Mein Ex ist plötzlich so kalt und distanziert

@TinTin1980

Habe ich es überlesen, dass Sie es damit erreichen möchte?

Nein, aber das ist so durchschaubar, dass selbst ich am anderen Ende des Internets in einem Forum das sehe. Er wird es somit auch wissen.

Zitat von TinTin1980:

Genau das will sie mit ihrem Bluff erreichen.

Nein das würde er nie im Leben tun! Bei niemandem, nicht mal bei seinem Kind. Ich hab nicht geblufft, nur deine Worte @Tintin haben mich zum Nachdenken angeregt. Ich fühle mich nun schuldig. geblockt habe ich ihn gestern, weil ich so voller Emotionen war und es aus dem Affekt entstanden ist.

Du musst deswegen aber nicht zu Kreuze kriechen. Denk einfach in der Zukunft daran und versuch ein wenig von dem zu behalten, was ich dir gesagt habe - dann klappt es auch einfacher mit den Männern. Wir sind sehr einfach gestrickt.

@TinTin1980
Ok, alles klar. Dann bin ich deiner Meinung.

Der Ex ist der Ex, ist der Ex, ist der Ex....

Zitat von TinTin1980:

...einfacher mit den Männern. Wir sind sehr einfach gestrickt.

Seit wann?...

Zitat von bifi07:

Seit wann?...

Schon immer.

Frauen sagen Männer sind schwer zu verstehen, Männer sagen Frauen sind schwer zu verstehen.
Würde man mal alles gegenüberstellen, rein sachlich, würde man feststellen das Männer in der Tat leichter zu verstehen sind als Frauen.

Wir haben jeweils unsere Vor- und Nachteile aber am Ende sind Kerle weniger kompliziert als Frauen.

Zitat von itastub:

Schon immer.

Frauen sagen Männer sind schwer zu verstehen, Männer sagen Frauen sind schwer zu verstehen.
Würde man mal alles gegenüberstellen, rein sachlich, würde man feststellen das Männer in der Tat leichter zu verstehen sind als Frauen.

Wir haben jeweils unsere Vor- und Nachteile aber am Ende sind Kerle weniger kompliziert als Frauen.

Wenn man von Frauen und Männern ohne größeren Dachschaden ausgeht, denke ich das so auch.

Ich schäme mich für meinen Ausraster ich habe wirklich zu viel Druck gemacht, weil ich mit diesem schwebezustand nicht zurechtgekommen bin. Nun habe ich glaube ich das letzte Fünkchen Hoffnung zerstört.

Ich hatte gestern übrigens meine erste Sitzung bei meinem Therapeuten. Ich möchte die Selbstzweifel/ Eifersucht/ Verlustängste angehen. Ich habe ihm die Situation mit den Chats geschildert. Er sagte, was ich völlig einleuchtend finde, dass meine Eifersucht und kontrollzwang mich nicht hätte dazu treiben dürfen in sein Handy zu gucken. Damit habe ich dem Ganzen nur Nährboden gegeben. Ob positiv oder negativ. In seinen Augen hat er nichts falsch gemacht, schreiben ist kein betrügen. Ich kann ihm den Kontakt zu weiblichen Wesen nicht verbieten. Und er ist körperlich nicht fremdgegangen. Ich muss lernen zu vertrauen, das liegt an mir und nicht an meinem gegenüber.

Ich fühle mich nun so schuldig. Zum Einen ihn mit meiner Eifersucht in der Beziehung wahrscheinlich etwas von mir weggetrieben zu haben und zum anderen die 2. Chance durch unsere Annäherung nicht ergriffen zu haben ich fragte ihn nach einem klärenden Gespräch, aber unser Kontakt ist gerade auf das absolute Minimum beschränkt und er meinte, ich sagte Sachen in der Wut zu ihm, worüber noch reden. Das stimmt ja, ich habe ihm viel an den Kopf geworfen, zB dass ich mich nicht mehr wohlfühle in seiner Nähe, oder er mich nur fürs Bett warmhalten wollte. für ihn scheinbar völlig realitätsfern, aber mein Empfinden in dem Moment gewesen

Was kann ich noch tun? Eigentlich gar nichts oder?

Du lässt dich von diesem Typen dermaßen manipulieren.
Das wird böse für dich enden.

Ich fasse mal zusammen, ihr seid 27/37 seit 7 Monaten zusammen und nun geht bei dir Kopfmäßig so die Post ab. Also natürlich hat der Therapeut recht, man spioniert seinen Partner nicht aus. Bei all dem was vorgefallen ist würde ich sagen, das wird nichts mehr, du hast kein Vertrauen, er will so weitermachen wie bisher, eure Vorstellungen von Beziehung sind nicht gleich.
Was bringt euch die Zukunft?

