Mein Freund verlässt mich für eine andere

Hallo zusammen

Danke für eure Antworten und eure Worte.
Es gibt ein Update...

Gestern stand er ohne Ankündigung vor der Tür und wollte reden.

Er hat Schluss gemacht.
Er wisse, dass das der grösste Fehler seines Lebens sei. Er habe es auch gleich in dem Moment bereut, als ich aus der Wohnung gegangen bin (nach dem Gespräch, in dem er mir von den Gefühlen für die andere erzählt hat)*. Aber sein Hirn sei aktuell einfach Matsch und sein Herz will die Andere, was stärker sei als die Vernunft. Mit ihr sei es wie ein Dro.. Wenn er nicht bei ihr ist, sei es wie ein Entzug. Die Gefühle für sie haben die Liebe zu mir verdrängt.

*Auf meine Frage, weshalb er mich nicht aufgehalten hat, meinte er, dass es zukünftig immer zwischen uns gestanden hätte und es nie mehr gleich gewesen wäre.

Er hatte ihr am 3. März gesagt, dass er Gefühle für sie hat. 2 Tage später hat er mir ins Gesicht gelogen und mehrfach gesagt, dass alles gut sei. Am 11. März hat er es dann erst mir gesagt. Wow.... Was für ein A****
Bitte schreibt mir jetzt nicht, dass er wenigstens ehrlich war. Weil das war er erst, als er sich bereits sicher war, dass er direkt zu ihr gehen kann. Und ein Problem beim Schlussmach-Gespräch anzusprechen ist für mich keine Ehrlichkeit.

Zitat von pizza17:

Hallo zusammen Danke für eure Antworten und eure Worte. Es gibt ein Update... Gestern stand er ohne Ankündigung vor der Tür und wollte reden. Er hat Schluss gemacht. Er wisse, dass das der grösste Fehler seines Lebens sei. Er habe es auch gleich in dem Moment bereut, als ich aus der Wohnung gegangen bin (nach dem ...

Hallo @pizza17

zunächst mal noch zum letzten Gespräch als du mit ihm Gesprochen hast. Super! Genau so wirds gemacht. Du standst voll zu dir und hast auf Konsequenzen aufmerksam gemacht. Dies gilt es nun durchzuhalten. Aber das schaffst du, du klingst sehr gefasst.

Es tut mir dennoch sehr Leid, dass du dich nun in dieser Situation befindest. Nach so langer Zeit ist das extremst schmerzhaft und dein Herz wird wahrscheinlich auch eine Weile brauchen um vollständig zu heilen. Aber gib dir diese Zeit

Nun zum letzten Beitrag. Er sieht das ja schon so ein bisschen klar. Ich vermute aber, dass er da etwas übersieht. Und zwar hier:

Zitat von pizza17:

Die Gefühle für sie haben die Liebe zu mir verdrängt.

Dass er total verliebt ist. Ja, das kaufe ich ihm zu 100% ab. Das wird er auch eine Weile sein, wenn die beiden sich nicht ganz dämlich anstellen. Dein Verhalten und die Ankündigung von letztem Mal dazu baut allerdings wahnsinnig viel Druck auf. Also guten Druck, nicht falsch verstehen. Er weiß, dass du dann raus bist, also muss es mit der neuen Flamme klappen. Hier tendieren dann viele dazu, zu viel zu wollen auf der anderen Seite der Wiese.

Dazu denke ich, dass die Gefühle für sie nicht die alte Liebe verdrängt haben. Die Gefahr ist sehr groß, dass diese nur verdeckt ist. Wenn die rosarote Brille mal fällt... da kann es plötzlich ganz unangenehm werden.

