Mein Ex-Mann gesteht seine Liebe

@Blake88

Danke für die Nachricht! Vorab: er sagte seine Freundin hätte Angst ihn an mich zu verlieren. Ich sagte, ich weiß nicht ob es so ist, im
Hinblick darauf, ob sie es wirklich sagte, oder ob er nur möchte, dass ich denke, ich sei eine Rivalin.
Denn für mich ist sie es nicht.

Ich bin gerade selbst von mir entsetzt. Ich dachte ich habe es alles überwunden. Ihn überwunden. Wirklich! Es fühlt sich nicht so an, als würde ich mir selbst etwas vormachen.

Aber wenn das auf Außenstehende so wirkt, ist die eigene Wahrnehmung scheinbar anders. Das ist dann definitiv ein Problem. Ich möchte nämlich, dass es so bleibt.

Ich habe mir die frage noch nicht ernsthaft gestellt ob ich mir vorstellen kann, mit ihm wieder zusammen zu kommen. Ich glaube man würde in viele Muster zurück verfallen. Klar ist man jetzt geläutert und ist mit Abstand zu den Dingen da. Aber ich hätte Angst, dass es wieder irgendwann nicht funktionieren könnte, wieder jeder gegen den anderen arbeitet aus Frustration.... so stelle ich mir eine Beziehung nicht vor. Natürlich könnte es auch sein, dass alles perfekt wäre. Aber die Zweifel überwiegen bei dieser Annahme. Denn dann ist da ja noch die andere Frau und das Kind.
Vielleicht wird sie ja irgendwann wieder interessanter wenn ich mal nerve etc. Ich denke ich bin nicht naiv. Das könnte ich einfach nicht.


Vermutlich brauche ich wirklich einmal einen Rat einer Therapeutin. Kann sein.

Ohne zu wissen, was die Trennungsgründe damals waren (offenbar ja schlimm genug um sich trotz Liebe beiderseits aus Vernunft zu trennen, obwohl Du dann eine Therapie brauchtest, um das zu überwinden, da Du mit ihm keine Klärung erwirken konntest obwohl Du diejenige warst, die sich getrennt hat)
kann man auch nicht einschätzen, ob eine Wiederannäherung überhaupt Sinn macht. Vielleicht kontaktierst Du deine/n TherapeutIn von damals mal und versuchst zeitnah noch mal einen Gesprächstermin zu bekommen. Was würde der/die wohl sagen?
Du sagst, Du weißt heute selbst nicht mehr, warum Ihr es damals nicht geschafft habt. Dein Therapeut kann dir da sicher mit seinen Aufzeichnungen wieder auf die Sprünge helfen und dich an den schmerzhaften Weg erinnern, den Du hinter dir hast. Vielleicht macht das ja die Entscheidung einfacher, ob du ihn noch mal beschreiten solltest.

Ich glaube du hast bis heute die Trennung selbst nicht WIRKLICH verarbeitet und hoffst jetzt, dass er endlich zu der Einsicht gekommen ist und sich in den Mann verwandelt, geläutert ist vom Saulus zum Paulus, den Du Dir immer gewünscht hast, wegen dem du nie gegangen wärst. Die Erfahrung lehrt nur, dass Menschen sich nie so sehr ändern und die Trennungsprobleme von damals sich nicht einfach in Luft auflösen.

Du sagst, Du baust keine Luftschlösser, aber wenn du von Seelenverwandtschaft und ewiger Liebe redest die Euch verbindet, was ist das denn dann? Man muss schon ganz schön verklärt auf einen Menschen schauen, der einen mal zum Therapeuten getrieben hat, um ihn nachträglich immer noch so anzusehen. Ich empfehle ja immer, Tagebuch zu führen, das hilft dem Gedächtnis auf die Sprünge und vermeidet es, dass man mit Abstand vergisst was war und plötzlich den Frosch zum Disneyprinzen macht im Kopf. Was würde der Therapeut sagen oder deine beste Freundin oder Eltern, wer auch immer das ganze Drama damals mitbekommen hat, wenn sie das hören würden, dass Du so denkst und fühlst? Egal was: Hör drauf!

