Mein Freund und seine Traumfrau

Zitat von Minion84:

Sie hat wohl alles was ich sagte so verdreht, dass sie als die Gute dastand und ich als eifersüchtige Irre.

Guter Beitrag von Minion und ich würde diesen Satz gerne noch mehr hervorstehen lassen. Je weniger Angriffsfläche man generiert, umso besser kommt man Ende aus der Sache weg, egal wie das alles enden wird. Ich würde auch Lisa komplett aus den Gespräch zwischen der TE und ihrem Freund nehmen, sondern wirklich nur über sein aktuelles Verhalten und die Beziehung an sich reden.

Wieso distanziert er sich so?
Wieso will er nicht reden?
Wie sieht unsere Zukunft aus, wieso kommen wir da nicht auf einen Nenner?
Passen wir überhaupt noch zusammen?
Usw. usw.

Lisa ist weiterhin nur ein Symptom und provoziert höchstens mit ihrer Anwesenheit, dass sich der Freund der TE immens zurückzieht, weil er auch irgendwie zu feige ist, um den Konflikt in seiner Beziehung erwachsen zu lösen. Ein Gespräch mit Lisa würde das auch nicht besser machen, ich befürchte sogar viel, viel schlechter wenn man das Gesamtpaket betrachtet. Der Freund ist ja schon genervt, wenn die TE Lisa in deren Gesprächen erwähnt, wie sehr wird er wüten, wenn er herausfindet, dass seine Freundin mit Lisa geredet hat. Vermutlich reisst er dann direkt den Faden und trennt sich, ohne dass es noch eine Chance auf ein konstruktives Gespräch mit ihm gab.

Ich sehe das ganz ähnlich wie BlueMan83. Ich versuche mal die Punkte aufzuteilen, die ich herauslesen konnte.

1. Ich sehe bei euch keinerlei Chance für eine längerfristige Beziehung. Es sind nicht nur eure Interessen, die nicht übereinstimmen, sondern offensichtlich auch eure Werte - ansonsten würde man sich nicht über Themen wie Musikgeschmack oder Videospiele streiten. In der Anfangszeit war das wohl vertretbar, weil man versuchte einander zu gefallen, aber mit der Zeit kristallisiert sich heraus, dass vieles nicht zusammenpasst. Lisa ist hier für diesen Bruch gar nicht relevant.

2. Ja, anscheinend warst du da leider die zweite Wahl, weil Lisa nicht vorhanden war. Das ist verdammt hart und das tut mir Leid für dich. Du kannst das aber nicht mehr ändern - nur in Zukunft besser machen und zu Männern gehen, bei denen du dich als erste Wahl fühlst. Alles andere kann auf lange Sicht nichts werden. Außerdem untergräbst du damit dein Selbstbewusstsein völlig.

3. Thema Selbstbewusstsein: Es wird selbst beim Lesen deutlich, wie sehr du ihm gefallen willst und wie viel schlechter du dich wahrnimmst als Lisa. Hör unbedingt auf damit. Du kannst zu jeder verdammten Zeit was an deinem Leben ändern. Du bist mit deinem Körper nicht zufrieden? Dann treibe heute und für dich Sport. Such dir was, was dich erfüllt. Geh' joggen, schau dir Homeworkouts auf Youtube an, such nach Videos, wo dir die Ernährung näher gebracht wird. Dann mach dir 'nen Plan für's Training, für die Ernährung und halte dich dran. Setz' dir Ziele!
Und dann nutze deine Zeit. Wenn dir Grübelgedanken kommen, wegen Ihm, wegen Lisa, dann erkenne, dass das Zeitverschwendung ist und mach ein Workout. Völlig egal. Hauptsache du kommst wieder bei dir selbst an.