Aber das ändert für dich nichts. Konzentrier dich nun voll und ganz auf dich. Nun hast du die Klarheit. Es tut unendlich weh. Ich verspreche dir, dass es dir aber irgendwann besser gehen wird. Sehr viel besser. Falls dann doch noch irgendwas aus seiner Richtung kommt, bist du schon längst über alle Berge. Vielleicht sogar mit einem Partner, der dich liebt und schätzt so wie du bist.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute. Zieh dein Ding weiter durch und lass dich nicht von deinem Weg abbringen.
Kabr

Zitat von pizza17:

Er hatte ihr am 3. März gesagt, dass er Gefühle für sie hat. 2 Tage später hat er mir ins Gesicht gelogen und mehrfach gesagt, dass alles gut sei. Am 11. März hat er es dann erst mir gesagt. Wow.... Was für ein A****
Bitte schreibt mir jetzt nicht, dass er wenigstens ehrlich war. Weil das war er erst, als er sich bereits sicher war, dass er direkt zu ihr gehen kann. Und ein Problem beim Schlussmach-Gespräch anzusprechen ist für mich keine Ehrlichkeit.

Zitat von pizza17:

Dass aber schlussendlich er nie mit mir gesprochen hat, was ihm fehlt und dass er somit nicht mir die Schuld geben kann, sondern dass er derjenige ist, der die Beziehung gegen die Wand fährt.

Man merkt oft erst dann, was oder überhaupt OB einem etwas gefehlt hat, wenn man jemanden kennengelernt hat, der einem das durch sein andersartiges Wesen aufzeigt. Vorher weiß man das oft nicht - bzw. kann es nicht verbalisieren.

Und eine Woche Ambivalenz und dann eine Entscheidunb - ist nach über 6 Jahren Beziehung ja recht zügig.
Ins Gesicht gelogen naja, er wird es in dem Moment so gesehen haben (wollen) wer weiß denn in so einer Situation sofort über seine Gefühle Bescheid, was richtig oder falsch ist?

Zitat von pizza17:

und falls er sich tatsächlich final für die andere entscheidet,

Ach er entscheidet.

Der macht und sagt sowas und dann wartest Du noch ab ob er doch vielleicht bleibt? Hmpf...

Zitat von pizza17:

Er hat sich in eine andere verliebt und er findet, dass sie besser zu ihm passe. Immer, wenn er bei mir ist, muss er an sie denken und bei mir zu sein, sei eine qual für ihn, weil er eine Rolle spielen müsse. Es ginge einfach nicht mehr.

In ihr sehe er Dinge, welche er an mir vermisst (was er aber nie angesprochen hatte): Die Spontanität und dass ich nicht auch mal mit ihm Alk. trinke (ich vertrage keinen Alk. - also mir wird sofort schlecht). Das mit der Spontanität kann ich absolut nicht nachvollziehen. Zudem sei das Feuer zwischen uns erloschen. Er kann mir auch nicht mehr sagen, dass er mich liebt.

Auf meine Frage, ob er noch Hoffnung für uns sieht, oder gerade Schluss macht, sagte er etwas dazwischen.

Zitat von pizza17:

Wow.... Was für ein A****

Ja... teil Euch auf so bald wie möglich. Der muss weg . Dann wird es wieder heilen bei Dir.

Die neue Freundin kann schlicht auch-nur- seine Übergangspartnerin sein. Wenn sich Partner quasi die Klinke in die Hand geben, kann der neue Partner als Ersatz fungieren, um nicht allein sein zu müssen.... Auch wenn es kein Trost für dich ist, aber die neue Frau könnte auch ganz schön böse auf die Nase fallen, weil sie vielleicht es ehrlich meint, er aber unbewusst nur nicht allein sein will und sich es nun mit seinem geflasht sein sich es so zurecht biegt.

Lieber allein sein als benutzt zu werden als Übergangsfrau.

Zitat von Zimtstern22:

Die neue Freundin kann schlicht auch-nur- seine Übergangspartnerin sein. Wenn sich Partner quasi die Klinke in die Hand geben, kann der neue Partner als Ersatz fungieren, um nicht allein sein zu müssen.... Auch wenn es kein Trost für dich ist, aber die neue Frau könnte auch ganz schön böse auf die Nase fallen, ...

