Mein Ex-Mann gesteht seine Liebe

Zitat von thegirlnextdoor:

So liest es sich sehr anders.... Klar, wenn ihr Zustand so extrem ist und das auch euer Kind in Mitleidenschaft zieht, hast du alles Recht der Welt, ...

Naja, ich werde aktiv, wenn ich mitbekomme, dass unser Kind leider. Er ist sehr offen mit mir! Offener als zu seinem Papa - und ja, die beiden haben ein tolles Verhältnis und lieben sich über alles. Ich behaupte, ich würde es merken.
Jetzt sprechen wir erstmal über das was er sagte, dann horche ich durch, was da wirklich los ist.
wenn ich ansatzweise das Gefühl habe, dass mein Kind quasi in Gefahr ist, würde ich sofort handeln.
Als die Situation akut war, wollte ich auch nicht, dass mein Sohn zu ihm fährt. Er sollte seine Situation regeln. Aber mein Sohn vermisste ihn ja auch. Da muss man schauen was wirklich gut für das Kind ist.
Wie gesagt: ich bin sehr aufmerksam!

Und deswegen glaube ich auch, wird er diese Frau nicht verlassen, egal ob er ggf für mich mehr Gefühle hat. Ich glaube er weiß wie labil sie ist.
Das liegt alles nun in seiner Verantwortung. Natürlich kann man einen Menschen nicht abwerten weil er Depressionen hat. Aber man muss vorher wissen worauf man sich einlässt.
Und mal unter uns: dann achtet man als Frau doch drauf, nicht schwanger zu werden, wenn die Psyche im
Ungleichgewicht ist.... das ist das einzige was ich extrem fragwürdig finde!
Ich war seelisch nicht gesund nach der Geburt meines Kindes, da ich 9 Monate Angst um sein Leben hatte. Einige Operationen.... das war schlimm! Wenn es einem nicht gut geht, hat man auch die Verantwortung ggf. Kinder zu schützen. Ich sagte meinem Mann damals, dass ich erst ein zweites Kind haben wollen würde, wenn es mir innerlich wieder gut geht.
Aber seine Freundin, zwei Kinder von verschiedenen Vätern, ein gebranntes Kind, nimmt sich einen Typen der eine Scheidung vor sich hat, mit Kind, wird dann trotz Depression schwanger? Klar gehören zwei dazu! Aber ich kenne meinen Ex - er hat es nicht darauf angelegt! Er wusste nicht was ihn finanziell durch die Scheidung etc. erwartet....

Daher bin ich ehrlich: ich glaube sie nicht nicht ganz ehrlich. Das ist nur ein Gefühl.

Aber egal was ist! Ich bin au h Mutter und Schütze mein Kind. Und er ist nun mal der Vater meines Kindes und wir waren verheiratet. Damit muss sie klarkommen!

Zitat von Zoras-Secret:

Und mal unter uns: dann achtet man als Frau doch drauf, nicht schwanger zu werden, wenn die Psyche im
Ungleichgewicht ist.... das ist das einzige was ich extrem fragwürdig finde!

Es gibt sehr viele kranke Frauen, die schwanger werden. Mit Behinderungen oder richtig schweren körperlichen Erkrankungen. Da steckt man nicht drin, und es ist sehr schwierig, das ethisch/moralisch zu werten.

Zitat von Zoras-Secret:

Und deswegen glaube ich auch, wird er diese Frau nicht verlassen, egal ob er ggf für mich mehr Gefühle hat. Ich glaube er weiß wie labil sie ist.
Das liegt alles nun in seiner Verantwortung.

Niemand hat in einer normalen Beziehung die Verantwortung für einen anderen Menschen, bzw. dessen Psyche.

Warum er sich ganz sicher nicht trennen sollte, verstehe ich nicht - auch wenn ihm natürlich hoch anzurechnen wäre, wenn er seine kranke Partnerin und die Kinder nicht sitzen lässt.
Aber es gibt genug Menschen, die sich von kranken Partnern trennen, und auch dazu hat jeder das Recht, ganz unabhängig davon wie andere das aus moralischer/ethischer Sicht werten.

Schwierig sind solche Situationen vor allem für die betroffenen Kinder, die sich natürlich nichts von alledem ausgesucht haben.