4. Wenn das durch ist, prüf deine Werte. Mir wäre es als Kerl zu blöd eine Freundin zu haben, die keinen Metal (das ist jetzt mal frei geraten - zwecks dem Schwarz) und keine Videospiele mag. Zählt nämlich beides auch zu meinen Hobbies - neben dem Sport.
Was ich damit sagen will: Wenn dir sowas absolut nicht passt, dann such dir auch zukünftig Partner, die deine Werte vertreten. Sei es dir selbst Wert. Und verurteile deinen Freund nicht, weil er gerne zockt. Hier liegt nicht das Problem, sondern in eurer Dynamik. Spazierengehen, Kochen und Essen gehen - wer tut das denn nicht gern? Das ist verdammt wenig um eine Beziehung zusammenzuhalten.

5. Ich kann dir eins versprechen. Wenn er Lisa will und Lisa will Ihn, dann wird genau das passieren. Da kannste 20 kg abnehmen, da kannst dir die Haare türkis färben oder dir die Nase geraderücken lassen. Glaub mir, wenn man eine Person will, dann kann keine andere Person daran etwas ändern. Das ist hart, das tut weh. Aber das musst du akzeptieren und da musst du früher oder später durch.
Arbeite daran, los zulassen. Selbst wenn er deinen Wert für sich wieder erkennen soll, so tut er das am ehesten, wenn du dich mal rar machst, wenn du ihm nicht hinterher rennst. Alles andere ist im Moment kontra produktiv.

6. und letztens: Redet darüber. Rede über genau das, was dich beschäftigt. Nicht vorwurfsvoll. Lass ihn seine Entscheidung treffen. Mittelfristig ist es auch für dich wesentlich besser, als noch 2 Jahre als zweite Wahl zu vergeuden.

Liebe Grüße und Alles Gute!

Zitat von Zyras:

Lisa ist hier für diesen Bruch gar nicht relevant.

Lisa ist nur Wirkung, jedoch nicht ursächlich

Ich bin mr da absolut nicht sicher. Ich bin mir auch nicht sicher ab welchem Zeitpunkt man Klartext reden sollte und auch Grenzen klarmachen muss. - Männer würden das sehr früh tun. Frauen würden das auch von ihnen erwarten. Eine Frau, die sich zurückzieht und sich mit einem besten Freund trifft, der in ihrem Freundeskreis laut erklärt, dass er ihr früher besser keinen Korb gegeben hätte, die würde sehr wahrscheinlich sehr bald ein Gespräch mit ihrem Partner bezüglich ihrer weiteren Lebenspläne haben. Der Partner würde in der Regel auch mal bei dem besten Freund nachfragen was das alles soll.

Kaum ein Mann fürchtet als hysterisch oder irre zu gelten, wenn er diese Gespräche sucht. Warum verbleiben Frauen hier weiter in der angepassten und passiven Rolle? warum wird ihnen das immer geraten? Und warum glauben Frauen sich weiterhin in Begriffen aus dem 19. Jahrhundert wiederzufinden, wenn klare Frauen mit Selbstbewusstsein als hysterisch galten und sich zurückzuziehen hatten oder wurden?

Für mich werden hier ratschlage erteilt, die die TE in eine Beratungsrolle für ihre Beziehung drängt.

- Guck dir deinen Anteil an.
- Spekuliere warum er sich verändert hat.
- Sprich mit ihm und versuche alles wieder auf die Reihe zu bekommen.
- Trenn dich. Er will das so.

Das ist für mich klar falsch. Er verhält sich so, dass er nicht nur die TE, sondern auch die Beziehung verletzt. Es gibt einen Störfaktor in der Beziehung, der klar benannt werden kann und den man nicht einfach ausklammern darf. Auch dieser Störfaktor darf angesprochen werden wenn die TE das möchte und sie muss sich dabei nicht seltsam, eifersüchtig und hysterisch fühlen. Wenn man Klarheit nicht erhält, dann darf man sie suchen. Wenn andere (vor allem Frauen) dann reißerische Labels (die eifersüchtige Irre etc) an einen verteilen und damit versuchen sich A.ein Gesprächsthema zu schaffen und B. die Drecksarbeit für einen bequemen Partner zu machen, indem sie eine andere Frau in die Schranken weisen. dann sollte das der TE und jeder mit ihr solidarischen Frau herzlich egal sein. Das Labelling sagt alles über die Verteiler aus, nichts über den, der die Labels bekommt.

