ist und weil es mich an andere Situationen in meinem Leben erinnert. Daher fällt es mir einfach total schwer damit umzugehen und es mir immer mehr das Gefühl gibt, dass ich nicht richtig bin, das ich wertlos bin und das ich wohl immer schuld bin.

Das ist doch super, nutze es! Sieh es so: Jetzt hast du die Chance an diesem Thema zu arbeiten und es in den Griff zu bekommen. Wut hat für mich im Prinzip keinen Bezug zu ich bin falsch und wertlos, aber ich kann mir trotzdem glaube ich ungefähr vorstellen wieso das bei dir so verknüpft ist. Dein Leben und die Menschen darin, haben dir scheinbar etwas falsches eingetrichtert, was sich bei dir wohl letztendlich ziemlich eingebrannt hat. Ich glaube aber fest daran, dass sich das umlernen und berichtigen lässt! Wenn du Wut mit Schuld in Verbindung bringst dann kann ich das schon eher nachvollziehen. Aber auch diese Verbindung ist ja nicht grundsätzlich gegeben. Du darfst dir nur den Schuh nicht immer anziehen. Niemand ist für jegliche Wut auf der Welt verantwortlich, auch wenn viele Menschen das einem gerne weiß machen wollen. Ist ja auch einfach zu sagen: Ich bin sauer auf dich, weil du Dieses und Jenes gemacht hast. Du bist ein böser Junge, weil du das Glas runtergeworfen hast. Du bist schuld daran, dass Mama jetzt traurig ist, weil das Glas kaputt gegangen ist. BLA...BLA...BLA :roll: Solche dummen, aber häufig vorkommenden, Sätze können einen Menschen kaputt machen. Die Schuld wird oft den Unschuldigen in die Schuhe geschoben um von sich selbst abzulenken und sich bloß keine eigenen Fehler eingestehen zu müssen. Es trifft immer diejenigen die sich am wenigsten wehren können. Je schwächer Jemand ist, desto leichter ist es, seine eigene Schuld auf ihn abzuwälzen und ihm den Floh ins Ohr zu setzen, dass das die Wahrheit ist. Ganz ehrlich, gerade Kindern kann man doch super schnell einreden, dass sie der Sündenbock sind. Kinder glauben doch sogar von alleine, dass sie z.B. Schuld an der Trennung ihrer Eltern sind. Das geht einfach unheimlich schnell. Aber noch mal zurück zu der Wut, ich glaube die Trennung ist für dich die Chance, deinen Umgang mit Wut zu lernen bzw. zu verbessern. Wenn es schwer ist, dann ran da. Der richtige Weg ist leider meistens der, der am meisten weh tut!

Zitat von KillingMeSoftly:

Ich sitze jetzt nicht jammernd in der Wohnung und die Gedanken sind nicht 24 Stunden am Tag mein Begleiter

Auch das ist doch schon mal als positiv anzusehen! :)

Zitat von KillingMeSoftly:

sie kommen halt dann und wann und bringen mich oftmals nachts um den Schlaf. Sobald Ruhe bei mir einkehrt, habe ich halt mehr Zeit zum Grübeln. Vielleicht verstehst Du was ich meine. Ich glaub, ich hab einfach mal wieder querbeet geschrieben :wand:

Mach dir keine Sorgen, ich verstehe sehr gut was du meinst. Dein Text ist sehr klar. Queerbeet? Ich sehe kein Beet :wink: :P *hihi*

Zitat von KillingMeSoftly:

Sorgen brauchst Du Dir wirklich nicht machen. Ich hab schon so viel Schlimmeres erlebt und bin trotzdem immer wieder aufgestanden. Gewiss werd ich mich auch nicht davon unterkriegen lassen, aber momentan ist einfach der Schmerz und auch der Verlust sehr groß. Ich habe ja nicht nur meine große Liebe verloren, sondern auch eine gute Freundin. Als Mensch bedeutet sie mir einfach unheimlich viel.

