Mein Freund ist von jetzt auf gleich ein anderer Mensch

darf ich fragen warum es dich noch tangiert, wie er sich jetzt, nach der trennung verhalten wird?

ist das nicht egal?

Zitat von Nostraventjo:

darf ich fragen warum es dich noch tangiert, wie er sich jetzt, nach der trennung verhalten wird?

ist das nicht egal?

Absolut, aber ich arbeite mit ihm. Er ist in gewisser Weise mein Chef, ich weiß, dass er damit nicht klarkommen wird,ich schon. Ich warte einfach mal ab.....

was denkst du denn, was passieren wird?

Zitat von Nostraventjo:

was denkst du denn, was passieren wird?

Das er mir das Leben zur Hölle machen wird,aber ich habe noch Urlaub und befasse mich momentan nicht mit dem Gedanken, erst nächste Woche, dann weiß ich mehr

Dann gehst mal zum Betriebsrat bzw. Geschäftsführung und berichtest über die Ausnutzung einer Machstellung. Und wieder bewahrheitet sich: never f...k thr company.

Hallo Kara

Du hast Dich da aber in einen ziemlich schwierigen Mann verliebt. Sehr dominant, exzentrisch und hoch impulsiv. Solche Männer in seiner Position werden aber nicht so geboren, sondern werden durch Erlebnisse geprägt. Besonders im Berufsleben haben solche Männer oft schweren Leistungsdruck der von der Chefetage ausgeübt wird. Geht was schief, sind sie die Gelackmeierten. Zu oft sind solche Männer unfähig, mit diesem Druck umzugehen und projezieren ihren Verdruss auf andere. Das trifft leider oft auch die Menschen die ihnen sehr nahe stehen. Kleinste vermeintliche Fehler die Menschen in seinem Umfeld begehen, können bei ihm Assoziationen auslösen die ihn an Vergangene unangenehme Situationen im Beruf erinnern. Das sind dann Auslöser die ihn trauriger Weise dazu verleiten lassen einen Eklat vom Zaune brechen zu lassen. Sehr oft sind dies Nichtigkeiten die, die aus der Mücke dann einen Elefanten werden lassen.

In Deinem Falle wird es aber noch komplizierter. Du hast Dich in einen Mann verliebt, der nicht irgendein Vorgesetzter ist, sondern wie Du zuvor berichtet hast, in irgendeiner Art und Weise auch zugleich Dein direkter Vorgesetzter. Du hast Dir unglücklicherweise einen kaputtgemachten, einsamen traurigen und zugleich zornigen rausgepickt. Das ist aber ganz sicher nicht Deine Schuld. Gefühle sind manchmal nicht kontrollierbar. Und wo die Liebe hinfällt...
Du bist leider einer unsichtbaren Sache zum Opfer gefallen, nämlich den Erwartungen dieses Mannes. Nach seinem von Dir beschriebenen Verhalten her zu urteilen, hast Du seine Erwartungen auch nicht erfüllen können. Auch dafür darfst Du Dir unter keinen Umständen die Schuld für geben.

Seine Erwartungen sind ganz einfach erklärt. Er hat sich erhofft das Du reif genug bist zu verstehen, das Du Dein Verhalten seinem entsprechend anpassen musst. Du bist jetzt schliesslich nichtmehr einfacher Arbeiter, sondern bist mit einem Vorgesetzten liiert. Er hat von Dir erwartet das Du mehr oder minder zu seinem Ebenbild wirst. Das macht er aber nicht mit Absicht, er ist es schlicht und ergreifend gewohnt das andere die mit ihm länger zusammenarbeiten, seine Erwartungen erfüllen. Er ist einfach unfähig sich im richtigen Moment wiederzugeben, und das macht es schier unmöglich mit so einem Menschen umzugehen. Wie auch? Wenn so ein Mensch einem nichts erzählt sondern nur in seinen Gedanken Dinge von einem abverlangt, die man weder versteht noch erfüllen kann.