Er will eigentlich eine andere Frau, die ihn als von der Bettkante stieß. Du willst ihn, aber er soll anders sein, als er eigentlich ist.
Wo ist eure Basis?

@mareikje Ich gehe mir dir da sogar größtenteils d'accrod, man muss aber die Geschichte von der TE auch als Einzelfall betrachten. Das Problem ist hier nicht unbedingt, dass sich Lisa ein wenig übergriffig verhält und dadurch eine Beziehung zu zerütten droht. Sondern, dass die Beziehung ja schon vor ihrem erneuten Auftreten in einer Schieflage war.

Selbst wenn die TE mit Lisa redet und sie verscheucht und sich entsprechend emanzipiert, wie sieht es dann weiterhin mit der Beziehung aus? Er will weiterhin nicht Heiraten und Kinder bekommen, sie ist weiterhin genervt von ihm, dass er sich zurückzieht und die falschen Interessen hat.

Denke mal, die meisten wollen einfach aufzeigen, dass sich die TE eben nicht so auf Lisa versteifen soll, weil das Problem viel tiefer liegt. Mit dem Wegfall von Lisa ist es nun einmal nicht getan.

Lisa ist Lisa, wie steht es mit Lisas Selbstliebe? Vielleicht ist sie ja mit sich im Reinen! Die TE ist nicht mit sich zufrieden und folgt Lisa auf Insta und denkt wer weiß wie toll sie ist!
Ihr Freund unternimmt wieder mehr mit Lisa und Lisa bereut, ihm einen Korb gegeben zu haben, mögen die Spiele beginnen!

Zitat von Ben89:

Für was willst du noch studieren, wenn du eh bald Kinder möchtest? Das passt nicht zusammen! Ich kenne viele Mädls , die haben studiert, wurden aber schwanger. Hatten also nie Berufserfahrung.

Bisschen OT: Bei allem Respekt, aber das ist meiner Ansicht nach eine sehr rückständige und 6istische Äußerung. Auch Mütter brauchen Bildung und intellektuellen Input, ferner ist die Dauerhausfrauenehe allein schon aus finanziellen Gründen ein totaler Schuss ins Knie und längst nicht mehr zeitgemäss.

Zitat von mareikje:

Das ist für mich klar falsch. Er verhält sich so, dass er nicht nur die TE, sondern auch die Beziehung verletzt. Es gibt einen Störfaktor in der Beziehung, der klar benannt werden kann und den man nicht einfach ausklammern darf. Auch dieser Störfaktor darf angesprochen werden wenn die TE das möchte und sie muss sich dabei nicht seltsam, eifersüchtig und hysterisch fühlen. Wenn man Klarheit nicht erhält, dann darf man sie suchen. Wenn andere (vor allem Frauen) dann reißerische Labels (die eifersüchtige Irre etc) an einen verteilen und damit versuchen sich A.ein Gesprächsthema zu schaffen und B. die Drecksarbeit für einen bequemen Partner zu machen, indem sie eine andere Frau in die Schranken weisen. dann sollte das der TE und jeder mit ihr solidarischen Frau herzlich egal sein. Das Labelling sagt alles über die Verteiler aus, nichts über den, der die Labels bekommt.