Ich hoffe für alle beteiligten Kinder, dass die neue Frau deines Ex ihre Probleme irgendwie in den Griff bekommt.
Aber eine Stunde Therapie pro Woche klingt wirklich zu wenig für eine Problematik, bei der sie Hilfe im Alltag benötigt.
Das klingt mehr danach als ob sie dringend einen stationären Aufenthalt/Therapie bräuchte.

Naja ich glaube mein Ex wird bei ihr bleiben, da er bei mir nicht landen kann. Ich bin davon überzeugt, dass er wirklich für mich empfindet. Aber naja, ich glaube er bleibt lieber bei ihr, hat die Aufgabe ihr zu helfen, als sich wieder vor eine Trennung zu stellen. Dann hat er eine weitere Ex, die jederzeit durchdrehen kann. Vielleicht. Die zumindest nicht immer so reagiert, wie es angebracht wäre. Dann hätte er noch ein Trennungskind. Wäre das zweite Kind nicht da, wäre er gegangen. Da bin ich mir sicher. Aber ich glaube er versucht auch so einiges besser zu machen, was er damals bei uns versäumt hat. Er kümmert sich auch um die Mutter seines Kindes.
Diese Kinder von ihr sind auch gebrochene Kinder, haben keine Väter - er ist wie der Ersatz-Vater. Finde ich alles nicht schön, da er in meinen Augen nur der Vater meines Kindes und des anderen ist. Aber naja, die anderen Kinder können ja auch nichts dafür.


Ich bin jedenfalls gespannt wie es sein wird, wenn wir uns das nächste mal sehen, wenn unser Kind geholt oder gebracht wird ....


Ich mag auch nicht ewig über ihre Probleme nachdenken, denn ganz ehrlich: es ist ihr Leben! Für mich ist es primär von Interesse wenn es mein Kind betrifft.

Ich führte es nur an, weil ich davon überzeugt bin, dass sie dadurch leicht zu beeindrucken war, weil er sie ja dennoch wollte. Das wollte ich nur sagen.

Während er damals in unserer Kennernphase monatelang versucht hat, mich für sich zu gewinnen, hat es dort bei ihr nur zwei Wochen gebraucht!

Ergänzung: zwei Wochen bevor er mit ihr zusammen gekommen ist, hat er versucht mich zu küssen. Erfolglos. Ich glaube wäre ich eingeknickt, hätte er sie abgesägt. Er hat es versucht mich zurück zu bekommen und ich blieb standhaft!

Das nur als Randnotiz!

Du beschäftigst dich viel zu viel mit ihm. Zu deinem eigenen Heil, reduziere den Kontakt, sonst bist demnächst die Affäre deines Exmannes.

Das klingt alles nicht so stabil und gut, in allen Richtungen. Dein Ex sollte sich mal so richtig klar werden, was er eigentlich möchte und wo er im Leben hin will. Seine vielen Kinder und Pflegekinder würden sehr davon profitieren.

Zitat von PetraLustig:

Du beschäftigst dich viel zu viel mit ihm. Zu deinem eigenen Heil, reduziere den Kontakt, sonst bist demnächst die Affäre deines Exmannes.

Ich merke es selbst und es stört mich! Ich werde zu 100% keine Affäre. Das ist sowas von kategorisch ausgeschlossen.
Aber du hast recht: ich muss mich distanzieren. Gefällt mir alles selbst nicht. Das eine Gespräch möchte ich zulassen. Und dann werde ich den Kontakt eindämmen! Definitiv.

Zitat von Florentine:

Und wieder schiebst du ihr die Verantworrung zu und entlastest deinen Ex.
Sie hat ihn nicht genommen, er wollte das wohl auch. Er ist erwachsen und kann Entscheidungen treffen. Vielleicht war sie ein Notnagel, aber auch diese Entscheidung hat er getroffen und macht die ganze Nummer von seiner Seite auch charakterlich nicht weniger fragwürdig.
Icb sehe da keinen weißen Ritter, der Verantwortung übernimmt, sondern einen Knilch, der sich in Schwierigkeiten gebracht hat und auf Sicherheit beim Notnagel spielt, weil es mit der anderen (dir) nicht klappt und der seine Freundin bescheißt, indem er heimlich mit dir telefoniert usw. - und du machst da locker mit und hörst dir das an.

Ich frage mich gerade, wo du das alles gelesen und rausinterpretierst hast.
Ich auf alle Fälle lese das anders. Ich denke, er wird sich nicht aus seiner Verantwortung verdrücken... er scheint sich dieser bewusst zu sein. Und... das Kind der TE ist auch seines.