Ich vermute Du bist unwissentlich in seinen Angstbereich eingedrungen. Diese begründet sich darin, das er noch schlimmere Represalien fürchtet, als er bisweilen ohnehin schon hatte. Der Grund für seine Angst ist das er fürchtet, das jegliche Fehler die von Dir begangen werden könnten, für ihn doppelt so schlimme Folgen haben. Als wenn das nicht alles schon reichen würde, projeziert er das alles auch noch in euer Privatleben. Menschen die Privates von Beruflichem nicht trennen können, sind nicht gerade dafür bekannt eine harmonische Beziehung führen zu können.

Liebe Kara, bitte verschwende nicht Deine Zeit damit Dir Gedanken darüber zu machen, was Du oder er hätte anders machen können, damit es doch noch zu einer harmonischen Beziehung geführt hätte. Das ist sinnlos, denn, und ich bitte Dich das jetzt nicht falsch zu verstehen: Du bist nicht sein Typ. Du bist einem Mann begegnet der eher einen Typ Frau braucht, die ihm sein Leben lang Handgranaten hinterher wirft und Walter heisst. Ich hoffe Du verstehst was ich meine. Du wirst niemals zu dem werden was er im Spiegel sehen möchte, und ich denke das Du das auch garnicht willst, noch bewerkstelligen kannst.

Ich möchte den Herrn nicht in Schutz nehmen mit all dem was ich Dir geschrieben habe. Unter keinen Umständen. Nur etwas dazu beitragen ihn und seine Art und Weise ein wenig besser zu verstehen, damit es Dir wiederum leichter fällt loszulassen. Das ist meiner Ansicht nach die Hauptursache warum ein Mensch nach einer Trennung leidet. Nicht zu verstehen hinterlässt schmerzhaften Selbstzweifel und Kummer, der einfach nicht abklingen will, sofern man nicht die erhofften Antworten erhält. Und leider ist es viel zu oft so, das man diese Antworten nie erhält.

Ich habe zwischen Deinen Zeilen immer wieder gelesen, das Du nach Antworten suchst auch wenn Du es nicht offen schreibst. Der Selbstzweifel hinter Deinen Zeilen spricht Bände. Diese Frage ob Du an allem vilelleicht Schuld sein könntest, kann man auch nicht überlesen.

Ich möchte Dich beruhigen, Du bist sicher nicht Schuld.

Menschen in Führungspositionen erscheinen dem Interessierten oft als starke und charismatische Personen. Das kann sehr anziehend wirken, zumindest im ersten Moment. Man verdrängt die negativen Urteile anderer und auch eigene, da man selbst blind wird für diese. Der Verstand setzt aus, das Herz bestimmt das Gedankengut. Man verliert die Objektivität und sieht das Offensichtliche nicht. Dafür kann aber der Mensch nichts, so sind wir nunmal programmiert.

Kara, ich lese Dich als gefühlsbetonten und harmonischen Menschen. Einfach gesagt, als Frau die nur etwas heile Welt und Halt in einem liebevollen Partner sucht. Ich kann Dir aber versichern, das dieser Mann ganz und garnicht dem entspricht. Lass los, peppel Dich wieder auf mit allem was Dir gut tut und gehe Deinen Weg ruhig und besonnen weiter. Auf der Arbeit solltest Du auf keinen Fall Dich darauf einlassen, Dich mit den anderen über irgendwelche Dinge während der Zeit mit ihm auszutauschen. Vermeide das, denn andernfalls könnte das zu sehr unschönen Dingen führen. Fragt Dich jemand, winke einfach ab.

Ihm gegenüber, wann immer Du mit ihm in Kontakt kommst, solltest Du einfach neutral verhalten. Bringt er vergangene private Dinge hervor, antwortest Du ruhig und gelassen: Wir sind hier auf der Arbeit, hier gehört privates nicht hin. Auch bin ich nicht gewillt mit einem Vorgesetzten über mein Privatleben zu plaudern. Vermeide bitte einen gewissen Unterton, das provoziert nur unnötig.

2 Dinge möchte ich Dir noch auf den Weg mitgeben:

1. Solltest Du wieder in so eine Situation, wie dem geschilderten Urlaub geraten, empfehle ich Dir in Google nach Mitfahrgelegenheiten zu suchen. Die Seiten sind allesamt seriös und die Fahrer sind registrierte private Anbieter. Ich habe den Service sehr oft in Anspruch genommen, da Fahrten Quer durch die Republik meist nur zwischen 25 und 35 Euro kosten.