Zitat von Clique26:

Mein Ex (37) und ich (27) sind seit 3 fast 4 Wochen getrennt. Wir waren fast 7 Monate zusammen. Alles fing damals zu schön an um wahr zu sein und ging recht schnell. Wir sprachen schon von zusammenziehen.

Du warst also in einer noch recht jungen Festbeziehung, die bis dato recht positiv anlief.

Zitat von Clique26:

Sein Leben bestand eher aus Affären. Mit Mr hat er es aber ernst gemeint, ich kenne seine Familie und Freunde und alles war harmonisch.

Für einen 37jährigen ist das in der Tag keine sehr einnehmende Vorgeschichte, aber offensichtlich hat er sich ja offen zu Dir bekannt und schmiedete Zukunftspläne mit Dir. Nachdem Du von Fremdgehen nichts berichtet hast, sehe ich hierin eine Info, die man an dieser Stelle noch zurückstellen kann.

Zitat von Clique26:

Dann fing er vor kurzem einen neuen Job an. Er ist fast 12 Stunden täglich da und auch nach Feierabend immer erreichbar. Er machte Schluss, die genauen Gründe kenne ich nicht, ich nehme an er war überfordert mit allem.

Ich kenne diese Situation sehr gut und kann mir sein Ruhebedürfnis nach so einem langen Arbeitstag insofern bestens vorstellen. Ich wäre da auch lieber allein, allerdings finde ich es merkwürdig, dann gleich Schluß zu machen, ohne erst mal mit Dir darüber zu reden, wie mit diesem Ruhebedürfnis gemeinsam umgegangen werden könnte.

Ab hier wird die Info über sein Affairenvorleben interessant. Ich schreibe das jetzt sehr vorsichtig, denn da er keine Gründe genannt hat, wissen wir nicht, ob es überhaupt der Berufsstress war, der ihn tatsächlich zur Trennung veranlaßt hat. Aber mir scheint, daß sein - nach so einem langen Tag völlig natürliches - Ruhebedürfnis einen Wunsch nach Distanz bedingt hat, dem er Eure Beziehung sofort unterordnete, ohne über mögliche Alternativen auch nur nachzudenken. Das klingt nach einem Menschen, der konfliktscheu ist und nie gelernt hat, sich anders abzugrenzen als so: Seine Trennung deute ich insofern als Flucht (falls die Arbeit tatsächlich Anlaß dafür war und eben nicht doch etwas anderes dahinter steckt).

Dies würde auch erklären, warum er bislang eher nur Affairen hatte. Meist dauern die nur wenige Monate. Also genau wie bei Dir. Bist Du sicher, daß die Ex-Affairen wußten, daß sie wirklich nur Affairen sind? Gut möglich, daß sie sich - wie Du - in einer Festbeziehung wähnten. Gut möglich, daß er anfangs durchaus ernste Absichten ihnen gegenüber verfolgte - bis das erste Konfliktpotential am Horizont auftauchte. Aber wer beim kleinsten Problem so davonstürzt, der bringt natürlich eine Beliebigkeit in solche Geschichten, die daraus de facto eine Affaire werden läßt. Festbeziehungen sind ja eben dadurch gekennzeichnet, daß man eben dies nicht tut.

Zitat von Clique26:

Wir näherten uns die letzten 2 Wochen wieder an, was von ihm ausging, aber wir haben nie über unsere Trennung gesprochen. Er ließ es einfach so laufen, als wär nichts gewesen. Den 6 hat er natürlich gerne abgestaubt. Aber für mich fühlte sich alles anders an.

Also wenn ihr nicht miteinander redet, so ist nicht nur er es, der einfach alles so laufen läßt.
Und ins Bett solltest Du eh nur dann mit jemand gehen, wenn Du das Vergnügen darin auch für Dich selbst abstauben kannst und willst. Was hat Dich daran gehindert, an dieser Stelle erst mal für Dich und Dein Bedürfnis nach Klarheit zu sorgen, statt gleich wieder Intimitäten zuzulassen, wenn Dir das so wichtig ist?

Zitat von Clique26:

Als ich das Thema gestern ansprach kam ob ich jetzt einen heiratsantrag erwarte oder er wollte es erst mal so laufen lassen. Da war für mich klar, er will mich eigentlich nur fürs Bett Warmhalten.

Verstehe ich nicht. Nur weil er Dich nach erst 7 Monaten und mitten in einer beruflichen Stressituation nicht gleich heiraten, sondern wieder an das anknüpfen will, was Ihr vor der Trennung erreicht hattet, um vorübergehend auf diesem Level weiterzumachen, bis sein Job ihm wieder mehr Spielraum läßt, muß er doch nicht gleich einer sein, der Dich als Betthasen mißbraucht? Was hat das eine mit dem anderen zu tun?