Vielleicht hat er einfach nur Angst vor einer erneuten verbindlichen Beziehung mit der jetzigen Psrtnerin und der damit verbundenen Verantwortung. Er flüchtet indem er dich erhöht und idealisiert, zumal gerade mit dir alles so leicht scheint.
Er hat irgendwie in erster Linie ein Problem mit sich selber.

@Zoras-Secret diesen Ansatz solltest du auch weiter gehen.

Es ist doch so, du hast das schon richtig erkannt, wie wäre es wenn und was passiert etc...

Jedoch ist genau das der Fehler in meinen Augen. Du sollst ja nicht sofort mit ihm ins Bett steigen, sofort dem Kind sagen wir sind wieder zusammen.

Sondern bedacht an die Sache ran gehen. Es genau abwägen, genaue Strukturen ziehen und klare Gespräche und Grenzen setzen.

Das gilt auch dafür, wenn du nein zu ihm sagst, dann brauchst du bessere Grenzen.

Eine Grenze wäre, nur noch dann schreiben wenn es um das Kind geht, alles andere sein lassen.

Seine Probleme gehen dich nix mehr an und wie er dann sein Leben meistert, ist seine Angelegenheit.

Ich denke das hast du grundsätzlich verpasst klar zu machen. Werde dir mal Emotional klar was du willst und wie du es möchtest.

Ich denke das sollte in deinem Kopf jetzt eine Rolle spielen und nicht was irgendwelche Frauen denken oder was er meint wie seine Freundin drauf sei.

Nur mal so als Tipp, denn du kannst doch gar nicht richtig voran kommen wenn du diese Fragen nicht einmal beantworten kannst.

Wärst du Emotional über ihn hinweg, hättest du sofort oh nein gesagt. Du würdest nicht einmal etwas fühlen wenn dir jemand diese Frage stellt.

Doch genau das machst du aber und daran solltest du mal anknüpfen und dich wirklich fragen was du eigentlich von diesem Mann möchtest.

Ganz ehrlich. Halt die Füße still. Er orientiert sich gerade. Wer weiß was da herauskommt. Hat er die Erkenntnis, das er dich will, dann sollte er auch alle Eier dafür aufbringen. Er muss sich trennen und er muss sich um dich bemühen, auch wenn du ihm nicht gleich ein Händchen reichst. Du wartest ab und trinkst Tee, ohne dich zu bekleckern.

Es ist aber ziemlich unwahrscheinlich, das er den Trennungsschritt geht. Daher denke ich, halt die Füße still und lass dich nicht sofort wegen einer Stimmungsschwankung aus der Reserve locken. Am Ende bist du die leidtragende oder ziehst noch den Konflikt mit seiner Freundin herbei. Irgendwie sind die Herren am Ende immer fein raus und du hast den ganzen Groll bei dir.

Hmmm selbst wenn ich nicht abgeschlossen habe (was ich wirklich anders für mich fühle - wie gesagt ich bin dankbar für die Nachrichten. So kann ich etwas klarer sehen), kann ich mir nicht vorstellen, alles was ich mir jetzt erarbeitet habe, aufzugeben. Ich liebe meine Freiheit! Denn das war ein Punkt der Trennung: mit ihm war ich ja nicht mehr frei am Ende!

Vielleicht hat er ein Problem mit sich. Kann ja sein. Egal ob ich abgeschlossen habe oder nicht: ich bleibe bei mir und meinem Leben hier.

Ich persönlich habe nie von ewiger Liebe gesprochen. Nur, dass da eine Verbindung ist, die ich nicht leugnen kann. Die geht mehr in den zwischenmenschlichen Bereich.

Aber ich werde die Ratschläge annehmen. Meine Freunde, die davon erfahren haben, wussten, dass er sich eines Tages eingestehen wird, dass das, was er jetzt hat, nicht so das wahre ist. So ist es.
Meine engsten Freunde sind der Meinung, dass die neue Familie nur da ist, um abzulenken. Jetzt ist es da vielleicht nicht mehr so prickelnd, alles nicht das wahre .... da hat er vermutlich Vergleiche angestellt und ist sich immer mehr bewusst geworden "Mist! Die zickt ja wie meine Ex ...hätte ich mir mal mehr Mühe gegeben." ich glaube er ist aufgewacht und merkt erst jetzt, was er mit uns hatte. Das ist meine Vermutung. Denn auch er beschönigt nicht die Probleme von damals. Aber wir waren ja auch mehr als nur Streit und co.


