Mein Ex-Mann gesteht seine Liebe

Zitat von Lumba:

denn er wird sie nicht verlassen.

Das weiß hier keiner.

Was man aber mit relativ großer Wahrscheinlichkeit sagen kann ist, dass ein erneuter Beziehungsversuch mit der TE nach heftigem Rosenkrieg und Auseinandersetzungen in der Ehe scheitern würde.

Meiner Ansicht nach sollte sich der Mann lieber (psychische oder anderweitige seelische) Unterstützung holen - ein Partner mit schweren Depressionen ist eine große Belastung, vor Allem wenn noch kleine Kinder involviert sind.

Er sucht jetzt sicher nach einem Ventil - aber das ist eindeutig der falsche Weg.

Zitat von Zoras-Secret:

Womöglich liebt er sie auch, aber nicht so sehr wie er mich liebt und je geliebt hat.

Und weil er so sehr liebt, die Frauen mit denen er Kinder hat - tauscht er munter durch?

Zitat von Zoras-Secret:

Ich glaube wir sind Seelenverwandte.

Wäre es so, gäbe es weder Scheidung noch die Neue in seinem Leben.
Verabschiede dich von dem Gedanken

Zitat von Zoras-Secret:

Zwei Seelen, tief verbunden, die nicht zusammen sein können.

Romantisches Wunschdenken.
Sich was einreden hilft nie um Situationen zu erklären.

Zitat von Zoras-Secret:

unser hässlicher Rosenkrieg, dann die Scheidung

Da siehst du deine Seelenverwandtschaft. Schau mal besser hin!

mein Ex hat mir gestern sogar sein Genesenenzertifikat gemailt, weil er mich bald wieder besuchen will.
Witzig.
Wir sind schon lange getrennt und geschieden, aber irgendwie besucht er mich noch gerne (heimlich).
Meinetwegen. Unsere gemeinsam angeschafften Haustiere freuen sich.
Ganz sentimental wurde er, als ich wieder mein ganzes Haus bewohnen konnte und er sah, wie schön wie es mal in der Wohnung hatten.
Wenn er kommt, habe ich immer was, das er reparieren kann. Tut er gerne.

Zurück kann er nicht mehr. Ich liebe meinen jetzigen Partner.

Ich bin aber froh, dass es nie einen Rosenkrieg gab und dass wir uns verstehen.
In den Liebesbriefen am Anfang unserer Ehe hat er viel von immer und unendlich geschrieben. Ist aber (zum Glück für mich)
anders gekommen.
Wir haben uns mal sehr geliebt, aber es ist eine Freundschaft geblieben.

Zitat von Lebensfreude:

mein Ex hat mir gestern sogar sein Genesenenzertifikat gemailt, weil er mich bald wieder besuchen will. Witzig. Wir sind schon lange getrennt und geschieden, aber irgendwie besucht er mich noch gerne (heimlich). Meinetwegen. Unsere gemeinsam angeschafften Haustiere freuen sich. Ganz sentimental wurde er, als ich ...

so erging es mir mit meiner ersten festen Beziehung auch. Nach der Trennung nach 7 Jahren hat es zwar 2 oder 3 Jahre gedauert, aber ab dann waren beste Freunde ..... Über 36 Jahre ....
bis zu seinem Tod

Vielen Dank erstmal an alle Nachrichten, die verschiedenen Sichtweisen tun mir gut.
Ich möchte nur nochmal sagen, dass Rosenkrieg häufig mit Hass gleichgesetzt wird. Aber er war sehr verletzt. Erst hatte er ja versucht mich zurück zu gewinnen. Erfolglos. Dann die Verzweiflung. Damals habe ich ihn noch sehr geliebt, bin aber aus Vernunft standhaft geblieben. Liebe ist eine Sache, aber die Probleme waren eine andere.

Mag sein dass ihn seine Situation nervt und er Abenteuer sucht. Soll er. Ist seine Beziehung. Mit mir wird er sicher keine S. Beziehung führen.