Im Endeffekt das, was ich unter 6. schon schrieb. Labelling funktioniert immer so - und es ist absolut nicht verwerflich, sich so zu fühlen. Zielführend ist ein Hinterherrennen oder ein Klammern aber trotzdem nicht. Genauso wenig wie übermäßige Eifersucht. Ist verständlich - sehr sogar. Aber eben völlig sinnlos. Will er Lisa, nimmt er sich Lisa. Er ist im Machtgefälle (blödes Wort, ich weiß) da momentan leider viel zu weit oben.

Es ist zudem immer abhängig von der Situation, die Geschichte mit der Freundin und dem besten Freund habe ich auch schon andersrum erlebt. sch. ist es in beiden Fällen. Den meisten ging es hier wohl darum, ihr dahingehend zu helfen, dass Sie von Ihrer Abhängigkeit loskommt, die in den Beiträgen relativ deutlich wird.

Zitat von schattenherz:

Bevor diese Frau wieder da war, war alles in Ordnung.

Ich würde sagen nein, weil

Zitat von schattenherz:

Ich mag seinen Musikgeschmack, seine Liebe für Ballerspiele und seine Unsportlichkeit absolut nicht. Wegen dieser Dinge knallen wir immer wieder einander.

Lisa aber:

Zitat von schattenherz:

Sie lebt auch in Köln, teilt seinen Musikgeschmack, seine Interessen und seine Leidenschaften.

Meinst du nicht auch, das das viel besser passt? Du könntest in Würde den Weg frei machen. Und für die Zukunft, Hände weg von Männern, die irgendwie schon anderweitig verknallt sind.
Das Trostbrot ist meist hart und trocken.

Zitat von mareikje:

Das ist für mich klar falsch. Er verhält sich so, dass er nicht nur die TE, sondern auch die Beziehung verletzt. Es gibt einen Störfaktor in der Beziehung, der klar benannt werden kann und den man nicht einfach ausklammern darf. Auch dieser Störfaktor darf angesprochen werden wenn die TE das möchte und sie muss sich dabei nicht seltsam, eifersüchtig und hysterisch fühlen. Wenn man Klarheit nicht erhält, dann darf man sie suchen

Da gebe ich dir recht, nur muss sie das mit ihrem Freund klären, nicht mit Lisa. Es ging ja um die Frage, ob sie mit Lisa reden soll und das halte ich persönlich für falsch. Über Lisa mit dem Freund reden, klar, weil die TE das beschäftigt und das sollte er wissen. Aber über den Freund mit Lisa reden ist meiner Meinung nach nicht hilfreich. Aber ich kann mich irren.

Als selbst erwählte zweite Wahl kennt man das Risiko.
Selbstverständlich existiert die erste Wahl weiterhin in Kopf und Herz.
Wenn man sie als weniger bedrohlich empfindet, nur weil sie weiter weg wohnt, dann ist das ein weicher Selbstbetrug, mehr nicht.

Nun, Lisa ist wieder da und sie hat den Boden schon vorbereitet.
Dein Freund, liebeTE, ist gedanklich genau da unterwegs, wo Du ihn nicht haben willst, aber die Gedanken und Gefühle sind frei...

Ich würde meinen eigenen Wert nicht in Frage stellen, würde mich zurückziehen und eine Beziehungspause von mindestens drei Monaten verlangen.
Was in dieser Zeit geschehen wird ist ziemlich klar, aber eventuell erkennt Dein Freund auch, dass er einem idealisierten Phantom hinterher hechelt.

Generell ist es immer von Nachteil, als zweite Wahl an den Start zu gehen.
Warum hast Du das getan?

Ich finde, der Beitrag von Zyras trifft den Nagel auf den Kopf.