Ich finde es auch fragwürdig, dass Du Dir einzureden versuchst, da sei nichts.

Du würdigst die neue herab, sprichst die Gefühle ab, die er für sie hat, pochst darauf, wie gut Du ihn kennst und sie nicht.

Was gibt es Dir? Dass Du Dich über sie stellst? Du magst keine Depressionen haben, dennoch ist er bei ihr. Das alles hier klingt wie jeder x-beliebige Thread im Affären Forum. Die Frau an der Seite des Mannes ist doof, unverantwortlich und mit ihr läuft nichts mehr. Der AF ist der seelenverwandte, der eine. Noch nie eine so dagewesene Verbindung zueinander und letztlich kann einem der arme Herr nur leid tun, weil er in dieser schrecklichen Beziehung gefangen ist.


Würde er Dich lieben und nicht nur mal abchecken, was da bei Dir evtl. möglich wäre, hätte er bei ihr vorher ganz klar die Karten auf den Tisch gepackt.

Sei froh, dass du deinen Ex los bist. Der scheint mir hier ein Spiel zu spielen. 2 Frauen manipulieren... Ich würde nicht mehr sprechen mit ihm, und mich aus seinem Leben raushalten, konsequent, das läuft ja immer noch ueber die Kinder. Abstand, Distanz, vernünftige Umgangs Regelung.

@Zoras-Secret
Vorweg: Als ich die folgenden Zeilen geschrieben habe, hatte ich noch nicht gelesen, was du in der letzten Stunde geschrieben hast. Ich beziehe mich also mehr auf den Beginn deines Fadens und veröffentliche es jetzt trotzdem

Zitat:

Wir waren mal jung, verliebt und hatten eine großartige Zeit. Wir haben studiert und unser Leben genossen.
Es folgte der Antrag, die Ehe und unser Wunschkind. Doch wir veränderten uns. Probleme und Unstimmigkeiten kamen auf, Probleme die sich manifestierten und unlösbar schienen. Es wurde schlimm zwischen uns. Wir hatten keinen Ausweg aus dieser verfahrenen Sache .
Frustration und Trauer . Ich trennte mich. Vor knapp 4 Jahren.

Hut ab! Du weißt wie man sich kurz fasst. Ein halbes Leben in den paar Zeilen. Ich kann das nicht so kurz, brauche mehr Worte, mehr Raum.

Es scheiterte also nicht an den Gefühlen, sondern an der Streitkultur. Vermutlich wart ihr nicht in der Lage, zwei unterschiedliche Meinungen nebeneinander gelten und stehen zu lassen, sondern es gin darum: Wer nicht gewinnt, der verliert! Das ist meine Vermutung, sag mal was dazu. Der Rosenkrieg zeigt, dass die Vermutung stimmen könnte. Am Tag nach der Scheidung war alles geklärt, es gab nichts mehr zu gewinnen oder zu verlieren. Man konnte wieder ungehindert auf das zurück schauen, was eure Liebe mal ausgemacht hatte.

Männer können ganz schlecht alleine bleiben nach einer Trennung, da geht es oft um den Marktwert. Also hat er eine neue Beziehung begonnen, die durch eine überraschende Schwangerschaft nur eine Richtung kannte: Hochzeit, Familie, Establishment. Und wenn die Dame zur Depression neigt, klappt auch die Anwendung der harten Auseinandersetzung mit Gewinnen oder verlieren nicht mehr. Da muss er Rücksicht nehmen. Er würde aber lieber wieder fetzen, so wie das mit dir war. Leidenschaftlich und durch Reibung Wärme erzeugend. Oder besser noch: Da ja alles hinreichend zwischen euch ausgefochten und bereinigt wurde und damit nicht mehr stört, könntet ihr jetzt ungehindert auf das schauen, was zwischen euch so einzigartig war.

Und da kann es nun auch schnell zu Idealisierenden kommen. Er trägt sehr stark auf, weil er vermutlich positive Reaktionen erzeugen möchte. Das klappt ja nun auch und die entscheidende Frage ist, wohin ihr damit wollt. Wie kann man das steigern, ohne Schaden anzurichten? Kann man es überhaupt so im Raum stehen lassen? Wird nicht dadurch schon Schaden angerichtet, dass es im Raum steht (bei seiner Partnerin z.B.)?

Zitat:

Man muss auch vor Augen haben, dass er und sie ja auch ein kleines Kind zusammen haben! Das wäre dann auch wieder diese Dreiecksbeziehung....

