Mein Geliebter hat mich aus heiterem Himmel verlassen

@te

manchmal reicht Liebe einfach nicht aus. Magst du vielleicht noch ein wenig darüber schreiben, wieso du mit der Frau befreundet geblieben bist? Ich habe auch das Gefühl, dass er merkt, was seine Familie ihm bedeutet hat. Ansonsten hätte er darauf gepfiffen und dich als seine neue Freundin vorgestellt. An deiner Stelle, würde ich mich komplett zurück ziehen. Da warst 6 Jahre seine Zweitbeziehung. Gebt euch beide Zeit und Raum rauszufinden, was ihr wirklich wollt. Alles Gute wünsche ich dir.

Hallo

Der Affärenmann hat wahrscheinlich erkannt, das du ziemlich große charakterliche Defizite hast und kann sich daher keine feste Beziehung mit dir vorstellen.

Unglaublich !

Du musst dich selber echt sch. finden ?
6 Jahre ! Pure Lebensverschwendung

Dennoch Alles gute

ich weiß, dass es sicherlich nicht rühmlich ist, was ich getan habe und an sich schäme ich mich auch dafür - ich kenne diesen Mann seit fast 30 Jahren und wir hatten auch vor 17 Jahren einmal was miteinander - ich habe sie dann durch Zufall kennengelernt und bin dadurch auch wieder mit ihm in Kontakt gekommen.... aber er war derjenige, der mich angebaggert hat (ich wäre nie auf die Idee gekommen) - dass ich dann darauf eingestiegen bin ist sicherlich keine Ausrede - aber wo die Liebe nun einmal hinfällt und er ist ja auch nicht ganz unschuldig - und über seinen Charakter spricht hier niemand? Nur ich soll die *beep* sein? Er hat mir 6 lange Jahre lang Hoffnungen gemacht und mir nach der Trennung versprochen, dass wir ein gemeinsames Leben haben werden... Er hat sich von mir eine halbe Million Euro geliehen, damit seine Firma nicht insolvent geht und alle Vorzüge mitgenommen - ich habe ihm mein ganzes Vertrauen geschenkt, um dann damit belohnt zu werden einfach ausortiert zu werden? Und es geht nicht darum, dass er zu seiner Familie zurückgeht, denn das tut er nicht.
Und gerade deshalb ist es für mich so schlimm, nach dieser Nähe, einfach weggeworfen zu werden. Das hätte er sich ja alles früher überlegen können.

Zitat von schlumpf2011:

Das hätte er sich ja alles früher überlegen können.

Er hat überhaupt nicht überlegt, sondern mitgenommen, was er bekommen hat. Du hast ihm nie Druck gemacht, vermute ich mal, und so konnte er in seiner Komfortblase bleiben.

Hast Du Dir nie überlegt, dass seine Worte nur Gequatsche waren und seine Taten doch dagegen sprechen?

Es kann gut sein, dass da noch eine andere Frau auf dem Schirm ist.

Zitat von guest2014:

Der Affärenmann hat wahrscheinlich erkannt, das du ziemlich große charakterliche Defizite hast und kann sich daher keine feste Beziehung mit dir vorste

Sorry, das ist so mit der größte *beep*, den ich bisher hier gelesen habe. Leider gibt es keinen Dislike Button.

seine Frau war einfach ein sehr vereinnahmendes Wesen und wenn ich ganz ehrlich bin habe ich ihn durch diese Konstellation auch viel öfters sehen können - das war natürlich extrem egoistisch und das weiß ich auch. Ich habe in diesen 5 Jahren mindestens 5x versucht mir ihr den Kontakt abzubrechen, aber sie hat mich einfach nicht herausgelassen. Wie sollte ich ihr denn verständlich machen, dass ich nicht mehr mit ihr befreundet sein will. Sie wusste ja von nichts.
Und durch diesen nahen Kontakt habe ich auch wirklich gesehen, dass die Ehe eine echt Katastrophe ist - es eskalierte ständig. Auch in meinem Beisein. Die beiden waren einfach fertig miteinander und haben versucht der Kinder wegen auf heile Welt zu machen.
Ich bin jetzt einfach total am Ende und verstehe die Welt nicht mehr, da ich irgendwie das Gefühl habe, dass er mir einfach etwas vorgemacht hat.