Mag sein dass es viele nicht verstehen, dass ich dennoch sage, dass da diese besondere Verbindung ist. Die war einfach immer da. Wieso kann man nicht seelenverwandt sein, ohne dabei ein paar zu sein? Manche finden ihren seelenverwandten vielleicht in einem guten Freund etc.
Ich kann ja nicht alles aus unserem Leben hier nennen, damit es nachvollziehbarer ist. Ich vertrete diesen Standpunkt schon. Wenn es keine Seelenverwandtschaft ist, dann ist es einfach diese besagte Verbindung.

Er suchte seit nun 1 1/2 Jahren immer mehr Kontakt zu mir. Ruft mich gerne an, wenn er alleine unterwegs ist. Ich gehe ja nicht immer dran. Frage dann per Nachricht nach, ob es etwas wichtiges wäre. Dann kommt sowas wie "neee nicht, wollte nur mal hallo sagen."
Da wir ein Kind haben, frage ich dennoch immer nach.
Es ist ja nicht so, dass es urplötzlich "close" ist. Für mich ist es eher freundschaftlich.

Er weiß aber auch, dass ich niemals mit ihm eine Affäre eingehen würde. Ich streiche daher diese Option seinerseits aus dem Kopf. Er weiß, dass ich gegangen bin, dass ich standhaft geblieben bin. Ich bin keine Nuss die man eben knackt.
Ich bin mit Sicherheit nicht naiv. Auch wenn es für manche scheinen mag. Wäre es so, dann würde ich mir gleich Luftschlösser bauen.

Ich sehe aber das große Ganze und weiß, dass er nichts davon hatte, mir all das zu offenbaren. Es macht sein Leben nicht besser. Denn er hat diese Familie da bei sich sitzen. Er wird seine Freundin auch nicht verlassen, da er ihr beistehen möchte. Ich glaube ihm schon, dass die Gefühle nicht die gleichen sind. Das gibt es! Und sowas merkt man ja erst, wenn die Verliebtheit verschwunden ist. Dann weiß man, ob es ausreicht.
Geht doch jedem so oder nicht? Ich habe auch Männer kennengelernt und es reichte bei mir von Anfang an nicht aus. Ich könnte nichts fortführen, was mich eher belastet ..
Kurzer Hinweis: sie ist damals schwanger geworden, da waren sie ein paar Wochen zusammen .... ups.

Ich bin davon überzeugt, dass er sich schon längst getrennt hätte, wäre das gemeinsame Kind nicht da. Er hat immerhin auch dahingehend Verantwortung. Und da dieses Kind so schnell kam, hatten sie gar keine Kennlernphase im klassischen Sinne. Wenn er tatsächlich gemerkt hat, dass seine Gefühle für mich stärker sind und waren, dann hat er vielleicht gehofft, dass es sich ändern wird. Nur eine Vermutung meinerseits. Eben weil er nun mit ihr ja auch eine Familie hat. Aber die kannten sich kaum und wurden dann Eltern. Ich denke schon, dass man auch dann merken kann, ob es passt oder ob etwas fehlt.

Das wäre für mich jedenfalls nur eine Erklärung, um das zu verstehen.

Ignorieren was er nun sagte, kann ich nicht.
Ein persönliches Gespräch würde ich schon annehmen,
mit dem Ziel, endlich einmal vernünftig über das was war zu sprechen. Das gab es nie. Er war damals in keiner guten Verfassung. Ich habe eine Therapie gemacht um alles zu überwinden, da wir ja nicht darüber sprechen konnten.

Man muss auch vor Augen haben: wir hatten nicht einfach eine Beziehung- wir waren verheiratet. Er war mein Ehemann. Daher finde ich es gut, dass wir jetzt nochmal alles besprechen könnten.
Er war damals einfach nicht in der Lage dazu. Daher war ich auch von der reflektierten Sichtweise so perplex. Das habe er erst durch seine Freundin so bemerkt, da er etwas runtergekommen ist.


Naja. Ich werde mich sicher nicht in etwas stürzen! Ich lebe keine Tagträume. Wir sind getrennt. Dennoch würde ich gerne die Hintergründe verstehen.

Naja ganz gesund hört sich das nicht an

Du hast in der Zeit keinen einzigen Mann an Dich ran gelassen. Die Frage ist doch, wieso?

Es scheint dich daher sehr wohl zu belasten und bei allem Respekt dir gegenüber, aber ich glaube du redest dir deine Welt etwas zu bunt.

In meinen Augen liebst du diesen Mann wahrscheinlich immer noch, hast aber berechtigte Zweifel.

Ich würde damit mal anfangen das genauer zu erforschen weil du ansonsten niemals klar kommen wirst.

Entweder du lässt ihn dann komplett los, oder aber du erkennst deine Liebe an und gehst gemeinsam diesen Weg.

Liebe ist nix das man einfach mal so beenden kann, aber für dich wäre es gut da einen Strich zu ziehen, egal wie der aussehen mag.

Setz dich mal ordentlich hin und schreib alles auf was dich an ihm und eurer Beziehung gestört hat, dann nimmst du deine eigenen Fehler dazu und seine Gefühle, wenn dein Herz dann sagt ja ich liebe ihn, dann musst du das akzeptieren und diesen weg auch gehen.

WEnn nein, dann lerne los zu lassen und schon hast du einen riesigen Schritt gemacht in eine Richtung deines neuen Weges.

Doch so, wirst du niemals jemand anderen kennenlernen und ihn bekommst du aber auch nicht und in 20 jahren sitzt du da und denkst dir what the *beep*, was habe ich getan.

Das Leben ist zu kurz um was wäre wenn zu spielen. Dein eigenes Glück sollte ganz oben stehen.

Kinder kommen damit schon klar. Es ist ein Witz zu glauben das man nur wegen Kindern zusammenbleiben kann.

Wenn er so fühlt, ist das außerdem ein Schlag ins Gesicht seiner jetzigen Freundin. Die hat da auch was besseres verdient.

Die Verlobung absagen, dazu Gefühle für dich haben, ach was sag ich da, dich lieben und daheim sitzt die Alte und fragt sich was hier passiert.

Ne ne.... so verhält man sich nicht und eine klare Entscheidung muss auf beiden Seiten her.

Daher werde dir klar was du willst und geh das an, solltest du dich für ihn entscheiden dann aber nur mit klarer Kante und das heißt Trennung, Auszug und langsamen antasten und vor allem reflektieren eurer beider Fehler.

Es bringt ja nix wenn ihr wieder in diesen Strudel kommt und dann einfach ohne Hochzeit leben, denn man muss nicht verheiratet sein um glücklich zu sein.

Viel Glück dir und wie immer du dich auch entscheiden magst

Danke für die Nachricht!

Kurz zu mir, was ich so getrieben habe in der Zeit: ich habe noch ein Vollzeit-Studium begonnen, da ich etwas machen wollte, was im späteren Leben eher machbar ist, wenn man mit Kind alleine ist ....und ich habe nebenher noch gearbeitet, bin alleinerziehend und Corona hat es nicht leichter gemacht. Ich schließe dieses Studium jetzt zeitnah ab.
Ich hatte einfach zu viel zu tun, als dass mein Kopf frei war für "Männer". Ich bin auch glücklicher Single (noch). Ja, sowas gibt es auch. Ich bin nämlich kein bisschen einsam. Ich mag mein Leben und meinen Alltag. Ich hatte bisher nicht das Gefühl, dass mir etwas fehlt. Und ja ich hatte Dates. Einige. Einfach um am Ball zu bleiben. Aber mittlerweile habe ich gewisse Vorstellungen vom Leben. Es hat bisher nicht sein sollen.
Ich mache mich frei davon, dass es etwas mit meinem Exmann zu tun hat. Denn wie gesagt: ich habe eine Therapie gemacht und weiß für mich, was ich will und was nicht.