Auch das verstehe ich sehr gut, aber ich möchte jetzt noch mal hervorheben, dass du immer wieder aufgestanden bist. Das ist klasse! :daumen: :daumen: :daumen:
Versuch die positiven Dinge zu sehen anstatt den Verlust. Ich habe schon mal in einem anderen Beitrag geschrieben: Geht eine Tür zu, geht eine andere auf. Und so, wie sie derzeit drauf ist, sollte sie dir als Mensch nicht mehr all zu wichtig sein. Ich glaube nicht, dass sie noch die ist, die dir so wichtig ist/war. Du sagtest selbst, du kennst sie so nicht.

Beziehungen und Trennungen und allgemein das ganze Leben verändern Menschen. Manche mehr, manche weniger, manche schneller und manche langsamer.

Zitat von KillingMeSoftly:

Nochmal zu dem Brief. Briefe schreiben fällt mir eigentlich nicht sonderlich schwer, ich darf sie halt nur nicht nochmal lesen. Selbst einen harmlosen Brief schreibe ich manchmal bis zu 20 mal neu, weil ich Angst habe, man könnte meine Worte falsch verstehen. Alles leider schon passiert... und das hat sich bei mir so eingebrannt, dass ich nun immer meine eigenen Worte kontrollieren muss und mich ständig frage Wird sie es wohl auch verstehen?

Ohje, das klingt ja wie eine Zwangsstörung. Aber wenn du weißt, dass es hilft, den Brief eben einfach nicht noch mal zu lesen, dann ist das doch eine gute Lösung. Und die Frage nach dem Verstehen, solltest du auch mal ganz schnell vergessen. Du wirst niemals kontrollieren können, was ein anderer versteht und was nicht. Und dabei ist es egal, welche Worte du benutzt.
Im Zweifel wird man es sogar falsch verstehen, weil man es unbewusst falsch verstehen will.
Du weißt doch, wer lange genug nach einem Fehler sucht, der findet auch einen.

Zitat von KillingMeSoftly:

Ich habe das jetzt so gemacht, dass ich einfach für jeden Tag neu entscheide.. so habe ich das eigentlich auch mit der Kontaktsperre gehalten und abends war ich dann immer froh, wenn ich einen Tag länger überstanden hatte.

Das finde ich einen klasse Umgang damit.
Sowas hat bei mir auch schon geholfen.
Ist eine tolle Technik.
Super, dass du es durchhältst.
Sei stolz auf jeden Tag!

Zitat von KillingMeSoftly:

Ich danke Dir auf jedenfall sehr für Deine Worte. Es hilft mir sehr weiter und macht mir Mut. Auch, dass ihr mich als normalen Menschen behandelt, mich nicht gleich verurteilt.. ich kenne das so gar nicht.. das tut einfach nur gut, alleine das hat mir schon ne große Portion Kraft gegeben :) Danke!

Tja, man lernt eben nie aus :wink: .
Freut mich, wenn es dir ein bisschen hilft, was ich hier fabriziere.
Und..., für mich bist du normal! :wink: :)

Zitat von Become:

kennst Du das Buch Die Angst vor Nähe von Wolgang Schmidbauer? Da findest Du euch sicherlich wieder Sehr tiefsinnig und differenziert. Beschreibt in Fallbeispielen Situationen wie die in der ihr euch gerade befindet.

Hmmm, jetzt hast du witzigerweise auch mein Interesse an dem Buch geweckt. Hast du es selbst gelesen oder nur davon gehört?

Zitat von KillingMeSoftly:

Ja, vielleicht hat sie auch ein Problem, aber sie hat mir auch ganz klar zu verstehen gegeben, dass ich Schuld an diesem Elend bin.

Ich könnte mir sogar vorstellen, dass ihr Problem größer ist, als du denkst . Zum Thema Schuld geben: Siehe meinen vorherigen Beitrag.

Zitat von KillingMeSoftly:

Ich glaube dadurch kriegst du nur Kopfschmerzen

Hey hr beiden,

ich finde euren Dialog sehr schön!

Ich versuche den Kern des Problems zu erfassen und kriege ihn nicht richtig zu fassen Killingmesoftly.