Zitat von Kummerkasten007:

Er hat überhaupt nicht überlegt, sondern mitgenommen, was er bekommen hat. Du hast ihm nie Druck gemacht, vermute ich mal, und so konnte er in seiner Komfortblase bleiben.



Es kann gut sein, dass da noch eine andere Frau auf dem Schirm ist.



Sorry, das ist so mit der größte *beep*, den ich bisher hier gelesen habe. Leider gibt es keinen Dislike Button.

Zitat von schlumpf2011:

und über seinen Charakter spricht hier niemand?

Deshalb nicht, weil nicht er hier schreibt.

Sag mal, irgendwie ist das alles schon auch ganz schön unstimmig oder?

Da streut er Rosen und malt ein Porträt von Dir, was, wenn man so etwas mag, ja durchaus als sehr, sehr liebevolle Gesten auslegen kann und dann streitet ihr euch trotzdem an dem Abend wegen Nichtigkeiten?

An der Stelle finde ich es durchaus nachvollziehbar, daß man dann mal hingeht und sich grundlegende Gedanken zur Beziehung macht.

Zitat von schlumpf2011:

und alle Vorzüge mitgenommen - ich habe ihm mein ganzes Vertrauen geschenkt, um dann damit belohnt zu werden einfach ausortiert zu werden?

Meinst Du nicht, daß Du da Dankbarkeit vielleicht auch ein bißchen mit Liebe verwechselst?
Und die Anspruchshaltung die da dahinter steht, ich habe alles für Dich getan, so lange auf Dich gewartet, deshalb habe ich jetzt ein Recht darauf, daß Du mich liebst... Weißt Du, auch das ist eine ganz schwierige Kiste. So funktioniert Liebe einfach nicht.

Daß Du enttäuscht bist, kann ich verstehen. Du klingst an manchen Stellen auch sehr wütend, nur wäre es vielleicht sinnvoll, wenn Du mal schaust, was davon Wut auf ihn ist ... ich habe Dir alles gegeben und nun läßt du mich stehen. Und was davon Wut auf Dich selbst ist, ich habe alles gegeben und nun bekomme ich nicht, was ich will.

Ich verstehe, daß Du traurig bist. Ich verstehe aber nicht ganz, warum seine Fehler schwerer wiegen sollen, als Deine.

Hallo schlumpf2011,

das ist eine ganz ungute Konstellation, in die du dich da hineinziehen und hineinbegeben hast. Relativ enger Kontakt zu der Ehefrau und den Kindern, teilnehmen an deren Alltag und dann eine heimliche Affäre mit dem Ehemann und Vater.

Wenn die anderen Beteiligten wüssten, wie lange das mit euch gegangen ist, würde für die eine Welt zusammen brechen. Nichts mehr was war, könnte dann als das gesehen werden, wie es damals empfunden wurde.

Auf Dauer wäre vermutlich nicht zu verheimlichen gewesen, wie lange dein AM seine Affäre mit dir wirklich geführt hat. Warum er jetzt vor 4 Tagen die Trennung von dir ausgesprochen hat, ist schwer zu sagen. Es könnte sein, er will es nochmal mit seiner Frau probieren, es könnte sein, da ist eine andere Frau. Es könnte sein, dass er wirklich Angst davor hatte, mit dir jetzt eine offizielle Beziehung zu führen.

Woher weißt du übrigens, dass er mit seiner Frau wirklich über dich gesprochen hat? Nur von ihm oder gibt es Reaktionen von ihr, die darauf schließen lassen - keine Kontaktaufnahme mehr zu dir zum Beispiel?

Im Moment ist das beste, was du machen kannst, gar nichts zu tun. Jahrelang hast du dir seine Bedingungen aufdrücken lassen und wie er eine ziemlich üble Rolle dabei gespielt. Vielleicht will er sich jetzt einfach den Konsequenzen eurer Affäre entziehen, weil er Angst hat vor den Reaktionen seiner Kinder zum Beispiel. Wie alt sind denn seine Kinder?

Meinst du wirklich du könntest zu seinen Kindern, nach allem was passiert ist und wie sie dich erlebt haben in ihrer ureigensten Privatsphäre, in ihrem Zuhause, in ihrem Familienverband, irgendwann eine relativ normale Beziehung aufbauen, als die neue Partnerin ihres Vaters? Die Reaktion seiner Frau ist da noch vorhersehbarer.

Konzentriere dich jetzt auf dich und auch darauf, warum du dieses üble Spiel in einer ziemlich aktiven Rolle in der Familie und gegenüber deiner Freundin mitgespielt hast jahrelang und nicht klare Kante verlangt hast, besonders als du ihm das Geld geliehen hattest. Überleg dir, wo deine Grenzen sind und denk mal ganz scharf darüber nach, welche Grenzen du und ihr beide als Affärenpaar massiv verletzt habt.

Zitat von schlumpf2011:

aber sie hat mich einfach nicht herausgelassen.

Nachtrag: Mensch Schlumpf, da ist ganz schön viel Opferhaltung!

Der Typ hat Dich verführt.
Die Ehefrau hat dich nicht aus der Freundschaft entlassen.

Und eigentlich war die Ehe ja sowieso schon hin und deshalb...

Deshalb was?

Schau mal, Du hattest 6 Jahre ne Affaire mit einem verheirateten Mann, in der Ehe gibt es zu dem Kinder. Mit der betrogenen Ehefrau warst Du zu ganz weiten Teilen auch noch befreundet.
Das sind Deine Taten. Das waren Entscheidungen, die Du getroffen hast.

Du kannst natürlich versuchen, dafür Rechtfertigungen zu finden. Die ehe war schon kaputt, die Ehefrau wollte unbedingt mit Dir befreundet sein, ihr passt eh viel besser zusammen, Du liebst ihn viel mehr.

All das ändert nichts daran, daß Du diese Entscheidungen getroffen hast, Deine Taten, die Situation mitgetragen haben. Und Du wirst eben auch damit leben müssen.
Man kann niemanden anders dazu zwingen, einen zu lieben. Man kann sich nur anschauen, welche Dinge man selbst getan hat aus vermeintlicher oder echte Liebe.

Meinst Du nicht, daß es an der Zeit ist, den Fokus von ihm zu nehmen und endlich auf Dich zurückzulenken?

Hallo Schlumpf,
das ist schon bitter. Jahrelang in Warteposition. Jeden Urlaub und jede Familienfeier aus der Ferne mit erleben zu müssen. Da hat sich soviel Wunschdenken, Hoffnung und romantische Liebe auf deiner Seite aufgebaut. Dann die Trennung, die wohl auch mit der beruflichen Schieflage einherging. Du wirst mitgelitten haben, hast wie ein warer Freund bzw. Partner Geld ihm geliehen. Hast für ihn eingekauft und dich gekümmert.
Er hat dir das Geld zurück gezahlt, dich nicht öffentlich gemacht und möchte nicht von dir bemuttert werden. Wenn eine Nichtigkeit den Abend so ruinieren kann, dann hat es in ihm schon lange gebrodelt ! Er war vielleicht schon berechnend als es der Firma schlecht ging. Hättest du ihm Geld geliehen wenn er weiterhin zu Hause gewohnt hätte ?
War der Auszug ein Beweis für dich er steht zu dir? Daher auch das Geld ?
Überleg mal ganz in Ruhe seinen Anteil und seinen Nutzen an dieser Affäre. Deine Wut kommt nicht von ungefähr. Klar, nun stehst du allein da. Allein am Bahnhof wo eben der Zug durchgefahren ist, obwohl er doch halten sollte.
Zu deinem Liebeskummer kommen nun noch Zweifel, Unverständnis und innere Vorwürfe.
Trösten tut nur die Zeit. Mach eine schöne Reise oder lass dich in einem Ressort verwöhnen. An Geld mangelt es dir ja nicht. Sei dankbar, dass du es zurück erhalten hast. Manche Geliebte haben auch da zugelegt. Ansich ist alles glimpflich ausgegangen. Der große Traum ist halt geplatzt.
Das ist vielen hier passiert. Mit kleinen Kindern und Geldsorgen.
Aber klar, du bist enttäuscht. Er hat auch getäuscht.