Diese Dreiecksbeziehung liegt längst vor, denn ihr führt ja schon wieder eine bestimmte Art von Beziehung, auch wenn sie sich noch freundschaftlich nennt. Sie wirkt sich schon aus auf seine Beziehung, seine Partnerin und sein Kind. Denn sie hat eine Dynamik entwickelt, da laufen Filme im Kopfkino, es werden Wünsche lebendig. Und ich vermute stark, dass auch Projektionen stattfinden, der jeweils unerreichbare Partner ist eine wunderbare Projektionsfläche für all das, was man gerade nicht hat.
Ich gehe gleich mal auf die folgenden drei Absätze von dir ein und nummeriere sie der Übersichtlichkeit halber:

Zitat:

1.Ich habe bisher keinen Partner. Denn niemand hat in mir solche Gefühle ausgelöst, wie mein Exmann damals. Solange es nicht das ganz große ist, bleibe ich Single.

2.Ich glaube mein Exmann könnte Gefühle wieder entfachen, wenn die Umstände passen würden. Aber die Umstände sagen mir, dass ich mein Leben so belassen sollte, wie es ist.

3.Aber ein wenig macht es mich schon traurig. Zwei Seelen, tief verbunden, die nicht zusammen sein können. Klingt wie in einem Märchen ohne Happy End!

Diese drei Absätze haben es in sich. Denn im ersten Absatz zeichnet sich ab, dass du letztlich gar nicht frei bist für eine neue Liebe. Je mehr euch beiden einfällt, um am Köcheln zu halten, was da gerade wieder beginnt, desto unwahrscheinlicher ist, dass du eine neue Liebe möchtest. Und wenn du die wirklich haben wolltest, könnte der Ex dem ganz schön im Weg stehen, weil er dann nicht mehr wünschen, flirten oder projizieren kann.

Der zweite Absatz ist ebenso brisant. Denn du hältst es für möglich, dass ihr wieder eine Beziehung führen könntet. Allein die Tatsache, es für möglich zu halten, weckt ja Begehrlichkeiten. Sie erzeugt Erwiderungen, Antworten an diesen Mann, die wiederum neue Initiativen vom ihm in Gang setzen können. Und dann geht es PingPong weiter aufeinander zu. Ja, die Umstände sagen dir, dass du es so belassen solltest. Nur, ist es nicht schon zu spät, um es so zu belassen? Ist da nicht schon einiges in Gang gesetzt, das seine Beziehung dergestalt belastet, dass er das Heil und den Trost bei dir suchen könnte? Und wenn er sich bei dir über seine Beziehung ausweint, ist das der Klassiker für eine Beziehungsanbahnung. Siehst du dich wirklich imstande, den Hebel für die Notbremse jetzt noch zu finden? Und dann auch zu ziehen?

Und auch der dritte Absatz ist nicht ohne. Ja, du bist traurig. Worüber eigentlich? Dass ihr es damals nicht geschafft habt, die Beziehung in richtige Bahnen zu lenken, sondern einen Krieg daraus gemacht habt? Das ist Geschichte, die kann man nicht ändern, sondern nur anschauen und daraus lernen. Oder bist du wirklich und wahrhaftig traurig darüber, dass seine neue Beziehung eine Neuauflage von euch beiden verhindert? Da wäre ich mir gar nicht so sicher, denn da wackelt es schon heftig, darauf würde ich mich nicht verlassen.

Der einzige Weg die Trauer einfach nur Trauer sein zu lassen und den Blick nach vorn zu richten ist, deinem Exmann eine glasklare Ansage zu machen, dass du nie und auf keinen Fall für eine engere emotionale Beziehung zur Verfügung stehst, auch nicht, wenn sie als Freundschaft getarnt wird. Mag sein, dass du es schaffen würdest, die freundschaftliche Schiene zu fahren. Es ist aber äußerst fraglich, ob ER das auch schaffen würde. Und seine Partnerin steht auf jeden Fall mit dem Rücken zur Wand, sie leidet enorm darunter und ist das schwächste Gl. in der Kette. Verlass dich also nur auf dich selber. Und dann solltest du wissen, was du ihm sagen musst. Und dann hast du auch Grund traurig zu sein. Aber dann könntest du vielleicht in absehbarer Zeit wieder frei werden für eine neue Liebe.

Da sehe ich noch etliche Fragezeichen