Naja ich werde versuchen mit jemandem zu sprechen. Da brauche ich vermutlich wirklich nochmal eine andere Sicht. Ich muss auch schauen wie er nun zu mir ist, wenn er den Kleinen holt etc. Ich möchte einfach keine unangenehme Situation.

@Zoras-Secret

Ich äußere mal mein Empfinden anhand deiner Beiträge und schieße mal ins Blaue....

Du scheinst eine ziemlich loyale, aber auch zu Perfektionismus neigende Frau zu sein, die nach Harmonie, Einklang, Balance, Sicherheit und Intensität in ihrem Leben (und das ihrer Mitmenschen) strebt, ohne dabei sich selbst oder jemand anderen in seiner Freiheit beschneiden zu wollen.
Innerlich hast du eine klare Vorstellung davon, was und wo du willst und versuchst das (diese Innere Gewissheit) auch bei anderen Menschen zu Tage zu fördern.
Ich könnte jetzt noch einwenig mehr dazu schreiben aber belasse vorerst dabei und frage erstmal ob das bis hierher ungefähr so hinkommt ?

Zitat von Zoras-Secret:

Schlimm ist für mich gerade, dass es so nach außen wirkt, als würde ich ihn noch immer lieben.

Zitat von Zoras-Secret:

Ich bin jetzt dennoch etwas durcheinander wenn ich ehrlich bin.

Zitat von Zoras-Secret:

Ich weiß nicht was ich fühle. Aber es geht nicht einfach an mir vorbei.

Zitat von Zoras-Secret:

Ich habe bisher keinen Partner. Denn niemand hat in mir solche Gefühle ausgelöst, wie mein Exmann damals.
Solange es nicht das ganz große ist, bleibe ich Single.

Zitat von Zoras-Secret:

Ich glaube mein Exmann könnte Gefühle wieder entfachen, wenn die Umstände passen würden.

Zitat von Zoras-Secret:

Zwei Seelen, tief verbunden, die nicht zusammen sein können.

Ich finde die Idee gut, dass Du die Beziehung aufarbeitest. Wie hier schon gesagt wurde, denke auch ich, dass da bei Dir selbst einiges noch nicht geklärt ist. Du hältst sehr an dieser Verbindung fest, was generell total okay ist.

Aber Du machst sehr deutlich, wie viel Potenzial sie hat. Und das finde ich ziemlich auffällig. Auch, dass Du Dich nicht neu binden willst und dabei den Vergleich zu diesen ganz großen Gefühlen ziehst, finde ich eine deutliche Sprache.

Es wäre sehr schade für Dich, wenn Du da noch irgendwo verhaftet wärst, ohne es zu wissen und Dein Leben nicht in diesem Punkt gelöst und frei weitergehen könnte.

Das Verhalten Deines Mannes finde ich übrigens in vielen Punkten total egoistisch und unfair, auch unehrlich. Das mit Rücksichtnahme seiner jetzigen Partnerin gegenüber zu erklären, finde ich mehr als schwach und nicht gerade aufrichtig, um es mal sehr vorsichtig auszudrücken.

Zitat von Zoras-Secret:

Ich weiß nicht was ich fühle. Aber es geht

Menschen unterliegen Krisen und Entwicklungen, das grhört zum Leben dazu.
Möglich das ihr früher nicht reif für Krisenmanagement in der Ehe ward , aber jetzt nach Abstand und Weiterentwicklung heute anders vielleicht besser miteinander umgehen könnt.

Vllt brauchtet ihr die Trennung von damals ...
Ich würde euch empfehlen auf zeitliche Distanz zu gehen, kein Kontakt für 2 Monate z.B. und dann schauen ,ob da noch Gefühle sind.