Die Chance ist sogar ziemlich groß. Oft ist es so, dass einem etwas fehlt. Bei sich selbst.
Das findet man im langjährigen Partner ebenfalls nicht. Dann lernt man jemanden kennen, der genau diesen Bereich befriedigt. MMn ist es oft ein gewisses Freiheitsgefühl, weshalb oft unerreichbare Partner gewählt werden.

Diese befriedigen dann das vermisste Gefühl. Das Problem ist, dass alles andere ebenfalls vom neuen Partner erfüllt werden müssen, wenn es denn eine direkte Trennung vom alten Partner gibt. Bleibt es bei einer Affäre ist alles tutti, weil alle Bereiche abgedeckt sind. Fällt aber der alte Partner direkt weg, dann müssen auch die anderen Bereiche vom neuen Partner erfüllt werden. Eine schier unlösbare Aufgabe, weil die Wahrscheinlichkeit groß ist, dass der/die Neue sehr unterschiedlich ist.

Ein anfängliches Feuerwerk kann so schnell ersticken. Problem dabei ist, weil allen Beteiligten so viel Schmerz zugefügt wird...

Ein richtig guter Beitrag darüber von Esther Perel (mit dt. Untertiteln):

Hi, ich weiß das Thema ist schon eine Weile her, aber ich befinde mich in einer ähnlichen Situation, allerdings mit dem Unterschied das mir tatsächlich auch fremgegangen wurde.
Wir waren mehr als 2 Jahre zusammen und alles war soweit normal. Klar es war nicht mehr wie am Anfang, was er mir nachher auch unnötigerweise vorgehalten hat, aber das ist ja normal das die anfängliche Verliebtheitsphase nicht ewig hält.
Er ist auf einer Party mit einer ihm vorher unbekannten Frau nach Hause gegangen (die übrigens auch wusste das er eine Freundin hat).
Anschließend hat er es mir direkt gesagt und ich habe ihm gesagt das es vorbei ist. Wir haben im Vorfeld schon darüber gesprochen, dass Fremdgehen für mich ein absoluter Trennungsgrund ist. Es war ihm also bewusst was er damit aufgibt.
Anschließend konnte er keine Woche abwarten sich direkt wieder Mit ihr zu treffen. Noch bevor wir alles geklärt haben, noch bevor ich Zeit hatte auszuziehen und so weiter.
Er kam zu einem Gespräch mit einem Knutschfleck von ihr und mit jedem mal schaffte Er es irgendwie noch einen drauf zu setzen.
Zeitgleich bezeichnete er es als riesen Fehler und er hätte mich ja nie verletzen wollen und überhaupt wäre ich ihm ja so wichtig und auch wie es mir geht...
Hätte er sich absolut sparen können, wenn er mich zeitgleich so respektlos behandelt und nicht einmal warten kann bis wir alles geklärt haben bevor er sich wieder mit ihr trifft zum vö****.
Wir haben jetzt seit ein paar Wochen keinen Kontakt mehr und es geht mir dadurch zumindest etwas besser.
Ich weiß allerdings nicht wie ich mit dem Gefühl so einfach durch irgendeine Fremde ersetzt worden zu sein umgehen soll.
@pizza17 falls du das lesen solltest, würde ich mich freuen wenn du vielleicht berichten könntest, wie es dir mittlerweile geht und was dir geholfen hat das zu verarbeiten

@Vivi01 Hallo liebe Vivi!
Ich teile meine Antwort in mehrere Bereiche:

1. Wie es bei mir weiterging:
Ich habe es durchgezogen: Ihn aus der Wohnung geschmissen, alles administrative geklärt, seine Nummer gelöscht und mit gemeinsamen Freunden gesprochen (sie sind mir auch alle erhalten geblieben.)
Wir sind also getrennt und das wird auch so bleiben. Selbst wenn er mit 1000 Rosen vor der Tür stehen sollte: Er hat mich hintergangen und sich mehrfach gegen mich entschieden. Dann ziehe ich die Konsequenzen auch durch. Ich weiss, dass ich besseres verdient habe!
Ich hatte nach kurzer Zeit einen anderen kennengelernt. Nach einer Weile habe ich Gefühle zugelassen, habe dann aber doch einen Korb von ihm bekommen. Ich stecke also bereits im nächsten Liebeskummer. ABER: Auch das werde ich überstehen und ich kann sagen, dass es mir gut geht. Meine Freunde feiern mich dafür, wie starkt ich mit der Trennung umgehe. Mehr dazu im Punkt 4.
Den Liebeskummer aus der Trennung von meinem Ex konnte ich grösstenteils überstehen und hinter mir lassen. Ihn vermisse ich praktisch nicht mehr. Lediglich der Verrat und der verletzte Stolz begleiten mich noch. Aber auch das werde ich überstehen. Auch wenn ich zwischendurch noch Tiefs habe, weiss ich stets, dass diese wieder vorübergehen und dazugehören. Ich bin schliesslich auch ein Mensch mit Gefühlen. Ich kann aber mit Stolz sagen, dass es mir ca. 90% der Zeit seeeehr gut geht.

2. Wie es bei ihm weiterging (mit Vorbehalt, da ich natürlich nicht alle Details kenne):
Er ist immernoch mit der Neuen zusammen.
ABER: Ich weiss von seiner Mutter (mit ihr habe ich sehr oft Kontakt), dass die beiden sich nicht oft sehen. Er ist ein Mensch, welcher non-stop Beschäftigung braucht, um sich nicht mit sich selbst auseinanderzusetzen (das hat er mir selbst gesagt). Ich konnte wunderbar damit umgehen, weil ich sehr gerne auch alleine bin. Mal schauen, wie toll das die Neue findet. Generell muss ich schmunzeln, wenn ich an all seine Macken denke, welche die Neue irgendwann auch noch sehen wird. Mal schauen wie lange es dauert, bis ihr bewusst wird, was sie sich da für einen angelacht hat. Hihi.
Von praktisch allen gemeinsamen Freunden hat er sich komplett zurückgezogen. Sie hatten versucht ihn zu kontaktieren (ohne Vorwürfe). Aber er meinte ihnen gegenüber, dass es ihm momentan sehr schlecht gehe und er Zeit für sich brauche (gleicher Status seit Monaten). Ein gemeinsamen Freund zu dem er doch noch Kontakt hat, gibt den beiden noch etwa ein halbes Jahr.
Meine Einschätzung: Die Trennung von mir fällt ihm offenbar doch schwerer, als er erwartet hat. Sie dient als Lückenbüsserin und muss hinhalten, damit er nicht alleine ist (er hatte selbst immer von sich gesagt, dass er nicht alleine sein kann). Mit ihr will ich also nicht tauschen.

3. Zu deiner Situation:
Dass du Schluss gemacht hast, ist das einzig Richtige - zieh das unbedingt durch! Hier ein klassischer Fall von Taten zählen mehr als Worte. Worte: Er sagt dir, es sei ein Fehler gewesen. Taten: Er hat sich wieder mit ihr getroffen. Er lügt dich also an. Lass das nicht mit dir machen!
Der will da möglichst geschmeidig durchkommen. Auf der einen Seite will er sich mit der anderen vergnügen und auf der anderen Seite will er dich warmhalten, falls das mit der anderen doch schief läuft. Ich weiss, es ist hart und dass dein Herz ihn will. Aber nüchtern betrachtet ist das unterste Schublade was er gerade abzieht. Auch das mit dem Knutschfleck zum Gespräch kommen. Gehts noch?! Der zeigt dir gegenüber 0 Anstand! Ich wiederhole: Lass das nicht mit dir machen! Kein Mensch der Welt hat das Recht, dich so respektlos und ohne Wertschätzung zu behandeln. Erst recht nicht ein Mensch, der dein Partner sein will. Da gibt es tausende andere Menschen da draussen, die dich mit Handkuss nehmen würden und dich fair behandeln. Sei dir dessen stets bewusst. Du bist nicht auf ihn angewiesen und verdienst einen Menschen, der dich richtig behandelt.