2. Verdaue die Geschehnisse und versuche Dir selbst Klarheit zu verschaffen, indem Du Dir selbst klarmachst das nicht jeder Deckel auf jeden Topf passt. Keiner trägt an der Sache schuld, so wie sie abgelaufen ist. Schliess das Kapitel ab, und lass Dir mit der nächsten Beziehungskiste viel, sehr viel Zeit.

Entdeckst Du nochmal einen potenziellen Partner, dann lerne diesen vorher ergiebig kennen. Erkunde seine Gewohnheiten, indem Du mit ihm Dinge unternimmst. Geh mit demjenigen aus, und entscheide erst dann ob es überhaupt passt oder nicht.

Na wahnsinn! 2. Beitrag und dann so ne Wall of Text! Great Dude ^^ Viel Vergnügen beim Lesen, liebe Kara
PS: Moin moin, bin der Neue

@Inexplicitus

Du schreibst sehr viel Richtiges, aber auch sehr viel, was sich im Bereich der Spekulationen bewegt und zwar in einen Maß, das es mich schaudern lässt.

Dem könnte ich wortgewaltig entgegen halten, dass der Ex der TE bestimmt ist, wie er ist, weil er die gleichen Erfahrungen wie mein Vater gemacht hat. Das Wesen meines cholerischen Vaters hat aber gar nichts (oder sicher kaum etwas) mit dem Beruf zu tun. Es wäre eine genauso spekulative Herleitung wie Dein Beitrag.

Fakt ist doch mal, Choleriker sind zutiefst unglückliche und unzufriedene Menschen, dir sich aus verschiedensten Gründen minderwertig fühlen und keine gesunden Methoden entwickelt haben, das zu kompensieren. Also hauen sie in n ihren Phasen verbal oder auch tatsächlich unkontrolliert auf alles ein, was sich bewegt. Dabei erheben sie sich über andere, was sie aber auch nicht glücklicher macht, weil sie ja nicht zwangsläufig doof sind, sondern wissen, was sie da armseliges veranstalten. Aber andere Wege, um such kurzzeitig besser zu fühlen, kennen sie halt nicht.

Das wird kein Familienmitglied oder Partner ändern können.

Für die TE ist allein wichtig, dass es nicht ihre Schuld ist, dass sie nicht zurück geht und dass sie aufarbeitet, warum es sie zu diesem Mann in voller Kenntnis seiner Eigenarten gezogen hat.

Oder es ist einfach angeborene mangelnde Impulskontrolle. Da steht dann nichts psychologisches, sondern neurobiologisches dahinter. Lasst also bitte das hobbypsychologische Kaffeesud-Lesen. Es gibt Menschen, die sind einfach so. Die bleiben so. Und es geht ihnen auch nicht schlecht damit. Die Frage ist nur, muss man sich die geben...

Zitat von Arnika:

Die Frage ist nur, muss man sich die geben...

Jeder Mensch,dem sein eigenes Glück etwas bedeutet, sollte dies mit einem klaren Nein beantworten.Da sind die Gründe für so ein Verhalten egal.Selbst wenn ich es verstehe, muss ich auf mich und mein Leben schauen,was so ein Verhalten negativ beeinflussen würde.
Mein Partner kann auch mal den Springteufel geben,wenn er aber mein Grinsen sieht, muss er auch grinsen und dann lachen wir Beide.

Er ist ein Mensch der seine Arbeit mit nach Hause nimmt, der erstmal 1-2 Stunden braucht um abschalten zu können. Aber privat geht er,auch nei jeder kleinen Unstimmigkeit an die Decke, man merkt wenn sich seine Laune von jetzt auf gleich ändert, da geht man am besten Stiften.
Er ist aber auch ein sehr liebenswerter Mensch, diese Seite überwiegt absolut, aber trotzdem muss man sich das nicht geben,man hat immer Angst davor, wann schwenkt seine Laune um?! Ich glaube so war es auch bei seinen Ex Freundinnen, die hatten sich immer mit ihm in der Wolle, aber er hatte nie Schuld, im Gegenteil, die Frauen hatten alle einen Schaden.