Aber dennoch kann ich das nicht einfach ignorieren. Da bin ich ehrlich.

Du musst ja nicht ins kleinste Detail gehen, aber es wäre hilfreich zu erfahren, warum du dich damals von ihm getrennt hast?! Magst du darüber vielleicht näheres erzählen ?

Schlimm ist für mich gerade, dass es so nach außen wirkt, als würde ich ihn noch immer lieben. Das empfinde ich selbst nicht so. Das beängstigt mich etwas wenn ich ehrlich bin. Denn ich komme wirklich gut klar, sitze nicht da und weine ihm hinterher etc. Schon gar nicht nach den Jahren. Habe abgeschlossen. Aber vermutlich ist es widersprüchlich wenn ich sage, ich würde es schon annehmen einmal mit ihm zu sprechen. Es müsste mir egal sein, oder? Auch wenn es nie besprochen wurde?
Damals war es nicht möglich mit ihm zu sprechen. Daher habe ich versucht mit der Therapie das ganze anzugehen. Um es selbst zu verstehen etc. Ich bin aber überrascht von seiner Sichtweise. Damals war ich diejenige die alles kaputt gemacht hat, da ich ja gegangen bin .... die Probleme hat er ausgeblendet, es zählte für ihn nur die tat meinerseits. Jetzt erkennt er dem Anschein nach sogar seine eigenen Fehler. Nennt Details die ich bereits vergessen habe .... er setzt sich wirklich damit auseinander.

Na klar wäre es mies seiner Freundin gegenüber, wenn er sie nicht so sehr liebt. Aber da gehören immer zwei zu. Wenn es so ist, dann wird sie es spüren.... also, dass er nicht 100%ig da ist.
Angeblich ist sie auch eifersüchtig auf mich, es gibt Ärger weil er sagt, sie habe das zu akzeptieren. Er lebt sein Leben wie er es möchte. Entweder sie kommt damit klar oder nicht. So er. Angeblich hätte sie Angst, dass wir wieder zueinander finden. Ob das so ist weiß ich nicht. Aber ich behaupte mal, wenn er wirklich Gefühle für mich hat, wird sie es auch ahnen.

@Zoras-Secret und trotzdem hattest du Dates ‍️

Glücklich sollte man immer sein, egal ob alleine oder nicht, aber so zu tun als sei man wegen einer Therapie voll klar ist auch nicht so ganz richtig.

Das hier ist eine neue Situation, vielleicht solltest du mit deinem Therapeuten darüber sprechen. Er oder sie können dir sicher noch helfen das besser zu verstehen.

Es ist auch eine riesige Energie nötig um das alles zu schaffen. Ich kann dich daher gut verstehen. Es ist halt nur das was ich aus deinen Worten herauslesen kann und ich bin ein Fremder Mann im Internet.

Wenn ich das schon sehen kann, dann wird dein/e Therapeut-in das sicher sogar noch besser verstehen.

Ich glaube nicht das du diesen Mann schon aufgegeben hast, trotz alle dem was zwischen euch war.

Ob das klug ist oder nicht ist hier nicht meine Aufgabe. Es liegt an dir zu fühlen, es besser zu machen oder eben ab zu schließen.

@Zoras-Secret und genau das hast du in meinen Augen ganz und gar nicht.

Du sagst es doch selbst, eigentlich müsste dich das kalt lassen. Alleine das Wort eigentlich ist schon ein Zeichen das es nicht so ist.

Und auch ganz unten in deinem Text, ich bin zu faul um zu zitieren, sagst du, seine Freundin hat Angst das ihr wieder zusammenfindet und dann kurz darauf, ich weiß nicht ob das so ist weißt du nicht

Was ist damit gemeint? Ob sie das gesagt hat oder ob du wieder mit ihm zusammenkommen könntest?