Zitat von Sonnenblume1981:

@schlumpf2011
Es gibt hier ehemalige AF, die Ähnliches erlebt haben (wurden verheimlicht und stehen gelassen).Ich fürchte aber, die Tatsache, dass du mit der Frau befreundet warst, wird für die meisten hier ein absolut rotes Tuch sein.

Das ist schwierig sicher.
Lindert ihren Schmerz aber gerade auch nicht.

6 Jahre sind wirklich lange.
Ich denke nicht, dass er je vorhatte es offiziell zu machen.
Das tut weh.
Aber bist du nicht mehr wert?
Was du machen sollst?
Hake ihn ab. Gehe durch den Schmerz. Sei gut zu dir.

Schade das es immer Frauen gibt die sich als (beste?) Freundin ausgeben und sich dann mit dem Mann vergnügen.
Ich kann es aus Erfahrung sagen das es meist schlimmer ist das man auch von der sog.Freundin betrogen wurde. So war es bei mir.Ich habe meiner Freundin sehr viel über uns erzählt,ihr anvertraut wenn wir Stress hatten. Und sie hat es für sich genutzt. Als wir getrennt waren habe ich erfahren das es schon über ein Jahr ging. Das war hart!

@schlumpf2011
Auf deine Gefühle mag ich nicht eingehen .
so viel Opfer kann auch ich nicht ertragen
immer die anderen nur nicht ich
weisst du wie man sich fühlt als betrogene Ehefrau , die sich der Freundin anvertraut , und die Freundin mit Tuppes was hat , das aber leugnet .
das meine liebe ist schlimmer als Liebeskummer , wenn es raus kommt
Mir ist das zwei mal passiert , die Freundin und der Mann .
Ich wünsche nicht das dir das mal passiert , aber ich wünsche dir das du mal dir selbst begegnest
Sorry .
und der rest ist mir egal was ihr jetzt über meine empathie denkt

Ich befürchte die Trennung ging von dee Frau aus da sie von dir ahnte. Er selbst würde am liebsten zurückkehren.
Mit dir zusammen sein war nie geplant und er scheint nicht wirklich daran interessiert zu sein.
Ihr von den 6 Jahren zu sagen ist kontraproduktiv denn dann hat er richtig ärger und er muss sich gut halten mit ihr WG kindern usw. Trotzdem könnte er jetzt mit dir zusammen sein aber er will nicht

Mir verschlaegt es gerade die Sprache, was ich hier gerade lese!

Zitat von Blonde:

seine Frau war einfach ein sehr vereinnahmendes Wesen

Und wenn sie tatsaechlich so ist , wie konntest Du mit ihr befreundet sein und gleichzeitig sie betruegen . mit ihm zusammen?

Der Mann von meiner Nachbarin hatte eine Affaere mit ihrer Freundin. Das nennt man wohl doppelter Betrug. Sie leidet heute noch ( 8 Jahre danach ( deswegen an PTBS. Ob sowas je geheilt werden kann ? Darueber machen sich die Affaerenpartner wohl kaum Gedanken. ?