Besonders diese beiden Punkte:

Zitat von Zyras:

3. Thema Selbstbewusstsein: Es wird selbst beim Lesen deutlich, wie sehr du ihm gefallen willst und wie viel schlechter du dich wahrnimmst als Lisa. Hör unbedingt auf damit. Du kannst zu jeder verdammten Zeit was an deinem Leben ändern. Du bist mit deinem Körper nicht zufrieden? Dann treibe heute und für dich Sport. Such dir was, was dich erfüllt. Geh' joggen, schau dir Homeworkouts auf Youtube an, such nach Videos, wo dir die Ernährung näher gebracht wird. Dann mach dir 'nen Plan für's Training, für die Ernährung und halte dich dran. Setz' dir Ziele!
Und dann nutze deine Zeit. Wenn dir Grübelgedanken kommen, wegen Ihm, wegen Lisa, dann erkenne, dass das Zeitverschwendung ist und mach ein Workout. Völlig egal. Hauptsache du kommst wieder bei dir selbst an.

4. Wenn das durch ist, prüf deine Werte. Mir wäre es als Kerl zu blöd eine Freundin zu haben, die keinen Metal (das ist jetzt mal frei geraten - zwecks dem Schwarz) und keine Videospiele mag. Zählt nämlich beides auch zu meinen Hobbies - neben dem Sport.
Was ich damit sagen will: Wenn dir sowas absolut nicht passt, dann such dir auch zukünftig Partner, die deine Werte vertreten. Sei es dir selbst Wert. Und verurteile deinen Freund nicht, weil er gerne zockt. Hier liegt nicht das Problem, sondern in eurer Dynamik. Spazierengehen, Kochen und Essen gehen - wer tut das denn nicht gern? Das ist verdammt wenig um eine Beziehung zusammenzuhalten.

Ich würde vor allem eines tun: Klartext reden. Mit ihm und mit ihr. Nicht im Internet nach Spuren suchen. Das ist wie hinter der Hecke stehen, um zu sehen ob er vor ihrer Tür parkt. Das bringt nichts außer weiteren Selbstzweifeln.

Wenn er versucht sich durch sein Handeln so unattraktiv zu machen, dass sie schließlich Schluss macht, dann würde ich ihn nicht aus der Verantwortung für die Beziehung entlassen, sondern ihm konkret und auf den kopf zusagen, dass man ihn und sie durchschaut, ganz gleich wie er versuchen wird es abzustreiten und dass man es erbärmlich findet wie er sich windet anstatt reinen Tisch zu machen. Ich würde ihm auch klar sagen, dass ich mich nicht trennen möchte, sondern einen Weg finden will, um wieder so glücklich wie zu Beginn der Beziehung zu werden. Wenn er den nicht mitgehen möchte, dann erwarte ich Aufrichtigkeit und kein Rumeiern.

Rücken gerade! Dieses verschämte Verhalten, weil man nicht als eifersüchtige Irre dastehen möchte, das finde ich unwürdig. Da der Thread Mein Freund und seine Traumfrau heißt, scheint mir der Hauptpunkt der TE in der Tatsache zu liegen, dass er IHR Freund ist und Lisa SEINE Traumfrau. Also die TE nicht glaubt seine Traumfrau zu sein. Hier würde ich mir Klarheit verschaffen. Und ihn nicht einfach so aus der Verantwortung entlassen.

Außerdem finde ich diese selbstoptimierungstipps immer fragwürdig. In einer solchen Situation, in der man sich in seiner Persönlichkeit bedroht sieht, da geht es nicht darum Life-Hacks für ein besseres Leben zu finden, sondern darauf, sich auf die eigenen stärken zu besinnen. Schließlich hat er sich einmal für sie entschieden und es ist gar nicht sicher, dass die TE die 2. Wahl für ihn war. Vielleicht war sie einfach die Frau, die er sympathisch, gut aussehend und toll gefunden hat. Darauf sollte sich die TE jetzt besinnen. Wer bin ich ohne diese Krise? Was mag ich an mir? was mögen meine freunde? Was kann ich gut und besser als alle anderen?

Jeder ist einzigartig und hat wunderbare Seiten. Warum also jetzt nicht darauf konzentrieren, anstatt zu raten so zu werden wie Lisa - denn das sagen diese Verbesserungsvorschläge.