Diese Passage ist nicht eindeutig und kann so oder so gelesen werden.

Mal ne ganz einfache Frage, kannst du es dir vorstellen diesen Mann wieder zu nehmen ja oder nein?

Frag dich das mal selber, glaubst du das du ihn wieder lieben kannst und neu beginnen mit eurem Kind und vor allem die Fehler die gemacht wurden zu vermeiden?

Das sind die fragen die dich beschäftigen sollten und nicht warum du nix anderes.

@MissLilly

Ach es war so verfahren. Es ging los damit, dass ich schwanger wurde, eine Risikoschwangerschaft. Man wusste nicht ob das Kind überleben würde, ob es ein Extremfrühchen wird, hatte Operationen während der Schwangerschaft am Uterus ... war schlimm. Das war schon belastend. Dann das Elternsein (wir hatten unendlich Glück - unser Kind kam per Kaiserschnitt regulär zur Welt).... er hatte zu viel gearbeitet, das stimmte eine frische Mutter unglücklich- man ist ja schon etwas in das kalte Wasser geschmissen worden .... so ist das beim
Ersten Kind einfach ... er hingegen wollte auch hin und wieder mit Freunden etwas unternehmen, ich fand das unfair. Die Streitigkeiten begannen. Ich war genervt dass er kaum da war und dann noch mit Freunden ausgehen wollte .... ihn nervte mein Gemecker. Insgesamt schaukelte es sich arg hoch. Irgendwann haben wir nicht mehr miteinander gesprochen. Ich habe mich von ihm im Stich gelassen gefühlt und es gab nur Streit. Es war so eingefahren. Dennoch habe ich ihn damals geliebt. Ich hatte aber Angst, dass unser Kind darunter leiden könnte.
Ich hatte noch Pläne nach der Elternzeit, das weitere Studium ... das wusste er. Dennoch hat er einen Job in einer anderen Stadt angenommen und wollte unser zu Hause aufgeben. Aber dafür war ich nicht bereit. Ich wollte ihm nicht folgen, da es zu meinem Nachteil gewesen wäre. Wäre alles harmonisch gewesen, kein Problem. Aber wir hatten diese Probleme, diese Grundstimmung. Dort in dem Ort hätte ich keine Perspektive gehabt. Hätte nicht meinem Wunsch nachgehen können.
Verhärtete Fronten auf beiden Seiten. Es war ausweglos. Ich trennte mich.

Jetzt werden viele Fragen wieso er den Job angenommen hat ohne, dass wir beide für diese Entscheidung waren.... tja, das hätte ich damals auch gerne gewusst. Der Job hat viel viel Geld gebracht. Vermutlich war das der Anreiz. Ein neues Leben etc... aber für mich ist Geld nicht so wichtig....

Es fehlen viele Details. Das kann ich aber so gar nicht in diesem Rahmen nennen..... das wäre zu viel!

Zitat von Zoras-Secret:

Na klar wäre es mies seiner Freundin gegenüber, wenn er sie nicht so sehr liebt.

Nein..
Mies ist es mit jemanden Zusammen zu bleiben, in dem Wissen das man ihn/ sie nicht so ausreichend lieben kann, wie er/sie es sich wünschst oder benötigt!

Wir können uns nicht aussuchen WEN wir lieben, aber wir können uns aussuchen mit WEM wir leben möchten! Und die Betonung liegt auf dem Wort möchten, denn ob das dann auch so kommt, steht eben nicht in unserer alleinigen Macht... Schließlich gehören zum Wunsch eine Beziehung zu führen immer zwei...

Und zu guter letzt.... Liebe allein reicht manchmal eben nicht ....das hast du ja nun anhand der Ehe und Scheidung von deinem Mann ja nun selbst schon vor Jahren erfahren und offenbar feststellen müssen...