4. Was mir geholfen hat, was ich gelernt habe und was ich allen da Draussen mitgeben möchte:
- Wenn euch ein Mensch hintergeht, dann zeigt dieser Mensch in dem Moment sein/ihr wahres Gesicht. Auch wenn euch die Person danach das blaue vom Himmel verspricht. Vergesst sein/ihr wahres Gesicht nicht! So hart es ist, aber hier muss man mehr auf seinen Kopf vertrauen, als auf das Herz.
- Menschen um dich herum helfen enorm! Dank meinem Bruder und Mutter konnte ich nach längerer Appetitlosigkeit (mehrere Kilo abgenommen) endlich wieder essen. Dank Freunden konnte ich lernen, dass ich auch ohne ihn Spass haben kann. Noch besser: Sogar noch viel mehr! Ich habe in der Zeit so viel erlebt, was ich nicht missen möchte.
- Schlechte Gedanken: Ihr habt nun niemanden mehr an der Seite und seid alleine. Besserer Gedanke: Ihr könnt die neugewonnene Freiheit geniessen und ihr seid nicht alleine! Es gab euch auch schon früher als Single und auch dort wart ihr glücklich! Ich kann nun essen was und wann ich will. Mein Zuhause habe ich nach meinem Geschmack umdekoriert. Ich kann spontan Freunde treffen, ohne dass ich zuhause einen beleidigten Partner habe oder die Pläne mit ihm absprechen muss. Ich muss ihn nicht mehr zu Aktivitäten begleiten, zu denen ich nicht wollte (z.B. politische Anlässe, die mich 0 interessiert haben).
- Liebt euch selbst! Es ist gerade niemand da, der/die mit mir auf ein Stadtfest geht? Kein Problem - ich kann auch alleine gehen und habe auch alleine Spass. Im Sommer war ich tatsächlich alleine auf einem Festival und was habe ich getanzt und das Leben genossen! Es war einfach toll.
- Weil ich wieder mehr unterwegs bin, habe ich per Zufall wieder alte Freunde getroffen und treffe mich auch wieder regelmässig mit ihnen. Mein Freundeskreis ist also gewachsen.
- In meiner Karriere ging es noch nie so gut voran wie jetzt. Ich wollte früher bereits mehr Zeit darin investieren, habe es aber nicht gemacht, weil mein Partner mehr Zeit mit mir verbringen wollte. Die Zeit kann ich nun so nutzen, wie ich das will. Auch ihr könnt das! Egal ob für Karriere, Hobby, Freunde oder für euch selbst.

Mir hat folgendes geholfen:
- Habe ich mit Freunden und Familie telefoniert oder getroffen. Falls ihr das nicht könnt, dann gibt es auch Sorgentelefone die euch gerne zuhören - habe ich auch 2 Mal benutzt und hat wirklich geholfen. Es ist gut, wenn ihr euch Hilfe holt!
- Bin Spazieren gegangen oder habe Sport gemacht - mein Körper hat es mir mit einer tollen Figur gedankt.
- Gezielt Dinge getan, die ich mit ihm nicht konnte. Zum Beispiel Gerichte gekockt, die er nicht mochte.
- Beruhigende Dinge getan: Duschen/ Baden/ Essen, Musikhören
- Filme geschaut, welche mich bereits in der Kindheit sehr glücklich gemacht haben. Das löste in mir ein wohlig warmes Gefühl aus.
- In der Apotheke gibt es pflanzliche Beruhigungstropfen. Wenn gar nichts mehr ging, haben mir die etwas geholfen. Auch in Tee Form möglich.
- Gezielt mit den Gefühlen auseinandersetzen. Es ist okay, dass man traurig ist und es ist auch okay zu weinen. Durch das habe ich das ganze verarbeitet und habe gemerkt, dass mir mein Ex als Person kaum fehlt. Es war mehr der Verrat, welcher mich erschüttert hat.
- Mit Humor nehmen. Ich weiss, klingt makaber. Aber ich hatte nach seinem Auszug eine Tischbombe gezündet und seinen Auszug gefeiert. Dazu habe ich mir sogar 2 Partyhüte als Hörner aufgesetzt (da er mich ja als die Böse hingestellt hat) und habe als Teufel zu meiner Lieblingsmusik (welche er übrigens nicht mochte) getanzt.
- Schlussstrich ziehen. Ich hatte in meinen Gedanken etwa 5 Abschiedsfeiern. In den Gedanken habe ich all seine Sachen in einen Metalleimer geworfen und angezündet. Dazu habe ich (in Gedanken) Abschiedsbriefe geschrieben. Einen sehr trockenen, bestehend aus 2 Sätzen, habe ich ihm sogar mitgegeben.
- Wenn ich eifersucht für sie empfand, hat mich folgender Gedanke beruhigt: Ich bin mir sicher, dass die beiden nicht für immer zusammen sind. Je länger sie zusammen sind, desto grösser wird also deren Schmerz bei der Trennung. Und das mag ich den beiden gönnen. Ich kann also ganz entspannt damit umgehen, wenn die beiden noch eine Weile zusammen sind. Die Uhr der beiden läuft, tick tack.


Ich hoffe, dass dies dir und vielleicht sogar auch anderen weiterhilft.

Lieber Gruss und ganz viel Liebe, Pizza

Zitat von pizza17:

Dazu habe ich mir sogar 2 Partyhüte als Hörner aufgesetzt (da er mich ja als die Böse hingestellt hat) und habe als Teufel zu meiner Lieblingsmusik (welche er übrigens nicht mochte) getanzt

Danke, darüber musste ich lachen. Das ist wirklich sehr witzig
Hätte ich auch machen sollen.
Beziehungsweise merke ich mir.
Tun sie ja anscheinend gerne, einen hinstellen als haben sie schrecklich gelitten und man sei der Teufel in Person : )

Und ja generell schön zu lesen, wie du durch diese Zeit gegangen bist.
Ich wünsche dir viele weitere wunderseltene, neuerfahrene Schritte in deinem Leben

Hi @pizza17,
Danke für deine Tipps
Keine Sorge ich habe ziemlich schnell mit dem Gedanken abgeschlossen zu ihm zurück zu gehen. Ich vermisse ihn zwar manchmal noch, aber schlimmer ist wie bei dir auch der Schmerz des Verrats.
Es fällt mir schwer diesen nicht persönlich zu nehmen und als Abwertung meines Wertes zu sehen. Dementsprechend hat mein Selbstwertgefühl ziemlich darunter gelitten.
Das ist jetzt meine erste Baustelle, das wieder aufzubauen.
Kontakt haben wir seit ca. Einem Monat nicht mehr und das ist auch gut so.
Schwierig ist für mich die Tatsache wie doll er im Verhalten umgeschlagen ist. Während der Beziehung war er immer total vorsichtig, liebevoll und respektvoll und das was er dann abgezogen hat war einfach nur unmenschlich. Das erschreckt mich an der ganzen Geschichte sehr und sitzt wirklich tief.
Es hilft mir mir immer wieder bewusst zu machen, dass was er getan hat mehr mit ihm und seinen eigenen Unsicherheiten zu tun hat als mit mir als Person. Er hat schon immer dazu geneigt lieber vor Konflikten wegzulaufen als sich ihnen zu stellen. Er ist allgemein sehr unsicher und nimmt was das Leben ihm grade bietet anstatt einen eigenen Willen, konkrete Werte und Ziele zu haben. Ich hab in der ganzen Sache nie mit Ihr konkurriert, sondern mit seinen ungelösten Problemen, Unsicherheiten und Kindheitstraumata. Das ist keine Entschuldigung für das was er gemacht hat, aber es hilft mir zu verstehen, dass dir ganze Sache weniger mit mir zu tun hat als mit ihm selbst.
Letztlich bin ich wahrscheinlich sogar die die letztlich besser dabei wegkommt, weil ich das verarbeiten und damit abschließen kann, während er wohl noch ewig vor seinen Problemen weglaufen und sich unglücklich machen wird.
Außerdem muss ich im Gegensatz zu ihm nicht mit Schuldgefühlen leben und bin mir und meinen Werten treu geblieben, worauf ich auch stolz sein kann.
Jeder hat letztendlich sein Päckchen zu tragen und nicht jeder geht konstruktiv damit um.
Ich habe aus der Sache für mich gelernt, dass Menschen, die sich ihre eigenen Traumata und Probleme nicht eingestehen können und sie nicht aufarbeiten, diese früher oder später auf andere auslagern werden. Von solchen Menschen muss man sich fern halten, so leid es einem auch tut, aber man kann niemandem helfen der sich nicht helfen lassen will und am Ende ist man eben nur ein Kollateralschaden.
Er ist deshalb kein böser Mensch, aber ich muss ihn trotzdem für meinen eigenen Schutz aus meinem Leben schmeißen.