Na ja, es war eine Erfahrung in meinem Leben!

@exiplicitus Ein unglaublich beeindruckender Beitrag.

Zitat von Kara999:

aber er hatte nie Schuld, im Gegenteil, die Frauen hatten alle einen Schaden.

.....und du wirst dich leider von seiner Seite aus in diese Reihe der EXen mit einreihen. Puh, und mit dem mußt du noc weiter mehr oder weniger zusammenarbeiten? Ich bin neugierig, ob du uns hier wissen lässt, wie deine Geschichte im alltäglichen Arbeitsleben weitergeht.

Zitat von Mia2:

@exiplicitus Ein unglaublich beeindruckender Beitrag.

Ich weiß nicht, bei dem wortreichen Beitrag mit dem imho der TE hauptsächlich vermittelt werden soll, dass der EX ein mehr oder minder armes Hascherl ist, der im Grunde gar nichts dafür kann, so wie er ist, und eigentlich nur durch seine Arbeit so geworden ist, kam mir eher der Kaffee hoch....

Lange Beiträge sind vll beiindruckend von den Zeilen. Ich finde den Inhalt aber auch nicht so prickelnd.

Zitat von Kara999:

Er ist ein Mensch der seine Arbeit mit nach Hause nimmt, der erstmal 1-2 Stunden braucht um abschalten zu können. Aber privat geht er,auch nei jeder kleinen Unstimmigkeit an die Decke, man merkt wenn sich seine Laune von jetzt auf gleich ändert, da geht man am besten Stiften.
Er ist aber auch ein sehr liebenswerter Mensch, diese Seite überwiegt absolut, aber trotzdem muss man sich das nicht geben,man hat immer Angst davor, wann schwenkt seine Laune um?! Ich glaube so war es auch bei seinen Ex Freundinnen, die hatten sich immer mit ihm in der Wolle, aber er hatte nie Schuld, im Gegenteil, die Frauen hatten alle einen Schaden.

Na ja, es war eine Erfahrung in meinem Leben!

Hey Kara,

auch wenn du echt nochmal den Kopf aus der Schlinge gezogen zu haben scheinst , fällt mir etwas auf in deinen Beiträgen.

Du rechtfertigst.
Nicht dich , sondern teilweise sein Verhalten.
Nicht immer sehr offensichtlich, eher unterschwellig.

Und das meinte ich ganz zu Beginn in einem meiner ersten Beiträge:

Kein Verständnis entwickeln.

Denn damit bekommen dich die Männer immer wieder, indem sie ihre vermutlich tolle gute Seite zeigen und in dieser Stimmung Dir den cholerischen Anteil erklären.

Verständnisvolle Menschen wie du sind da schnell wieder dabei.

Ich befürchte eine weitere Ehrenrunde , dieser Geschichte erinnert mich an zu viele hier (in teilen an meine - immer wieder die Gedanken eigentlich gehen zu müssen , aber sich einfangen lassen).
Du betonst mir irgendwie zu oft , dass es das jetzt endgültig war.

Verstehst du was ich meine?

Was heißt rechtfertigen? Ich denke das es ganz normal ist ,wenn man so einen Partner hat, zu verstehen warum er so agiert! Natürlich kann es durch seine Eltern kommen, den Job, aber ich kann ihm nicht dabei helfen, er muss es selbst verstehen, erkennen. Aber das wird er nicht, deswegen war es besser für mich zu gehen.
Und ganz frei von Gefühlen ihm gegenüber bin ich auch noch nicht,aber zumindest habe ich kapiert, dass man mit so einem Menschen keine Zukunft hat, es sei denn, man kommt mit so einem Verhalten klar!
Den langen Text fand ich schon ganz interessant, aber ich glaube nicht, dass er eine Frau braucht die ,wie er sagt Granaten hinter ihm herwirft, er wird nur dann eine Frau finden die bei ihm bleibt, die das ganze mitmacht. Ich glaube wirklich lieben kann er gar nicht.
Aber das ist nur meine Einschätzung