Willst Du diesen Brief schreiben um sie zu ÜBERZEUGEN? gar überzeugen von etwas was sie (im Moment) nicht verstehen will/kann? Ist das Deine Intention? Willst Du Dich von einer gefühlten Schuld freischreiben? (ist das eine Wiederholung?) ist deswegen der Umgang mit ihrer Wut so schwer? Befrage Dich was Du damit bezweckst. Du schreibst oft, Du möchtest es tun um Frieden zu haben. Frieden dadurch dass Du Dich für Dinge entschuldigst die Du Deiner Meinung nach wirklich falsch gemacht hast, oder Frieden dadurch dass sie Dich endlich versteht? Meinst Du Dich ihr erklären zu müssen?

Was war das für ein Bockmist den Du verbockt hast?

Ich kriege auch eure Beziehung nicht zu fassen. Wie war sie? Du hast also sehr geklammert aber auch sie konnte keinen Tag ohne Dich sein ja? Andererseits fühlte sie sich kontrolliert? p.s. ein wenig Eifersucht ist doch schön. Wenn mein Liebster eifersüchtig war, hab ich ihn abgeknutscht

Pegasus, ich habe es gelesen. Es gibt noch viele andere gute Bücher zum Thema, auch Narzissmus das innere Gefängnis. Auch ganz unabhängig von N. Beschreibt sehr gut Nähe-Diatanzprobleme zwischen den Partnern. In Angst vor Nähe werden allerdings noch gesellschaftliche Einflüsse miteinbezogen- weiß nicht was ich davon halten soll aber ist aufjedenfall sehr anregend.

Zitat:

Ja, vielleicht hat sie auch ein Problem, aber sie hat mir auch ganz klar zu verstehen gegeben, dass ich Schuld an diesem Elend bin.

schade dass sie so denkt. Kann gar nicht stimmen. Meist treffen immer Partner aufeinander die wenn auch auf verschiedenen Ebenen 1 zu 1 den gleichen Knall haben
So ist ein Dialog ja leider leider unmöglich!

Vorlesestune zum einshlummern

Auch hier liegt der erste Schritt einer therapeutischen Arbeit darin, die Versuche aufzuklären, den Partner zu verändern und dadurch endlich den erwarteten Glückszustand zu gewinnen. Es ist nicht leicht zu leisten. Zu sehr steht im Vordergrund der Aufmerksamkeit, was der Partner tut, um den ersehnten Frieden zu zerstören und immer wieder neue Kämpfe zu beginnen. zu schwierig ist es, die eigenen Waffen zu erkennen und nicht die Rüstung des anderen, gegen die man sich doch nur verteidigt. Es wäre verfehlt, in dieser Situation die Vorwurfsketten der Partner mit einem Modell teharpeutischen Zulassens immer wieder Gl. um Gl. abzuspulen. Ich greife hier möglichst bald ein und versuche, eine konkrete Situation zu finden. In dieser lassen sich die vermiedenen Gefühle, Ängste und Sehnsüchte eher auffinden. Um reale Verbesserungen zu erreichen, ist Trauer unvermeidlich. Der kampf ist dadurch entstanden, dass beide Partner um einen schmerzhaften Verzicht herumkommen wollen, den sie so fürchten, als ob seine Folgen unheilbar wären. Unheilbar ist jedoch nur die Verletzung, die sie sich immer wieder zufügen- solange der Kampf nicht beendet wird. Und zwar nicht durch Sieg, nicht durch Niederlage, sondern dass etwas anderes, bisher unbekanntes oder nicht Beachtetes an seine Stelle tritt..........Die Symbioseentflechtung läuft darauf hinaus, Wünscche, Ängste, Schwächen als eigene Erlebnisse auszudrücken. Wer das tun kann, ist auch eher fähig, die Trauerarbeit auf sich zu nehmen, dass sie nicht erfüllt werden. Symbiotische Partner versuchen den anderen zu verändern, um den ersehnten harmonischen Idealzustand des wunschlosen Glücks näher zu kommen. Ihr ständiges Scheitern führt sie in die Therapie. Aber ihr Ziel ist meist unverändert: der Partner soll anders werden. Entweder soll eigentlich er eine Therapie machen, ist aber unwillig. ....

Gute Nacht, Euer Wolgang Schmidtbauer