Trotzdem hilft natürlich auch ein bisschen Schadenfreude und deshalb tröstet mich der Gedanke, dass unsere Beziehung hauptsächlich deshalb so gut war, weil in erster Linie ich sie aktiv gestaltet habe. Ich habe nahezu jeden Ausflug und Urlaub organisiert und war treibende Kraft bei jeder Konfliktlösung. Sein neue wird also entweder selbst viel Arbeit hinein stecken müssen, oder eben nicht viel bekommen )
Außerdem wird sie sich früher oder später auch noch überlegen, ob sie mit jemandem zusammen sein will der so leichtfertig betrügen kann. Das wird er früher oder später nämlich ziemlich sicher auch mit ihr machen, weil er sich ja auch überhaupt nicht die Zeit nimmt sich zu reflektieren.

Dennoch ändert das ganze objektive Wissen natürlich nichts daran, dass es einfach immer nich ständig weh tut und das man dagegen auch nicht viel machen kann. Denn der einzige Weg aus dem Schmerz ist durch den Schmerz. Das ist nach wie vor etwas was mir schwer fällt zu akzeptieren. Es ist nun 2 Monate her und 1 Monat seit dem alles geklärt ist, also mit Sachen austauschen und so. Das ist noch keine so lange Zeit und dementsprechend muss ich mich noch jeden Tag aus mehreren Tiefs heraus kämpfen. Ich hoffe sehr das es bald besser wird, weil das natürlich schon sehr auf die Psyche schlägt.
Es macht mich traurig und sauer das diese schlimme Trennung nun immer einen Schatten auf die eigentlich wirklich schöne Beziehung werfen wird. Es war meine erste Beziehung und wir haben gemeinsam vieles zum ersten Mal erlebt, sind zusammen von Zuhause ausgezogen, haben angefangen zu studieren, erste eigenständige Urlaube und so weiter. Es ist wirklich schade das er es so schlimm beendet hat und das nehme ich ihm auch sehr übel.
Ich hoffe sehr, dass ich irgendwann einen neutraleren Blick auf das ganze haben werde und die Beziehungen und die Trennung gedanklich trennen kann.

Ich versuche jetzt erstmal einfach nur zu überleben und den Schmerz durchzuhalten und hoffe, dass es bald bergauf geht, etwas anderes bleibt mir letztlich auch gar nicht.

Ok mal nebenbei der Einwurf es gibt echt Leute die sich beklagen weil der Partner nicht mit säuft?

Really?

@Hamsterblaster kann ich leider bestätigen...ich war dann die Spassbremse.