Er hat sich damals wahrscheinlich eine Trostpartnerin ausgesucht , hoffte das es Liebe wird , aber Du warst wohl immer Nr 1 für ihn

Ich möchte das gute Verhältnis auch nicht aufs Spiel setzen. So ist es in Anbetracht der Tatsache, dass unser Sohn ein Trennungskind ist, leichter. Ich war froh einen entspannten Weg gefunden zu haben, dass wir uns da vertrauen und der Groll weg ist! Dass unser Kind im Fokus steht, wir jederzeit sprechen können. Das war mir so viel wert. Ich glaube deswegen kam der Stein ins Rollen. Wir beide haben gemerkt dass wir sehr wohl miteinander sprechen können etc .... Dennoch: ich habe nicht damit gerechnet, dass er jemals so deutlich wird. Das hat mich einfach überrascht. Nicht positiv und nicht negativ. Ich ergötze mich ja nicht daran.

Wie gesagt, ich danke für eure Sicht! Ich muss vermutlich wirklich nochmal in mich gehen. Ist scheinbar doch alles etwas größer als ich es angenommen habe ....

Zitat von MissLilly:

@Zoras-Secret Ich äußere mal mein Empfinden anhand deiner Beiträge und schieße mal ins Blaue.... Du scheinst eine ziemlich loyale, aber auch zu ...

Hast Du das aus einem Wahrsagen für Anfänger-Handbuch? Das sind Aussagen die auf jeden Menschen zutreffen, ich glaube, niemand würde das über sich selbst lesen und sagen, es stimmt nicht. Gab es da nicht sogar mal ein entsprechendes psychologisches Experiment wo genau solche Aussagen getroffen wurden, um beim Gegenüber sofort ein Gefühl von Verstandenwerden und Nähe zu erwirken? Psychologiestudium 2. Semester?

Ich habe mich in der Aussage sehr gesehen! Natürlich!

Zitat von Vegetari:

Menschen unterliegen Krisen und Entwicklungen, das grhört zum Leben dazu. Möglich das ihr früher nicht reif für Krisenmanagement in der Ehe ward ...

Wir müssen auf jeden Fall nochmal miteinander sprechen. Persönlich. Dann kann ich den Vorschlag bringen. Dann sehe ich ja, wie er darauf reagiert.
Funkstille erneut. Nicht um Bösem Blut aus dem Weg zu gehen, sondern damit wir uns klar werden. Und eher noch er als ich.

Die Vorstellung er trennt sich von ihr, wir würden uns annähern würde mir wirklich Angst machen. Dann ist da eine Erwartungshaltung irgendwie .... und schon im Sinne unseres Kindes wäre ich sicher nicht so naiv und würde denken "aaaaach das passt schon ..." sie hat damals übereilt gehandelt, über den Kopf ihrer älteren Kinder für ihn hinweg entschieden, hat die Kinder umgesiedelt etc.
Ich wäre so eine Mutter nicht! Und ich kenne den Vater meines Kindes besser als sie ihn kannte oder evtl. sogar kennt.

Naja, alles was im Leben passiert, womit man nicht rechnet, bringt einen mal kurz aus dem Gleichgewicht....

Die Kontaktsperre werde ich definitiv mal anführen! Danke.

Zitat von Dia:

Hast Du das aus einem Wahrsagen für Anfänger-Handbuch?

Ist das eine erstgemeinte Frage oder möchtest du damit nur deinen Sarkasmus zur Schau stellen ;:-)

Zitat von Zoras-Secret:

Meine Freunde, die davon erfahren haben, wussten, dass er sich eines Tages eingestehen wird, dass das, was er jetzt hat, nicht so das wahre ist.

Ich würde gerne nochmal darauf zurück kommen:
Bestimmt ist es nicht das Wahre wenn die neue Frau so gravierende psychische Probleme hat!

Hat die Familie (seine) hier irgendwelche Unterstützung?

Oder ist das seine Form, sich Hilfe zu organisieren, dass er sich an die psychisch stabilere Ex ran macht?

Solange auf Seiten seiner neuen Familie die Dinge so im argen liegen habe ich Zweifel, was die ewige Liebe betrifft.
Könnte mir vorstellen, dass die Situation völlig anders wäre, wenn seine neue Frau gesund wäre.