Zitat von Clique26:

Dabei wollte ich nur klare Verhältnisse schaffen, weil es sich für mich nicht gut angefühlt hat.

Dann hättest Du ihm eben mal sagen sollen, daß Du Dir jetzt erst mal eine Begründung für seine Trennung erwartest und es langsam angehen willst, statt gleich wieder mit ihm ins Bett zu steigen und Dich dann zu wundern, daß ein Problem sich nicht besser für Dich anfühlt, wenn Du es unbearbeitet im Raum stehen läßt.

Sorry, aber anstelle dieses Mannes würde ich mich belogen fühlen, würde ich diesen Thread hier lesen und wissen, von wem er stammt.

@Blanca vielen Dank für deinen sehr ausführlichen Beitrag!

Eine Sache ist mir besonders im Kopf hängen geblieben...dass er Konfliktscheu ist. Das stimmt. Konfliktscheu und macht Dinge lieber mit sich aus, als mit mir.

Zum Thema der bisherigen Affären...ich hatte ihm gegenüber auch die Bedenken geäußert, dass er den früheren Damen auch Beziehung vorgemacht hat. Das hat er wohl nicht, da war immer klar, dass von seiner Seite nicht mehr ist und es um S. geht. Und die Geschichten gingen nicht so lang wie bei uns. Außerdem hat er mich seiner Familie und Freunden vorgestellt, überall mit hingenommen, das hat er mit den Affären nicht getan.

Wir haben uns gestern getroffen, um zu reden. Reden ist ja prinzipiell auch nicht sein Ding... ich wollte wissen, worüber er den einen Tag nachdenken musste, als er mir sagte er sei bei Freunden. Und die Antwort hätte ich mir in meinen Träumen nicht ausgemalt. Wir sprachen kurz vorher mal beiläufig über Kinder. Er wollte eigentlich keine mehr, da er schon 1 hat und die Beziehung zu der Mutter eher schwer ist. Machte aber auf der anderen seite Andeutungen von wegen da könnte dann ein Kinderzimmer rein. Ich sagte wenn es passt, könnte ich mir eins in dem nächsten Jahr durchaus vorstellen. Er musste darüber nachdenken, wie das mit Kind werden würde. Auch wegen des neuen Jobs. Und weil ich teilweise selber nicht immer ganz erwachsen bin. Er möchte nicht, dass die ganze Arbeit an ihm hängen bleiben würde. Er sprach auch mit seiner Mutter darüber und sie meinte das kommt von ganz alleine. Das denke ich eben auch, und ich hatte mir über das Kinderthema noch gar keine großen Gedanken gemacht...

Und nun bin ich wieder völlig verwirrt, was jetzt überhaupt noch ist und werden kann.

Hey du!

erstmal: fühl dich gedrückt, du bist in einer richtig blöden Situation! Dein Text hätte von mir sein können, da mein (Noch-)Freund total konfliktscheu und introvertiert ist. Ich bin seine erste Freundin, da er davor nur Affären und One Night Stands hatte. Es ist super schwierig, mit solchen Leuten zu kommunizieren, da man sich auf dünnem Eis bewegt und dann direkt wieder Stress entstehen könnte und danach sitzt man da und das Gefühl, man hat wieder was falsch gemacht und wünscht sich, man hätte nichts gesagt - so geht es jedenfalls mir.

Er hat mir vor 2 Wochen gesagt, dass er sich nicht mehr 100% sicher ist, ob er mich noch liebt, aber wir sind dann tatsächlich so verlieben, dass wir zusammen bleiben und seitdem benimmt er sich relativ normal und anhänglich, WENN wir uns sehen, aber der Schriftkontakt ist komplett anders als davor (kurz angebunden, nur das nötigste). Ich wünschte, ich wäre dazu bereit, ihn einfach zu blockieren.

Also einerseits kann ich es natürlich verstehen, dass du emotional reagiert hast, weil du eben an ihm hängst und Klarheit schaffen wolltest, aber man muss sich bemühen, in solchen Situationen rational zu reagieren. Ich hab das leider selbst oft nicht getan und gebe mir auch ein bisschen die Schuld dafür, dass wir jetzt an diesem Punkt sind.

Aber gerade, weil ich auch in der Situation bin und es selbst nicht schaffe, gebe ich dir einen Rat: denk mal drüber nach, was dir diese Situation auf Dauer bringt und ob du es in der Zukunft so weiterlaufen lassen möchtest. Im Endeffekt wird es dich nur belasten und das zermürbt einen auf Dauer. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende